justanotherchabela

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Mi cuenta ha sido demasiado expuesta. He de abrir otra en busca del refugio anónimo, desconocido.

"El ser humano se siente cómodo en el anonimato"

Así que probablemente éste sea de los últimos si no es que, el último texto aquí. Espero que sea bueno, que sea suficiente.

He estado escribiendo aquí desde los 18 años. Y me encontraba obsesionada, de un imbécil, que jugó conmigo, me humilló ante toda la escuela, me dejó a mi merced ante otro infeliz, y aún así, lograba tenerme a sus pies. Suerte mía, que ahora es él el que ruega mi atención.

Además de estar con anclas estancadas en la arena en un amor de adolescencia que parecía un amor de vida. Que se sentía como un amor de vida.

Pasaron los años, y yo volvía a dar saltos en el pasado, rabietas en el presente, anhelos en el futuro. Me encontraba aquí escribiendo de ti, de él, de aquel, y de algunos más que me dieron vida momentánea. También me encontraba cantando y narrando de ella, de ellas, y ellos. Los momentos que me levantaron, los momentos que me desgarraron.

Cuando sostuve lo que era Mateo en mi mano, no quería entender que eso pasó. Y no quería quitarlo. Tuve que. Y vine aquí a naufragar en sentimientos y emociones en las que me ahogaba en la vida fuera de este blog.

Cuando conocí a, supe que el tenía que saber de esto, fue el primero, fue el único. Segura. Hasta que llegó, y de repente alguien más sabía de mí, solo que sin permiso. Expuesta.

Cuando me junté, vine. Cuando me separé, vine. Cuando peleé, aquí. Cuando me rendí, aquí. Cuando reí, poesía. Cuando lloré, poesía.

En fin. Mi vida aquí ha sido un viaje largo, y jodidamente doloroso. Mis lágrimas, mi sudor, y mi sangre están en estos renglones. Las palabras de mi corazón, las emociones de mi cerebro, la lingüística de mi alma.

Cualquiera que lea esto, probablemente no entienda una mierda, al querer entenderlo todo. Heads up: no puedes. Mis escritos tienen como propósito darte un sentimiento antes que un pensamiento, antes de un razonamiento. Porque pueden darte un sentimiento nuevo y una perspectiva nueva cada vez que lo lees, y debes estar abierto a cada uno de estos escenarios.

He amado mi vida de dolor. La repetiría. Regresaría. Haría todo una vez más. Con tal de llegar a ti. Con tal de ti. Con tal de mí. De mí, de mí, de mí, de mí.

Ha sido un placer, ser este ser de dolor y esperanza silenciosa pero tan ruidosa. Gracias, gracias,gracias.

Soy feliz de que exista algo de mí que tiene la posibilidad de estar, eternamente. Ojalá sirva de algo. De alguien. Deseo viajar a este blog de vez en cuando, y que siempre me sirva de recuerdos y lecciones. Imnshalah. God's willing. La voluntad de Dios.

Te amo.

Te amo.

Te amo.

Con amor,

Paula

E Isabel.

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Al único amor que pude amar plenamente alguna vez:

Era mi responsabilidad sanar lo que rompiste, pero, oh, ¿por qué tuviste que romperlo tan fuerte?

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Así que adelante no estás tú. Ahora lo veo y entiendo. No sé cuánto me costará aceptarlo. Sacar de mi mente todos los futuros que imaginé contigo; haber planeado cada día que viviría a tu lado, qué haríamos en febrero o donde pasaríamos diciembre; haber pensando en la forma en que te abrazaría en junio; hacer una lista de las películas que veríamos juntos y de los lugares en donde pasearíamos de la mano; haberme imaginado junto a ti y saber, ahora, que nada de eso será, no es fácil de comprender. Mi corazón no lo entiende, pero sabe que si no eres tú entonces hay alguien más. Allá adelante hay alguien a quien voy a querer con todas las fuerzas que me queden después de haber querido ahora como nunca lo he hecho y como, tal vez, nunca lo vaya a volver a hacer.

