jimmyardilar

[jimmyardilar]

Después de un mes, vuelvo aquí, a desahogarme, hemos hablado, nos hemos visto, en algunas ocasiones me dijo que quería volver conmigo, en fin… muchas cosas, pero lamentablemente, después de poner de mi parte, de ir, venir, y demás, siento que no se esfuerza en lo más mínimo para estar a mi lado, y sentir que fuerzo vínculos me hace daño…

Hace unos días pasé por una cirugía de emergencia, y que duro fue ver que no tuvo la más mínima intención de ir a verme, es cierto… me escribió, pero y que? Un amigo estuvo mucho más al tanto de mi estado y de cómo ayudarme, eso duele… pero me hace pensar y darme cuenta que no puedo continuar esperando algo que no va suceder… ahora entiendo en verdad esa frase que he visto mil veces en twitter “quien te quiere ver, hace lo que sea por ello”, y si que es cierto… hasta siento que en verdad sale con alguien más, y no quiero matarme la cabeza en ello, es su decisión y ya no soy quien para interferir en ello.

Aún me duelen muchas cosas, pero esta semana me mostró que en serio, ni siquiera sabiendo de la dificultad y la alta probabilidad de que algo saliese más, cambio el hecho de que me buscara, siento que estoy en lo más bajo o ni siquiera hago parte de su lista de prioridades, y debo hacer lo mismo con ella… por todo esto y mas, siento que ya no volveremos, por más que me cueste aceptarlo, pasamos un día como hace más de 2 meses y medio, no pasábamos, y pasó mucho mas tiempo viendo el cel, me iba para mi casa, y no impidió que siguiese pegada al celular… en fin! Solo quiero ser feliz y ver esto como toda una enseñanza, y no esperar más cosas aún, que no van a suceder…

[jimmyardilar]

Hace días no pasaba por aquí, pero hoy la tuve en mi cabeza más de lo normal, la extraño inmensamente, tenerla a mi lado y pellizcarle los brazos, tomarle duro las piernas y molestarla hasta que me pelee porque le duele… extraño salir a comprar algo para preparar en su casa y hacerlo juntos, extraño la normalidad en la que vivíamos, si, no serían cosas fuera de lo común, pero eso me hacía feliz, mucho…

Me duele no tenerla conmigo y que no me busque, esta semana retome el tratamiento por orden médica, de no hacerlo una aneurisma o un derrame podrían ocurrir, tengo mucho miedo porque me siento solo… estoy solo combatiendo con esto, la última vez que estuve en tratamiento ella estuvo para mi, pero ahora estoy solo… me dijo hace unos días “en la salud y en la enfermedad”, y el martes estuve hospitalizado y solo esperaba que al despertar, después de que la tensión bajara y las taquicardias pararan, ella estaría ahí, pero no pasó, estuve solo, mi mamá no pudo estar conmigo y solo desperté y lloré, porque si mañana o en un futuro me voy de este plano terrenal, la persona que más he amado en mi vida no estará… me duele inmensamente, pero no quiero rogarle para que vuelva, no puedo pedirle que esté, cuando no quiere estar…

Mi cuerpo cada día se siente más agotado, me impide continuar, no logro tener fuerzas, pues el tratamiento me quita mucha energía, pero debo ser fuerte para que aquí en casa, nadie desfallezca y piensen que algo malo pasará, quisiera tener la certeza de que es así, pero esta vez siento mucho temor, mucho miedo, y lo odio, porque deseo mi lugar seguro para esto, pero mi llegar seguro, ella… ya no está, y se que ya no estará… solo puedo pedirle a Dios que me proteja y que sea su voluntad, que sea el obrando en mi vida y mi salud, no pido más.

[jimmyardilar]

Han pasado los días, aún duele pero ya menos, lo que más me duele es ver a esa persona orgullosa y cínica, que a pesar de sus cagadas busca una “excusa” para todo lo que hizo, cuando sabe que no existe, porque por más cosas que busque, lo que hizo no tiene ninguna justificación, porque así no se hacen las cosas…

He visto una película que me partió en dos, perdí a mi mejor amigo hace ya casi 10 años, mi hermano… lo perdí en mis manos, y en esa película hubo una escena que reflejó exactamente lo que viví ese día, la ansiedad no me permitía llorar, ni respirar, algo así no me pasaba hace mucho tiempo, y dolió infinitamente… quise llamarla para buscar alivio, pero estoy aquí desahogándome, porque se que la persona a quien buscaba cuando necesitaba a alguien, ya no está, y debo aprender a curar solo, pero como duele, algo así no me sucedía hace mucho y se siente como si estuviese pasando por lo mismo en este instante. Hay situaciones que sin importar el tiempo no se borran, por más que no queramos recordarlas, ver cómo me pedía ayuda mientras ambos teníamos sangre por todo el cuerpo, y la impotencia de sentir que no pude hacer nada es quizás algo que no recordaba hace mucho y duele demasiado.

Pienso que he pasado por cosas muy difíciles en mi vida, y no se por que… siempre he tratado de dar lo mejor, o por lo menos no dañar a nadie, pero no creo que existan muchas personas que puedan afirmar que han pasado por lo mismo que yo, y estén totalmente sanados y tratando de dar lo mejor de si… quiero rendirme, porque a ratos no se como seguir, no se como continuar con tanto dolor, creo que lo único que me alienta a continuar es hacer feliz a los demás… porque cada que soy feliz, la vida me lo arrebata.

