jnaiznanku

[jnaiznanku]

ПРО ЖЕЛЕЗНЫЕ НЕРВЫ И ВЗГЛЯД СНАРУЖИ

Воскресенье. Муж и сын наконец-то куда-то пошли, а я осталась с малышей дома: свекровь достала билеты на детский спектакль. Ехать недалеко, спектакль утром, так что шиложопость ребенка вряд ли помешает. В то, что он высидит все представление мягко говоря не верилось (2г 10мес гиперактивная ракета), но самое главное это эмоции, которые он получит. К слову, в борьбу за воспитание сына я давно не лезу, устала, да и дочери хватает. А свекровь как вошла в роль матери, так и не хочет из неё выходить, что по отношению к сыну, что по отношению к внуку. Она у нас человек непреклонный (подполковник) или упертый, зависит от настроения, поэтому лезть себе дороже. Если бы сын был родным, то зубами выдрала бы, а тут так вышло, что рожала не я и сыночка достался мне возрастом в год. Но к черту лирику.

В общем спектакль посмотрели без особого интереса, ближе к концу сын попросился в туалет. Папа его конечно туда благополучно повёл, но на обратном пути сын упал и о ступень рассек себе бровь. Рассечение широкое, 3см. Травмпункт очень близко, но муж видимо потерялся и повёз его к свекрови (ну бывает). Приехал потом домой, говорит что пару седых волос прибавил и до сих пор картина кровищи перед глазами стоит. Ну я его кое-как пыталась успокоить. Почему шить не повезли не спрашивала, ибо слишком нервно. Они приверженцы самолечения, да и если чего решили, не переубедить. Мне уже проще не лезть.

Через час звонит свекровь - рана кровит, везите шить. Отец-молодец повёз. Всё прошло хорошо, шить не пришлось, намазали бф-клеем и заклеили пластырем, но держать пришлось и папе и мед-сестре. Папе в процессе поплохело до состояния, когда нужно нести нашатырь. Весь вечер дерганный и потерянный ходил.

Так вот в чем интерес. Я первые прививки дочери боялась делать и отправляла мужа (благо график позволял). Потом освоилась и оказалось что все не страшно: если я сама спокойна, то могу легко утешить и успокоить дочь, адсорбировать её эмоции и боль. Теперь, когда она сама себя травмирует или кто-то другой это делает, я сначала жутко злюсь на того, кто травмировал (особенно если лезут с помощью), но очень быстро успокаиваюсь и все это время стараюсь её утешать. Главное стремление - максимально удалиться от источника повреждений и успокоить (инстинкт?). Но мне не страшно. Я не падаю в обморок, даже когда боль для неё неизбежна. Потому что мама, потому что надо, потому что я тут взрослый и я опора и защита.

Я очень была удивлена, когда мой железобетонный муж так отреагировал. Сам сына растил целый год, все шишки и ожоги видел, а тут рассеченная бровь и такой шок.

Подумываю купить своему паникеру пустырник и абонемент к психологу. А то в 31 уже полголовы седые.

[jnaiznanku]

ЗАВТРА БУДЕТ ВЕСНА

Моя малыша спать укладывается по определённым правилам: сначала я её кормлю, потом мы немного обнимаемся вертикально, чтобы вышел воздух, потом снова кормлю, потом я танцую с ней под любимую музыку или пою, обязательно кружась по своей оси, засыпает она только со мной (и это все большое достижение, потому что до 6-ти месяцев она засыпала только с грудью во рту).

Сегодня укачивала её вечером под затёртый до дыр трек КиШа, и вдруг ощутила, что скоро весна. За окном мороз, огромные сугробы, наметенные за двое суток непрерывного снегопада, единственный день за весь сезон, который действительно похож на зиму, а у меня в душе уже пробился первый подснежник. И больная спина, и ноющие конечности, и головная б��ль - все стало нипочём. И никаких прогнозов не нужно. Скоро станет теплее, скоро прилетят птицы, скоро воздух запахнет талым снегом и тревожно-волшебное чувство внутри разбудит меня. И несмотря на все ужасы жизни я все же счастлива. Здесь и сейчас. А завтра будет завтра.

