jjjan7 - Tumblr blog

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大人の喧嘩ほど間に入りたく無いもの、今回はアホなおばハン達のくだらない喧嘩で、何故か私も巻き込み事故に合い、謝らなくてはならない事件にまで発展し、胸糞悪い。今回の話の悪者は間違いなく津司という名のオバハンで、ECCに興味ない興味ないと言いながら本部の研修内容について文句を言いに行ったり他人に配慮が足らない様な言動行動を周りがかなり迷惑と思っている事も気付かずに干された途端自分は悪くないむしろ悪いのは周りだと主張し謝罪にまで追い込む様根性悪。対して最後まで自分がどう感じたか黙っていたのは古川という誰かに相談せずにはいられない距離が近めのおばハン。結局この人が誰に対しても全てを曝け出して相談していた為に誰が何を言った言わないのアホらしい喧嘩になるし八方美人なだけで問い詰められると逃げる。わたしからしたらどちらにも非があるし、私はただ2人の間の共通の知り合い程度だったのに2人が私をどうしても絡めて話を進めたがっていたので仕方なく私も参加し最終的には謝罪を求められて応じた。私はラッキーな分、多分妬まれる事が多い人生だと思う。その上で、この人があー言って、あの人がこー言って、ってゆーのが多いだろうが、今回学んだのは、だから何？って気持ちかなぁ。あとは、どんなに仲良いと思ってても信じすぎちゃいけない、手のひら返してくる事もあるって事。

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夢占いにはピンとこない事しか書いてなかったから、ここにリアル過ぎる内容の夢を書き写す。

綺麗な顔立ちの女性、既婚者で２人息子がいた、仮にマキと呼ぶ。マキの仕事は映像作家や助監督、特に大人女性向けのロマンスジャンル、作品収入はかなり上々だか経歴3年なので業界ではまだまだアマチュアで自分の現場で舐められる事もある。

とある撮影の日、ロマンスの際どい画面のシーン撮りをいくつかするのでまずは女性の長年アダルトシーン振り担当の方が演者へ実演をして見せて、カメラを意識した見せ方や身体の使い方をレクチャーする。この振り担当さんの赤ちゃんをあやすかの様に喋るその素振りは顔はイマイチでも人を惹きつけ柔らかく包んでくれる様な感触だ。その日は男性陣が多く、皆これは仕事だと気合を入れてレクチャーが始まろうとしたその瞬間に、横からかなり横暴なガタイの良い男がレクチャー担当の話を遮り、まずオレがお前を試させろと言わんばかりに自分のもので酷い入れ方でアダルトDVを始めた。何を隠そうこの男、今回起用するアダルト男優が所属する会社の社長であり、今日は打ち合わせだけの参加予定だった様だがせっかくだから現場を見ていた様だ。この男かなりの暴君でこーゆー事は最近暫くなかったらしいが今日は派手にやらした様で会社秘書が皆に頭を下げて回っていた。その現場を目の前で見ていた男優達はもうそれどころでは無かった様で颯爽にリスケジュールをして足早に現場を後にした者、体調不良で現場を離れた者など散り散りになっている。それでもお構いなしに扱かれる彼女を可哀想と思ってしまう程だ。これでは誰が何の為にこんな時間を割いたのかと思いたくなる程だ。そして、彼女の発言が彼の爆弾を踏んでしまった様でその後には説教が始まり、この時既に2時間ロス。皆今日のスケジュールを諦め2、3日後になった。私も上司から、帰宅命令、逆らえる訳もなく..

実はあまり帰宅したくない、女性用風俗に予約して濃厚な時間を過ごそうと思った。今回のパートナーとはかなり身体の相性が良く、顔立ちも良くガタイも良い、身体のことを熟知している様で丁寧なしぐさ、時間など気にも止めずずーとお互いの欲望のままやりまくった。私はかなりの好印象、プライベートで会って欲しいそう思った。その人も私を相当気に入ったのか最後は車で送ってくれた、最後にはまた会おうね、そう言って連絡先まで教えてくれた。離れるのが寂しかった。

久しぶりに帰宅した一軒家。どこの家かさえも記憶が曖昧だ。この家は元旦那と息子2人と共に暮らした家、今はペットだけがマキの家族。広いだけで散らかっている、最近は布団をリビングに敷いて、ソファか布団で寝ている。リビングについても、どうしたものか、いつもは帰ってきてバタンキューだけど、今日はソファに布団にも寝る気にならない。部屋は汚いし掃除する元気もない。気分転換に少し部屋を見て回る。

リビングの隣には昔を思い出させるダブルベットが二つ。ここで家族4人で川の字になって幸せに寝ていた。当時息子達が好きだった絵本やぬいぐるみもそのまま置いている。懐かしい様な寂しい様なそんな雰囲気だ。昔の残存が蘇る。

