joyceoliver - Tumblr blog

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Eu queria poder expressar tudo que eu sinto, mas eu não consigo eu aprendi desde pequena que nada que eu tenha pra dizer é tão importante , ou pode irritar muito as pessoas, eu sou uma mulher extremamente insegura , traumatizada e limitada em tudo principalmente em relacionamentos de qualquer tipo , eu tenho medo até do meu próprio filho de 4 anos de idade , muito mais de qualquer outra pessoa , eu sinto que não sou amada que não sou bem vinda , que não sou aceita , eu me sinto mais que nada sabe , a maior parte do tempo eu fico pensando em como seria se eu não estivesse mais aqui , eu as vezes sinto até que não amo ninguém que estou só me esforçando muito para fazer isso , pq eu não me amo nem um pouquinho , é tanta coisa que passa pela minha cabeça em um só segundo que as vezes minha cabeça doi ou eu não consigo raciocinar , não acho que eu pertença a lugar nenhum pq eu não me encaixo em lugar nenhum, eu me afasto de tudo e desisto de tudo não tenho nenhuma constância , pq eu sinto que sou totalmente descartável , eu sou uma coisas que as pessoas usam e depois jogam fora , eu penso tanto nisso que as vezes sou eu quem faço isso com as pessoas que tentam se aproximar de mim , mas também todo mundo sempre quer algo em troca , ninguém se aproxima e fica simplesmente por gostar de mim ou me amar , eu nem consigo pensar mais em coisas boas eu superestimo tudo de ruim e só guardo dor e tristeza e as coisas boas simplesmente não consigo absorver e sugar como as coisas ruins , eu sou uma esponja de coisa ruim, eu nunca tive uma relação saudável com ninguém que eu lembre ninguém , não sou uma mulher completa sou uma mulher pela metade , eu só penso em morrer quando eu acordo e quando eu vou dormir eu até sonho com isso as vezes tá em todo lugar sabe , não consigo me desvincular disso , não acho que alguém seja capaz de gostar de mim só por gostar de mim então eu tento fazer o possível e impossível para que as pessoas gostem de mim , mais é tão cansativo tentar ser amada por todo mundo sendo que nem chego perto disso acontecer e ao mesmo tempo eu não ligo mais pra nada , eu não tenho medo de morrer eu tenho medo de ficar sozinha e de ninguém me amar , eu sou tão desesperada que aceito qualquer coisa pra sentir que as pessoas gostam de mim pelo menos um pouquinho , e pode ser que as vezes eu nem perceba que tem pessoas que podem realmente gostar de mim , e acabo fudendo com tudo até todo mundo realmente me odiar ou não me querer mais por perto, eu sou uma pessoas odiosa a maior parte do tempo, não consigo ser feliz por mais que eu tente muito , muito muito , mesmo mas é que ja me acostumei a ser essa pessoa infeliz e que ninguem fica perto por muito tempo me acostumei em ser odiada que nem sei mais identificar e aceitar coisas boas , mas também parecem que isso quase nunca acontece pra mim , meu filho é a pessoa que eu mais prejudico no mundo ele é o amor da minha vida mas tbm me arrependo tanto de ter seguido e trazido ele pra minha vida de merda , ele já viu eu apanhar , já me viu agredir , ja me viu em diversas crises , ja me viu jogada no chão chapada , ja me viu jogada no chão depois de ter tentado suicídio, ja me viu muito mal mesmo , teve uma vez que em um surto eu agarrei o pescoço dele e falei que eu ia matar ele é depois me matar pq eu não aguentava mais , ja fiquei dias longe dele fazendo um monte de merdas , agora eu simplesmente tirei ele do lugar onde ele se sente seguro e amado porque simplesmente eu me apaixonei eu virei a vida dele de cabeça pra baixo por um capricho meu , pq pra quem já aguentou tanta coisa não custava nada eu ter aguentado muito mais por ele , mas eu sou egoísta, eu sou uma pessoa egoísta, eu tirei a atenção das minhas irmãs fiz meus pais ficarem tão imerso nos meus problemas que eles não cuidaram tão bem delas como deveriam , eu engravidei quando a Angel perdeu uma perna no momento mais difícil da vida dela ela teve que dividir a atenção de todos comigo , eu me senti tão mal que voltei pro pai do Oliver, apanhei tanto , fui tão humilhada, fui abusada mas melhor do que ver

