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É DE DEZ! OLHA A PIZZA DE DEZ! Há muito tempo, a residência deste resenhista era habitada por ele e seu irmão e sua irmã. A irmã, embora fosse (e ainda seja) como um trator em se tratando de comida, era um pouco mais saudável. O irmão e este resenhista, por outro lado, eram clientes da pizzaria. Em uma época praticamente sem internet móvel, em que as pessoas ainda se comunicavam via MSN Messenger, um empurrava para o outro a responsabilidade de ligar para a pizzaria. A atendente não entendia bem os pedidos, então fazíamos os pedidos mais simples possíveis. Dizem filósofos e historiadores que, em grande parte, o desenvolvimento do Antigo Egito deveu-se aos negócios pizzescos. A massa fina era posta sobre pedras no deserto, sob o infernal sol escaldante, e coberta com muçarela de camela. O sol maldito que lá estava, que os egípcios chamavam de carinhosamente de Rá, fritava a massa. De forma ritualística, os egípcios gritavam "Frita, Rá!", que foi corrompido com o passar de milhares de anos para FriteRa, FritsRa, PritsRa, PitsRa, e finalmente pizza, quando chegou na Itália. Quando a pizza chegou na Itália, os italianos encheram-na de italianices, do tipo: existe uma forma certa de comer; existe um lugar certo para fazer; não é uma verdadeira pizza se não for feita de tal jeito, entre outras. Devido ao fato de isso ser uma tremenda babaquice, esta parte vai ser pulada. Aí veio o brasileiro. Ah, o brasileiro! Este grande filho da mãe que é o brasileiro viu a pizza, adotou a pizza, e tratou a pizza com mais carinho do que a própria mãe! Aqui a pizza ganhou sabores e mais sabores, desde o tradicional queijo, até o regurgitável banana com chocolate. Tem o que imaginar entre um e outro: linguiças, peixes, salames, chocolates, Minions daquele filme maldito, flores, tecidos -- o que quer que você possa imaginar, o brasileiro pôs na pizza. Certamente, tal variedade de sabores inflacionou o preço da iguaria. De meros quinze reais há uns dez anos, hoje paga-se mais de sessenta dependendo do bairro em uma pizza de muçarela -- que é aquela pizza que é como Paralamas do Sucesso: ninguém é verdadeiramente fã, mas não trocamos quando toca no rádio. Hoje em dia, comer pizza pode sair caro. E é aí que a gente descobre que nem todo herói usa capa, mas alguns deles também usam um capacete rosa sem viseira e viajam numa moto bem gasta. Surgiram os vendedores da pizza de dez! Normalmente, a visão de dois sujeitos em uma moto traz consigo o suor frio e o medo da perda do celular, perdeu, perdeu, não reage que vem esculacho. Não é assim com os Paladinos do Preço Baixo, Cavaleiros da Economia que anunciam sua presença a todo pulmão com gritos de É DE DEZ! OLHA A PIZZA DE DEZ! De forma sagaz, enchem a mochila térmica com pizzas já preparadas e passam pela vizinhança. Não aguardam o pedido: a pizza já está lá antes de que se peça, e meros dez reais garantem a janta da família. Já me perguntaram: é boa a pizza de dez? A resposta é clara: a pizza de dez é exatamente o que você espera de uma pizza que custa dez reais. Não é a pizza mais deliciosa do mundo -- longe disso! -- mas é uma pizza e eu te desafio a dizer que ela é ruim quando você estiver com fome! E digo mais: é surpreendente, mas os ingredientes são exatamente os anunciados: a calabresa não é mortadela moída (como já me enviaram em uma pizzaria duas vezes e meia mais cara!); o frango aparentemente não é pomba; o Catupiry não é Catupiry, mas em quase nenhum lugar é Catupiry mesmo; e o queijo muçarela é amarelo. Os perspicazes pizzaiolos fazem todas as pizzas meio a meio, de forma que sempre há grande variedade entre os sabores de calabresa, frango com Catupiry-que-não-é-Catupiry, e muçarela. Peça sem medo, e mande pra dentro junto daquele Dolly de dois litros! P.S.: esse post foi postado incompleto sem querer. Mals aê. P.P.S.: os caras da pizza de dez passam primeiro na minha casa porque sabem que a gente vai comprar! P.P.P.S.: já sobrevivemos a ela várias vezes, então parece seguro!

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OVINHOS DE AMENDOIM! Opa! Olha só quem voltou! O blog da interwebs que resenha as comidas que te matam aos poucos! O Opa! no começo desta postagem faz sentido, uma vez que Opa! é uma famosa marca de ovinhos de amendoim. Mas afinal, vamos às perguntas: quem veio primeiro, o ovo ou a galinha? Quem viu o ovo saindo da cloaca da galinha e decidiu "Hmm, vou comer isso!"? Quem decidiu que o amendoim faria um bom cosplay de ovo? Não sabemos as respostas a essas perguntas, mas agradecemos os heróis anônimos por trás de tais feitos. Alguém decidiu que seria uma boa ideia envolver amendoim em uma casca de polvilho que lembrasse um ovo. O resultado é tão incrível quanto se imagina: uma mistura de biscoito de polvilho e amendoim, que grudará em seus dentes e te dará energia por horas! Coma sem moderação! Seu gordo! P.S.: é bom estar de volta! P.P.S.: meu professor de biologia disse que o ovo veio antes da galinha. De um ponto de vista evolucionário faz muito sentido. P.P.P.S.: sério, agradeço muito aos povos das antiguidades que se prestavam a comer o que saía do c* dos bichos. P.P.P.P.S: os ovinhos de amendoim na foto nao são Opa! São da marca Verinha, que faz doces e gordices sensacionais!

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FINI SOUR TUBES ÁCIDO - NÃO IMPORTA A CONCORDÂNCIA, O QUE IMPORTA É A AZEDICE!

Certa feita, cientistas, médicos, biólogos e filósofos concluíram, de comum acordo, que frutas fazem bem à saúde. O desafio estava em fazer com que as pessoas comessem frutas. De forma geral, frutas são entidades trabalhosas em seu consumo, uma vez que devem ser descascadas, lavadas, picadas, descaroçadas e afins. Pensando nisso, diversos conglomerados empresariais alimentício buscaram, por séculos, soluções que facilitassem o consumo frúteo.

Foi iniciada, assim, a Guerra Frútea, um conflito global e sem mortes que culminou em uma corrida armamentista alimentícia. Como toda guerra, novos conceitos tecnológicos surgiram, e dentre eles um dos mais importantes foi a jujuba.

A jujuba é uma espécie de fruta ultracompactada com menor densidade do que uma fruta real, mas ainda assim recheando o estômago de seus consumidores. Além disso, são cobertas de açúcar, o que as torna muito mais atraentes, além de levá-las ao Panteão das Comidas Recreativas. Fini Sour Tubes Ácido, alvo de nossa resenha de hoje, são uma espécie de jujuba menos convencional.

