juiciosprematuros

[juiciosprematuros]

Pouco a pouco o tempo vai pasando dende aquela.

Áxil andar. Fáiseme extraño.

 Ainda liviana, cos petos valeiros, máis alá dunhas pelusas ranqueantes, sigo sentindo o peso da túa presencia no peito valeiro.

Dicíanos mamá o outro día que os soños son máis listos ca nós. Buscan todo aquelo que nos preocupa, nos dana, nos perturba e soltano dosificadamente para non volvernos tolos de día. E aí é onde resides, na noite, no oscuro e profundo, niso que sempre me deu medo.

Tibia e inqueda luz pestenéxame nas entrañas dunha maraña desordeada. Por primeira vez asustame perdela. Estoume a amarrar da maneira máis sana e inestable que coñezo a ela. E aí estamos, fomentando o uso de min mesma para min mesma. Sen peros, sen nons, so proxectando sombra longa. Nalgún momento será eclipsada pola luz e os pesos adheeriranse á temprana celulite, sendo máis unha molestia que un pensamento de continuo cultivo.

Non desespero. Camiño para adiante,  xa case sen medo.

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Sempre.

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Visto que en alto sempre fun baixiña, escriboo para que ti o leas como che pete.

Cansei.

Cansei dos malos vicios que foches apañando durante a vida.

Cogomelos murchos nos petos, tanto ten que os recollese el nalgunha ocasión. Agora pertenceche ese campo húmido no que afloran. (A metáfora dá para alongar). Ao igual que algunhas das especies dos fungos,  ti tiveches efectos psicotrópicos en min, e a droga, como xa sabemos, sempre foi un veleno, e eu, unha drogadicta.

Foron moitas as pequenas lascas (que irónico) incrustadas como malformacións dentro dalgún pequeno recuncho. Pode que naquel punto cego do ollo, o cal tiña un botón detrás que so ti ías apretar cando o atopásemos.  Xa non hai “mos”.

Desesperante e triste, pero certo.

Todo este tempo emudecendo a miña vida non é se non unha maneira de evitar expoñer as accións ante o xuicio e o xugo continuo da negatividade que te viste. Non creas que penso que eu son unha Santa. Para nada, de feito xa che expliquei a porcentaxe na que se pode dividir a culpabilidade da decisión tomada, pero iso non vai amañar a exposición do que viña contar.

Poñerme a enumerar a cantidade de veces que erramos sería, primeiro, inexacta, pola miña maravillosa memoria de porreira e, segundo, unha batalla de lanzas afiadas que non farían máis que empeorar a densidade,cortante ,do ambiente que mostra o meu libro aberto.

Non se me da ben discutir, e menos contigo. Perde a lóxica darnos contra a nosa propia parede de argumentos. Ti es ti, eu son eu e así finaliza unha vez máis a guerra. Por primeira vez a derrota é por ambas partes.

A túa presencia ponme de mal humor. Xa cheguei a ese punto no que amor se eclipsou co dano sentido.  Normalmente con un par de noites de sono profuno podo chegar a esquecer o incidente que me amolou, pero desta  o cúmulo de cousas deuse nun curto período de tempo e o imsomnio non colabora.

Eu non sei como estás. A cabezonería é unha característica común. Ti non me preguntas que me pasa, polo que aquí estamos. Estabamos.

Soa tráxico.

Todo empezou no teu cumpreanos de fai dous anos. Eu tiña expectativas grandes e doces e ti xa murchabas en posición fetal e húmida. Aí empezaron os fungos a che nacer debaixo das pestanas.  Poucas veces recibín un gracias polo intento de algo (é digo poucas porque non me lembro se houbo, pero dou por feito que a memoria me falla, xa que sempre nos fiamos da túa), pola maneira de te coidar, mais ben de te mimar. De descubrir cousas pequenas e facelas reais, de ser para ti o que eu quería que foses para min. Sen etiquetas, pero algo semellante a calquera parella rebelde do cine. A partires dese día algo me dixo á miña eu que tiña que parar, que o esforzo para contigo non semella dar froitos, so esporas.

