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Junia's Journey-Shame

One of the core questions I ask myself, what has taken me so long to come terms with? Why did I wait so long to begin my outing? What hinders me is in doing what I want? And the most important factor is shame. I am ashamed of who I am, of who I want to be.

Even with all my privileges, may be exactly because of them, I am oh so ashamed of wanting to be a woman. Why is that? Well for several reasons, I want to do quite somethings in my life which on the surface are completly unconnected to gender. I want to be a scientist/ I am a scientist, and what to be a more successful scientist.

I am managing quite a lot of assets (money and real estate mostly). And deep within me I know that we hardly ever see women doing this. And I must admit I haven't heard of any trans women in any of these positions. It is deeply engrained in me, that trans women don't do this. I have already mentioned, that in my childhood trans women were mostly depicted as ridicously. I take myself very seriously, maybe to a fault. Showing myself so vulnerable, so mockable, marks a large change for me and who I am. Often times, I have protected myself through the vast amounts of financial and intellectual capital I have amassed. These allowed me to navigate most if not all of the situations I encountered in every day live. Actively choosing a completly different arena means letting go of some my most important and widely deployed mechanisms of defense and power.

Moreover, throughout my career, my life, I have often times aspired to be somewhat Vulcan/elvish unmoved by mere physiology.

With a total focus on my work and little regard for my body. I of course ate healthy food and excercised regularly, but I hid my body. Physically through the clothing I chose and mentally buy seeing my body mostly and only as a vessel for my mind and as a tool to be wielded to pursue my career goals. I often thought I was ugly.

Coming out as trans however is a deeply physiological matter, surgery, HRT, clothing all pertain to temple that my body is, not to what is worshipped, thought or said within it. Being trans means embracing my body. Accepting it, changing it where I see fit. Ignoring it is no longer possible. This is doubly the case for trans women's bodies. Women's bodies are discussed in much greater breadth and subordinate to much more painstaking rituals of maintenance than male gendered bodies. Being trans and being a woman forces me to negotiate my body every day. I can no longer ignore it. I know I will be judged, for my passability, my desirability and probably more that I can not yet know.

I also avoid seeking out help programs for trans* people if they are organized by other trans* people . I know the options cis-people have, and I know how they view trans people. Engaging with other trans* people confronts me with my own stereotypes and with societies views on trans people. Meeting a trans person, identifying myself as one of them, means being judged as one of them. As the verdict on trans people is usually terrible, I am fearful to be judged as one of them. Seeing an older, barely passing trans woman naturally raises the question to me, do I want to be that? And I have a hard time saying yes to that. Who wants to be an outcast? Threatened by poverty and rape? Why should I have to give up my career goals, because of being trans? I wanted to write, because of something as inconsequential as my gender. But it turns out it is not inconsequentail, neither to me, nor to society.

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Junia's Journey-Where to?

Da meine letzten Einträge sich mit meiner Vergangenheit befasst haben, will ich hier jetzt über meine Zukunft/meine Träume/Wünsche schreiben. Wohin will ich?

In diesem Post soll es nur um Oberflächliches gehen, Klamotten Make-Up, Inneneinrichtung.

Wie ich schon in einem vorherigen Post erwähnt habe, habe ich als Kind ein Plakat mit Cameron Diaz in einem pinken, transparenten Kleid darauf gesehen. Damals wollte ich unbedingt so ein Kleid, jetzt habe ich so eines.

Seit ich mein inneres coming out hatte, hat sich meine Farbpalette drastisch geändert. Vorher habe ich viele nicht Farben wie grau schwarz und weiß getragen und manchmal diese eigenartige dunkelblau. Jetzt möchte ich pink, orange töne und dunkelgrün tragen. Es bereitet mir sehr große Freude. Mir fällt es sehr schwer meine unbändige Freude darüber auszudrücken, weil ich es mir jahrelang verboten habe. Weil es unter einer Lage von internalisierter Misogynie und Transphobie begraben ist. Ich finde Menschen wie Chrissy Chlapecka sehr beeindruckend

I will pinke Kleider und Röcke tragen, ich will jeden Tag Nagellack tragen, ich Nachthemden tragen. Ich will mich schminken. Kurz, ich will mich sehr, sehr feminin geben. Wenn ich arbeite, möchte ich ein Kostüm tragen. Wenn ich schwimmen gehe möchte ich einen Badeanzug tragen und wenn ich danach auf der Wiese bin einen Bikini. Wie aus den vorherigen Posts und diesem Text jetzt auch ersichtlich wird, möchte ich sehr weiblich gesehen werden, mich so fühlen so sein.