Uma coisa que diferencia os Fini Tubes das demais jujubas é seu formato. Enquanto jujubas normais têm um formato ogival, Fini Tubes têm, como indica seu nome sugestivo, formato de tubo, e não de iglu. A maior alteração que isso causa no produto final é a de que um pacote de Tubes contém menos jujuba do que o de um pacote de jujubas convencionais. 

Se por um lado você sente-se ultrajado por comprar menos jujubas (cerca de dez ou algo assim no pacote - não parei de comer para contar), o sabor dos Tubes não decepciona. Isso se deve ao seu recheio branco que gruda nos dentes, prolongando o sabor por horas. An��lises cromato-gravito-mecânicas indicam que o material do recheio branco é pelo menos 75% penas de asas de anjos trituradas.

A outra diferenciação que os Tubes fazem das jujubas tradicionais é o açúcar que os cobre. Embora açucarado, o material também tem sabor ácido. Isso faz toda a diferença, uma vez que cada mordida num Tube remete à sensação de um Pikachu atacando o Pokémon adversário. Assim, o consumo de Tubes é uma experiência inesquecível.

Tubes apresentam-se em três sabores:

- Morango (o da foto, sensacional);

- Limão (azedo que só o diabo, mas sensacional);

- Banana (não provei, porque é de banana).

Este resenhista conclui que Fini Sour Tubes Ácido devem ser consumidos em larga escala, pois além de serem deliciosamente fantásticos/fantasticamente deliciosos, são saudáveis, uma vez que são frutas!

Até a próxima!

P.S.: Biólogos também são cientistas.

P.P.S.: Ninguém morreu devido à Guerra Frútea, a não ser as frutas.

P.P.P.S.: Nenhum anjo é machucado devido ao uso de suas penas na formulação do recheio branco grudento, uma vez que as penas crescem de novo.

P.P.P.P.S.: Agradecimentos ao @renanmoralez​ pela sugestão!

P.P.P.P.P.S.: Fini nada tem a ver com Finn de Hora de Aventura!

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TUBAÍNA - UM CLÁSSICO RENASCIDO

A Tubaína dispensa apresentações. Acho que dispensa. Bem, não conheço ninguém que nunca ouviu falar em Tubaína, seja com paixão ou asco. Trata-se de um refrigerante extremamente delicioso produzido pela -- Afinal, quem produz a Tubaína?  A Tubaína da foto é produzida pela Schincariol de Itu - a mesma empresa que produz aquela cerveja que para bom entendedor meia palavra basta. (O slogan é meio velho, então talvez você não saiba que é a Schin - mas tenho certeza que você foge dela em todos os churrascos a que comparece.) Por definição do rótulo, a Tubaína Retrô da Schin é um refrigerante de guaraná e tutti-frutti, o que em teoria é todas as frutas. Duvido que essa informação seja verdadeira, uma vez que ao bebê-la não sinto notas de jaca ou mamão papaia. Embora a Tubaína da foto, a Itubaína (não é um produto da Apple), seja produzida pela Schincariol de Itu, existem Tubaínas diversas no mercado. Elas podem ser encontradas em garrafas de 600mL nos mais diversos botecos da esquina a preços tremendamente convidativos, fazendo forte concorrência ao negócio refrigeireiro de gigantes como Coca-Cola, Pepsi e Dolly.  Uma fabricante de refrigerantes genéricos tubainescos é a Convenção. O nome da empresa vem, de acordo com o rótulo, de uma importante convenção histórica em mil-oitocentos-e-blábláblá, mas acredita-se que na verdade advinha de seu preço inacreditavelmente conveniente. Ela é apresentada nos sabores tutti-frutti (uma falácia, conforme explanado anteriormente), limão  (que é boa, mesmo com um gosto levemente arenoso), e laranja (IN-TRA-GÁ-VEL!). É importante lembrar o fator histórico, relatado por anciões (ou seja, pessoas mais velhas do que este resenhista): houve uma época em que a Tubaína era vendida em saquinhos de plástico. Acho que era difícil beber no gargalo. Voltando à (I)Tubaína da foto, a Schin acertou GRANDÃO ao rotular a Retrô. É, no momento, possivelmente o único refrigerante de 350mL em garrafa de vidro, o que faz com que o gosto se compare à sensação de ter sua língua esticada e martelada pelos martelos dos ferreiros dos deuses nórdicos, além de ser excelente acompanhamento para qualquer tipo de refeição. TUBAÍNA É VIDA!

P.S.: Voltei! P.P.S.: Estou cansado, e duvido que eu volte na semana que vem. P.P.P.S.: Quer ouvir uma história linda? Procure a lenda indígena da criação do guaraná! P.P.P.P.S.: Se quiser ouvir a história supracitada, procure-a no Google e peça para que alguém a leia em voz alta. Caso contrário, leia você mesmo(a).

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CHICKENITOS, VULGO NUGGETS

Uma das maiores revoluções no consumo de alimentos de que se tem notícia foi a ideia de submergir o alimento em óleo quente, aumentando sua crocância e seu potencial de engordamento do alimentado. Lendas dizem que tal ideia veio do Oriente Médio, onde a abundância de óleo era tamanha que, para livrarem-se do excedente, os babilônios decidiram integrá-lo à culinária. Tal feito é conhecido até hoje como Fiasco Sumério, pois as tâmaras do deserto que foram fritas ficaram com gosto de petróleo. Apenas séculos depois acharam outros usos para o petróleo da região. Porém, esse insight dos babilônios proporcionou a gerações vindouras toda uma gama de alimentos, como as coxinhas, as bolinhas de queijo, o risole e, claro, o alvo de nossa resenha: os chickenitos. Chamaremos tais pedacinhos de delícia de nuggets, uma vez que chickenitos é marca registrada.  Os nuggets surgiram nos Estados Unidos. A razão da criação é o que você está imaginando: o americano é tão preguiçoso que tem preguiça de mastigar. Um dia, portanto, pensou: "Ei, seria mais fácil mastigar este frango se ele fosse moído!" Moeram o frango, empanaram, fritaram, e o resto é obesidade mórbida história! Falemos, sem mais considerações históricas, sobre os nuggets.

Nuggets são sensacionais!

São pedacinhos de frango moídos, compactados e fritos, que podem ser tanto servidos puros (na forma de porção), quanto como mistura com seu arroz e feijão num momento de pressa. Além da praticidade no preparo, os nuggets acabam com dilemas na hora de se pedir, digamos, uma porção de frango frito. Suponha que você seja fã das asas de frango e não da coxa, e alguém na mesa decide comer todas as asas disponíveis. Isso é enfurecedor, mas não ocorre com nuggets: todos eles contêm asas, coxas, pés, peito, bico e um pouco do espírito de um frango, tudo isso em forma proporcional. Existem nuggets que tentam variar a fórmula da tradicionalidade e trazem algum recheio além do frango, especialmente queijo. O tipo do queijo em questão é difícil de ser adivinhado. As embalagens dizem apenas "com queijo", e normalmente o queijo escapa e carboniza-se no óleo da fritura durante o preparo. Mas é bom ainda assim! Outro sabor adicionado é o de bacon. É claro que bacon é sensacional, mas a quantidade é tão pequena que você não sente o gosto. Há ainda nuggets de peixe, que misteriosamente não são chamado de fishenitos. São bons, mas o de frango supera. Finalmente, acho, há o nugget vegetariano. Segundo uma leitora deste blog especialista em assuntos vegetarianos, o nugget de legumes comprado no mercado contém carne, então WTF, empresa que faz nuggets vegetarianos? Ainda assim, Deus (ou Google, como preferir) mostra que é possível fazer nuggets sem carne. E não, o nugget de peixe não é vegetariano.