Завтра будет весна...

[jnaiznanku]

ПРО ПРОГУЛКИ

Чувствую море осуждения и вины. И сама разочарована не меньше.

Я очень редко гуляю с дочерью. Катастрофически редко. Как-то с самого начала незаладилось. В первые месяцы она или ела или спала. При этом просыпалась каждые минут 15-20,чтобы поесть и сделать это на улице было проблематично, поэтому гуляли на балконе. Следующие пару месяцев - неудобно и холодно. Коляска прогулочная, повернута не на меня, пока гуляем, она меня не видит и плачет. Поэтому продолжили гулять на балконе и я уломала-таки мужа взять нормальную коляску. Также купили новый "самыйлучший" зимний комбинезон за 5к. Тут был период в неделю-две, когда мы гуляли и спали на прогулке. А потом начали болеть (старший из садика приносит постоянно вирусняки) . Неделю болеем/пару дней гуляем. А теперь. Теперь она хочет сидеть и на все смотреть, но ещё не может. На улице почти не спит. Из-за этого устраивает жуткие истерики через 5 минут после выхода.

Ловлю со всех сторон потоки осуждения. Временами даже чувствую себя не состоявшейся матерью. Дошло до того, что я начинаю верить в то, что это я на самом деле ленюсь. Что мне надо ходить гулять на 5 минут/гулять с орущим младенцем/гулять с ней на руках (11кг)/гулять на балконе, который законопатили по глупым причинам, но если открыть, то будет скандалище.

Так вот вопрос: насколько полезны гуляния и сильно ли мы пострадаем, если будем так редко гулять?

[jnaiznanku]

ПРО ВЕЗЕНИЕ

Мне повезло с ребёнком в каком-то плане. Дочь никогда не плачет и не капризничает без причины. Хорошо кушает и первые 2 месяца давала мне спать (спала как ангелочек, просыпалась раз или два за ночь, даже подгузники меняли только утром). Но она большая. Очень большая. Ей 6,5 месяцев и она весит 11кг при росте 72см. 11 килограмм! При этом только учится ползать и совсем не умеет сидеть. Плюсом ко всему она кошмар какая ручная мамина дочь. То есть как только надоедает ползать или лежать (максимум 20 минут) сразу нужно взять на руки и держать на руках, пока эта кобылка весом как ведро воды вертится, крутится и пытается оторвать у меня нос/волосы/самообладание. Целый день она на мне. Я себя уже терминатором чувствую. С нетерпением жду, когда она сядет и я её запакую хотя бы в слинг и можно будет не плакать вечером от того, как болит левая рука (дела все же делать надо и делать их удобне�� правой, пока она висит на другой). Спаситиии.

[jnaiznanku]

ХРОНИКИ

Я опять с кляузой) Просто бесит, что я не могу убежать. Бесит, что моя жизнь прикована к этому месту и этим людям (в силу обстоятельств).

Я так давно вылезают из жопы своих детских и юношеский травм (да тут вся жизнь как одна большая травма), столько сил на это трачу. И как только я всплываю и поднимаю голову из этого дерьма, меня тут же окунают обратно. Только-только я начинаю заботиться о себе, становлюсь теплее и добрее, так мне сразу как обухом по голове.

Заказала с зарплаты мужа нужные вещи, новые игрушки для дочери по возрасту (первую клеенчатую книжку, игрушки с кнопочками, пищалки-нажималки) и наконец-то решила хоть что-то себе купить. Этим чем-то оказался милый стакан для кофе с мопсиками. Не фанат мопсов, но он такой милашный, что даже мне понравился. Да и стакан кофейный я давно хотела. Конечно, пока я кормлю ребёнка мне кофе нельзя, но чай в обычной кружке тоже быстро остывает, особенно когда дочерью занимаюсь.