その隣には、子供部屋にしようと思っていた部屋、今は倉庫の様に使いホコリまで被っている。そこには幸せだった日々の家族写真やコラージュを置いている。結婚式、入園式、家族写真... それを見つめるマキ、その時こう思った。この写真に写ってる女と今の自分は本当に同一人物か？こんなに可愛い息子達や愛していたはずの旦那を置いて、私はまた幸せになって良いのだろうか。「私頑張ったよね...？」写真に映る自分についそう呟いた。とてつもない後悔、自分の過ちに失ってから気付いた事の重圧に押し潰されそうになる。胸が苦しい、この子達は今どこで何をして何を思っているんだろうか。マキは家族を失った、親権も何もかも。幸せだった筈の毎日から一瞬で消えた。元々母親をやれていなかった、仕事に明け暮れ家族に振り返りもせず、旦那はきっと不満が溜まっていたんだろう。自分は子供達とどれだけ向き合っただろうか、自分が産んだ子供なのにどうしてもっとちゃんと出来なかったんだろう。けど、今もどこかで生きている、きっといつか会える、会ってごめんねって言えると思っている。それまで生き地獄の日々、その穴はSEXや仕事で埋めた。けれど、どれだけ時間が過ぎても足りずマキは自分を守るので精一杯だった。

翌朝出勤後も忙しくしている最中、先日の暴君の配下の人事部の方が面会に来られた。先日の謝罪だろうと思いながらも取引先なのでしっかりと挨拶をし別室にてお話しをさせて貰う。するとその担当者はなんとも耳を疑う話しを始めた。「弊社の社長が大変あなたの腕前を評価な���っていて是非ヘッドハンティングをさせて貰いたい。給与は今の2倍です、是非ご検討を。」と。私はどーゆー事が理解できずマヌケな返事をした。その話し途中で、思わず社長を検索すると.. この男、昨夜に一夜を共にした奴だった。私は驚きを隠せず、思わず担当者へ確認した。「この人が？この人が社長さん？」担当者「左様でございます。どの様な面識があったのかはわかりませんが相当あなたに惚れてます。失礼ながらお調べした所、現在はお一人な様で..? 是非一度弊社にいらしてくださいね。それでは。」

マキの目の前に大きいなチャンスが舞い降りた。ただ、家の写真を見ると蘇る幸せだった記憶。

どうやらマキの人生において最も重要な記憶だった様だ。

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いつまでそんなレベルなん？もう二歳になるんやで子供が。いつまで否定し続けられなきゃ行けない訳？お前がどんな幼少期を過ごして来ようがどんな毒親に育てられ様が知らんけど、子の前であーだーこーだ偉そうに物言うなクズ男が。オレに仕事のあーだーこーだ言うな？ならお前もうちにあーだーこーだー言うべきちゃうんやないの？てゆーかそもそもお前が大黒柱になるんじゃない訳？お前がいつまでもそこについてあやふやにして誤魔化してはぐらかしていい加減にやっとるから私に全責任がある様に見えて収入少ない私が悪いみたいにみえてるけど、そもそもお前がちゃんとやってればいいんじゃないの？女の私に期待すんなよ馬鹿なん？しかも今月全然金になってない癖に何を上からもの言うてんのよ？”その言い方が腹立つ”はもう聞き飽きたし、毎回言うとるけどそもそもお前こそ口の聞き方に気をつけれや？いつまで俺が1番頑張ってる気取りな訳？どんなお姫様キャラやと思てんねんそんな優しい嫁と思ったら大間違いやけど。寧ろ毒吐きまくりますけど？おまけに、自分はろくに社会保障にも入れないで、忍耐力も持久力も継続力も何かに一生懸命になる事もなければ、我が子にすら面と向かって向き合えない訳やろ？ついでに嫁の友達にもええ顔出来ないし、なんやったら無収入手当てを狙ってるクズ男っぷり。どんな生き方したらそんな性格ひん曲がる訳？あんたが嫌ってる父親と同じ事をしてる事にいい加減気付いて貰っていいですか？因みに言っておきますけど、我が事に首突っ込まれたくないんだったらさ、私も首突っ込まなくてもいいんだよね？だったら、券取りに来てとか？並びに来てとか？そんなん断っていいって事ですね、もちろん断りますそんな不安定な仕事とも呼べない様な事になんで私がいちいち自分の時間割いて行かなきゃ行けない訳？自分の発言と行動が見事に真逆ですけど？大丈夫ソ？そもそも契約しなけりゃよかったんちゃうの？の意味がわからんわ。お前が使ってない癖にゴタゴタ言うな？お前の頭が単細胞過ぎてホンマに呆れるわ。それに、今マイナスだろうがなんやねん、満期まで浮かせたらええやろが？それとも何？お前来年で死ぬ気な訳？それだったら柄にもなく未来の事想像して不安になってあーだーこーだ言うのは100歩譲っていいけど、人の事否定しまくって出来ない認定勝手に付けけてあーだーこーだー言うの図々しくない？人をなんやと思ってん？舐めてんの？お前が1番偉いんけ？その神経がほんまキモ過ぎだわ。まず相手の事を理解しようとするとかさ、気に入らないんだったらもっと具体例で提案するとかさ、気にいる様にこーしろって言ったらいいんじゃないの？0か10じゃないでしょ？あと、金にしか頭が回らへんのも問題な？自分が一番拘ってるんなら、ちゃっちゃとバイトでもしたらどうです？笑　ごめんやけど、なんで目の前ええ話の仕事のチャンスがあるのに飛び付かへんの？結局さ、金が全てじゃないんじゃん自分やって。ほんまに自分には甘いわなぁ、つくづく思うわ。いつまでそんなレベルなん？自分を犠牲にしてでもな？例え嫌なことだろうが突っ込んでいくもんちゃうん大黒柱ってそーゆーもんちゃん？ほんまにはけ違い過ぎるわ。