Teño que recoñecer que houbo veces nas que me caiches mal, e ese sentimento facíame sentir culpable por non amarte da maneira pura que ti dicías facer. Sen prexuicios.

Unha polla como unha olla, digo eu. Xudgas, xudgas, á túa maneira, pero aí están todos eses comentarios ferintes envelados de ira que che nace dos ollos.

Reitero que cada un ten o seu, e que o meu xenio é insoportable. 

Terás mellor aguante.

Eu vivo en cadencia ata atopar un novo rumbo polo que me guiar. Ao mellor ata me mudo. Non sei cuan esaxerada sería esa reacción, pero eles sempre foron teus, e eu síntome no medio dende fai tempo.

Gracias por todo, pero teño que aprender a medrar e a parte de todo iso, sigo cansa.

Moi cansa.

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Durante o tempo que me coñezo sempre fun unha persoa bastante escrupulosa. Os pelos na bañeira (alleos ou non), as tiritas húmidas, atopar unha pébida de mandarina mentres a como, un moco en cara allea, o cheiro a suor, o mal alento e o sabor a pene reseso son as primeiras demostracións que me veñen á cabeza.

Esta última  faime rematar relacións con aqueles que non aplican os réximes básicos de limpeza, ou aqueles que, por natureza, o seu olor me produce arcadas máis profudas do habitual. 

Non me avergoña dicilo: Gústame chupar pene. Moito. Notar como se erecta na gorxa. Como o seu ancho aumenta tocando as paredes do esófago e a asfixia que aparece recuberta de pel do prepucio. Brando, suave, chorrea chispas de chuvia, espertando xemidos ao tocar o tope do meu conducto.

Dita atracción por un anaco de carne erguido, é de desexenerada, ou de amante profunda?

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Ás veces cando te boto de menos e quero falar contigo (pero O deber, O poder e O querer xa sabemos que son cousas moi diferentes), non só por escrito se non verbalmente, busco nos archivos do meu Bq aquel áudio tan doce que me mandaches dende tan lonxe. Escóitote ,enfermizamente, un anaco convencida de que me amas e me amarás sempre como naquel intre. Logo diso boto a man ó chisqueiro e doume un tiro.

[juiciosprematuros]

Íache escribir. Estiven a nada de facelo.

Hoxe traballamos nunha voda. O repertorio musical que se estilan nesta zona do mundo e nestas ocasións, moi a miúdo, vai acompañado dunha lista de cancións anglosaxonas como The Killers. Hoxe soou. E pensei en gravarcho. Xúroche que o ía facer. Logo pensei en ti.

“La Llanura Colucci” xeme pesadelos nocturnos á miña beira e sei o que é pensar que o sono é o descanso da dor. Así que non che escribín.

P.d: cóidate, por favor.

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Audio.

(exhalo profundo).

Dez minutos para o meu cumpreanos.

Estamos a 28 do 5 do 2017. 

Vivo en Banbury. Unha cidade nas aforas de Oxfordshire.

Traballo nun club privado de campo e hoxe, estou exhausta. Foron 10 horas infernais.

Cando rematei a miña xornada mirei  o móbil, “Whats apps”. Vin unha conversa súa e decidín que non  tiña tempo agora mesmo para eso*, esperaría un pouco máis tarde. Pero deime conta de que para el xa era o meu cumpreanos, porque vivía en España. Vive, espero.

Asi que cando cheguei a casa e xa estaba un pouco máis tranquila e Pilar marchou cos rapaces, fun ver que dixeras. - Un regalo (sorrío). E vaia regalo (suspiro).