Dafür würde ich auch Geld in die Hand nehmen, meine Wohnung umgestalten. Deswgen habe ich auch mit meiner Frau diskutiert, was eine feminine Wohnung überhaupt sein soll.

Es war sehr viel leichter festzulegen, was wir uns unter einer männlichen Wohnung vorstellen. Eine männliche Wohnung ist nicht dekoriert, besteht aus sehr wenigen Dingen. Wir waren relativ schnell der Meinung, dass es zwei Archetypen gibt. Die erste Möglichkeit ist eine Wohnung in der fast nichts ist, noch nichtmal mehr die Bettdecken sind bezogen. Auf der anderen Seite steht ein Bauhauskonzept von Funktion vor Form. Ex negativo, waren wir dann der Meinung, dass wir zu allererst einmal streichen werden um eine "weiblichere" Wohnung zu erreichne.

Dieser Spruch Funktion vor Form ist denke ich mit einer der Hauptdichotomien, die die Dichotomie von weiblich versus männlich prägt. Diaz' Kleid ist zu kurz, zu dünn, um zu wärmen oder gar vor sonstigen Umwelteinflüssen zu schützen. Rüschen, Schleifen und Make up sind ganz offensichtlich rein dekorativer Funtion. Die Bimbo-Ästhetik ist eine ganz offensichtliche Absage gegen das Primat von Funktion vor Form. Eine Absage gegen "männliche" Sekundärtugenden wie Härte und Disziplin.

Ist nicht auch Form/Dekoration eine Funktion? Braucht Hautpflege nicht auch Diszplin? Natürlich- wie wir über Geschlecht denken ist natürlich nicht die einzige Art und Weise wie man darüber denken kann. Aber im Moment bin ich sehr zufrieden damit mich in Spitze und Satin zu kleiden, das Hinterfragen kommt später.

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Junia's Journey-Where to? I

As my recent post have been leading up to the present, the question now is, where do I want to go. And why do I want to go, where I want to go?

In this post, i want to limit myself to clothing, interior design, make up and the likes. I shall debate bodily changes in a different post.

As I already mentioned in a different post, when I was a child I saw an advertisement of Cameron Diaz in a pink see through dress, and thought to myself- when I grow up, I want to have a dress just like her. And now, to my great pleasure, I can anounce, that I have.

Ever since my coming out, my color palette has changed drastically. While I was in the closet, I wore next to no colors, mostly black and white, and dark blue. Now that has changed, my main go to colors are green and pink, and some times different shades of red/organe. I love it so much. I have a hard time expressing my euphoria, because all my life, I have been surpressing these desires. I aspire to be a bimbo. I want to wear pink dresses, skirts, I want to have revealing dresses. I want to wear nail polish every day. In short, I want to be very feminine. In all aspects of life. When I sleep I want to sleep in a cute night gown or negligee.

When I go to work, I want to wear a dress suit or a pant suit, if pink doesn't look nice there, I will have to choose a different color.

When I am with friends I want to wear a cute skirt and a blouse or a dress. In the summer time, I want to wear a summer dress showing off my long legs. When I go swimming, I want to a one piece suit and a bikini for chilling at the pool. When I do sports I want to have cute leggins and a fitting top.

I also like wearing make up, eyeshadow, mascara, highlighter, lipstick. I don't quite know yet how to use foundation properly.

But I guess after this lookbook you get the message, I really crave being feminine and being percieved as such. Which is really the whole reason, why I would like to invest in such a wardrobe, I want to ensure, that what ever situation I am in my life, I feel feminine and am seen as feminine. No matter where I am be it at the yoga studio, in the office or on the street, people should think, thats a woman, like so obviously a woman. I want to think like that about myself.