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経済力もない、品もない、気も使えない、子供もちゃんと見てないと言われ、家の事も、手続きも何もしてない、だらしないと言われた。実際そうなのかもしれない、ただこうなったのは子供産んで親になってどうにかしなきゃと思ってやった結果が今の形。これで人格否定されても仕方ないんですかね？仕方ないって思って私は我慢していくべき事なんですかね？私は頑張ってないの？一番信頼した相手で、自分らの子供の為にと思って過ごして来た今までの毎日は、てめぇにとっては幸せでも何でもなかって、人を馬鹿にしていただけの日々だったんやな。挙げ句の果てには出て行けば？と言われるし。これは私は言われても仕方のない事なんですか？ここまで一番信頼してた相手から傷つけられるのは自分が悪いんですかね？ただ単純にひたすらに自分の夢を追いながら子育てもして母親も奥さんもやってて、簡単に辞められないのに辞めたら？とか平気で言うけど、できる訳ないでしょうよ。昨日までは幸せだった筈なのに、なんでこんなに辛いんだろう。

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死んだ方がましだわ。旦那から散々口喧嘩であれがダメこれがダメって言われて出で行けば？とか言われる人生って何？後々に感謝してる部分もある、とか後付けされたってもう別にそんなん要らんわ、結局言いたい事は私はお荷物で全てに置いて何も出来てない訳だ、母親も妻も恋人も社会人としても何も上手く出来てない訳ですか。じゃあ言わせてもらうけど、自分パチンコ打ちに行くだけで社会保障も取らない安定しない様な生き方さてる癖に子供も嫁も持ったんやから、少しはそれをどうにかしようとか思わへんのか？雇われてでも、死に物狂いでもちゃんと安定した仕事についてから物言えよ。何が無理やったんだもん、で片付けれるか教えて欲しい。仕事の事で言われる筋合いないってなに？私こそちゃんと辞めずに頑張ってるんやけど。私が勝手に契約したとかほざくけど、それ以上にお前がちゃんと仕事してればなんて事ない額なんですけど？いつまでもお前があーしたからこーだとかほざいてるけど、そんな事言ってる暇があんならお前が稼ぎに出ろよ。男が稼ぐって言ってたんは自分やん？それなに、自分棚にあげる癖あるな、とか人に言うけど自分じゃないですか？ひどい事言われる様な事いちいち言ってくるから俺がこー言ってんねんとか、まじでどーゆー神経してんの？なんでいちいちテメェの思考回路考えて言わないかん訳？お前が口開く前に考えろやクズ。人に言う前にお前がやれよ腹立つわ。一生懸命母親になろうとして、嫌なことあっても別に何も感じてない様なフリしても、結局私はお荷物宣言される人生なんですかね。何の為に私はこんな気持ちに耐えなきゃ行けない？未来ばっかり見てる訳じゃないし、子供もおもちゃとも思ってないじゃん。真面目に生きてれば報われるんじゃないの？誰よりも応援して欲しかった、背中を押して欲しかった、大丈夫だから頑張ってって言って欲しかった人から、あっさり出てけば？そこまで言うなら自分が全部やれよ何もかもとか、言われる人生ってなんなん？子供作っといてポイ捨てですか？自分の存在価値ってそんな程度なんかな。馬鹿みたに憧れてた自分を追い求めて行った先にこんな事に気づかされてもうやってけないでしょ？子供作るなら誰でもよかった系とか？なんで私はこんな事で一生泣き潰してんだろ。これから頑張ろと思ってた事が全部崩れて、全部どーでも良くなるわ。なんでこんな事に拘ってたんだろな。何がしたかったんだろう。全部私が悪い訳ないだろが、おかしい部分は山ほどあるからね？それでもここまで頑張った、なのにポイ捨て宣言されて後付けで、言いすぎたわとか言われてももうむりだわ、この失望感は取り返せないわ。喧嘩でも言っていい事と言ったらいかん事くらはわかるやろ。謝ってどうにかなる問題じゃないし後付けでごめんとか言われても開き直られて笑われても全然響かないし、この苦しさは正真正銘愛の裏切りだからでしょ？簡単なそんな事が口から出るって事は結局心のどこかで逃げようと思えば逃げられると思ってる証拠でしかないわ。何を持って家族と呼ぶかは様々だけど、それさえもうちらがお互い腹括ればそれで繋がれてた。でも結納は結局言い訳で私のせいにされ、仕事も10月までゆっくりさせてとか言われ、口喧嘩したら出てけばと言われ、もうむりだ、死んだ方がましだこのまま一生これで生きて行っていい事あるん？無駄に子供産んだだけだったんか、もうやり直そうとも思わないわ。私が悪かったからとかよう言わん、だって絶対私が悪くないこともあったからね？こんな惨めな気持ちにさせられてなんで今更やり直せる訳？謝ってどうにかなる事じゃないし、反省されてもだからなんですか？って事じゃん？どうでもいいわ、としかいい様ないし、どうせ出て行けばとか軽く言えちゃう相手なんだろあから、私は悲しいですが自分はここにおらん方がいい気がするわ、頑張れないわ。