Fun ao e-mail como requirías, lin as instruccións de como descargarme un “rar.” e para que mentir, estiven pelexando con cambiarlle o nome e convertilo nun “rar.” durante un tempo.  E ignorante de min, dalí a un anaco decateime de que o pc de Pilar no tiña ningún "descompresor" polo que estiven a intentar unha cousa que estaba ben feita pero que non tiña maneira de facer porque non había "descompresor"(Río e penso o panoca que son. Cámbiame o tono de voz e falo entre os pliegues do meu sorriso). Estiven a punto de chamarte e dicirche: “mira, a parte técnica fatal”. Pero claro, chea de orgullo díxenme: jo, podo facelo. E pensei: que faría Víctor? Se estou levando a cabo todos os pasos ben e o último é, que se me convirta nun “rar.”, teremos que plantexarnos que algo está a pasar coa conversión a “rar.” (LUZ CELESTIAL)  

-AH! ao mellor tampouco teño descomprimidor. Descompresor. Bueno o que carallo sexa. 

E durante todo ese proceso non paraba de repetirme: "espero que non sexa O oso. Espero que non sexa O oso, espero que no sexa O oso. Por favor que non sexa O oso. Por favor, por favor, por favor, por favor(baixo o tono de voz e aumento a velocidade de angustia) porfavor porfavor. 

- Non debería abrilo hoxe! Porque, poderei aguantar ese golpe emocional despois do día?

(silencio sepulcral)

- Joder, Noela! para que merda te estás enganando?Nin tan se quera podes ocultar a curiosidade que sintes, nin o propós de veras. 

Así que fun a por todas, e xúroche que... (Para a reflexión e pérdome en mil pensamentos, atopando a palabra na goraxa do primeiro que me conmove destes últimos 20 minutos Lánzome:)

- A parte... a parte, unha cousa que atopei por aí:  (abro a conversa) Ai Víctor! (busco o contido) Ai meu amor... (sorrío con complicidade ao entender o teu texto) e releoo: "... era algo que encontrei a medio facer... “(río contenta)

Gracias. É un regalazo... é un regalazo.

(mando un bico e corto a conexión). *eso: Neste caso refírome ao compendio de emocións, enerxía e medo que sinto ao ver o teu nome na miña pantalla.

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Despois do oso non hai nada. Amalló desanoado. Sen conexión.

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- Y tú quedarías con tus ex para tomar algo? + Claro! Todos mis ex son estupendos..por eso son mis ex. - Tiene sentido.

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Indeeleble

- Ya...Estar enamorado es un infierno.

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Ejercicio reflexivo

Es complicado empezar a escribir desde cero. Cada día más. No sé si es la falta de juicio que nubla el sol o el dolor de cabeza de tener siempre la mirada achinada por culpa de la luz de los días tristes. El Albion sun es lo que tiene. Ahí te encuentro, en la mirada achinada. Era achinada y morocha. A la música se le bajó el volúmen tan sólo de pensarlo. Se ruborizan hasta las paredes. Las sábanas se vuelven tímidas y se encogen. Llevo intentando llenar esto desde hace un tiempo. La fecha de caducidad fue hace ya casi una semana, pero no es lo mismo use by que expired. No voy a mentirte, no es por falta de material. Tampoco puedo justificarlo con falta de tiempo. Vuelvo a la página. Debería estar llena a esta altura de la mañana. ¿Dónde se perdió todo ese tiempo? Música, barrí, desayuné, terminé la película, nuevo hilo musical, doblé la ropa, instagram, una ducha, al baño, instagram, facebook, youtube, instagram, música. En youtube empatizo: “Hace unas semanas tuve una mala temporada”. No, no encuentro las cuatro horas que pasaron.