Dice Elvira que el amor es cosa de dos, que el olvido es cosa de uno. Hoy, después de tanto, de la forma más inesperadaba que puede haber, por fin lo entiendo.

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"No soy tuyo, y sin embargo, te pertenezco."

¿Qué es posesión? ¿Qué significa poseerte? ¿Por qué he de quitarle la autonomía si me enamoré de su ibertad? ¿por qué he de arrarcar la flor del suelo que le da su vida? No, no quiero. Me rehuso a poseer (te), su belleza, su aroma, sus pétalos, su vida. Sé, sin embargo, que la poseo sin ser mía, que es mía sin poseerla.

De su existencia nació la posibilidad, de su prescencia llegó la oportunidad, de su decisión existió la realidad.

No me posees y sin embargo decido estar aquí.

No me mandas y deseo obedecerte.

No me amas, y anhelo que me quieras.

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Historia hipotética #1

-¿Qué me dirías si te pidiera que te casaras conmigo, y adoptaramos un niño, una niña, criarlos con amor, un gato, un perro o dos?

Es que no me imagino la vida ya sin ti. Quiero que sepas de mis días, quiero que me cuentes de los tuyos. Quiero que rías, que llores, que celebres y te enojes. Verte sonreír, verte sollozar, verte partir, verte volver.

Quiero, sentirme en tu ser. En tus labios, tu cuerpo. Quiero tomar tu mano, quiero acariciar tu cabello. Quiero todo y sin embargo no es nada, de lo que querré contigo.

Conóceme, Sheccid, conóceme. Pregúntame la vida, abrázame los miedos, perdona mis pecados.

Conóceme, te lo suplico. Escucha mis canciones, baila mis poemas, canta mis escritos. Escógeme, morena. Dime que sí, mi nena.

Déjame que construyamos un mundo. Permíteme ser tu refugio. Autorízame dejarte ser el mío.

Conóceme, Sheccid, conóceme. Créame la vida. Se quién no me olvida. Eres tú, quizás, mi perfecto salvavidas.

Sí. Dime que sí. Eso quiero yo. Tiempo si es contigo. Vida si es contigo. Universo si es contigo.

Sheccid...¿Quieres ver atardecer la vida, conmigo?

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DS:

Supongo que tengo que decirte adiós. Sabía que tendría que despedirme de ti. Atiné que ese abrazo sería el último. Intuí bien que ese beso no volvería. No quería, pero lo entendía.

"Debí suponerlo", Morat

Me soñaste fantasía. Te soñé realidad. No me tocaste, no te alcancé. Me hiciste sentir segura, me quitaste la envoltura, me rompiste la armadura. Y pensé, por un momento, cambiar de lugar los verbos de las últimas dos frases, pero es que así son, así fueron, así van.

"Somewhere only we know", Keane

Creí que podía. Sentí que quería. Pensé que debía. Y es que te creí. Cuando dijiste que me querías, que te quedarías, que no me dejarías. Te creí, sabiendo que mentías.

"El problema", Ricardo Arjona

Abandoné mi dignidad. Renuncié a la vanidad. Desprecié la honestidad. Alejé a la sinceridad. Para qué pudieras sentir al menos un momento de felicidad.

"Y todo para qué", Intocable

Supongo que tengo que decirte adiós, me hubiera gustado que me dijeras adiós primero, pero no fue así. Esperé una palabra, un mirada, un gesto, un algo. No hubo nada, ni un mensaje, ni una visita, ni una llamada, ni un nada.

Aún espero, en realidad, a que vengas y me digas, una verdad. O la verdad. O-la. Adiós.

"Te esperé ", Jesse y Joy

Cambiaste mis jueves, transformaste mis domingos, volteaste mis lunes. Me traías el café y te lo llevaste en los ojos. Me cuesta ya dormir sin ti.