И я такая радостная завариваю сегодня утром чай в новом стакане, и тут на сцену выходит бабушка.

-О, опять мусора накупили!

-Какого мусора? *я думала, что она про коробки от заказов, я их ещё вечером вынесла

-У неё и так много игрушек, зачем лишние? А это что? *показывает на кружку с чаем

-Чай. *отвечаю недоуменно я, потому что это вроде очевидно

-Ты миллионерша что-ли? Трусы купить не на что, а она всякий хлам покупает

Дальше конечно последовала тирада моих попыток поставить границы между бабушкиным я так живу/все должн�� так жить. Но я опять морально немного подавлена. Ну нахуя, нахуя все портить и обесценивать. Я очень редко что-то лично себе приятное покупаю и вот наконец-то свершилось. И всю радость испоганили. Мало того, что крышка у кружки подтекает (но это мелочи, она все равно классная), так ещё и ушат говна вылили за то, что я чем-то себя решила порадовать. Пиздец. И так я всю жизнь "плохая" и все делаю не так, так тут ещё и порадоваться нельзя. Так заебало(

[jnaiznanku]

ТТТТ

[jnaiznanku]

ОФФТОП НАБОЛЕЛО ЧАСТЬ2

Когда жалуюсь, что мне тяжело, слышу "да, я знаю, я через это уже прошёл". Он прошёл, Карл! Это так работает? Растишь ребёнка до года, спихиваешь кому-нибудь и все, следующие дети автоматически растут что-ли?

В пятницу завалился вечером дрыхнуть. Я его попросила покачать дочь и поиграть с ней, пока я отдохну." я устал, мне плохо". Мне тоже. "если я не отдохну, то буду косячить на работе" и насрать, что впереди два выходных.

У него есть отдых больше, чем нихуя минут в день, в отличает от меня, но он спит всю ночь не просыпаясь, я его по выходным не буду, ведь он бедныйнещасный устал, по дому делает только что-то с огромного пенделя, посуду не моет, потому что воду не любит, даже еду себе не в состоянии собрать на работу. Всю работу по дому и с детьми делаем мы с бабушкой (по дому в основном она), а он только зарабатывает сраные 30т.р. на работе, которая "меня хотя бы не бесит, она мне нравится, я лучше не найду". Нихера не хватает, за квартиру (её же) платит бабушка, она же помогает мне с дочкой (когда я ем, моюсь или хожу в туалет), мы даже на еду не всегда скидываемся, только по факту докупаем то, чего нет. И мне жутко стыдно каждый раз, когда я получаю от неё помощь. Человеку почти 70 на секундочку! И она рвётся делать и мужские дела тоже, потому что у меня ребёнок, а муж элементарно не сделает достаточно хорошо.

У меня сраное психическое расстройство из-за которого нельзя перенапрягаться и утомляться, иначе ремиссия снова закончится. И все об этом знают.

Но "я уже поддержал её 20 минут пока ты мылась". Но мистер самый несчастный человек на свете даже ухом не поведёт, когда я рядом с ним дочь укачиваю с больной спиной (11кг потаскай целый день), она дуром орёт, а он лежит в телефончик залипает после работы. Да ещё и гулять ходит, и на дни рождения, и после работы задерживается другу помочь (!). Плюс время в транспорте в день занимает в него 3-4 часа. За это время можно выдохнуть и позалипать, даже если стоя едешь.

Я просто в шоке как быстро человек переобулся. И я в шоке, как сильно ослепляет сраная "любофф". А материнство все на свои места расставило.

Получилось так, что он повесил сына на свою маму, дочь на меня и жалуется на тяжёлую жизнюшко. Ой бедный несчастный.

Приходится налаживать свое дело и думать, чем же зарабатывать потом для дочери деньги уже сейчас, пока ей всего полгода.

Я почти без сил и я почти плачу от этой гребной несправедливости. И бабушка масла подливает "Чего мужа не кормишь, он у тебя голодный ходит". Н блет не безрукий инвалид и может сам себе еду в микроволновку сунуть. Писец.