Falando sobre o sabor do nugget, em especial o de frango. Suponha que anjos decidam esticar suas papilas gustativas para usá-las como cordas em suas harpas angelicais. Esta é a sensação, especialmente se eles estão recém-fritos, não foram assados nem preparados em forno microondas, e são do McDonald's! Gordo que é gordo come pelo menos uma caixa de chickenitos puros. A não ser que tal gordo esteja lá em casa na hora do almoço, porque minha mãe vai falar que não é pra comer tanta porcaria, e você só vai poder comer três ou quatro! Até a próxima gordice!

P.S.: Nuggets são bons, mas não estão nem perto de serem bons como o frango do KFC. P.P.S.: Nos jogos da série Pokémon para GameBoy você encontra um item chamado Nugget. Não o frite, pois é uma pepita de ouro. P.P.P.S.: Os nuggets da foto são do Garage Burger, na Américo Vespucci com Anhaia Melo. Peça-os com molho tártaro! P.P.P.P.S.: Sério, nuggets vegetarianos com carne?! P.P.P.P.P.S.: Sim, dá pra fazer no microondas. Pegue uma caixa de nuggets coloque num prato, e deixe lá por... vários minutos, tipo uns seis. talvez o prato estoure, claro. P.P.P.P.P.P.S.: Não, não fica muito bom. Mas é melhor que lidar com óleo quente.

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GLICO - O SALGADINHO QUE FAZ O QUE SE PROPÕE A FAZER

Olá, gordos amigos! Depois de semanas sem escrever volto à frente do computador para trazer-lhes mais uma resenha.  Minha ausência tem justificativa. Estive, junto com o Departamento de Arqueologia Gastronômica deste blog, viajando pelo México em pesquisa de campo. Por lá encontramos uma figura amigável e incrivelmente hospitaleira, El Maíz de Sombrero, que criou o salgadinho Glico. 

Oriundo das áridas regiões mexicanas do interior do país, El Maíz temia pela sua vida e de sua família. A seca castigava a área, e também havia diuturnos conflitos de grupos de traficantes na região. Na época, Chapolin não podia defendê-lo, pois juntamente com Super Sam estava integrando a Liga da Justiça. Assim, Señor Sombrero mudou-se para a paradisíaca cidade de Osasco, onde fundou sua fábrica de alimentos. O resto é história.

Possivelmente, o produto mais conhecido da empresa é o Ebicen Camarão, que é um salgadinho à base de camarão. Ebicen Camarão é delicioso, e-- O objetivo de nossa resenha não é Ebicen de Camarão, mas sim Glico Snack.  Certamente, um dos produtos mais conhecidos da empresa é o Clico Snack, que é um salgadinho à base de milho. Glico Snack vem em três sabores: frango, queijo e tomate. Salgadinhos à base de milho sabor queijo não são uma novidade no mercado. Conforme dito em nosso post sobre alimentos de alto valor nutricional extrusados, há diversas marcas e modelos de tal iguaria. Glico Snack, porém, dá uma joelhada no nariz dos concorrentes ao produzir salgadinhos nos não-tão-comuns sabores de frango e tomate. Além de sua gama (quase) incomum de sabores, Glico difere-se dos demais pela consistência do salgadinho. Enquanto os outros são leves como isopor e grudam nos dentes de forma quase irremovível, Glico tem pedacinhos mais pesados que, uma vez ingeridos, fazem diferença em seu estômago. Em outras palavras, se você come Glico, você não fica com fome!

Sem dúvidas, o melhor produto da linha é o de frango. Ao comê-lo, você é surpreendido pelo fato de que, contra nossas experiências anteriores com salgadinhos, ele tem gosto de - wait for it - frango! Isso mesmo, é um salgadinho com gosto do sabor da embalagem! O de frango em especial, tem pó de tempero que se acumula no fundo da embalagem. Lendas dizem que esse pó é feito com penas de fênix, dando um sabor especial e inigualável ao alimento. O Glico de queijo também é bom, e também tem gosto de queijo! Se você gosta de queijo, deve prová-lo. Se você não gosta de queijo, tem algo errado com você. O Glico de tomate oferece tudo o que tomate pode lhe oferecer, porém sem sementes: é levemente adocicado, ainda que sem gosto, até que se coloque sal. Esse sabor de Glico é o incomível da linha. Infelizmente, ele macula a marca e deve ser evitado a todo custo!

Termino esta breve análise dizendo que Glico Frango É O MELHOR SALGADINHO QUE EU JÁ COMI. Só é superado por Glico Bacon - mas esse só existe nos meus sonhos!

Até a próxima gordice!

  P.S.: El Maíz de Sombrero, que aparece na embalagem, é um milho. O salgadinho é feito à base de milho. Presumimos que Glico é feito com os inimigos triturados do Señor Sombrero. P.P.S.: Osasco. Eu nunca fui a Osasco, e tenho enorme preconceito com o lugar. Por favor, falem sobre Osasco nos comentários. P.P.P.S.: Em 1984, Chapolin usou suas proezas dedutivas e resolveu 62% dos homicídios nos Estados Unidos. Batman ficou com ciúmes e deu um jeito de o Polegar Vermelho ser expulso da Liga. Vários membros da Liga da Justiça até hoje negam o fato de Chapolin ter participado do supergrupo. P.P.P.P.S.: No fundo da embalagem sobram pedacinhos de Glico Snack com pozinho de tempero. Leve a embalagem à boca e coma sem dó, como se fosse com um copo. Experiência única de sabor! P.P.P.P.P.S.: Seus dedos ficam um pouco grudentos - não tanto quanto com Doritos - ao comer Glico Snack. Evite isso: finja que a embalagem é um copo e leve-a à boca ao abri-la! P.P.P.P.P.P.S.: Tomou Doritos, a dor sum-- não, pera...

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COXINHA - A MELHOR PARTE DO FRANGO

Séculos atrás, o Brasil era um Império. Através de punho de aço e sangrentas batalhas, várias conquistas foram obtidas. Uma escola de Direito decente. O Acre. Nossa independência. A descoberta do ouro, da prata e do fogo. Mas há um tesouro de nossa era imperial que define a expressão joia da coroa: a coxinha! Segundo nosso Departamento de História, a própria Guerra do Paraguai, um dos mais sangrentos morticínios da história de nossa nação, foi travada porque o então rei do Paraguai, Solano López, tentou roubar a receita da Coxinha Imperial Brasileira e caiu numa furada sem tamanho. Segundo as lendas, ao término do conflito o corpo do líder paraguaio foi frito em óleo quente, tal qual uma coxinha.