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夢日記

印象深かったので記憶に残す。

友達の、みきお、なおき、女の子1, 女の子2と共に遊泳地に立ち寄った。水道やトイレや駐在所がある人気処で人が多かったけど、波の音もそうだけど、海がキラキラして一層夕焼け空がとても綺麗で各々が体育座りでゆっくり眺めてた。

みきおが知り合いの子綺麗な小柄のおばあさん発見、海なのに和装で白髪のニコニコしてる為、一見優しそうな雰囲気の方。以前、その方から仕事を振って貰ってお世話になったのだとか、その方もみきおを覚えている様で、また別の仕事があるのであればやりたかったんやろ。また共通の知人の話で盛り上がったそうで、横でなおきも相槌しながら横目でその場を見ていたが、あまりにも話が長い上に私の知らない話やから聞くに耐えない。私は苛々してきて、ちょっと強引にみきおの腕に抱きついてみたり、浜の砂を蹴ってみたりしたら、一瞬こっちに顔を見せてくれたものの、”久しぶりに会ったんだ、ちょっと待ってろよ〜∩^ω^∩”そう言われて、ほっとかれた、みきおめ、まあいい。

その束の間に、その方がなおきに小さいメモを渡した所を見逃さなかった。なんかあったら連絡しな、そんな風に言ってたかな？その紙は名刺みたいに見えたから、律儀な人だな〜とか思った。そしてまた二人で話し込んでいるみきおとその方を横目に私は夕焼け空を見る方がマシか、と諦めた。

するとなおきが、さっき頂いた紙を、隠すかの目配りをして私に渡した。私もそれを察知して、携帯をみる振りをして見てみた。それは名刺ではなく、一見お店によく置かれている様なポップなラインの紹介チラシだったが、内容を読んで全て理解した。

そこに書かれていた内容は、”バイト募集　引き受けた方には相当な手取り報酬を与えます　体験だけでもok 興味があったら気軽にご連絡下さい　射殺のやり方お教えします　今回のターゲットはみきお　お知り合いに紹介してくれたら特典有ります　ご連絡は以下にお問い合わせ下さい。携帯番号、メールアドレス、ライン、... 以下略”

射殺... なにこれ..

私は、なおきをゆっくり見た。言葉は無いが目配りで駐在へ駆け込め、そう言っていた。その方とみきおはまだ話し込んでいるし、なおきが今立ったら怪しまれる。私はなおきに手でありがとうとお礼をし駐在所へ駆け込んだ。そこには三人の駐在さんが居て、泣きながらすみませんと声を掛けた。一人たくましい体つきの若目の方がはい？と対応して下さった。

*ここでみきおが三浦春馬君に変わった。

私はその紙を渡し春馬君の身の危険とあのおばあさんの外見を必死に訴えた。駐在さんは窓の外を眺め、今どこにおる？と。そこから見える位置を確認したが、話しが終わったのかおばあさんが居なくなっていたのと、夕焼けを眺める友達達の姿だけがそこにはあった。私は深く後悔した、おばあさんがいる内に来ればよかった。駐在さんはちょっと話を整理しようと、ため息混じりで個室に案内した。警察は信じてくれないのかな..。 窓の外では春馬君となおきがじゃれあってる。私はあの笑顔を守れないのかな.. 私はまた涙が止まらなかった。お願い私を信じて、春馬君を守って.. ! そう俯き泣きながら駐在さんの後を付いていく。

その時、いつの間にか赤のジャージに着替えていた春馬君が”見つけた”と私の手を引いた。真っ直ぐ私の目を見ている、私は見つかってしまった事と春馬君の顔が近すぎて、はぁっと口を手で覆った。

