just1girloftheworld

[just1girloftheworld]

Folyamatosan...

Valaki összetör. Valaki összerak. De van, hogy a kettő ugyanaz.

[just1girloftheworld]

Hello tubler...

Újra itt... azt hittem, hogy már nem lesz szükségem arra, hogy újra fellépjek ide csak azért, hogy vissza olvasva a régi posztjaimat és rájöjjek arra, hogy már helyrejöttem... Sajnos nem arra jöttem rá amire szerettem volna... Arra jöttem rá, hogy mélyen legbelül ugyanaz a kislány vagyok aki mindentől és mindenkitől fél. Nem azért, hogy fizikailag fájdalmat okoznak ezek a dolgok vagy netán emberek hanem attol fél ez a kislány, hogy megbántják, földig tiporják, szekálják a kinézete miatt, megalázzák és elhagyják egy jobb emberért. Hiába próbálom magamból ki ölni nem igazán sikerül... és úgy érzem, hogy soha nem is fogom tudni ő végígkisér az életem végéig. Mikor megerősít mikor lezúz a mélybe..

Mindig is egy olyan ember akartam lenni aki mindenből jó... na hát ez nem mindig sikerült nagyon sokan csalódtak bennem viszont én mégtöbbet az emberekben... Amikor azt hittem egy emberről, hogy szeret sajnos csalódnom kellett mindig... csak a család az aki mindig mellettem volt... van egy múltam amiről nagyon kevés ember tud amit velem együtt éltek át. Ez a múlt beleszól a jövőmbe... Sokszor azt kívánom, hogy csak úgy eltünjek vagy legalább csak a múltom... vagy csak azok az emberek akiket nem kellene ismernem csak az emlékük..

Nagyon sokat hibáztam abban hogy megbíztam olyan emberekben akiben nem kellett volna és ez velem marad az utamon sajnos már nem tudok rajta változtatni...

[just1girloftheworld]

Szóval megint itt... mostanába mindig itt kötök ki, hogy leírjam a búmat bajomat.

Hol is kezdjem. Megint ott tartok, hogy célomat vesztettem megint nem akarom érezni semmit, mert ha érzek az fáj... megint kezdek visszatérni ahogy az előző posztokban is írtam azt nagyon nem akarok.... megint kezdek ugyan az a lány lenni mit rég... megint inkább bekuckozom magam a szobába minthogy elmenjek valahova hisz megint nem érzem magam fontosnak.... még az életem szerelmétöl is folyton azt kapom hogy semmire nem vagyok jó... tehát ez már alapból nem jó... át tény hogy sok mindent nagyon elszúrok de nem tudok mit tenni ellene...

Meg van az az érzés hogy már alapból félsz hogy elcseszed aztán a féleség miadt cseszed el? Na ez én vagyok... mindig mikor valamit nagyon szeretnék...

Ki kellene lépnem ebből az egész életnek nevezett játékból? Vagy játszak tovább és küzdjek hogy egyszer nyertes legyek? De mi van ha mégis csak veszitek?

[just1girloftheworld]

Egyre jobban kezdek visszatérni ahoz a régi önmagamhoz aki pár évvel ezelőtt voltam. Azzá az emberré aki már soha többé nem akartam lenni. Megint kezdem érezni belül azt a rettentően kurva szar érzést és ez csak fokozódik. Egy rosz szó és máris szar kedvem van. Én nem akarom ezt....

[just1girloftheworld]

Már megint kezdem azt érezni hogy csak egy két embernek vagyok fontos.... megint kezdek visszatérni a depresszióba... megint sokszor azt érzem hogy bàr fel sem kelnék tobbet bár csak úgy ni eltünnék ....

[just1girloftheworld]

Sokszor azt mondom jól vagyok... pedig általában mindig bennem van az a folytó érzés hogy senkinek és semmire nem vagyok jó... azt hittem hogy már jól vagyok szeretnek és szeretek viszont még mindig nem tértem teljesen vissza....

Mások kívülről egy boldog mosolygós lányt látnak viszont senki nem tudja amit én és azt amit én érzek nap mint nap ha magamba vagyok....

[just1girloftheworld]

Köszönöm hogy vagy nekem és tudod hogy miért?

Mert ha veled vagyok boldog vagyok

Mert veled az idő is lassabban telik

Mert te a legrosszabb napomból is jót tudsz varázsolni

Mert kivezettél a dpresszióból

Mert miattad szépnek érzem magam

Mert mellettem vagy jóban roszban

Mert szeretsz

Mert melletted érzem hogy szeretve vagyok

Mert miattad örömmel kelek fel

Mert a mosolyoddal szebbé teszed a napom

Mert önmagam lehetek melletted

Mert te vagy a boldogságom

Szeretlek❤️

[just1girloftheworld]

Igazábol sohasem tudtam elképzelni a jövőmet. Sohasem tudtam megam elképzelni 5 10 20 év múlva.... Míg be nem léptél az életembe....

Te vagy az akivel tényleg el tudom kepzelni a jövőmet. El tudom képzelni hogy pár év múlva együtt lakunk. Látom magam az esküvőnkön és látom magam sok sok év múlva ahogy a kanapén ülünk a Tvt bámúlva mellettünk pedig a kisfiunk a földön játszik a kis autóival.