Mas, afastando-nos da barbárie, falemos do objeto de nossa resenha de hoje. A coxinha é um bolinho frito. Normalmente, sua massa é à base de batata ou mandioca, que é modelada para ficar com formato de gota. Ela é empanada em farinha de rosca e frita em óleo quente. A rosca em questão não pode ser uma rosquinha do Dunkin' Donuts. O que faz com que a coxinha seja uma coxinha e não, digamos, um risole de queijo, é o recheio. Além do formato, é claro, uma vez que o risole costuma ter formato de... riso? O recheio da coxinha, de qualquer forma, é peito de frango cozido e desfiado. Os condimentos usados deixam-no, normalmente, meio avermelhado. Alguns fabricantes deixam um pedaço de osso de coxa de frango saindo da parte mais fina da coxinha, e assim ela realmente se parece com uma coxa frita de frango. Mas não se engane: uma coxinha é muito melhor! Apesar de uma coxa de frango também ser sensacional, a coxinha é um alimento muito mais completo, uma vez que também contém uma incrivelmente nutritiva massa de batata. O sabor da coxinha recém frita é comparável a ter sua língua bicada por uma fênix logo após seu épico renascimento ao som de Beethoven: apenas plenamente descritível nos sonhos! 

Porém, em se tratando do consumo da coxinha, algumas precauções devem ser tomadas, e isto é tremendamente importante. O principal é: certifique-se de que sua coxinha foi frita há pouco tempo. Coxinhas que são fritas horas antes de seu consumo perdem a crocância de sua casca de farinha de rosca, além do calor do alimento. Tornam-se, também, bolinhos de óleo. É claro que uma coxinha recém-frita também tem óleo, mas a deliciosidade do calor do alimento disfarça esse fato. Piora-se a situação ao esquentar-se a coxinha no forno microondas. Você transforma um alimento incrível em uma massa borrachenta de lágrimas com recheio de sonhos destruídos. Prefira um forno elétrico.

Tomadas as precauções acima, experimente sua coxinha acompanhada de uma Coca-Cola gelada. Como a massa da coxinha contém farinha de rosca, que é à base de pão, e pão é saudável, você pode comer quantas coxinhas quiser, e de qualquer tamanho, sem problema algum. Pode perguntar para seu médico! Gordo que é gordo come no mínimo duas, então sinta-se desafiado!

Até a próxima gordice!

P.S.: Algumas coxinhas são feitas com frango e Catupiry. Eu nunca vi uma coxinha com Catupry de verdade, em compensação. P.P.S.: Somente Catupiry é Catupiry. P.P.P.S.: Você sabia que P.S. é a sigla de post-sciptum, latim para escrito depois? P.P.P.P.S.: Nos livros do autor Max Brooks, cujo principal tema são mortos vivos, o nome do vírus que transforma as pessoas em zumbis é Solanum. Nosso Departamento de Bioengenharia Literária garante que o então faraó do Paraguai Solano López não era um zumbi, embora as batatas (Solanum tuberosum) talvez sejam. P.P.P.P.P.S.: Obrigado por esperarem pela resenha! P.P.P.P.P.P.S.: As coxinhas da foto são da Pastelaria Yamaguchi lá na Vila Alpina e, cara, devem ser as melhores que eu já comi na vida!

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E agora sai a resenha!

Mentira.

Eu faria a resenha agora, mas não estou com ideias. Gostaria de sentar na frente do computador, lembrar do gosto da comida, pensar em uma ou duas frases razoavelmente engraçadas e publicá-las sob a foto da gordice, mas nesta semana deixo-lhes, outra vez, com um pratão cheio de decepção com cobertura de lamúrias. Não sei se a próxima resenha sai na semana que vem, mas caso saia, vocês serão avisados. Ou não.

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EITA!

Sexta-feira ficou sem resenha, mas acho que a resenha da sexta sai nessa semana.

Ou não.

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PASTEL - NA FEIRA OU NÃO, ÓLEO NO MEU CORAÇÃO!

Cerca de duzentos anos atrás, teve início a Imigração Chinesa no Brasil, quando Sun Tzu desafiou Dom João VI e perdeu miseravelmente. Dom João, gordo, reconheceu o potencial culinário dos derrotados chineses e ordenou que eles colonizassem a Ladeira Porto Geral.  Passados cem anos, amigos de Ryu, que estava visitando Blanka, curtiram a paisagem brasileira e decidiram por aqui morar, dando início ao ciclo da Imigração Japonesa no Brasil. Você deve supor onde esta história vai chegar, né? Exatamente o que você pensou: japoneses e chineses são todos iguais! a culinária chinesa influenciou a japonesa, e os imigrantes (e filhos de) japoneses no Brasil criaram o pastel! Reconhecido internacionalmente como o Brasão da Feira Livre, o pastel tornou-se tão incrivelmente popular que foi reconhecido como Patrimônio da Humanidade pela ONU. Ou não. O fato é que o bicho é bom!

Hoje em dia, o mais proeminente aspecto oriental do pastel é quem o vende. Em geral, as barracas de pastel são operadas por nipo-descendentes; enquanto várias pastelarias são geridas por sino-descendentes ou imigrantes chineses. (Essas pastelarias são universalmente conhecidas como pastelalias.)

O pastel é um prato simples, mas deveras engenhoso. Consiste numa massa à base de farinha (segundo a Wikipedia) que envelopa uma quantidade de recheio. Ao ser fechado, ele fica, geralmente, retangular. Por meios secretos oriundos do Extremo Oriente, o pasteleiro consegue distinguir, sem rasgar a massa, qual o recheio do pastel. Na China, essa técnica é conhecida como Bluxalia. O Envelope de Delícias (tradução da palavra japonesa pastēru, vulgarmente pronunciada como pastel) é então imerso em óleo fervente, que o frita e prepara para entupir nossas artérias de forma eficiente. (Note que tal método é semelhante à tortura chinesa mostrada em filmes.) Há diversos recheios que comumente são utilizados no pastel, como carne, queijo, palmito, frango com Catupiry ou pizza. A seguir, uma rápida análise dos referidos sabores.