夢日記はここまで。この先は考察。みきお(後の春馬君)が請け負った以前の仕事は同じ様な事だった気がする。つまり、誰かを殺す手伝いをした？

ここで何故三浦春馬君が出てきたんだろうか？先日亡くなられてすごく惜しいと世間から反響も呼んだ方。昨日は春馬君の事は一切考えてなかったのに、彼が出てきた。相変わらずイケメン過ぎてこのシチュに鼻血ぶーだわ幸せだわ。

何故私はこそこそしたんだろ？別に堂々とやればいいのに。おばあさん居ったらこそこそしたらいいけどもうおらんかったし。

何故みきお(後の春馬君)を先に逃さなかった？

あのばばあ、どこにいきやがった？

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偶然は必然と言うけれど

今日から新しく携帯を本格的に使っている。これは先日の私の誕生日に夫が買ってくれたもの。以前は契約の切れたシムカードをボロボロの携帯で使っていた。偶然にしては上手く出来ているなと思うが、そのボロボロの携帯は私が新しい携帯を使う途端に動かなくなった、充電が出来ず電源が入らない状態に。今までどうしてここまで普通に動いていたかも不思議だが、壊れるタイミングも完璧すぎて偶然とは思えないんです。けれども私は伝えるべき感謝を伝えられなかっ、こんなに使い古してこんな形でさよならするとは思っておらず、正直申し訳ない。応援してくれているんだなとさえ感じる、偶然は必然というけれど、本当にそうなら今まで本当にありがとう。

そして同じ時に、指輪が無くなっている事に気付いた。子供の出産前に夫が買ってくれたものだ。市役所や外に出かける時は外すことが多く、無くさない様にいつも大事な物をしまう時は財布と決めているから入れていた、入れた時も鮮明に覚えている、それを今日はめようと思い財布を見たら、無くなっていた。

焦る、焦る、焦るw

実は、先日、不思議な事があった。財布のチャックが閉めても閉めても開いてしまう様になっていてこれはそろそろ財布の替え時かな、なんて思っていたのにそれは3日、4日で治った。指輪が無くなったのに気付いたのはチャックが治ってからで、その合間にやった事や行った場所から思い返してもなんだか腑に落ちない、というのも財布を余り使わないので。ちなみに、鞄や財布や部屋の中はもう既に確認した。もしかしてこれは迷宮入り？ただ私はこれも偶然は必然という言葉がなし得る技なのかと思っている。いつかまた必要な時に帰ってきてくれる、そう信じています、今は私の身代わりに何処か遠くにいるのね、ありがとう。返ってきたらそう伝えます。

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Luck me

Yesterday my husband bought me iphone8 and this is the best things he ever present to me. I like that very much I was almost forget about this thanksfull feeling to him since we lived together you know. From our frustration or a lot of stress, I think I was blind that I’ve been moody selfish girl to him that always ask to do something for me. But now I know he did all the stuff for being good daddy or good husband you know. I really appreciate that I got him as my partner, even we fight a lot. So thanks you for being for us, for me & for my son.

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things need to realize

ive been took bit long break time for my life since i birth my son and a lot of chances that could greatly thankfull to my husband or my parents to take care of me and my son. Most of their kindness is that say no to whatever i said or i did especially about my son. They're like a my healer cuz i felt so much love to me and my son. Should realize how much disrespectful i am by leaving parents' house without return their any favor. Although i really have no idea how to do it, one things that i apparently know what makes them really happy is family gets all together, well just ignore their badly relationship. So that i might should think how much possibility do i have for moving into my hometown intead of staying husband's hometown cuz he like my hometown too and i really don't wanna go back to my previous work so. I know should realize this is the best timing for me to explore my other potential to live life by myself for little boy even i lose my man. I knew i love cooking, eating, dancing, parenting and gardening cuz those makes me feel good healing and happiness. Plus i wanna be someone i can make people healing too but really can't see what is the job. I'm 24 already didn't have time and money. My dad said 'its always your enthusiastic to make your dream come true at last, not potential'. Maybe i been too serious about this and know more fun to look around .

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お節介って言葉知ってる？

人の気も知らんと怒鳴りつけんの辞めな？今日はね、折角の機会だからって兄貴とママ方のおばあちゃんが来てお買い物付き合ってくれた訳。とってもいい気分で皆で息子とお出かけして、やっと着いたって所で、あんたの糞迷惑なお節介の電話で一気にﾃﾝｻｹﾞな。あんたの糞みたいな物差しで私の１日を台無しにされた訳。あれ、ほんとうざいよ？もちろん心配してくれるのはわかるけど、素直に喜んでありがとうなんて言えないし、むしろ炎上なんだけど。昔っから私がやることなすこと全部に否定してるけど、私もう子供じゃないし、あんたよりも私の方がこの子と一緒にいる時間が長いんだ？あんたなんかにこの子の事は何でもわかってる様な口きかれると本当に腹立つんだけど？あんたの育児を私に押しつけないでよ、本当に迷惑。お節介過ぎるから、わかんない？私だってね、あんたがもっと頼れる人なら、喜んでこの子預けて出掛けるっつーの。現実見なよ？この子がギャン泣きしたらあんた対応出来る訳？自分でも言ってたよね、お風呂の時さえ変わってあげれないわって。実際何も出来ないんだったら、横から口出すの辞めてくれる？お金の話しじゃないからね、今言ってんのは。実際泣いたときにミルクあげたり抱っこしたりオムツ変えたりが出来るのか？って言ってんの。私が今やってることが出来ないなら、今すぐその迷惑なお節介やめて。怒鳴りつけんのやめて。そっと後ろから見守って、いいひぃばあちゃん演じてくれてたらいいから。はあ、ストレス。