¿Ya puedes dormir? ¿O sigues pensando en mí? ¿Sueltas mi mano, o llamarás para romper tu juramento?... Referencia que solo tu entenderías.

"Días buenos, días malos", Andrés Obregón

Pediste amor, y te lo di. Deseabas fantasía, y te la creé. Anhelabas libertad, y te la posibilité. Te dije que era todo lo que tenía. ¿Querías más? ¿Por qué entonces me pedías menos?

Mi corazón me pide explicaciones, mi mente dice que ya entendió. Mi alma grita en dolor mientras mi cuerpo sostiene los pedazos de mis sueños.

"Cicatrices", Lucah

Te fuiste entonces, y ni adiós dijiste. ¿Por qué lo harías? Yo te pedí que te fueras. Perdón. Creí que sería ligero, pero es que tampoco quería que te quedaras.

No era correcto. Es que tenías que irte. Debo entender que no es mi deber amarte, ni el tuyo amarme de vuelta.

"Cómo antes", Matisse.

Te escuché decirle que la amas. La escuché creerlo. ¿Cómo puedo yo escucharte, entonces?

Tengo que decirte adiós. Aunque no quiera, aunque genuinamente me duela. Duele más tu existencia, mata más tu presencia.

"Date la vuelta", Morat

Ojalá, ojalá, ojalá. Pero no será, no será, no será. Me hubiera gustado quererte poquito más, que me miraras 5 minutos más, que me necesites un rato más.

'Quiero tenerte en mi vida, toda ella'...lo creías. Y aún así, te vi doblar la esquina sin voltear atrás.

"Bésame bonito", Carmen DeLeon y Micro TDH

Última.

Llegaste un viernes. Te fuiste un sábado. Me quitaste la piel, y me besaste el alma. Me dejaste desnuda y vulnerable ante ti, y te fuiste sin cerrar el zíper que evita que entre el frío. Te llevaste todo, hasta mi calor.

Te tengo aquí. En los 4 besos que me faltaron. En las 2 palabras que me sobraron. En el adiós, que me negaron.

Me voy, pero te llevo dentro, de mí.

"Tatuajes", Joan Sebastian.

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Dear mamma:

I wish I could talk to you. I know you don't wanna know about me, but I wish, oh how much I wish you would, you could, you should...

I am alone, mom. Just like you want me to, for so long. No one knows the whole me anymore, I guess no one has ever, I suposed no one will ever.

I don't love anyone anymore. Just like you have wish.

I can't fight anymore. I give up. I am not easy anymore. I surrender. And I wish, oh, mom, how much I would wish for you to want to know this.

I miss you. I wish I could have you. Why wont you be my friend? Why won't you heal for me? AM I REALLY NOT THAT WORTH IT, MOM?... Am I not enough reason?

All of the mom and daugther relationships I see on TikTok...I cry thinking that I could be like you...I cry thinking I could someday lose my daugther out my own traumas cause I have traumatized her. I cry. I cry. I cry. And still, you don't say you love me.

And still...you don't say you love me.

You.

Do you feel my pain as you're reading this? I doubt it.

I don't have a mom. Haven't had one for almost 8 years.

What I would give for your advice. For a comfort word, for an "todo va estar bien"...you never said "mi amor" "mi bebé" "mi vida" to me, not even a "mija"... now that I think about it... you always called me by my name. And that was it. My name.

I was meant to be your best friend, and you made me your sac of tears.

You took care of me while you broke me. And made me talk while you made me quiet. Yell at me when you wanted peace. Hit me when you wanted a truce.

Oh mom...I could've stay with you for so long...

I will never stopped need you, but wow, it hurts to need you and write you like this...while you are still alive.

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I will never have a love like this again. I will never have this peace, this comfort, this knowledge, this capacity of being me, ever again.

I will never love like this again. I will never give my soul, heart and mind to someone like this. And that is fucking awfull, and fucking beautiful.

No sé si sí, pero tampoco sé si no, puedo hablar por hoy, puedo hablar por mañana, y sé, que no tendré un amor así otra vez.

