justalovelygirl

[justalovelygirl]

Liebe Schmetterlingselfe,

heute habe ich versucht stark zu sein. Ich habe es mir fest vorgenommen. Wenn ich dich heute in der Schule sehen werde sag ich dir ganz normal Hallo und verhalte mich erwachsen. Aber dann als ich dich gesehen habe ist mein Herz stehen geblieben. In deiner Nähe zu sein tut mir weh. Es tut mir weh dass wir so sind wie wir sind und sogar diese Worte hier auf zu schreiben kostet mich viel kraft. Ich denke ich brauche das für mich um mich zu sortieren und diese ganzen Gedanken und Gefühle die ich habe irgendwie zu verarbeiten und zu verstehen. Und dann war es so weit. Ich sehe dich und du siehst mich aber ich konnte dir nicht in die Augen sehen. Nichts zu sagen wäre komisch und Hallo zu sagen ist auch seltsam. Und egal wie du mir gegenüber getreten wärst, es wäre nicht gut gewesen. Wenn du mich angelächelt hättest aus Höflichkeit und aus Respekt gegenüber der langen Freundschaft die wir hatten oder mir hallo gesagt hättest und weiter gegangen wärst dann hätte es mir gezeigt dass es dich nichtmehr interessiert und du damit abgeschlossen hast. Und wenn du mich garnicht wahrgenommen hättest, hätte es mich auch verletzt. Ich konnte dir einfach nicht in die Augen schauen als wäre nichts gewesen. Als wärst du nicht einer der wichtigsten Menschen wenn nicht sogar der wichtigste mensch in meinem leben für mich. Ich hätte dir in die Augen sehen müssen. Und ich hatte Angst was ich darin sehe. Gleichgültigkeit oder Trauer oder Wut ? Oder Freundlichkeit ? Ich hätte mir eingestehen müssen dass nach dem ,,hallo“ wahrscheinlich kein ,, wie geht es dir“ kommen wird. Dass das vielleicht das letzte hallo ist was wir je zueinander sagen werden. Und ich habe schreckliche Angst davor dass das heute vielleicht sogar das letzte mal war das ich dich in meiner Nähe hatte. Das ich dich sehen durfte. Auch wenn unsere Herzen so weit von einander entfernt waren wie noch nie zuvor. Die Wahrheit ist, dass ich geweint habe und dass ich mir wünschen würde, dass du wieder ein Teil von meinem Leben bist, weil ich dich liebe und du meine beste Freundin bist. Und ich würde so gerne nochmal das Gespräch mit dir auf suchen aber ich habe Angst davor was du zu mir sagen würdest. Das alles was ich dachte was uns verbindet nur in meinem Kopf war und du es anders empfunden hast. Das alles was wir zusammen erlebt haben nur 5 Anrufe wert waren. Danach kam nichtsmehr. Und dann. Dann war das Thema ,,gegessen“. Dabei hätte ich mir so sehr gewünscht, dass du um mich und um diese Freundschaft gekämpft hättest. Ich verstehe das alles einfach nicht. Vielleicht war ich auch keine gute Freundin ? Habe ich dich verletzt? Habe ich etwas falsch gemacht ? Oder warum hast du mich das ganze letzte Jahr ausgeschlossen?

Ich habe angst vor morgen. Du wirst da sein. Und ich werde da sein. Aber wir werden nicht zusammen da sein. Das sind dann die Nächte die schlaflos wurden und freunde die zu fremden werden…

Ich werde niemals mein herz für dich verschließen und hoffe dass du deins irgendwann wieder für mich öffnest.

Deine Hexe

01.10.2024

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Hab ich mir das alles nur eingebildet?

Ich frage mich wieso du dich nicht meldest… warum gibst du mich auf ?

Ich dachte wir würden uns niemals aufgeben

Es zerreisst mir mein Herz. Es tut so schrecklich weh. Ich leide so sehr … ich will laut schreien. Und doch bin ich sprachlos. Tränen laufen über meine Wange und ich frage mich ob du den selben schmerz fühlst den ich fühle ….

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Kurzwahl

Wenn in meinem Leben etwas passiert, ich traurig oder glücklich bin, will ich es immer zu aller erst mit dir bereden. Ich weiss nichtmal wieso das so ist. Aber du warst immer dieser besondere Mensch für mich. Dieser Mensch mit dem man über alles reden kann und den man zuerst anrufen möchte wenn man etwas zu erzählen hat. Ich glaube jeder hat so einen Menschen in seinem Leben. Zumindest denke ich das.

Entweder ich war für dich niemals dieser Mensch oder du hast schlussendlich doch alles mit dir selbst ausgemacht und hast niemanden auf der kurzwahltaste gebraucht.

Um ehrlich zu sein ich hatte immer gehofft, dass mein Name auf deiner Kurzwahltaste steht.

Ich ertappe mich immer noch dabei dass ich zuerst an dich denke und dir alles erzählen möchte….

Aber dieses Thema ist ,,gegessen“.

Scheint wohl so, als ob ich endlich lernen muss auch Dinge mit mir selber aus zu machen. Jetzt da sich meine Verlustängste bestätigt haben. Hab ich ja auch nur noch mich selbst. Eigentlich hab ich nur mich. Und ich hatte auch nie was anderes. Niemand bleibt einem für immer. Und die Wahrheit ist, dass Menschen einen ganz leicht fallen lassen wenn es kompliziert wird. Die Kurzwahltaste ist nur etwas an dem man sich festhalten möchte um nicht wahr haben zu wollen, dass sich im Endeffekt niemand für dich und dein Leben wirklich interessiert.

[justalovelygirl]

Ich weiss nicht wie lange ich diesen Schmerz noch ertragen kann

[justalovelygirl]

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Ich kann nicht glauben dass es nichtsmehr gibt was du mir zu sagen hast. Dass du nichtmehr mit mir sprechen geschweige denn mich sehen wollen würdest.

[justalovelygirl]

Ich weiß einfach nicht was das ,,beste“ für mich ist.

Ich bin nicht in der Lage Entscheidungen zu treffen.

Aber wenn ich nichts tue dann entscheide ich mich zwangsläufig trotzdem.

Es wird für mich entschieden.

Ich hasse das.

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Ich vermisse dich so sehr. Ich würde mich so gerne melden. Aber ich kann nicht.

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Nur ein einziges mal im leben würde ich mir wünschen dass jemand sich um mich bemüht. So wie ich es für alle anderen mein leben lang gemacht habe.

Ich bin es anscheinend nicht wert….

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Ich frag mich.

…Denkst du auch an mich ? …

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Die Welt ist so gestört. Ich muss mir anhören, dass ich mit meinen Verlustängsten klar kommen muss und lernen muss Menschen los zu lassen. Nur weil ich nicht wie alle anderen in dieser gottverdammten Wegwerfgesellschafft direkt jemanden hinter mir lassen kann nach ein paar Tagen. Wie sollte ich das auch jemals können ? Ich kann das einfach nicht.

Ich hatte niemals vor kein teil mehr von deinem leben zu sein. Wie ist es dazu gekommen ? Was hab ich getan ?

[justalovelygirl]

Wie kann man sich so nahe sein und trotzdem weiter entfernt sein als jemals zuvor

[justalovelygirl]

… Can someone tell my heart this before it finally tears itself apart?