Últimamente las redes sociales no me alivian. Esto es más dramático de lo que parece. Las uso como si tuviese mucho más que contar que me sorprende mi capacidad de encontrar gente en sitios. Y entonces suena Soko y me acuerdo de aquella vez que bailamos juntos encima de un escenario hasta que vino el de seguridad y nos echó. Otinihc eir suena y me acuerdo de que soy gilipollas y que cuando escucho esa canción sólo puedo pensar en la distancia que solía haber hasta tus pupilas dilatadas. El océano de Seafret. Nunca entendí las almohadas dobles, hablan de demasiada buena coordinación en el dormir. Un audio va y tu respuesta es que no podés imaginarme trasnochando. Te conocí trasnochando. Recuerdo esa vez que nos subimos a un escenario a bailar juntos, el recuerdo de la canción de Soko. Entonces pienso en mis recuerdos, en tus recuerdos. Ya de por sí dos personas son incapaces de percibir lo mismo, pero en nuestro caso los dilatadores de percepciones anestesiaban los tuyos. Otra vez el océano. Entonces viene a mi cabeza esa canción de Arctic Monkeys que dice que las noches fueron claramente hechas para decir cosas que no puedes decir por la mañana -y lo de claramente es añadido- y vos haciendo apología del turnerismo venís a decirme que a ciertas horas no deberían dejarte hablar. No deberían dejarte hablar. Entonces ya no te imagino, porque ya no hay hilo conductor. No conductor, sí conductor. No hay hilo, porque no te imagino trasnochando pero nos conocimos trasnochando. Baños en los que se lee a Dostoievsky con el talco dando ambiente fueron nuestro ecosistema. Baños en los que te reconocí. Entonces imagino el futbolín, deporte en el que te especializás. Un día jugué con vos a cambio de un baile y no fue el baile de encima del escenario. Después de mi partida no participativa decidiste que la única recompensa digna era venir a frotar tu culo a mis costados. Dijiste siempre que no eras de bailar, pero ahí viene otra vez el recuerdo de vos ayudándome a trepar a un escenario a las 11am para bailar, como en la canción de Soko. Podría afirmar que nos conocimos trasnochando. Otra vez el dilema de los recuerdos.

Y como todo esto está motivado por el hilo musical ya directamente pongo Arctic Monkeys. Me observás desde una distancia adecuada, la de la barra, y me llega un whatsapp 'you look good on dancefloor'. Y vienen a mi cabeza las noches de ahorcado y gominolas; las avispas orientales siendo asesinadas por abejas occidentales: la polinización como acto romántico. Dormir juntos a las 3am, para variar, y ver APM de buena mañana. Me advertiste: no tengo nada que darte de desayuno. Temas de conversación: Mario Vaquerizo y Hora de Aventuras. La noche en la que me spoileaste como 5 capitulos porque no podías dormir y me hablaste de la princesa calva. Hubo otro día en el que decidimos romper la rutina y amanecer juntos: yo tenía que despertarte para que llegaras a tiempo a hacer el DNI, pero me despertaste vos a mi. Normalmente siempre me despertabas vos a mí: las alarmas, el día que me diste en la cara como si yo fuese el despertador y los 5 minutos que me pedías que se alargaban hasta la 1am del día siguente. Es extraño.. hemos pasado más de 12 horas juntos, pero sólo durmiendo. Era esa puerta que me obligaba a llamarte y entonces vos me respondías que si yo te hacía una lista de todo lo que tenía que hacer, vos me ibas a dar la lista de cosas que no iba a hacer porque no te ibas a levantar. Estaban las mañanas en las que me esperaba la BSO de Submarine en la cama. Temas de conversación: la profundidad del océano, un gorila vomitando y comiéndose su propio vómito o lo repelente que eras de chiquito. Estaba el monete de whatsapp, la palabra monete y el monete de Tiger que pusiste a modo de Gran Hermano en la habitación.  Pikachu en el gotelé y la promesa eterna de arreglar las machas de humedad de la ducha. Pegatinas de 50cent. Poneme un precio -te reto- y me llenás de pegatinas (aunque no creo que hayas llegado a más de 10€). No recuerdo bien qué fue, pero un día medimos el mobiliario con las partes de mi cuerpo. Era esa cama un océano. Tumbada y mi estómago decide hablar. ¿Tienes hambre? Un polvorón ¿Quieres agua? Ah, no, siempre me olvido que no te deshidratas. Queen of stone age me esperan en la cama. Hubo esa mañana que mientras follábamos paraste y todo agobiado me preguntaste si no me molestaba que hubiese tanta gente a nuestro alrededor y estábamos solos en la habitación. Y el día que no controlaste y acabaste antes de tiempo y pediste perdón. Y el que sin enterarte no controlaste y acabaste adentro. Y el día que te olvidaste y acabaste adentro. Y el día que volviste a acabar adentro y no te acordaste. Y después llegaron las chinches y nos echaron del lugar e invadimos nuevos terrenos que paradójicamente fueron los lugares en donde volví a consumar o consumir, ya no sé. 