Я обожаю свою дочь и все ещё люблю своего мужа, но понимаю насколько это токсик отношения. И мне плохо насколько все несправедливо и насколько я вляпалась в дерьмо(

[jnaiznanku]

ОФФТОП НАБОЛЕЛО

Ситуация такая: бывшая жена мужа родила ему ребёнка, которого он растил с самого рождения и через 3 месяца свалила. Я, дуреха, которая его 10 лет любила несмотря ни на что, обрадовалась, когда он меня вспомнил. Стали жить вместе, когда его сыну был год. Он меня и так и эдак уламывал на ещё одного ребёнка. Я посмотрела-послушала, какой он супер-отец и все для дитачки делал, 300 раз его спросила, потянем ли мы ещё одного с моей биполяркой, найдём ли жилье (тогда жили у свекрови) и хватит ли денег. В ответ получила радугу, чудный мир и ��аверение о том, что все будет кайф и мы со всем справимся. Ок, я забеременела, мы расписались и переехали ко мне и моей бабушке, потому что со свекровью очень тяжело было жить. Потом я родила дочь. И тут не так давно, дочери на тот момент было 4 месяца, это чудо (муж то есть) приваливает домой в 2 ночи в драбадан (это я его пинками загнала ещё), ему хватает наглости стоять и догоняться под окнами подъезда и трещать непонятно с кем, роняет с диким грохотом стул на кухне, пытается завалиться спать к нам с дочерью в комнату (ага, щаз, чтобы мы дышали его перегаром всю ночь) и очень обижается, когда я его выставляю спать на диван. Утром при попытке поговорить, оказывается, что я должна сначала спросить, как он себя чувствует и хочет ли разговаривать. Выяснилось, что я тиран(!) и что складывается впечатление, будто мне его сын не сдался и будто у меня всего один ребёнок. Я его отправила к матери и сказала, чтобы в таком состоянии дома больше не появлялся. Ну потом он очухался и вернулся, конечно с извинениями. Это писец как обидно. Да, я люблю свою дочь больше. Да, я не уверена люблю ли сына (пасынка) вообще, но очень стараюсь. И это нормально. Все его детство я одна понимала, что же ему надо. Я одна стараюсь найти какой-то метод воспитания, который ему подходит, чтобы он рос счастливым и самостоятельным, из кожи вон лезу, чтобы не пересюсюкать и не слишком строго. Да, грешила, шлепала одно время (ибо думала, что это хороший метод воспитания), ибо он только так и понимал. Сейчас поняла, что это не так. Всё время агитирую, чтобы мы, родители, были мягче. Одна я его слушаю (обращаю внимание на ежедневный лепет и откликаюсь на каждое "мам") , пытаюсь дать выбор, чему-то научить (цветам, буквам, всему окружающему, нормам поведения), в последнее время при наказании ни разу не шлепнула и не крикнула, слежу за здоровьем. В это же время муж и свекровь: свекровь дует в жопу так, что он в свои почти 3 года даже футболку со штанами снять не может, "не умею" говорит, хотя в 2 года почему-то умел, мне приходится спокойно его опять "учить" и терпеть эти выходки, терпеть ор, к которому приучили (свекровь на каждую истерику делает то, что он хочет), терпеть вечный погром и нарушение правил. Я ещё подозрева�� у него гиперактивность, он очень тяжёлый ребёнок. Когда папа во вторую смену - укладывать тоже мне, а это 2 часа скакания по кровати до 11 ночи. И это с грудничком. Благо сейчас полегче, кризис возрастной идёт на спад. За год моего тырканья ни один из его официальных родственников (свекровь и муж то есть) не отвели к офтальмологу проверить зрение (расходящееся косоглазие), сколько я ни тыкала, к неврологу я сама его записывала с вечными криками по ночам, истериками и жутким поведением. Апофеозом стал случай, когда врач поставила сыну подозрение на сальмонеллез, а эти двое решили его в инфекционку не везти, а подержать дома. Я, конечно, попросила его забрать и привезти обратно только со справками, что он здоров (у меня грудничок на руках). И вот это вызвало обиду, теперь его забрала к себе свекровь и привозит только на пару дней. Ребёнок растёт черти как. На выходные отправила мужа к ним помочь посидеть. Он поехал. Что-то там один день помог, поработал, а на второй день пошёл провожать гостя, заскочил "на минутку" к другу и свекрови пришлось его с сыном забирать. Конечно он в щи. Это он так помогает. На кой ляд ему дети - непонятно. А сам громче всех кричал, что надо, давай. Когда жалуюсь, что мне тяжело слышу "да, я знаю, я через это уже прошёл" . Продолжение далее...