This should also be reflected in the interior design of my flat. The natural question is, what makes a flat feminine, why has any flat ever been feminine. I debated this with my wife, it was easier to agree on what made a flat "male", their are two archetypes of male interior designs. There is the I don't give a fuck, there is one shitty table with two uncomfortable chairs and a bed with out bed covers. The other is this Bauhaus "function over form" paradigm of design . Hence, ex negativo, we decided that we should paint our walls in pink and green. Repaint some pieces furniture, buy new bed sheets, buy new mirrors, decorate more, with pictures, maybe more plants etc.

The Bauhaus dichotomy "function" vs "form" really cuts to the core of the what percieves to be the main difference between men and women and this is also obvious in the clothing I chose to display. The night gown has ruffles, Cameron Diaz' dress is to short and thin to provide either warmth or protection, a skirt is less practical than pants. Make Up is completly "form" and no "function". The yoga outfit I proposed is also adorned with colors. Colors in general a seen as decoration and not as a part of function if not for colors like red which are supposed to warn you.

The "no thoughts just vibes slogan" of a bimbo than ultimately boils down to this-reject funtion completly, be form and enjoy it, stick a finger to patriarchy of necessities, discipline and hardship.

But isn't form a function? Doesn't applying make up every morning need discipline? Of course ! Our mode of thinking about gender is just one possible mode of thinking about it, there are other possibilities. But for the time being, I shall enjoy being firmly entrenchend in this thinking and encasing myself in silk, lace and satin, to finally be the woman, that I was also meant to be.

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Junia's Journey- Foreshadowing

As a Gen Z kid I have of course heard of crossdressing and trans* people by the time I went to school. But when I was a kid, being anything gender non-conforming, meant you were a joke. I think my first conscious contact with trans* people was in a large casting show in which Lorielle London appeared.

Back in the day, she was still using the name Lorenzo and was consistently mocked for the androgyny she displayed. She was a laughing stock and humiliated on TV. If I recall correctly she was displayed as ridiculous, mentally unstable and capricious.

When I went to school I learned a bunch of new swear words. Many of them we did not understand at all, but they were used regardless. One of them was "perverse". We absolutely did not know, what is was supposed to mean, but it was finally settled, that must refer to a man wearing women's clothing. These memories form the earliest expierences I had regarding trans*ness. But they only form one side of my impressions of this early time.

A couple of years ago I went through some old family foto albums. In it were photographs from my toddler years. With regards to this blog, two photos stick out. The first is me in the small sand pit we had in our yard. I must be 2.5 years max and I appear to be wearing a dress. I do not recall wearing this dress nor this dress in general, but the photo is of course authentic. As the second husband of my mother was still around back then, he of course mocked me for this picture. The second photo is a bit older, maybe four or five. He shows me smiling wearing my mother's high heels and her purse. My mom explained to me, that I said, "I was making my self pretty" and I do recall playing with her shoes. In elementary school, I was friends with one of the girls in the neighborhood. She was doing ballet. And as all little girls do, when they do ballet, she had a pink tutu, and I envied her so much for it. I recall at least two occasions, where I found a way to wear it. I was so excited about it. I was also interested in her Barbie dolls. Conversely, she kept complaining to me, how she'd rather be a boy, than a girl. But we lost contact before I went to middle school, so I absolutely do not know what became of her.

When I was in third grade, we fled the house where we were abused by my father. After some arduous hide and seek we ultimately ended up in the far away mansion of a great aunt. As she was rich and somewhat old fashioned, she had a vanity and a canopy bed. I remember many joyful moments, where I snuck in there and played with her jewlery and perfume- which must have upset her at some point, as perfume is expensive. This escape also marks a turning point, as for the next few years I do not recall any episodes of gender non-conformance or about giving the issue much thought at all.

I don't want to give the false impression, that I was "obviously" trans* in my childhood. Nothing could be further from the truth, while secretly longing for a pink tutu, or sneaking into my aunt's bedroom was one thing, but speaking out about my wishes was a completly different thing. I kept up the appearance of peculiar little boy for many years.