minhas

irmãs me odiando como estavam , minha doença afetou todos a minha volta e afeta até hoje eu sou uma pessoa insignificante , não sei fazer nada sozinha , não presto pra nada , não sirvo pra ninguém, e não adianta eu me esforçar pra isso pq eu não sou suficiente , eu realmente flertava com todo mundo pq eu sou uma pessoa sem auto estima e confusa que precisa ter gente me bajulando pra me sentir bem , uma pessoa insegura que precisa que todo mundo me queira pra me sentir bonita o suficiente , sabe eu tinha intenções realmente ruins mas eu realmente estava tentando ser uma boa pessoa pro Gui eu mudei muitas coisas em mim e tentei ser quem ele queria , eu realmente tentei ser uma boa pessoa que eu nunca fui pra ninguém, mas eu sei que não é suficiente só tentar fazer as coisas certo vc tem que fazer , mas realmente não importa se vc faz coisas boas ou não pra alguém pq vc não pode obrigar ninguém a te amar dê volta , eu sabia que ele uma hora iria procurar ela não pelos motivos que ele falou eu sempre soube q ele uma hora iria atrás dela pq ele realmente ama ou amou ela sabe , mas doeu tanto tanto , eu nunca senti ciúmes dessa forma mas hoje eu tenho muito muito mesmo , e eu sei que ela é melhor que eu , mais bonita sei lá, mas eu pensei que se eu fizesse tudo pra ele , ele talvez não faria isso é se fizesse me falaria algo e falaria tudo q ele realmente sentia , mas o que mais me doeu é que ele fez eu sentir como se fosse minha culpa o que eu já sinto e iria sentir sem ele precisar falar pq eu sei que eu não sou suficiente , eu me submeteria sabe se ele me pedisse pra ficar com alguém, pq eu realmente não sou suficiente pra ninguém eu entenderia , mas o jeito que tudo aconteceu foi o pior sabe mas eu acho que eu mereci, não por ter feito algo pra ele mas por ser uma pessoa ruim , pessoas ruins merecem coisas ruins acontecendo com elas eu já me conformei com isso , mas hoje eu me sinto mais insignificante que tudo na vida , ela é mais bonita , mais nova , deve ser até mais legal que eu provavelmente, é branca tem olhos claros , cabelo bonito , e é mãe da filha dele , eu acho que nunca iria mesmo satisfazer ele então não foi uma surpresa foi só a forma sabe cruel que aconteceu , eu não sou importante pra ninguém já me contentei com essa verdade , eu que sou idiota por achar que alguem novo , bonito , legal iria se contentar SÓ com alguém como eu , o pior foi eu trair de volta pra tentar me sentir melhor e me sentir mil vezes pior, mas já valeu pra ele não se sentir tão mal pelo q ele fez comigo ,e até nisso eu pensei nele antes de fazer essa idiotice eu não senti nada , chorei senti nojo e me senti mais lixo do que antes não melhorou nada em mim , o pior é todo mundo saber que eu não mereço estar com ele pq ele podia estar com uma pessoa melhor que eu , mais eu sou egoísta ele deve achar que tem que ficar comigo por algum motivo que eu não sei , pena sei lá Eu coloco um peso nas pessoas pq qualquer coisa eu já sinto que todos me odeiam aí eu começo a pensar e fazer merda sou a pior pessoas para qualquer um . Então pra resumir eu deveria mesmo era sumir desse mundo e deixar as pessoas em paz .