[jnaiznanku]

ДЕТСТВО

Первый пост конечно будет про детство. Про самое-самое детское детство. Я, конечно, что-нибудь забуду, но буду добавлять потом посты с разными тематикам и всех путать хехе.

Родилась я в городе-милионнике в России, и все детство прожила где-то на его окраинах. Как говорится, в жопе мира.

Маме было 19 лет. Беременность мной протекала без особых проблем. До 6 месяцев беременности мама занималась конным спортом. Живот был очень маленьким. Роды наступили в 41 неделю, была проведена амниотомия. Род-дом был самым обыкновенным, правда по великой случайности родилась я в центре города, ибо наш род-дом был закрыт. Родовых травм не было, но роды были стремительные, всего 4 часа. Я родилась здоровой девчонкой весом в 3000г и первое, что я услышала в своей жизни от мамы было "Какая красивая!".

Из род-дома мы поехали домой. Жила мама тогда вместе с моим папой, его мамой и его бабушкой в частном доме (папином). Из этого периода я мало что помню. Воспоминания эпизодические и больше похожи на фотографии с примечаниями. Далее в хронологическом порядке.

Помню, как лежала на пеленальном столе и видела только огромный кусок маминого красного халата, и мне было... никак, просто безоценочное ощущение жизни. Помню, как я смотрю в окно пассажирской газельки, вижу только мокрый асфальт, и точно помню, что это мы едем в Аэропорт. Позже мне сказали, что так оно и было, что мне было около двух лет (к слову больше я никогда в аэропорту не была и вообще думала, что это картинка из сна). Помню запах папиного одеколона, зубной пасты, звук умывальника и утренние новости по телевизору, на улице темно и холодно, у папы чёрная в какие-то пятнышки рубашка и меховая шапка - это папа собирается на работу, а мы в садик. Помню как каталась на большом мяче в комнате. Помню молитвы прабабушки на ночь и как она учила им меня. Помню, как залезла в печку посмотреть, что же там такое интересное и почему мне туда нельзя (моя чумазая фотография до сих пор лежит в альбоме). Помню снег в саду. Смутно помню, как меня везли на санках, в которые была запряжена наша большая кавказская овчарка в садик. Помню бабушкины пироги со щавелем, запах тепла, солнечные лучи в окно и пылинки в них. Помню белочку, советскую игрушку, в которую мы играли на комнате в летнем жилом чердаке. Помню, как мне говорили "не смотри на сварку", когда папа варил, а я все равно смотрела. Помню, как ручкой от колодца ударило мне по носу: очень любопытно было, как же там появляется вода, что там происходит. Мне всегда запрещали подходить к колоду, но в этот раз я смогла заглянуть, и в этот момент раскрученная падающим ведром ручка ударила меня прямо по переносице (крови было много), с тех пор мой нос имеет очень характерную форму). Помню, как каталась на фходной калитке, а мне говорили, что нельзя. Помню, как возили мусор на свалку в тележке (с горки), а потом в этой тележке везли меня обратно. Помню, как помогала носить ведра с чем-то и полоть траву. Помню, как ужинала с папой и всегда хотела все как у него, и супа столько же, и х��еба столько же и кетчупом его так же намазать. Помню, как в гости приходили родственницы бабушки на какой-то праздник и меня сильно пристыдили, за то, что пукнула за столом, а я, маленькая, долго не могла понять за что же меня так не любят, что ругают из-за такого пустяка. Помню как я смотрю на книжную полку у папы дома и запах стирального порошка в упаковке - это мама с папой ругаются, в этот день мама заберёт меня с собой.