I was again confronted with my own trans* ness in seventh grade I came in to a new school and at the end of the year puberty began and withit a constant struggle of denial, release and shame. Whenever I was home alone, I snuck into my mom's bedrooms and tried on her clothes. Everything from night gowns to swim wear to huge ball gowns. I looked at myself in the mirror. But never would I have dared to say a word about this. We were under constant pressure from the courts as my father kept fighting for us to be placed in a foster home. Being Trans* would have been interpreted as a very worrying sign. My father used to sent detectives after us, observing our every move, which is why I always closed the shades before trying own dresses and skirts.

I remember seeing a cut out of this picture of Cameron Diaz at a bill board at a local video renting shop. I must have been in six or seventh grade, and I remember thinking to myself, when I grow up, I want to have dress like hers and look like her.

I oh so enjoyed these minutes and hours in women's clothes, always making sure to hang everything back exactly where it was. To this day I do not think she knows I ever did this. In seventh grade I also read a news paper article on Andreja Pejic.

I devoured this issue of the news paper, I remember staring at pictures of her for minutes on end. I new I wanted to be like her.

I also began gathering my first experiences online, and found out I was not the only person expierencing these feelings. I landed on these myriad of cross-dresser forums. Many people were much, much older than me. My standard impression of authors on these forums was the following: middle aged men, living in a heterosexual relationship possibly with kids. Would they be 30 years younger, they would identify as non-binary or as transwomen, alas that was not possible. Outing yourself would have meant the end of their social existence, their family life everything. Which is why these posts simply had two kinds of contents: Type a) how to enjoy crossdressing, how to put on this or that kind of make up, how to buy which clothes etc. Type b) was fierce denial, that there was anything trans* related in any of the issues debated on this forums. Posters and commentators went to great lengths, that just because they secretly long to accepted as women, or at least no longer be viewed as male, they absolute weren't trans*. At the time I was grateful for this argumentation. I was already very close to being bullied, one time I wore a lavender jumper to school. I was constantly mocked for being gay after that. My class mates never let this go, they even interrupted the teacher saying, "why does he wear such a gay jumper".

Outing myself was not an option. One time, I tried to ban myself from thinking trans* thoughts. I had thought, if I managed to surpress these thoughts for six months, the spell would be broken, these thoughts gone. I soon realized, that mental discipline alone would not do the trick. So I decided whenever such a thought crossed my mind, and I indulged it for to long, I were to eat a slice of cheese. I hated and still hate cheese, I am lactose intolerant. I ate the cheese and my whole body shuddered. I was nauseous, but still I went on for six months. I do not recall, what I did after coming to realize, that these six months were not effective at all.

My sexual fantasies at the time also circled around feminity. I wanted to wear women's clothing, be a woman, in all my fantasies. I did not settle on a name in my fantasies, but I often hoped, that someone assigned female, just as I had been assigned male at birth. It seemed to me, as if one doesn't have a say in their own gender, someone else decides you to be female or male and so I kept fantizising for someone else to decide it for me. Initially, my fantasies contained an element of reluctance on my side. But soon it became more exciting to imagine being enticed but then following through on my own accord and initiative, imagining how my life would be like as a woman, which sports I would do, which activities I would like.

Had I been frank to myself, I think everything would have been obvious to me. But I wasn't I carefully hid it. A change of pace followed when I went to the the Far East to study. I remember going on a buying spree, I ordered pink PJs and pink negligee, additionally I ordered three panties in different colors. It took me some courage, but I was so happy when the package finally came. I also started wearing nail polish. I had a huge collection of colors. When I left the Far East to return home, I threw away all my women's clothing. I hoped that, even though this was exhilarting and nice, that by throwing it away, I might finally put an end to my trans*ness.

Of course that is absolutely not how this works. After a few months in back home in my first own flat, I again started ordering womens clothing, a skirt, a few tights, underwear.

Alas, the pattern repeated. I threw out everything, only to order new panties just weeks afterwards.