Veled minden egyes perc más. Minden perrc sokkal gyorsabban telik mikor veled vagyok vagy olyan mint egy örökkévalóság. Minden percet veled akarok tölteni és tudom neked ez kicsit sok sőt biztos vagyok benne de ez vagyok én. Mindig mindenkit jobban szeretek magamnál... mindig mindenki fontosabb volt számomra magam helyett

Szeretlek mig a világ a világ még akkor is szeretni foglak ha te nem...

Újabb iromány ami a szívemből szól

[just1girloftheworld]

Szoval megint itt

Most egy ideje ugy erzem kicsit helyre jött az életem

Megtaláltam eletem szerelmét most minden jo

Viszont egy személy nem hagy nyugodni es talán sosem fog. Ez a személy apa.

Próbáltam elfogadni hogy nincs mellettem próbaltam felfogni a hiányát sokszor már arra is gondoltam hogy megyek utana viszknt gondoltam a körülöttem levőkre is. Ezért nem tettem.

Ha nem is minden nap de elég gyakran gondolok rá. Es nem tudom felfogni hogy ilyen fiatalon elvesztettem. Egy tini apa nélkul. Egy gyere aki apa nelkul nott fel. Hiába van az eletembe egy ember aki probal ugy viselkedni mint az apam de ő sose lesz az. Sosem fogom őt apámnak tekinteni....

[just1girloftheworld]

Vajon most tényleg megtaláltam az igazit és nem szabad elengednem? Vajon tényleg ő a Ő?

Mindig is erre a szerelemre vágytam mindig is rá vágytam ami ő és amit miatta érzek soha nem volt még ilyen velem. Es nem tudom ezt egy érzéshez sem hasonlítani teljesen. Kicsit szerelem kicsit szeretet kicsit magány kicsit félelem kicsit fájdalom vagy mégsem? Nem tudom igazábol.

Eddig mindig mindenki csak kihasznált mert vakon megbíztam benne. Benne az elején nem bíztam de bizonyított nekem bebizonyította hogy tényleg szeret. De ő sajnos még mindig nem bízik meg bennem talán ezért is akarom annyira bemutatni hogy lássa hogy tényleg komolyan gondolom vele.

Tényleg ő az akivel szivesen összekötném az életem egy életre. Ő az akinek gyerekeket szülnék és ő az akivel megöregednék. És remélem ő is lesz az kivel ez mind meg fog történni.

És most tényleg szerelmes lettem....

[just1girloftheworld]

Karácsony...

Gyermekkoromban mindig is vártam. Vártam hogy minden egyes rokonnál kántálva lepjünk be aztán ők is egyutt énekeljék velünk és ugyanúgy nálunk is. APA mindig is szerette a karácsonyt, talán ez volt a kedvenc ünnepe. Nekem is az volt még 5 évvel ezelőtt. Aztán nagyon messzire elment es itt hagyott... ézzel megtört valami és már nem szeretem a karácsonyt soha nem lesz már minden olyan mint volt. Már nem kántálunk már nem megyunk mindenhova és már nem jön mindenki nálunk. Bár itt lenne velem...

[just1girloftheworld]

Kedves tumbler újra itt vagyok viszont már boldogan. Utolsó írományom óta sok idő eltelt és nagyon sok minden törtent velem. Először is kiléptem egy kurvára mérgező kapcsomatból ahol azt hittem hogy szeretve vagyok viszont kurvára csak használva voltam. Másodszor elött életem egyil legboldogabb napja összejöttem életem szerelmével. Egy olyan sráccal aki megbecsül és szeret sőt szerelmes belém. Ő az akiért tényleg mindent megtennék még az életemet is odaadnám érte. Ő az akiért érdemes élni.

Ilyet még senki iránt nem éreztem tényleg senki irant mint iránta

[just1girloftheworld]

Miért van az, hogy ha a szemébe nézek akaratlanul is elmosolyodok?

[just1girloftheworld]

Azt akarom, hogy azzal a szép csokibarna szemeddel ugy nézz rám ahogy én rád... pedig nem lenne szabad

[just1girloftheworld]

Drága tubler megint itt kötöttem ki....

Megint azt erzem hogy kurvára nem jó semmi

Megint jonnek a rosz gondolatok es félek hogy rosz vége lesz.

[just1girloftheworld]

A könnyeim hullnak érted mikor megfogadtam hogy soha többet nem sirok fiu utan ....

[just1girloftheworld]

Már megint ott vagyok ahol tavaly 2021 szeptemberében voltam... vagyis inkább rosszabb a helyzet. Tegnap 2022.05.13 án megtudtam hogy van varátnője D....nak. És merje valaki azt mondani hogy a péntek 13 nem egy balszerencsés nap. Újra a mélyben vagyok. És mindig ez van aki kihoz a mélyből az még mélyebbre dob vissza... Őszintén egész nap csak bőgnék és bőknék de a barátaim előtt erősnek kell lennem nem szeretném hogy ők is szarul érezzék magukat a helyzetem miatt. Biztos hogy nem kell újabb kapcsolat... Nagyon nincs erre szükségem hogy újra és újra a mélybe kerüljek olyan emberek miatt akik nem is szeretnek igazán... Mikor meglattam higy a legjobb haverja azt ��rta nekem hogy neki azt mondta hogy engem nem szeretett sose annyira mint Dórinát vagy most Dasyt...

Nem tudom mi lesz így velem. És megint én érzem magam szarul...

Valyon irjak rá Patrikra? Vagy nem? Nem tudom őszintén...

2022.05.14