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何事も恐れず��進もう。

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メモとして残しておこ。忘れっぽいからここに書き記しとかんと絶対忘れる…。

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20分ほど時間をくれてありがとう。そうちゃんの話をずっと聴きながら、自分の腹黒さと口の悪さを痛感しました。爆速で話してたから、またゆっくり話したいなって思った所存。思ったことを伝えること、大丈夫じゃないのに大丈夫と言わないこと、色々考えさせられたよ。急遽、する？って決まって急速に距離が縮まって俺がゴソゴソしてたから「何してるの？」って早速突っ込まれて笑っちゃったよな。俺基本突っ込む側やのに、びっくりよ。眠たい勢いで言っちゃったこともその他色んな話も、まるっとひっくるめて受け止めてくれてありがとう。これからどうなるかわからん未来やけど、毎日そうちゃんと話して楽しいよ。またしようね。

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もう一層のこと溺れてしまおうか。

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ずっと観たかった映画がやっと観れたー。感想書くって決めたのに遅なってしまった。人間の腹黒さが全面に出てるお話やった。言葉で人は殺せるってことを改めて実感したかな。ここ最近自分の中でも色々心情や人に対しての変化もあって一喜一憂をたくさんしてて結構浮き沈みが激しい。イライラしたり、泣いたり、笑ったり。一喜一憂しすぎててもあかんってわかってるんやけどさ。写ってるもの全てがその人の全てでもないし、その言葉を放っててもその人からしたら裏を返せば嫌な気持ちになってることだってあったりするし誰かが幸せに感じててもある人からすればそれが苦痛で悩んでたりする気持ちもわかる。人間が一番怖いってのは痛いほどわかってるし、根っから信頼してないわけちゃうけど疑い深い性格やったりとか、ええよ言うてても自分の中ではよくなかったりとか、辛いなって思ってたり、なんやねんこいつって思ってたり俺も人間やからさ我慢してることだってあるんよな。最近俺がよく口にしてる、一番になって主人公になるって言葉があってさ。一番になっても、1番になったからと言って幸せじゃないんやなってこの映画観て考えさせられたかな。誰かの1番になりたくて、ヒロインになりたいのになりきれてない自分が嫌で仕方なくなる時があってもし自分が突然亡くなったとして悲しむ人はどれくらいおるんかなとかたまに考える。そんな時に、この映画みたいに遺書を公開したらどうなるんやろとか妄想しながら観た。肩書きに縛られることなくもっと自由に生きたいし、周りの目を気にせずしたいことを自分らしく思い切ってしたい。昔は怖がることなかったのに、怖さを理由にイエスマンになってしまってそのままずるずるきてるわけで。スクールカウストじゃないけど、思ったことを積極的に発言するとか俺は無理やったしどっちかっていうと隅の方で一人でおるタイプやったからみんなで騒いでるのも羨ましかったななんて懐かしいエピソードも思い浮かべながら観たら時間が過ぎてた。結局本音と建前で生きていかなければいけない世界やから、何か我慢しなきゃいけない時もあるし他人を思いやるなら自分の気持ちより他人を優先しなきゃいけない時もあるし、むかついたことあっても飲み込んで分かりましたと言うことを聞かないといけない時もあるし、それでも行動を起こせば変わることだって一つや二つあるって信じたいから俺は自分の気持ちも時には大事にしたい。自由であるには、それなりにしなきゃいけないことをしないと自由にはなれないから。まぁ、こいつ絶対こんな奴やって考えながら過ごすのもしんどいからもっと気楽に生きていきたいね。何はともあれキャストも主題歌も最高やったから観てよかった。人間嫌いになるレベルで怖いな思う部分沢山あったから二度観ることはないかな。

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まだまだこれから。

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最高のプレゼントありがとうございました。またどこかで会いましょう。またね。

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僕はいつさよならをできるのだろうか。

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決してこの世の終わりでも、死ぬわけでもない。

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暗闇も一緒に分かち合うのは君が良かったよ。

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大倉くんの存在が僕がここに存在する意味を見出してくれたし、嫌なことあっても忘れることができました。嫌なことがあっても、人それぞれ寄り添い方ってあるし大倉くんはそれを感じ取っても、言葉にせず一緒に楽しもうとしてくれたから何度救われたか分かりません。実感湧かないです。大好きな先輩が旅立つのは。

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大倉くんにピッタリやなー思いながら聴いてました。僕らの曲、良かったら聴いてくださいね。ポジティブな意味での卒業！大倉くんに幸あれ。一生忘れません。またどこかでお会いできたらその時はおかえり言わせてください。やからさようならやなくて、またねって言います。その方が寂しさが半減する気がするから。

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しゃーないよなーって思わんと、人生やってられへんよな。

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「一人の時間を大切にしなさい。そこで自分を取り戻すの。無理に誰かに合わせる必要なんてないわ。私は私。」

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ガンガン稼いだから明日はゆっくり休むかどっか行くか悩んでる。