Then came a significant change of momentum- I moved in with my then-girlfriend and now wife. One night, she saw my panties, it was plain black pair and from there on out Junia slowly came out of the closet.

Da ich in den späten 90ern geboren wurde,habe ich sehr früh in den Medien Darstellungen von Trans* Personen und Crossdressing gesehen. Aber als ich klein war, war alles was irgendwie effeminiert war, lächerlich. Und wer effiminiert war, eine Witzfigur. Mein erster bewusster Kontakt mit einer Transperson in den Medien war Lorielle London. Sie trat damals noch als Lorenzo auf.

Sie wurde ständig fertig gemacht im Fernsehen. Sie wurde als lächerlich, psychisch labil und vollkommen durchgeknallt dargestellt.

Als ich eingeschult wurde, lernte ich eine ganze Reihe von neuen Schimpfwörtern. Eines dieser Worte war "pervers". Wir wussten zwar nicht, was das genau bedeutete, aber wir benutzten es trotzdem. Dann eines Tages hatten wir uns darauf geeinigt, dass "pervers ist, wenn ein Mann Frauenklamotten trägt." Diese sehr frühen Eindrücke bilden aber nur einen Teil meiner Erfahrung des Trans* Spektrums.

Vor einiger Zeit bin ich mit meiner Mutter durch alte Familienfotos gegangen. Auf einem dieser Bilder, ich war maximal 3 Jahre alt, trug ich ein Kleid. Ich kann mich nicht an dieses Kleid erinnern, geschweige denn es je getragen zu haben, aber das Foto ist echt. Der zweite Mann meiner Mutter, hat diese Gelegenheit natürlich benutzt um mich einmal mehr zu verspotten. Das zweite Foto ist ein bisschen älter, da müsste ich so etwa 4-5 gewesen sein. Ich trage eine Handtasche und die High Heels meiner Mutter. Ich strahlte über das ganze Gesicht. Meine Mutter erläuterte mir, da habe ich mich schick gemacht. In der Grundschulzeit war ich auch mit einem Mädchen aus der Nachbarschaft befreundet. Und wie alle kleinen Mädchen hat sie Ballett getanzt und hatte daher einen pinken Tutu. Ich war so neidisch auf dieses Kleid. Ich habe ihn mehrmals anprobiert. Auch war ich immer sehr neugierig auf ihre Barbie-Puppen. Ironischerweise, klagte sie mir oft, sie wäre viel lieber ein Junge. Der Kontakt brach dann aber noch in der Grundschulzeit ab, und ich habe nie wieder von ihr gehört.

In der dritten Klasse flohen wir aus dem Haus, in dem mein Vater lebte. Nach einem stressigen Versteckspiel landeten wir schließlich in dem Landhaus meiner Großtante. Sie war reich und altmodisch und hatte daher ein Anziehtisch. Ungefähr so wie auf dem Bild:

Ich bin oft in ihr Schlafzimmer gegangen als niemand dort war und habe mit ihrem Schmuck und ihrem Parfüm gespielt. Die Flucht aus dem Haus meines Vaters markiert aber auch einen Wendepunkt in meiner Trans*ness. In den nächsten Jahren war mein Leben so stressig, dass mir solche Gedanken nicht kamen.

Auch wenn es nun in der Retrospektive sehr offensichtlich scheint, dass ich einfach ein Transmädchen war, erschien mir und vermutlich niemandem in meinem Umfeld Grund gegeben zu hinterfragen, ob ich den wirklich ein Junge sei.

Meine Trans*ness wurde erst wieder klarer mit dem Beginn der siebten Klasse und dem Beginn meiner Pubertät. Damit begann eine Zeit voller verstecken, vertuschen und verleugnen. Wenn ich allein daheim war, habe ich die Kleidung meiner Mutter anprobiert- alles Nachthemden, Ballkleider Badeanzüge, Kostüme. Ich habe mich stundenlang im Spiegel angeschaut, mich gefreut darüber, wie schön ich in einem Ballkleid aussehe. Aber es wäre mir nie eingefallen, darüber auch nur ein Wort zu verlieren. Bevor ich den Schrank auch nur öffnete, lies ich alle Rolläden runter. Nach dem ich die Klamotten wieder ausgezogen hatte, legte ich sie behutsam an exakt die Stelle zurück, aus der sie kamen. Mein Vater sandte immer wieder Detektive nach uns und versuchte vor Gericht zu erwirken, dass wir in ein Kinderheim kämen. Hätte die Richterin gesehen, dass ich in Ballkleidern durch das Haus tanzte, wäre ich vermutlich sofort in die geschlossene Anstalt gekommen.