Uno que me conozca la mirada, la pisada, la movida. Uno que me conozca triste, enojada, feliz, orgullosa y decepcionada. Que conozca mis versiones y las elija. Que yo conozca sus versiones, y las elija. No tendré un amor así otra vez. Y es aterrador, emocionante, pero aterrador.

Tenía la ansiedad de buscarlo, rogarlo, aceptarlo, me equivoqué. Fallé y falleció, mi esperanza, mi fuerza y mi voluntad.

"Sometimes I treat the people like jewerly", Hasley

I will never love like this again! I will grow out of this capacity of giving everything, and I will love in the best way ever, I will never feel pain out of loving someone, once I leave. I won't have a love this amazing.

I don't know if I will ever find this kind of home feeling again...

Bro...such a pain, such a wonder.

[justanotherchabela]

Sé que la vida puede ser peor. Que es hermosa aun en su fealdad, y que vivo agradecida por poder ver la magia.

Pero hoy, hoy no pude verla. No estaba. Se agotó por la mañana, se la llevaron tus labios, tus ojos, tus manos.

Se agotó cuando te fuiste. Cuando me dejaste. Cuando te dejé.

"Lo hice, te dejé", Daniel, me estás matando.

Se me fue la magia, y salió la luna. No puedo, no me deja mirarla, demasiada vergüenza en mi alma, demasiado peso en mi cuerpo. Perdóname amor, perdóname. Pero, no lo siento, lo siento. Siento todo. Menos arrepentimiento. ¿Cómo puedo arrepentirme de TODA esa magia? ¿De todo lo hermoso que sentí? ¿De todo el dolor que viví?

Mami, ¿Cómo me voy a arrepentir de vivir? ME DUELE LA VIDA. Me duele el aliento, el respiro, el suspiro. Me duele el aire, la brisa, la lluvia. Me duele. Y no sé cómo existir con ello, ya no.

Mamá, me equivoqué.

Mami, ayúdame.

Mam, ¿qué hago?

Ma, ¿por qué no me escuchas?

M, ¿por qué no me ves?

¿Dónde estás? ¿Por qué?

"Me siento a salvo del mundo" dijo Daniel, al estar con sus padres.

Ojalá yo tuviese eso. Ojalá tuviese refugio. Ojalá fuera mío. Ojalá lo quisiera para mí. Ojalá no le tuviera miedo a lo bonito. Ojalá, ojalá, ojalá.

Dios, si me muero, si me mat@, ¿me dejarías volver a empezar?

[justanotherchabela]

Me encuentro acorralada, vencida, resignada. Me siento aventajada, utilizada, atada.

Estoy triste. Furiosa. Dolida. Maldita. Presa. Estúpida. Y demás.

Quiero dejar ir.

Dejar que se me vaya el amor, la magia, la fe, la esperanza, la voluntad, la ilusión, las ganas, las fuerzas, las horas, la vida.

¿Y qué? La vida sigue. El tiempo no se detiene. Las personas no se mueren. "Tú te vas y yo me quedo aquí."

¿Y qué? A todos les duele, a nadie le importa. ¿Qué ven? Su dolor. ¿Qué oyen? Sus pensamientos. ¿Qué quieren? Sus deseos.

Mi alma grita dolor. Mi cuerpo grita castigo. Lastímame por favor. Rasguñame hasta sangrar. Deja la marca de tu mano en mi cuello, en mi brazo, en mi pierna. En donde quieras.

Dios quitame fuerza. Drename la paciencia. Destruye mi libre albedrío. Ahoga mis voluntades. Silencia mis sueños y deseos.

Vivo conforme. Sobrevivo ignorante. Muero soñadora.

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Si tuviera que definir la vida serían dos palabras: dolorosa, y bellísima.