- Carne: A carne em questão é bovina e moída, normalmente com cebolinha, e frita antes do pastel - aquela que o mineiro chama de boi ralado. Esse pastel tem uma performance espetacular quando na presença de mostarda. - Queijo: Normalmente feito com queijo muçarela, este popular pastel é um dos mais perigosos devido ao risco de queimaduras via queijo derretido. Além do queijo derretido estar em temperaturas extremas, o óleo que dele pinga invariavelmente queima as mãos e suja as roupas do gordo que está comendo (caso o gordo seja eu.) O sabor é, em compensação, digno dos riscos, embora os vapores da primeira mordida possam queimar-lhe o lábio. Corra o risco e não deixe o pastel esfriar: quando o queijo esfria, fica indistinguível da massa e torna-se o infame pastel de vento. - Palmito: DETESTO palmito. - Frango com Catupiry: Consiste num recheio de peito de frango desfiado e queijo cremoso Catupiry, que quase nunca é Catupiry original, mas uma massa insossa de Maizena e algum outro ingrediente. E às vezes nem a Maizena é Maizena original, mas algum outro amido de milho, ainda que em caixa amarela. Esse pastel é também conhecido como pastel de flángo. - Pizza: O pastel de pizza é, essencialmente, um pastel de queijo, e com ele devem ser tomadas as mesmas precauções. O que o difere do pastel de queijo é uma rodela de tomate e uma azeitona, além de orégano. Esse pastel é, na opinião deste resenhista, o melhor do mundo.

Há ainda outros vários sabores, como , escarola (blergh!), bacalhau (blergh!!) ou camarão. Além deles, algumas pastelarias oferecem ainda o pastel especial, que contém um recheio misterioso.

Gordo que se prese come, no mínimo, dois pasteis por rodada. Geralmente, a bebida servida com o pastel é o caldo de cana. O caldo de cana é doce pra dedeu - lembrem-se que o açúcar é extraído da cana - então cuidado com o diabetes, negada. A este caldo é adicionado gelo e, opcionalmente, limão ou abacaxi. A Lei que rege o Universo, também conhecida como Lei de Murphy, faz com que abelhas persigam o consumidor do caldo de cana, então boa sorte.

Com preços extremamente atra-- Com preços normalmente atraentes, pasteis matam a fome do gordo e ainda dão uma surra de sabor no McDonald's - pelo menos no fim do mês.

Até a próxima, com mais uma aventura no mundo das gordices!

P.S.: Caldo de cana é bom. Mas eu não aprecio a mistura dele com o pastel. Sou mais Coca-Cola. Haters gonna hate. P.P.S.: Há também pasteis doces, Não gosto e não resenhei. Processem-me. Haters gonna hate! P.P.P.S.: Esta NÃO é uma resenha sobre pasteis de feira (porque eu não vou à feira para comer pastel), mas sobre pasteis fritos de forma geral. P.P.P.P.S.: Há pastelarias que vendem pastel e dizem que são de feira. Eu acho errado, porque pastel de feira é na feira! P.P.P.P.P.S.: Sim, muçarela é com ç. Haters gonna hate! P.P.P.P.P.P.S.: O Departamento de História deste blog esforçou-se muito para conseguir as informações para esta resenha, e garante que é tudo verdade. P.P.P.P.P.P.P.S.: O pastel de pizza é de pizza de muçarela. Eu queria muito que existissem pasteis de pizza de pepperoni. P.P.P.P.P.P.P.P.S.: O pastel da foto é de pizza, e é da Pastelaria Yamaguchi, Vila Alpina. P.P.P.P.P.P.P.P.P.S.: Somente Catupiry é Catupiry.

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OVINHOS DE CHOCOLATE MONTEVÉRGINE - PORQUE NÃO DÁ PRA COMPRAR UM OVO DE PÁSCOA GRANDE!

Milhares de anos atrás, decidiram que seria uma boa ideia para uma tarde preguiçosa de sexta-feira espancar e crucificar Jesus. Em seu leito de morte, ou cruz, Jesus passou seu último desejo a seu amigo e discípulo Pedro, um apóstolo afeiçoado por coelhos: "Quero que esta brutal data seja lembrada daqui pra frente com bacalhoada na casa da sogra e chocolate com preços abusivos!" Jesus acordou três dias depois e viu Pedro com sua fantasia de coelhinho, distribuindo chocolates. Todos estavam surpresos e alegres com a ressurreição; mas Jesus disse-lhes: "Galera, meu pai tá chamando!" e ascendeu aos céus. Passagens bíblicas à parte, a tradição diz que você deve gastar quase todo o seu dinheiro entre a o Carnaval e a Páscoa com chocolates em forma de ovo. E eles são diversos, de diversos tamanhos e tipos: chocolate ao leite, chocolate branco, chocolate meio amargo, chocolate inteiramente amargo, chocolate com crocante, chocolate com cacos de vidro, e por aí vai. As opções não faltam, e o preço é sempre acessível!

Não, pera, o preço está abusivo, e um ovo de meio quilo está quase R$50!

Assim, para comer chocolates durante a páscoa, você pode esperar alguém lhe presentear com algum ovo... Ou comprar a embalagem de meio quilo da Montevérgine. São 500g de ovos de chocolate, num total de vários ovos por embalagem! Diferentemente de vários outros ovinhos-no-saquinho, o Montevérgine não é hidrogenado, então o grau de grudância no dente é muito menor. O da foto, como você talvez não possa ver, é de brigadeiro. Um chocolate gostoso, cremoso, que derrete na boca e blá blá blá.

Desculpem, mas chocolate é tudo igual, a não ser que sejam acrescentados crocantes, caramelos, ou wafers. O ovinho da Montevérgine é bom, vale o preço e não faz um rombo na sua conta bancária.

Fim da resenha.

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OH, NÃO! A RESENHA SÃO SAIU!

Ainda não saiu. 

Mas vai sair. Estou atrasado, mas sai!

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"MIOJO" - PORQUE NEM TODO MUNDO TEM TEMPO PARA DIZER "MACARRÃO INSTANTÂNEO"

Andar para a frente. Beber água. Respirar. Coçar-se ao ser picado por um mosquito. Existem ações que não precisam ser ensinadas, mas já vêm impressas em nossos neurônios. Alimentar-se é uma dessas ações. E para satisfazer a essa necessidade tão básica, o senhor Momofuku Ando - não ria do nome, pois você deve MUITO ao cara - decidiu, num lampejo de absoluta sabedoria, criar o Miojo. E fazer miojo é quase como uma daquelas ações impressas em nossos neurônios A miraculosa invenção do Sr. Ando salvou os bolsos de nações inteiras que padeciam do terrível mal de não ter dinheiro para algo mais caro, ou de não ter tempo para cozinhar algo mais sofisticado, ou esperar a pizza chegar. O miojo tornou-se tão popular, tão ubíquo, que nos dias de hoje todos os macarrões instantâneos são chamados pelo seu nome. Eu diria que até mesmo os de marcas concorrentes são chamados de miojo, mas a verdade é que não há como fazer concorrência contra o original. De tão importante que se tornou sua invenção, em homenagem a Momofuku por ocasião de seu falecimento não se fez um minuto de silêncio, mas sim três.

O processo de preparo do miojo é deveras simples. Não vou descrevê-lo aqui, pois se você é alfabetizado o bastante para ter conseguido ler esta página até aqui, você já deveria saber cozinhar miojo.