Tengo que cambiar la banda sonora. Un libro de Mario Testino, cuatro de Liniers, El principito, la segunda guerra mundial y guli mientras te comés un macaron de limón y tu mamá piensa que llegaste borracho, pero no. Las malas costumbres. Yo encontrando un tratado sobre el idiota y comprándotelo. Yo con el flipbook. Volver juntos a casa y que me digas que si quiero que me compres algún libro. Volver juntos a casa y que me ofrezcas una napolitana. Volver juntos a casa y que me enseñes cómo distinguir castañas. Volver juntos a casa para que descubras por mi culpa que las calles de Pontevedra son del blanco reflectante más terrible que se puede encontrar y que quizás por eso necesites de esas gafas de sol que usás hasta de noche. Encontrarte con las gafas para disimular un mal viaje como a las 11 pm cuando volvía del Liceo y que discutamos y que te enojes conmigo por reirme y ser condescendiente. Ir al Liceo juntos a ver a Guerrera y emborracharnos a base de Amstel Oro y volver del Liceo juntos y descubrir una flor gigante. El Liceo a oscuras, vos muy cerca, tan cerca como jamás te recuerdo, yo nerviosa. Volver a verte después de un tiempo y abrazarte abajo de la lluvia en la entrada. El día que fuiste paparazzi escondido atrás de un árbol. Es extraño, cada vez que veo esa foto no veo a los participantes, nos veo a nosotros sentados en el banco observándolos y vos diciéndome que les acabás de sacar una foto preciosa.  Volver del Liceo juntos y que me beses después de mucho tiempo. Perdona. No me pidas perdón, tonto, y volvamos a empezar. No volver juntos a casa, ¿venís más tarde al vermouth? No volver juntos a casa para ir juntos al teatro. Volver juntos a casa pero no desde la cama sino desde la cita mensual con la hamburguesa de turno y me das un beso y me decís que ya lo vamos a resolver. Perdona, hoy no podemos ir a McDonalds, pero deberías saber que estás preciosa y yo no me saqué ese vestido en una semana. Volver juntos a casa desde el cine. Salir del piso y ver por las ventanas las estatuillas de vírgenes de la vecina. Bruno, mira quién está aquí. No me puedo olvidar de la música, suena Jeff Buckley porque la primera vez que viniste a dormir a casa ambos estábamos escuchando la misma canción. Coincidencias antes de compartir una cama sin lugar para océanos. El libro de Mario Testino.

John Mayer suena cuando extrañás mi risa por las mañanas. Y cuando te pregunto si caminamos juntos y me decís que vamos a resolverlo de alguna manera y yo te digo que no quiero resolver nada, que quiero que nos disfrutemos ahora y vos me decís que el problema es que no me ves como una personas tan sólo para el ahora. Y yo te escribo y te reescribo para recordarte. Y pienso en eso de que no me imaginás trasnochando y en cuando te tomabas mis chupitos de Thunder Bitch porque a mi no me gusta; o en cuando yo no quería emborracharme y vos empezabas a ser camarero y me servías chupitos de agua asegurando al resto de participantes que era vodka. Yo veía en esos movimientos amor. Y entonces te invitaba a venir a la playa y vos me decías que sí, pero mis acompañantes no querían esperarte porque no estaban a favor de nada de lo que sucedía entre nosotros y porque decían que nos dedicábamos a hacer el pareji cuando estábamos juntos. Y ahora lo pienso y me doy cuenta que nunca estuvimos cerca en el espacio exterior y que cuando te acercaste a darme un beso, te giré la cara porque no estaba acostumbrada a las demostraciones de cariño en público. Excepto una vez, la vez de mi cumpleaños que llevábamos como dos meses sin hablar y me emborraché y mientras jugábamos a los dardos me quedaba dormida en el sofá del karaoke y me despertabas con besos cuando era mi turno. Podemos decir que era el karaoke de los reencuentros y que te recuerdo cantando alguna españolada mientras a mi me subían al escenario a cantar Mediterráneo y di verguenza ajena por no saber la letra y nos fuimos juntos después de mucho tiempo sin vernos. Los reencuentros siempre fueron emocionantes, porque te olvidabas de que iba y eso hacía que cuando me veías estuvieses lleno de ilusión y entonces vienen esos abrazos refugio que son de lo poco que me gusta conservar en el pantone de sensaciones. 