He vivido tanto, y en palabras de Christina Perri, "I've died so many times, but I am still alive", he de traducir la frase, porque hoy no quiero desligarme de mis sentimientos, "He muerto tantas veces, pero sigo viva"

He sentido el peso de quedarme sin aliento, de que incluso me sobre aire, he sentido el desgarre de mi cuerpo, de mi alma, mis creencias, mi todo, y aún así, tomo el paso de abrir los ojos, levantarme y vivir otro día. Otro respiro, otra vida.

Se, que me estoy equivocando en muchas cosas, y que hay errores que tomo a propósito, pero, no me arrepiento hoy, estoy segura tampoco me arrepentiré mañana. He decido invitar el dolor a mi vida, he abrazado la magia que trae, y he decido tenerle miedo a todo, menos a sufrir.

Pido perdón a quienes tenían grandes expectativas de mí, no vivo para ustedes, hoy vivo para mí.

Hoy lloro, y mañana me reiré al escribirle la carta al error.

Este es mi tiempo, este es mi proceso, tengo fe en mí misma, y tengo fe en Dios.

Dios, se que a partir de hoy, voy sin ti, porque así te lo he pedido, solo te pido paciencia, confianza, fe, y un poco de tu polvo de hadas.

Estoy haciendo lo mejor que puedo para ser mejor más allá de lo que mi cabeza me dice. Voy, entonces, con mi corazón por delante, dejo mi mente descansar, ha trabajado mucho estos 22 años. Te toca, corazón de mi alma, tú puedes, estoy contigo, ya estoy contigo.

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Un sueño.

"¿Qué quieres de tu vida?" Fue la pregunta del día. "La posibilidad de la estabilidad" Fue la respuesta del día.

Qué inestable se puso la corriente. Qué mañosa se volvió la marea. Qué oportunista se hizo el clima de tormenta. Que llegan y entre todos voltean mi velero, y en qué cobarde me convertí yo, que me ausento y lo tolero.

Caigo al mar sin evitarlo. Caigo sin provocarlo. Caigo sin dudarlo. Creí que había aprendido a nadar, que pasé de solo flotar, pero me equivoqué. Me autoengañé para creer que el mar no era tan profundo, que no me iba a ahogar. Pero lo hice. ¿Lo quería? ¿Lo buscaba?... ¿Lo merecía?

Tuve un sueño una vez.

Salía del velero de vuelta a tierra. Un hogar. Una familia. Un amor. ¿Cursi, no? ¿Cliché, sí?

El sueño de algo que no se rompe, que camina, que corre, que nada. Que respira bajo el agua. El sueño de saber de un "no matter what" que exista. Que cuide. Que proteja. Que todo.

Tuve un sueño una vez. Te esperaba, ¿no lo ves?

¿Qué quiero de mi vida? No sé.

A él, quizá.

A ti, tal vez.

Ya nada, está quieto el mar.

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Sin título

No te esperaba, no te necesitaba, no te quería, y sin embargo, apareciste.

Casualidades y causalidades del destino, supongo. ¿Es una prueba? ¿Deberé aprender a diferenciar entre la magia y las manipulaciones? ¿Será tiempo ya de separar la realidad, de la misma realidad? No, no quiero. Sí, sí debo.

¿Cómo le pido al ego hacerse pequeño? ¿Cómo convenzo a la mente de no divagar? ¿Cómo le ordeno a mi cuerpo moverse? ¿Cómo hago que mi corazón deje de fantasear?

Estás ahí. Estás aquí. En el allá, tan en el acá. Reclamo a la vida sus tiempos tan inexactamente exactos. Debato con ella sus posibles errores, pongo a mi favor el cambio drástico de climas, y aún así, se declara vencedora.

Estoy mal, lo sé. Juego al malabarista de corazones, incluyendo el mío en la tirada, ¿o no? No, quizá no. Quizá, y el mundo esté de cabeza y es, precisamente mi cabeza la que entra en juego, ella no quiere pensar, prefiere ser objeto inanimado que recogeré si se cae. Si es que tengo fuerza, claro. Claro que, tampoco le molestaría quedarse en el suelo de algún semáforo.