Из рассказов в этот период жизни:

Когда была маленькой, проходила рядом со столом (я была ниже его), сгребала с него все, до чего доставала и ела. К горшку приручили и уже в 1,5 года ни одного промаха не случалось. Говорить начала тоже рано. Пошла где-то в год. Кормить пытались правильно, насколько возможно. После 6 месяцев у мамы пропало молоко, поэтому докармливали смесью и своими овощами с огорода. Вообще я всегда очень много ела. С самого рождения. Кормили по требованию, но режим у меня установился сам. Спала отдельно от родителей в коляске, которую потом (новую!) очень быстро сломала. Продолжение далее...

[jnaiznanku]

Итак, это блог про мою жизнь. Про всю мою жизнь, от начала и до конца. Нечто похожее на мемуары незнакомки) Сложно назвать это мемуарами, конечно, но я постараюсь написать сюда все, что со мной когда-либо случалось, не избегая вообще никаких тем.

Эдакий вариант психотерапии, если хотите. Все имена действующих персонажей, конечно, будут заменены.

Почему я решила это сделать? Мне безумно одиноко, нет денег на нормального психотерапевта и нет человека, которому я могла бы доверить всё-всё, не получив ушат осуждения и порцию "санкций". А интернет... Кто-нибудь точно заинтересуется, прочитает, и мне станет легче. Своего рода душевный эксбиционизм).

Кратчайшее изложение моей жизни, чтобы никто не запутался:

Я родилась, жила с папой-мамой. Пошла в детский сад. Когда мне было 3 года, мама ушла от папы и взяла меня с собой. Года в 4, может 5, меня отдали жить к бабушке (маме моей мамы). Из-за этого я сменила место жительства и детский сад. В 6 лет пошла в общеобразовательную и музыкальную школы. В 12 лет потеряла девственность по собственной инициативе. Закончила 11 классов. Хорошистка. Неплохо сдала ЕГЭ. В 17 лет уехала в Москву с молодым человеком поступать на анимацию (на бюджет) , он поступил (в другой вуз), я прошла только в родном городе. Жила у него год и ничего не делала. Пробовала поступить снова. Прошла только на экологию, пошла учиться. В первый же месяц с парнем рассталась, переехала в общагу. Начала встречаться с другим, переехала к нему. После первой успешно сданной сессии забрала документы. На следующий год подала документы снова на дизайн, прошла только в вузе в Зеленограде, до которого добираться нужно было 2-3 часа. Отучилась полгода, закрыла семестр без троек. Здоровье сказало пока. Я уехала в родной город на обследование. Поставили БАР 2 типа, острый депрессивный эпизод. Подлечилась дома, вернулась в столицу жить. Забрала документы, бросила парня, вернулась домой насовсем. Встретила своего первого мужчину. У него сын 1 год, жена сбежала. Мы стали жить вместе. Я забеременела, мы расписались. Полгода назад я родила дочь.

Сейчас февраль 2021 года. Мне 22. В заплечном мешке два брошенных высших, диплом хорошистки о среднем образовании, замужество и двое детей (один из них моя дочь).

Вот и познакомились.

Готова к тоннам осуждения и говна, ибо людям в интернете его вылить некуда. Я живу в говне всю жизнь, так что мне не привыкать. Но пишу не для этого.

Я просто хочу рассказать свою историю. Я ужасно неидеальна и живу далеко не идеальную жизнь. И это окей. Если вы хотите мне об этом напомнить, можете не утруждать себя.

Мне не во всем повезло, но надеюсь повезёт вам)