Os sabores do miojo original, o da marca Nissin, são vários: nove da linha tradicional (Nissin Miojo Lámen), cinco da linha Lámen Cremoso, dois da linha Lámen Hot, dois da linha Lámen Light e três da linha Lámen Turma da Mônica. Vinte e um sabores (ou variações de sabores) contando apenas os que têm Lámen no nome. O Departamento de Mitologia Oriental deste blog diz que Lámen é o Deus Japonês da Instantaneidade, mas há pessoas céticas a este respeito, mesmo porque o conceito de Deus da Instantaneidade é tremendamente estúpido. Existem outras marcas de miojo, como Maggi, Adria ou Renata, mas ninguém se importa com elas mas a Nissin é mais famosa por ter criado o primeiro macarrão instantâneo.

Os mais populares sabores nas prateleiras dos supermercados são Galinha, Galinha Caipira, Carne, e Legumes. - Os Galinha e Galinha Caipira têm gosto de frango. Galinha Caipira tem um gosto um pouco mais forte, possivelmente porque é caipira da roça, tem que fazer trabalhos manuais e desenvolveu uns muques, diferentemente da Galinha da cidade, que faz todo o trabalho pela internet e não tem nem força pra levantar o controle remoto. - O Carne tem algum gosto de carne. A ilustração da embalagem faz-nos crer que é carne bovina, mas o gosto é só de carne. Pode ser que no "pozinho" que vem na embalagem haja diversos animais misturados. Jamais saberemos. - O Legumes tem algum sabor. Faz muito tempo que esse resenhista comeu-o, portanto não poderei descrevê-lo em detalhes. Certamente, você não saberá dizer quais os legumes inclusos.

Com tamanha variedade de sabores, é quase lógico afirmar que nem todos são bons. No caso do miojo, isso é a mais pura verdade. Alguns sabores são plenamente desnecessários, como alguns da Linha Turma da Mônica, que consiste em sabores suaves. Afinal, se o sabor do produto conquistou todo o país e metade do mundo, qual o sentido de suavizá-lo? Há também o Picanha. Para quê o Picanha, que não acentua o sabor de carne bovina, se já temos o Carne? Deixo vocês adivinharem meu comentário sobre o miojo sabor Bacon. A crítica do parágrafo acima é leve, e os sabores citados são bastante aproveitáveis. Mas aí a p-- a coisa fica séria. Conforme você adentra o Mundo de Miojo, você entra na Seção Cremosa. Miojo cremoso. Não, você não quer provar isso. Tem cheiro forte demais, gruda na panela e, caso esfrie um pouco, é uma afronta aos sentidos. Os menos recomendáveis dessa seção são 4 Queijos e Pizza. Depois de ver a descrição dos Cremosos, o(a) gordo(a) leitor(a) amigo(a) decide ficar com a sopa de feijão da mamãe mesmo. Aí percebe que não tem sopa de feijão, a mãe saiu de casa ou qualquer outra condição materna. Tudo bem, tem solução: Nissin Lamen Caldo de Feijão!

NÃO! NÃO! NÃO CAIA NESSA!

Eu não tenho como enfatizar o bastante a atrocidade ao paladar que é o miojo de feijão! Fuja do cheiro dele, e se possível de qualquer menção ao nome dele! Terror, trevas, pesadelos, nojo, lágrimas, suor de Satanás: tudo isso em um só pacote de tempero!

Saindo dessa parte sórdida, o miojo de sua preferência (tanto na marca, quanto no sabor) tem diversas formas de ser consumido (que quase nunca são a sugestão de consumo da embalagem).

- Você pode coar a água de seu cozimento, jogá-lo no prato e misturar o tempero; - Você pode misturar o tempero durante o cozimento e esperar a água evaporar; - Você pode misturar queijo ralado, ou ovo mexido, ou ambos, ao prato já pronto; -Você pode comê-lo cru;

É praticamente um Neston - Existem mil maneiras de preparar; invente uma da vida. Minhas sugestões de consumo são:

- Misture orégano e o tempero ao macarrão durante a fervura da água. Sirva como uma sopa. - Ao fazer um miojo de carne, adicione gomos de carne de um chrrasquinho de gato durante a fervura. - Ao fazer um de galinha-caipira-ou-não-que-tem-gosto-de-frango, adicione nuggets de frango (CHICKENITOS) picados ao miojo já pronto.

Antes de cozinhar, eu sempre quebro o miojo, mas ainda não sei o porquê. E, como não sou hipertenso, mas ainda chego lá, sempre adiciono sal.

O miojo sai parcialmente vitorioso nessa resenha. Em caso de fome, ele te leva do inferno ao ceu em apenas três minutos, dependendo do sabor. E, também dependendo do sabor, ele te leva do ceu ao inferno com rios de caldo de feijão em apenas três minutos!

Até semana que vem, quando analisaremos mais gordices!

  - P.S.: Eu nem gosto de sopa de feijão, onde eu estava com a cabeça quando provei o miojo de caldo de feijão?! - P.P.S.: Sim, minha crítica ao miojo de Bacon é o que você pensou: NÃO TEM GOSTO DE BACON! - P.P.P.S.: Milhares de pessoas enviaram-me e-mails e cartas pedindo a resenha do miojo. Agradeço pela sugestão, e peço que deixem suas receitas e truques nos comentários! - P.P.P.P.S.: Embora os miojos da Turma da Mônica sejam mais suaves, recomendo o de tomate! - P.P.P.P.P.S.: Miojo deixa os dentes grudentos - escove-os depois de comer! - P.P.P.P.P.P.S: Embora Talharim e Cup Noodles também sejam miojos, vão ganhar resenhas separadas. Aguardem! - P.P.P.P.P.P.P.S.: O Departamento de Odontologia deste blog ainda está investigando, e talvez tenhamos em breve a resposta àquela pergunta: qual o creme dental número um em recomendação dos dentistas? - P.P.P.P.P.P.P.P.S.: O miojo da foto é da marca Dia, do mercado Dia. Ele tem uma cor menos pálida do que aquela, mas a câmera do meu celular é muito ruim. Foi preparado com orégano, e é sabor Galinha Caipira.

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SEM PARAR BLACK - PARECE CORANTE, MAS É SORVETE

  Coisas geladas costumam ser boas quando o dia está quente. Especialmente quando são coisas comestíveis. Especialmente quando essas coisas comestíveis são sorvete. Especialmente quando esse sorvete não é de paçoca ou passas ao rum ou qualquer sabor muito criativo. Especialmente quando esse sabor pouco criativo é creme, flocos, ou chocolate.

Pensando nisso, a Nestlé tomou uma decisão e lançou a linha Sem Parar de sorvetes. Eles são sorvetes que vêm em potinhos contendo 110 gramas, no sabor creme e com cobertura de morango ou chocolate. De acordo com o site da marca, eles são feitos para "o público jovem que está sempre em movimento e em busca de mais e mais sabor." Na minha opinião, eles soletraram "pessoas que curtem sorvete sem graça" errado. Isso mesmo, o Sem Parar é um baita sorvete chocho! Aí um belo dia você vê o freezer da Nestlé. Desanimado e desesperançado, abre-o e depara-se com Sem Parar Afro-American Black. Dá uma chance, mesmo sabendo da insossice do Sem Parar e - uau!