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そこは嫁の味方しとけ

散々同じことで電話されてるのでね、着信画面で察するのよ。ただね流れっぱなしがなんだって話。こっちは生活排水な訳、好きなだけ使っちゃいけないんですか？なんで流れてるからってこっちが悪者扱いな訳？嫌がらせとしか思えない訳よ、誰も頼んでない無駄なお知らせ電話。よかれと電話されてんならお節介過ぎて余計に腹立つねんこっちはそんな些細な事気にしなきゃいけないなんて誰からも言われてないしそんな事言われるってことが可笑しいやろ。こっちは金払って此処に住んでる訳よ？それなりの家を提供するのが大家やろ？ﾄｲﾚの蛇口なんか馬鹿らしい事でいちいち電話されなくても流れっぱなしになってたらちゃんと直すし、そんなに気になるんやったらあんたらが直せよ大家やろ。なんで私が直さなあかんねん。ほんであんたな、そりゃ私が感情高ぶって八つ当たりしたってな、肩持つべき相手はそのばばぁちゃうやろ？私は自分の思った事あんたに言ったらいけん訳？なんで私が悪者になっとる訳？お前一人で子育てしたことあんのか？そんな中自分の家なのにﾄｲﾚの水が流れてるって横から口出しされてみろよ、何度も何度も電話でお知らせされてみーよ。大家やったら壊れたﾄｲﾚのまま住まわすより、直しますわって言うのが筋なんちゃうんか？それを大家に言うのが旦那の役目やろ、あんたはなんでそっちの味方しとんねんボケが。はよ群馬帰れ？帰ります、さっさと帰ります。一生会わさへんからな。引っ越したら？とかよく平気で言えるよね？いくら腹立っとるからって言っていいけとと悪いことあるやろ？こっちの努力をなんやと思っとんねん、ほんで何回同じ話しすんねんｷﾓｲわ。餓鬼かよ、てめぇ三十路やろ。いつもいつもいつもそう、なんで共有したい感情論並べた途端に裏返す様な事言うねん。基本私、自分がこう思ったって話ししかせぇへんやん？そうなんや、大変やなっでええのになんでいやいやそれはあかんやろってなるわけ？どんなコミュニケーションの取り方よ。やから自分友達少ないし、家族からも陰口叩かれるんやで。とかトコトンけなすと、あれやろ？じゃあ結婚すんの辞めたら？って言い出すんやで？てめぇよ！！！ってなるわほんま。糞餓鬼にも程があんでな。

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お前ばかか

小学生で酒飲むだ？あほか誰が自分のこどもにそんな事させるか。だんじりのしきたりだからだろうが関係ないつーの。それで子供にの一生台無しになったらどうすんねん身体も脳も未成熟なんやぞ。他の人はちゃんと成長してるから大丈夫とかよう言えるな？自分の子供にお前と同じ道歩ませんな馬鹿か。だいたい、自分の子がだんじりのしきたりで飲酒したその影響が人体に100%ないなんて言い切れんの？甘えてんなよ糞ガキが。人の痛みがわかる子になってほしいだ？んなこと言ってる前に、まず自分の子供に対する考え方変えろボケ。あんたに預けたら小学生から酒飲ませるんやったら一生預けへんからな。何がだんじりやねん、ふざけんな。そんな悪い風習ある地域で誰が子供育てんねん、誰がだんじりなんかさせるかよ。だから皆やらへんねん古臭い悪しきしきたりなんぞに捕らわれるからよ。何のために、国が未成年飲酒取締法を定めてるかわかってんの？何のために、私が妊婦になってから今の今まで禁酒してるかわかってんの？それこそ、だんじり保険に加入するとかゆーとるけど、そのだんじり保険でカバーしきれへん位の重傷になったらあんたは責任取れんのか？小学生の内からそんな事してたら中学高校になってもルール守れへん子になってしまうし、小学生飲酒のリスクを犯して中学高校でも飲酒繰り返してたら将来ほんまに植物状態になってまうかもしれへんやん。今はもう100歳まで生きる時代になって、早死にする事よりも生きるリスクを考えて行かなきゃならんのに、自分の子供のリスク小学生から上げてどないすんねん、ふざけんなぼけ。親のエゴで子供の可能性を潰すような真似すんな。知った様な口聞くなよ、全然家にもおらん癖に。この１ヶ月付きっきりで世話してたんは私やし、これからも絶対そうやからね？私が一生懸命育てた愛息子に絶対そんな事させないから。