Ich träumte davon, wie mein Leben sein würde. In einer nahen Großstadt hing damals als Werbung über einer Videothek dieses Bild von Cameron Diaz.

Ich sah das Bild und wusste, dass ich wenn ich groß bin, auch einmal so ein Kleid wollen würde.

Ich habe die Zeit in Frauenklamotten unglaublich genossen, ich war richtiggehend euphorisch. Ich glaube, meine Mutter weiß bis heute nichts davon. Damals las ich in der Zeitung einen Artikel über Andreja Pejic.

Ich habe diesen Artikel so oft gelesen, die Bilder minutenlang angestarrt. Ich glaube kein Zeitungsartikel hat mich je so berührt wie dieser.

Damals sammelte ich auch meine ersten Erfahrungen online und fand schnell heraus, dass es durch aus einigen Menschen so geht wie mir. Nur war ihre Lebenssituation so schien mir, gewaltig anders als meine, erwachsene Menschen, verheiratet mit Kindern. Die Posts in diesen Foren bestanden meiner Erinnerung nach aus zwei Arten:

1.) Posts die Crossdressing beschreiben, tipps geben, Lebensfreude teilen

2.) Posts in denen sich alle Anwesenden versichern, dass nur weil sie gerne als Frau gesehen werden, gerne Frauenklamotten und Make-up tragen sie absolut nicht ein bisschen trans* sind. Diese Texte entstanden glaube ich daher, dass ein Outing das Ende ihrer sozialen Existenz bedeutet hätte.

Damals war ich sehr dankbar für diese Argumentation. Ich wollte auf keinen Fall trans* sein. Ich war damals kurz davor gemobbt zu werden, ständig behauptete irgendjemand ich sei schwul. Damals war das noch eine Beleidigung. Eines Tages hatte ich einen fliederfarbenen Pullover an. Das haben meine Klassenkameraden nicht vergessen. Ständig fragten sie mich, warum ich so einen "schwulen Pullover" trüge. Einer unterbrach sogar den Lehrer um mir diese Frage durch den Klassenraum zuzurufen.

Auch für mich wäre also ein Outing damals das Ende meiner sozialen Existenz gewesen. Also versuchte ich mir das Trans* sein zu vergällen. Ich dachte mir, wenn ich ein halbes Jahr solche Sachen nicht denke, verschwindet es. Das war natürlich grober Unfug. Also beschloss ich, jedes Mal wenn ich einen solchen Gedanken hatte, ein Stück Käse zu essen. Ich hasste und hasse Käse. Ich bin laktoseintolerant. Ich as einen Bissen und mir wurde speiübel, ich zitterte am ganzen Körper, aber die Gedanken waren immer noch da. Mir ist nicht klar, was genau ich für ein Fazit zog nach dieser Tortur.

Meine sexuellen Fantasien damals drehten sich auch um Weiblichkeit. Ich wollte eine Frau sein, Make-up tragen, als Frau anerkannt werden, Frauenklamotten tragen, das ganze Paket. Anfangs, wünschte ich mir, dass mich jemand zwänge. Die Bedingungslosigkeit dieser Fantasien war auch ein Ausdruck davon, wie bedingungslos mein Wunsch war und ist eine Frau zu sein. Sowie mich andere ohne mein Einverständnis zu einem Jungen machten, sollten die anderen nun ihren Fehler gut machen. Meine Scham drückte sich in diesen Fantasien auch aus. Aber bald veränderten sich meine Fantasien, ich weigerte mich nicht mehr, es war viel aufregender es sich zu wünschen, unterstützt, motivert zu werden, als gezwungen zu werden. Meine Fantasien waren sehr elaboriert, ich stellte mir vor, wie mein Leben als Frau sein würde, wie mein Alltag aussähe.