Sem Parar Black tem formato de Sem Parar comum. Ou seja, parece a cabeça do Bart Simpson se vista de cima. Mas, como o nome diz, ele não é claro como o sorvete de creme. Deixaremos o leitor adivinhar a cor, a não ser que você tenha visto a foto acima. A consistência do sorvete é bastante firme, podendo quebrar pazinhas de plástico ou madeira ou entortar colheres de metal. Isso no primeiro meio minuto; depois ele começa a derreter e o consumo é facilitado. O sorvete consiste de um sorvete dentro do outro, uma espécie de "Sorveteception," O núcleo é de um sorvete de chocolate, sabor tradicional e doce. Ao redor, a parte que pode ser observada por fora da tampa transparente, é um sorvete de chocolate mais escuro, preto mesmo, e menos doce. Soma-se a esses uma calda de chocolate ainda um pouco mais preta do que o sorvete preto mais preto que o sorvete preto. A combinação do sorvete menos preto com o mais preto resulta em algo descrito uma vez  (por monges austríacos, mas de origem paquistanesa) como ter sua língua atingida por setas de Cupido com suas pontas recobertas em Nescau e gelo. Isso mesmo, uma combinação fantástica difícil de ser esquecida ou superada.

O lado negativo, em minha opinião, de comer o Sem Parar Black é que, por comparação, qualquer outro sorvete de chocolate nunca mais será bom. Isso, claro, não é tão ruim. Aliás, é uma boa desculpa para continuar consumindo sorvetes de chocolate de forma desenfreada: tentar encontrar um que supere Sem Parar Black. Ah, espere um pouco... Existe outro aspecto negativo no Ébano Gelado da Nestlé. Após o consumo, seus dentes estarão mais escuros, assim como sua língua, e talvez lábios. Portanto, a dica da resenha anterior é mantida: escove bem os dentes! Eu citaria como outro ponto negativo o fato de que comer Sem Parar (notem: tem trocadilho aí!) engorda. Mas, ei! Este é um blog de gordices! Por outro lado, Sem Parar Black deve ser o melhor sorvete que eu já tomei, superando até mesmo alguns Megas, Cornettos, e o sorvete gratuito da sorveteria do meu tio!

A resenha de hoje vai ser curta mesmo, pelo menos em comparação com as demais. Os motivos são os que seguem:

- Vários membros do blog estão em greve, então não pude contar com os Departamentos de Química, Biomecânica, Magia, Física, Medicina, Engenharia, Processos Industriais e Integração Social; - Este resenhista - que teve que trabalhar sozinho devido a essa maldita democracia que permite que um blog inteiro entre em greve! - está com sono.

Esperamos voltar na semana que vem com os colaboradores devidamente disciplinados e prontos para encher linguiça! Abraços, e boas gordices! P.S.: Possivelmente, existem sorvetes melhores que Sem Parar Black. Mas o preço de R$3,50 é bem mais atrativo que o da Häagen-Dazs. P.P.S.: Eu nunca tomei sorvete da Häagen Dazs, então não sei se é melhor que o Sem Parar Black. Existe, em compensação,  pelo menos um sorvete de chocolate melhor que ele, mas eu vou deixar você, gordo(a) amigo(a), se entupindo de sorvete até descobrir qual é. P.P.P.S.: Sério, escove mesmo os dentes após o consumo!  P.P.P.P.S.: Antes de escovar os dentes, sorria maleficamente para criancinhas e diga que vai comer a alma delas ou algo do tipo. P.P.P.P.P.S.: Ainda não descobri a pasta de dente número um em recomendação dos dentistas. 

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HOT POCKET - PORQUE NEM SEMPRE DÁ PARA IR AO MCDONALD'S

  Séculos atrás, alguém pensou: "Ei, e se moêssemos este boi antes de comê-lo?" Nascia assim a carne moída. Um tempo depois, alguém pensou: "Por que não fazemos rodelas de carne moída, fritamos e colocamos num pão?" Nasciam assim a economia e a cultura ocidental, possivelmente ainda na Grécia antiga. Algumas lendas da região dos Mares Egeu e Adriático atribuem a invenção dos hambúrgueres a Prometeu, que deu o fogo aos humanos, e também carne para fritarem usando esse fogo. O Departamento de Mitologia deste blog ainda está averiguando.

Numa época em que as pessoas têm jornadas de trabalho mitologicamente longas, como se fossem herois gregos, alguém pensou: "Seria excelente congelar o hambúrguer dentro de pães para aquecê-los no microondas." Nascia assim o Hot Pocket, objeto de nossa resenha de hoje.

O Hot Pocket é um sanduíche que contém um hambúrguer, queijo e algum tipo de molho num pão com gergelim. A carne já vem grelhada, porém vem tudo congelado. Dessa forma, não se recomenta o consumo imediato ao retirar o lanche da embalagem, uma vez que isso deve fazer um mal absurdo aos dentes. A embalagem diz que o sanduíche deve ser aquecido em forno microondas por um minuto e meio em potência máxima. Porém, mesmo que a regulagem do forno esteja em PROFUNDEZAS DO INFERNO, se o lanche for aquecido apenas pelo tempo citado no invólucro ainda haverá gelo. Dois minutos é o tempo ideal. Consumir o lanche imediatamente ao retirá-lo do forno também não é boa ideia, uma vez que ele estará quente demais e queimar-lhe-á a língua. Além de recomendarem Colgate e Oral B, dentistas dizem que, para manter uma boca saudável, devem ser evitadas as queimaduras por Hot Pocket. Além das queimaduras, o consumo imediato é pouco recomendado devido ao fato de o pão estar úmido. O gosto pode ser bom, mas é pão molhado! Este resenhista deixa o lanche virado de cabeça para  baixo, o que evita que a parte de cima do pão fique molhada, ao mesmo tempo que evita queimaduras bucais. É sempre válido lembrar que o Hot Pocket vem dentro de um saquinho plástico dentro de uma caixinha de papelão. Retire o lanche deste plástico com extremo cuidado. O aquecimento do lanche provoca vapores de bafo de dragão dentro da embalagem, que podem queimar seus dedos de forma irreparável!