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んな事言いたかねぇけどさ

あんたの一週間がどんだけ稼げるﾁｬﾝｽがあるかなんて、もう関係なくない？予定日まであと15日になった訳で、なんせ初めての出産ですやん、何があるかわからへんやん？大阪に一人取り残されて、毎日夜が怖くて夜な夜な出産に関する動画見て勉強したり気を紛らわせたりして、漠然な不安と戦ってる訳よこっちは、心細いし、支えがない訳じゃん。もうさ、ぼちぼち帰って来てもいいんじゃないの？この間から帰る帰る詐欺ってたけどさ。こっちだって早く産まれて欲しいけど、そればっかりはやっぱりべびたんの都合やし、歩いたりおっぱいマッサージしたり努力はするけどさ、来たら来たで怖いやん。ここにおってよ、って気持ちでしかない訳よ、取って代えられるもんじゃないのよ、私の中のあんたって存在はさ。立ち会いすることで父性の芽生えになってくれなきゃダメなのに、そのつもりで泣きながらお願いしたのに、間に合わへんかったらどーすん、育児やらへんつもりなん？責任とるってゆーたんはあんたなんにな。出産を見届けるだけが、父親として出来る事じゃないからね？あと、言っとくけど、自分が育った環境と同じ様な環境にすればいいと思ってんなら、お前の子供はお前の二の前やからな？餓鬼の頃から悪させて、ロクに学校も行かせへんとか絶対許さないし、子供に怒鳴ったりしたらマジで許さないからね。あと、この子の個性を尊重しない様な発言とか子供の前で汚い話とか夢のない話ししたり、子供扱いでけへんかったら絶対許さない。親権奪って慰謝料請求やからね。今の今、帰って来いとかは言わへんし、あんた達がやってる事にもほんまは口出したくないってか尊重したいんだけど、もうそろそろ仕事に目切り付けて赤ちゃんの事考えてくれないとさ、こっちもこんな父親って本当に不安になる訳さ。どんだけ私が毎日の電話で、体調大丈夫ってゆーたかって、もう戻ろうかってなれよ。

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黙れカス

てめぇはいつからそんなに偉くなったんだよ、あぁ？てめぇの為に部屋片づけとんやろが、てめぇが脱ぎ捨てた服も散らかしたゴミも本人が出来ひんから私が今全部掃除しとんねん、何がオレがおらん時にやれだよ、よくそんな事言えるよね？人が誰の為にやっとると思ってんねんクズ。自分は一日中ゲームしとるだけやろが糞ニート。てめぇの為に毎日こっちは書類だの手続きだのやっとるんやろが。プラス、てめぇの身の回りの整理整頓も世話もしとんじゃぼけ、それが当たり前に自然にされると思ってんなよマザコン野郎。てめぇのペースがあるようにこっちもペースがあんねん、私がやっとる事に口出すな、まじで。てめぇは黙ってクソゲーやっとけ大人しく。糞興味ねぇゲーム誰が一緒に黙って見るかよ強要すんなきめぇな。昨日のﾍｺﾍｺしとるぐらいが丁度ええっつーの。つーか、昨日の大度なんなん？うちの親がわざわざこっちに来てんのに、謝らなあかんの？って言ってたけど、どーゆーつもりなん？自分ら悪くないって思ってるん？そもそもまともな仕事しとったらもっと早く結納も出来たしうちらが群馬行けたんちゃうんか、だるい連呼しよったけど、全部てめぇのまいた種だっつーの。100%お前が悪いやろ、切符きられて時間遅れたんやし、新幹線の交通費くらい出せよクズ。ばばぁもなんか言えや、何黙り腐っとんねん。切符きられたんはざまぁやけど、うちらも巻き込むの辞めてくれへん？まじでうざいんやけど。

[jjjan7]