Trotz dieser vielen geheimen Aktivitäten ließ ich mir von außen nichts anmerken. Das änderte sich erst als ich im Studium in den Fernen Osten ging. Dort bestellte ich drei Frauenunterhosen von Triumph, ein pinkes Negligee und einen pinken Schlafanzug.

Zusätzlich begann ich Nagellack zu tragen. Kurz bevor ich nach Europa zurückkehrte entsorgte ich meine Frauenklamotten. In der Hoffnung, dass damit auch meine Trans*ness ein Ende nähme. Aber so funktioniert das nun mal nicht. Ich habe einmal gelesen, dass viele Transfrauen solche Episoden haben. Und kaum war ich in Europa, begann die nächste, ich bestellte mir wieder Unterwäsche, einen Pliseerock und einige Strumpfhosen. Nur wenige Wochen später entsorgte ich diese wieder nur um erneut Unterwäsche zu kaufen.

Als ich mit meiner Frau zusammenzog änderte sich alles, ich zeigte ihr die Unterwäsche und von da an wurde mein Trans* ness im öffentlicher, Junia immer realer.

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Junia's Journey-Check In

Before I continue, I think it is wise to localize myself in this large and confusing space of privileges that exists in our society. This to help me reflect on my background and for you to better contextualize, why I write and think the way I do.

I am Christian, being trans has never changed or threatened this, but being Christian has surely impacted my coming out and my story.

I am white and I live in a majority white, Western Europe country.

I live in a relationship with a cis women, giving me the ability to pass as a white het cis male. I am rich. My family is rich and has been since before I was born. We are part of the 1% of an already very wealthy country. I do not have to work. I visited a bilingual school and have studied in the Far East.

I am slim. I do not have (male pattern) baldness. I have completed tertiary education in a highly respected natural science and have already published papers. I will begin my PhDs studies soon in a university in the Far East. I am in my mid twenties.

I have had no contact to my father for over 15 years. He raped and abused my family and me. The abuse was continued by the second husband of my mother.

I have ADHD.

Bevor dieser Blog richtig anfängt ist es denke ich sinnvoll schlaglichtartig nachzuvollziehen, wer ich bin und woher ich komme, wo ich in diesem Dschungel an Privilegien zu finden bin.

Ich bin Christin. Meine Transness hat meinen Glauben nie herausgefordert oder verändert, aber mein Glauben hat mein Trans-sein und mein Coming out beeinflusst.

Ich bin weiß und lebe in einem weißen, westeuropäischen Land.

Ich lebe in einer Beziehung mit einer weißen cis-Frau. Das gibt mir die Möglichkeit mich im Zweifelsfall als heterosexueller cis-Mann auszugeben, was Ich sehr oft getan habe und auch immer noch tue. Ich bin reich, meine Familie war schon reich, bevor ich geboren wurde. Wir gehören zum obersten Prozent in einem ohnehin schon reichen Land. Ich muss nicht arbeiten. Ich habe eine bilinguale Privatschule besucht und im Fernen Osten studiert. Ich bin Mitte zwanzig.

Ich habe zwei Universitätabschlüsse in einer großen Naturwissenschaft und habe bereits veröffentlicht. Ich werde bald meine Doktorandinnenstelle an einer Universität im Fernen Osten antreten. Ich bin schlank und habe keinen Haarausfall.

Ich habe mit meinem Vater seit über 15 Jahren keinen Kontakt. Er hat mich vergewaltigt und mich und die Familie misshandelt. Auch der zweite Ehemann meiner Mutter hat uns jahrelang misshandelt.

Ich habe ADHS.

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Junia's Journey-Beginning

This blog will deal with my coming out as a trans women, the history, the questions, the practicalities, the abstract questions, the shame and the euphoria. The blog will be bilingual. The English text however will be the main version, the German text will be my translation and at times slightly adapted.

Why do I even write about this?