Dadas as dicas de segurança, vamos a uma rápida análise dos Hot Pockets:

- Hot Pockets não são ruins. São até bons, e melhoram conforme sua fome aumenta. No geral, não se comparam a lanches de hamburguerias que fazem seus próprios hambúrgueres. Entretanto, têm gosto de carne, o que é um ponto positivo. - Têm gosto de carne. Carne preparada dias e dias atrás. O que não é necessariamente um ponto negativo, uma vez que eles foram preparados MUITO antes de dias e dias atrás. - Os melhores do cardápio da Sadia são o X-Picanha e o X-Frango. O Picanha tem um forte gosto de carne bovina (não necessariamente de picanha) e é realmente bom, um deleite nos momentos de estômago vazio. O Frango lembra um chickenito sem a casca crocante. - As decepções da linha estão no X-Calabresa e - segurem-se em suas cadeiras para esta difícil notícia - o X- Bacon. O Calabresa tem uma carne insossa, que deixa o gordo-vítima perguntando-se o porquê do nome. O Bacon tem uma ou duas fatias de um bacon altamente questionável nos quesitos sabor, textura e tudo mais. - Há outros sabores, como o X-Burger. Embora não sejam ruins, se consumidos apenas como comida recreativa, são apenas exercícios de mastigação. Mostram-se, porém, salvadores de fama bíblica nas horas de fome.

Hot Pockets também aparecem na forma de pizza. A análise mais precisa sobre eles é: pegue seu telefone e peça uma pizza.

Esta resenha termina de forma favorável E desfavorável à gordice em questão. Favorável no caso de X-Picanha e X-Frango e nas horas de fome. Desfavorável nos casos pizza e em alguns dos outros sabores. Deixaremos o leitor decidir quais os sabores, porque este resenhista preguiçoso não provou todos.

Boas gordices, e escovem bem os dentes!

P.S.: O Hot Pocket da foto é de frango, que eu comi escrevendo a resenha sobre ovo frito. P.P.S.: Colgate é a marca número um em recomendação dos dentistas. P.P.P.S.: Oral B também é a marca número um em recomendação dos dentistas. P.P.P.S.: Hein?!

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OVO FRITO - O ALÍVIO DA VACA MAGRA

Ovos são consumidos desde tempos imemoriais - de fato, desde antes do surgimento da galinha. Nossos ancestrais já os consumiam há milênios, embora talvez não os fritassem. O pensamento de que talvez nem sequer os cozessem é um tanto aterrorizador. Mas o foco desta resenha, que é feita para você que é gordo, não é como enojar-se com o Salvador dos Sem Dinheiro, mas sim como engordar com ele de forma a aproveitar seu sabor único. Antes que se dê início à descrição em si, acredito que alguns dirão que ovos fritos não são junk food. A essas pessoas eu peço que fritem e comam um ovo, e verão que uma massa de pura proteína que passou por imersão em óleo quente até a solidificação não é coisa de quem quer manter-se esbelto.

Iniciando, pois, a resenha: o "zóião" é um dos alimentos recreativos mais acessíveis no quesito preço de que se tem notícia, mesmo quando se admite que o preço tem subido ultimamente. Mas até aí, o preço de todos os alimentos tem subido. O custo benefício se mantém devido ao fato de uma dúzia de ovos render até setenta e sete porções doze porções de ovos fritos. Normalmente usa-se óleo para fritar o ovo. Às vezes, porém, usa-se banha de porco ou gordura vegetal hidrogenada. Caso não use óleo, opte pela banha de porco, que dá um leve tom torrêsmico ao alimento, ao passo que a gordura vegetal hidrogenada... bem, banha de porco é melhor! Não me estenderei descrevendo o processo de feitura da iguaria, uma vez que (juntamente do miojo) este é o primeiro prato que se aprende a preparar. As formas de consumo do ovo frito são diversas. O normal é que se mantenha uma gema amarela, em geral liquefeita em seu interior, rodeada por uma clara branca (que por isso é também conhecida como clara). Nesta forma, ele é tradicionalmente servido junto ao almoço típico do brasileiro, o que deu origem a um verso arraigado na mente deste povo trabalhador: "Arroz, feijão e ovo - a alegria do povo!" A alegria certamente vem do sabor da gema liquefeita misturando-se aos demais ingredientes da refeição; um deleite ao paladar de quem pegou aquele trem da CPTM às cinco da manhã e agora, finalmente, pode almoçar! No almoço, pode ainda ser servido sobre uma fatia de carne, o bife a cavalo. Acreditamos que o bife em questão é bovino, e não de cavalo. A não ser, obviamente, no bife a cavalo europeu. Essa forma do ovo frito é também servida dentro de um pão francês, formando o sanduíche conhecido como pão com ovo, uma alternativa de baixo custo e rápido preparo para quem não teve tempo de cozinhar algo mais elaborado, ou está apenas querendo comer algo realmente sensacional! Há ainda um prato levemente mais elaborado do que o pão com ovo que inclui essa forma de cozedura do ovo: o X-egg. Ele é um sanduíche similar ao X-burguer, mas que acrescenta um ovo frito ao mix, assim aumentando os teores de proteína e delícia do lanche.

A gema do ovo nem sempre é servida como acima descrita. Este resenhista costuma perfurá-la antes da cocção do produto, misturando-a, ainda, à clara. O resultado é um ovão frito amarelo de sabor uniforme. Uma dica é, durante a mistura da gema e da clara, que se adicionem pedacinhos de bacon, salame e queijo, além de orégano. O resultado é algo próximo da sensação de descobrir que o vilão da sua novela preferida será para sempre infeliz, se novelas pudessem ser convertidas em algo comestível, claro.

Com relação ao gosto da iguaria, uma surpresa. Ovo frito praticamente não tem gosto, exceto pela gema, que praticamente tem gosto. Porém, a adição de sal magicamente* adiciona proporções equivalentes de delícia e deleite ao alimento, que agora é salgado. Portanto, uma dica para melhorar o gosto de seu ovo frito: sal! Pesquisas da semana retrasada dizem que você não deve consumir mais do que dois ovos por semana. Porém, pesquisas da semana passada dizem que você deve consumir um mínimo de dois ovos por dia. Na dúvida, coma quantos quiser.

Terminamos aqui mais uma detalhada análise de um alimento que, ainda que seja discutivelmente saudável, é sinônimo de gordice hoje e sempre! Até a semana que vem, quando analisaremos...  (Não sei o que analisaremos. Suspense no ar.)

*Os Departamentos de Magia e Química deste blog têm brigado sobre isso há semanas, e chegaram a um empasse. Como eles não se comportaram bem, vão ficar de fora da resenha da semana que vem.

P.S.: O ovo frito da foto é da minha marmita. Tirei a foto logo depois de tirá-la do microondas. P.P.S.: Eu estava com poucas ideias para a resenha, e minha mãe sugeriu ovo frito enquanto fritava o ovo da minha marmita. Valeu, mãe! P.P.P.S.: Sim, eu sei fritar ovo, mas quando fui ver ele já estava frito. Valeu, mãe!

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O biscoito de polvilho sabor queijo é quase um pão de queijo? Eles são pelo menos da mesma "família" , né? Muito bom o post de hoje.

Tanto o biscoito de polvilho quanto o pão de queijo são produtos da fécula de mandioca, portanto, sim, eles têm um certo grau de parentesco. O Pão de queijo também contém mais queijim e uma pequena quantidade de leite de unicórnia.