納得いかんわ

いやまじでちょっと意味分からへんねんけど。私は、あんたが共感してして～って言い方するから当たり障りないよーに受け答えしとったんやん？しかも五分前に会ったばっかりのテメェの連れのステータスについて、10分間じっくりがっつりさっきまでボロカス言っとったんに、底辺やんって私が言った事への怒りを運転しよる妊婦に怒鳴り散らすか普通？お前がどう感じようが興味ねぇし、そもそもお前の連れについてなんか興味ないっつーの。その上これから一生付き合う訳でも、仕事上距離が近くなるとかそーゆーんちゃう相手やん。あんたはどうやったら私がお前の連れのサポーター的なコメント出来るって思うん？つーか、初めはそいつの事思って当たり障りないこと言っといたしな。お前そいつの良いところ一個もゆーてないやん、お前の連れってだけで。自分の思った通りの返事が来ないからって必要以上にうざったがられる身にもなれよ、ただでさえ、こっちはお前のその傲慢無礼すぎる態度に腹立っとるのに。よう妊婦に怒鳴り散らせるよな、お前のガキの為に、仕事も早くから産休入って、痛みにも苦しいことにも耐えて、一生懸命毎日生きとるのに。尚更お前にキレられる意味分からへんわ。私が社会的に見て底辺って言われて当たり前の立場ってことを肯定したことによって、自分の連れの事を知りもしない他人になんやかんや言われたら腹立つ癖に、じゃあなんでそんなｸﾞﾁｸﾞﾁ同じ事繰り返し話して、なんか言って欲しそうに話すん？お前の期待通りの返事が出来る程お前の社会的立場にもお前の連れの社会的立場にも理解ねぇつーの。つーか、誰が理解持てんねん？あんたの母親かて呆れかえってるやん。つかまず、そう言われたくなかったら、はよ金稼いでまともな仕事でも探して来いよって話じゃん？自分を棚に上げるの好きじゃないけど、私が一年して会社戻った時、収入が多いのはどっちよ、立派に母親やって子供の面倒も見てさ。言っとくけど、お前だけには見下されたくねぇし、お前にだけは怒鳴り散らされたくねぇよ。運転が危なかった？あのまま事故って死ねばこんな気持ちになるよりどんだけ楽やと思ってん？退院したかって、こんなんなるんやったらずっと病院おったら良かったわ。まじしんどい、まじ病んでる。何時までも笑顔のいい子チャンで居てくれると思ってんじゃねぇぞ。子供も結婚も諦めたくないのに、こんなんやったら諦めよーかな、なんて頭霞むよね普通に。戻りたくなるよね、みんなのところに。引き返せない所

[jjjan7]

不安で押し潰されそう

１日小さな事でも、何か影響があるんじゃないか、って神経質になってしまう。凄く不安で、べびちゃんが動いた感覚を頼りに今は大丈夫なんだなってちょっと安心出来る。今まで、これくらいなら大丈夫と思って、あんまり考えて来なかった後悔と反省。そのせいで、命に危険が及ぶなんて思っても見なかったし、ましては自分の子供の命に対して気付けへんかった、無知だったのがそもそもいけんかったよね。ごめんね、こんなままで。ママばっかり大変なんやー思ってぱぱと喧嘩したりしたけど、べびちゃんが一番しんどかったよね～。もう、ままはちゃんと安静にするから、もうちょっとお腹の中でプカプカして、肺作って、早く出てきたくなっちゃった時でも生きていけるよーにしてね。そのためのお薬も先生が打ってくれたから、あと一週間は辛抱やで。ステロイドのくっそ痛い注射も我慢するからね😢 ムーンフェイスも我慢する😢 べびちゃん元気であってくれ、こればっかりは神頼みやし😢

[jjjan7]

世のお母さん頑張れ

立ち会い出産して離婚する旦那の理由をアホみたいにググってるけど、どれもこれもそれぞれの幸せの為に子供産んだ奥さんが可哀想過ぎてガチで本当涙でる。１０か月涙こらえて我慢してきたしがらみや苦労が報われずに、離婚になっちゃうとかほんま辛すぎ。言ってやりたい、糞みたいなｸｽﾞ旦那達に。あんたのせいで嫁はしんどい思いしとるんやしお母さんにならなあかんのにな、何を今更ゆーてるん？出産見たのがきっかけで離婚するくらいなら、端っから中絶させとけよ。子供にとってお前は父親なんやか��な、その責任の一つが子供の出産の立ち会いやろ、実感湧かないとかって理由つけて逃げて回ってるｸｽﾞでもちゃんとそれくらいせぇよ、痛みも苦しみもないんやからさ。あんたは、旦那でもあるし父親でもあるんやから、それくらい構えれる様になっとけよ、なんでそないひ弱なん。実際さ、自分が一番辛い時とか苦しい時、誰に一緒にいて欲しいのって言われたら、実感のままとか友達とかやなくて、俄然旦那やし、ましてや出産の時に絶対一緒にして欲しいのは旦那なんやからね、だって一番安心する���やん、唯一の家族になるんやから。赤ちゃんはこれから迎えるファミリーメンバーやけど、私が一番怖いし痛いねんからさ、あんたは産まへんねんからせめてちゃんと隣でおってよ。なんで独りにしようとするん、こんなに怖いのに。実際こんなに乙女心が理由で立ち会いしてほしいってことなのに、何で嫁がお母さんとしてしか見れへんとかゆーねん。出産ってゆーのは赤ちゃんにとっても一大事やけど、あんたの嫁にとってはほんまに事件やからね。そんな時に一緒におってほしいって気持ちがわからないダメ男はこの世から消えてしまえ。