I must admit, I am not quite sure. Tumblr is not the most active website, and I am barely existant on social media anyway. Still, I want to write here, as was the case for many gen z kids, I learned a lot on Tumblr about my queerness. Which is one reason why I decided on this website. Secondly, neither Instagram nor TikTok are tolerant of long walls of texts, sprinkled with cross-references, interrupted by pictures or links. While Reddit is much more accepting for walls of text, it is hard to compile a consistent volume of postings on reddit. Your posts inevitably land everywhere and nowhere. I felt like Tumblr was the best place for this.

Another question that is much more fundamental: Why should I write about this right now? Views of transgender people are presented, expressed by people more eloquent, more visible and a lot funnier than myself. Also there are pressing global issues, Climate change, nuclear disarmament, yada yada, the self absorbed musings of a bimbo to be seem misplaced.

They might be, but I hope this will be kind of a self therapy and might shed light on what I learned about myself, so that it may help someone else and spark debate among trans people and questioning people.

This is going to be raw and vulnerable, which is why Junia is neither my name, nor the name I was christened with. It is a pseudonym. It was chosen, because Junia is an apostle mentioned in the epistle to the romans 16, 7. Historically, many exegete pretend she was a male named Junias, even though not a single mention of the Junias exists in the Bible or any other contemporary source. Junia on the other hand is a very common female name in antiquity.

I will not interact with transphobic comments.

Dieser Blog befasst sich mit meinem coming-out als Transfrau. Mein Weg dahin, die Fragen, die theoretischen und praktischen Fragestellungen, die Scham und die Euphorie. Der Blog wird zwei sprachig sein. Der englische Text wird der Haupttext sein, der deutsche Text wird meine eigene Übertragung sein.

Warum schreibe ich überhaupt über mich ?

Ich muss zugeben, dass ich es auch nicht genau sagen kann. Tumblr ist nicht die aktivste aller Plattformen oder gar die zeitgemäßeste. Auch bin ich sonst quasi nie auf sozialen Medien unterwegs. Trotzdem will ich hier schreiben, ich habe als Jugendliche viel auf Tumblr gelernt über meine Queerness und hier meine ersten Berührungspunkte mit dem Trans* Spektrum gehabt, wie vermutlich viele Kinder meiner Generation. Zweitens sind weder Instagram, noch TikTok sonderlich geeignet für lange Aufsätze mit Querverweisen, unterbrochen von Bildern und Links. Reddit ist an sich für solche Posts besser geeignet, aber es ist sehr schwer auf Reddit ein geordnetes, kuratiertes Ganzes zu schreiben, dass ich über mehrere Postings erstreckt. Also habe ich mich für Tumblr entschieden.

Eine grundlegendere Frage ist, warum überhaupt darüber schreiben? Ich hatte oft den Eindruck, dass viel über und manches von Transfrauen geschrieben wird. Davon sind einige Beiträge eloquenter als meine, manche waren lustiger, viele hatten sehr viel mehr Reichweite. Auch gibt es globale Probleme von immenser Tragweite, Klimawandel, atomare Abrüstung und so weiter. Braucht es da wirklich die egozentrischen Gedanken einer jungen Transfrau?

Vielleicht braucht es sie nicht. Aber ich hoffe, dass ich durch das schreiben für mich und ganz vielleicht für andere manches bezüglich Trans* sein klarer wird.

Das hier wird auch ein sehr verletzlicher Ort sein. Deswegen werde ich mit Trans* feindlichen Kommentaren nicht interagieren, vllt interagiere ich auch gar nicht mit Kommentaren.

Junia ist ein Pseudonym, das ist weder mein Taufname noch mein Ruf/Alltags/weltlicher Name. Stattdessen ist Junia ein Apostel, der im Römerbrief erwähnt wird ( Römer 16,7) Junia ist auch ein häufiger Frauenname in der Antike. Aber männliche Exegeten habe jahrhundertelang argumentiert, die Person in Römer 16,7 sei ein Mann und hieße Junias. Und das obwohl Römer 16,7 damit die absolut einzige Verwendung des Männernamens Junias in der Gesamtheit der uns überliefern lateinischen und griechischen Literatur ist!