Éramos matemáticos, dijiste.

Estoy intentando vomitarlo todo para que se vayan las esperanzas de que en algún momento nos encontremos en el mismo punto: vos listo para ser matemáticos, yo dispuesta a dejar de ser animal nómada. Porque ahora soy otra persona, como las otras dos veces que me mudé antes de esta. Ahora tomo vino porque la cerveza llena demasiado y me paro en la góndola del supermercado para comprarlo. Y como no sé qué elegir, y lo bueno de ser una nueva persona es que podés ser todo aquello que quieras ser, veo a la gente que compra las botellas y elijo quién quiero ser y tomo la misma decisión que él. Dos de ésta, porque es todo o nada. 

[juiciosprematuros]

Nome: Adam

Todo transcurría completamente periódico e paulatino, como habitualmente. Catro chefs de branco e negro parados mirando a escuridade dun obsesivo iraní. E na monotonía do "bullicio" británico de alta alcurnia, un ser máis, apoucado, pachorrento nas engurras e loiro coma o trigo surxiu polo pasillo da cociña. Non había preocupación no seu andar mentras o resto corríamos violentos con fins burócratas, por ende estúpidos. O calvilampiño buscaba sarténs pegañentas de soia para levalos a fregar. Un fin sinxelo. Sen présa, coa alma dunha persoa adulta en alma e farto das anfetas, pasaba desapercibido ante as bocas farturentas.

[juiciosprematuros]

Todos estábamos sentados ao lado dunha fogueira branca. Todos falando polaco menos aquí a presente. A vergoña de abrir a porta do salón despois daquel cigarro. Adentrarme nunha selva de verbas interminables e prácticamente cirílicas. E a liña mirábame. Duna lunática. E eu mirábao a el e o corazón palpexaba agarrotado. Dividida como un karesansui, psicoloxía perversa. Cinco liñas nevadas repousaban ante as fosas nórdicas. E comezou a danza das 5 libras. E a última tiña o seu nome. Aquela que ficou repousando ante aquela tenra mirada azul tiña o seu nome.

[juiciosprematuros]

Palabra de artista

Participamos en la segunda edición de Palabra de artista y estamos muy contentas de encontrarnos muy bien acompañadas de joyitas varias por las ciudades gallegas.

Dejamos documento gráfico una copia de nuestro aporte que nos encontramos en Pontevedra

[juiciosprematuros]

La agenda dice que es 23 y yo pienso en correr un poco hacia atrás. El teclado nuevo no me gusta, tengo problemas con la barra espaciadora y la innovación en la colocación de ciertas teclas como el suprimir. Perdón. Estábamos en que la agenda dice que hoy es día 23 enmarcado en rojo. Rojo porque si hoy hiciese mayonesa, se cortaría. No, mentira. Rojo como la gelatina que acabo de ver siendo penetrada por un dedo índice con tanta convicción, que logró provocar en mi lo que ningún pomelo masturbado en Instagram había logrado. El rojo se desliza por mi entrepierna. Una caricia enternecedora que me eriza la piel. Una velada algo sucia, algo romántica. “Te quiero tanto como a mi menstruación”.

[juiciosprematuros]

Para non perder costumes, de momento.

Parabéns.

[juiciosprematuros]

Equivoqueime no redactado. Eu sempre me rendía porque sabía que ti nunca o facias. E vivín dese amor fraxil e irrompible. Fume agora.