¿Será entonces que hoy voy corazón por delante? Voy a lo que siento, ¿y ya? No es propio de mí, ¿o sí?

Ya no quiero ser quién soy. No me gusta ser quien NO soy. Me gusta hacerte reír, me gusta que necesites de mí. ¿Y si es eso? ¿He de necesitar que me necesiten? ¿Muy dañada para querer estar enamorada?

What is love any ways? Oh here we go. Bulding a brigde between me and the feelings I´m writing. I am scared. Did I jumped too fast? Am I still falling from the cliff? If I was the judge, I will have to throw the first stone to myself. I am guilty of all the charges, there is no ponit of faking inocence, I am not inocent, I am not a victim anymore, I just to play like one. I am the breaker, I am the stone, I am the bad weather of a day full of activities. I know who I am, and still, I don´t want to be it. I wanna be nothing, by being everything.

And suddenly, you came abord this plane with 0 intentions to fall, and yet you did. Or maybe I made you do it, who knows. There is no point of introducing an "if" to this conversation, I only have certainties, what a shame, it would be nice to wonder a little more.

Fuck me. And fucking me.

Why, why why. I know every single answer, I just don´t want to say them, that will them real, that will make them true, they will no longer be a fantasy, and Oh God, why is my imagination this good?

It would be easier to dessapear, to let go, to realese everything that means a compromise.

Pero me gustas. Pero te gusto. Y eso hace que quiera hacerte reír, que quiera buscar pretextos para interactuar contigo, que quiera preguntar como va tu día, y que quiera enamorarme esporádicamente de ti. Que me dure unos minutos la dopamina que me causa tu mirada, que se me suba más el ego que me regalan tus palabras, que se me ahogue la mente en el sonido de tu voz.

Estoy perdida, and God knows, no one will ever find me. Excepto

yo.

[justanotherchabela]

¡En tu órbita!

[justanotherchabela]

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No me he podido ir.

No me he podido ir.

No me he podido ir de amores pasados

ni de la luna que me dedicaste aquel jueves.

No me he podido ir de las canciones que me entregaste

ni de los libros que leí pensando en ti.

No me he podido ir de aquel fin de semana

en el que me dejaste plantada

y con un medio te amo en los labios.

Eris Dn

[justanotherchabela]

Dices y dices.

Me dices que las cosas siguen siendo mías, pero ya nada huele a mí. Que puedo volver cuando quiera, pero ya nadie me está esperando. Me dices que si quiero me lleve todo, pero ya nada quiere irse. Me dices que vas por mí, pero ya nadie quiere abrir.

Dices y dices. Salen de tu boca palabras que no enfocas, y entran a mi mente distorsionadas en su concepto. Dices que me extrañas, pero ya moviste mis muebles, que ya no huele a mí, el cuarto que desde que me fui limpiaste. Me pides que me quede, pero has quitado mi espacio en la cama. Me dices soy tuyo, y sin embargo, no me tengo ni a mí misma.

Dices, dices y vuelves a decir.

Dices y dices. Extraño la idea de un presente que sería futuro. Duelo la vida que viví pero también la que no. Y duele. Y no me dices eso. Solo me dices 'vuelve' y mi corazón me responde preguntando'¿volvemos?'. 'Claro que no', dice la mente, pero oh querida mente, ¿por qué el cuerpo te contradice tanto y me pide a gritos descansar en su hogar?

Oh querido cuerpo, sabes que ya no lo es...

Ojalá pensaras en tus palabras, y entendieras los silencios.

Qué dura fue la llegada, que destructora fue la despedida. Llegué y me sentí ajena, me fui y me sentí extrañada. Mi casa queriendo volver a ser mía. El closet de madera pregunta por mi ropa, el espejo no me reconoció, la cocina abrazó mis manos. Todo me rompió el corazón.

Digo y vuelvo a decir. ¿Qué puedo decir? Nada, supongo.

Nada.