[jimmyardilar]

Hoy de nuevo recaí, tuve que llorar demasiado y no entiendo porque ese sentimiento… me sentí agobiado todo el día sin saber que hacer. Le ruego a Dios porque sané mi corazón y me permita continuar con mi vida, lograr todo aquello que tengo como objetivo, pues no quiero ver cómo mi vida pasa y pasa y no logro nada… me siento un perdedor, y a pesar de que en estos momentos tengo personas que me escriben e inclusive están interesadas a nivel sentimental conmigo, no deseo nada… solo quiero curarme y estar pleno para mi

[jimmyardilar]

Siento que mejor un día y al otro siento al triple todo lo que no sentí ese día… estaba dormido y soñé que llegaba con su chaqueta roja y dejaba su billetera verde encima, que me veía dormido y primero saludaba a Tino en la sala de mi casa, se sintió tan real que cuando desperté me hice un mar de lagrimas. Por un momento sentí que había llegado a casa a buscarme, hablarme y decirme que arregláramos las cosas, como siempre había sido, solo que esta vez no es un problema cómo las anteriores veces, esta vez todo es más difícil, esta vez hasta ella es diferente, y esta vez, debo ser fuerte por mi corazón está en mil pedazos y no se como juntarlo nuevamente…

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Hoy tome fuerzas para salir, arreglarme y hacer! Decidí arreglar mi cuarto que por días, solo corría un par de cosas y ya. He comenzado a dormir solo de nuevo y me pedí a Dios que me permitiría dormir, y así ha sido. Con arreglar mi cuarto, decidí sacar las pocas cosas que tenía de ella, para entregárselas, creo que sentir que aún hay algo de ella aquí, hablando de lo material, alienta el hecho de pensar que volverá, pero no quiero ya sentir eso, y menos que el día de mañana me busque para que le entregue algo, eso dolería, así como ha pasado con el dinero que me ha entregado. Pido a Dios porque la cuide, y que se haga su voluntad, porque si no es para mi, que me quite todas las esperanzas que mi corazón, aún tienen puestas en ella, pues se que si vuelve, tendrá que hacer algo increíble para que yo decida confiar en ella, y mucho de mi ser, entiende que eso no va pasar, siento que no se esforzaría ya por mi…

[jimmyardilar]

Quiero seguir con mi vida, estos días ha sido difícil enfocarme, ya ni siquiera pienso cosas, simplemente no estoy conectado conmigo, estoy en cuarto, en mi cama, simplemente siendo nada. Quiero continuar y no se de donde sacar fuerzas, pero deseo ver mi mejor versión, no pensar en ella en el mas remoto momento, solo quiero ser mejor, darme mi importancia, y sentir que soy un hombre deseable, del que me sentiría orgulloso por quien es! No quiero saber mas de ella, acepto que me mata pensar si estará con alguien, si sale o no, si me piensa o no, pero dure mucho tiempo rogando, intentando, y hablando, y todo eso sirvió para una mierda! Porque con todo eso se limpio y lo boto a la basura, tal cual qué lo hizo con. Y estar relación de mas de 5 años! Para mi no es fácil, pero entiendo que debo dejarlo ir y enfocarme en mi! Y mis sueños! Porque no se harán realidad solos

[jimmyardilar]

Pasan los días y las horas, y cada segundo me parece eterno. No logro dejar de sobrepensar las cosas, tantas preguntas que tengo en mi ser y solo me digo “merecías esto? Fuiste así de malo en la relación como para que te hicieran algo así?”. No se, solo leo cosas y me dicen que no espere tan siquiera un cierre de ciclo, un perdón, nada… que lo haga por mi, y ya, pero me es tan difícil aceptar que ya solo será un alguien más en mi vida, y seguir como si nada, no puedo, me cuesta infinitamente, porque mi amor fue tan sincero y puro, que siento que no podré enamorarme de la misma forma nunca…

Quisiera poder tan siquiera dormir, pero las noches son eternas, el día solo puedo pasarlo con alguien a mi lado para no desmoronarme, entro en la ducha y debo llorar, como un niño llora cuando le quitan un dulce, y pienso “pasará por lo mismo?” Pero se que no es así, y no me duele, al contrario, espero que no sea así! Porque lo que estoy viviendo, no se lo deseo ni a la persona más mala del mundo…

[jimmyardilar]

He pasado de un extraño, a un espero una disculpa, porque pienso en todo lo que me hizo, y no entiendo como pude merecer todas esas cosas. Me busco para entregarme dinero, pero nunca he sido de dinero! Lo único que pude hacer fue decirle que dejara ese mundo en el que se encuentra ahogándose como un yunque en el agua, pero se que es perdido… solo le pido a Dios que la cuide y en verdad, lo intente y le dije que cerráramos este ciclo, pero nuevamente no hubo respuesta. Por mi bien, tendré que cerrarlo y entender que ha sido la persona que más he amado, pero también la que más daño me ha hecho y que ya no desea estar junto a mi…

[jimmyardilar]

Hoy 31 de Mayo, no pude evitar por su apto, vi que la luz de su sala estaba encendida, y ella estaba conectada en una red social, estuve tentado a llamarla y pedirle que bajara y me diera el beso de su vida, y que solo me dijera que todo estaría bien, pero como busco a alguien que me hirió y no me busca. Siento que llego alguien y cambio algo en su ser, o que simplemente oculto quien era en realidad… no lo sé, pero esto duele mucho, y cada día siento que es peor y peor, pero hace solo un rato me dije que Junio será el mes de lograr lo que me proponga, y donde le pondré arreglo a mi vida! No logré reparar nuestra relación, pero mi familia está bien, ahora debo ocuparme de mi mismo, y se que habrán días duros, pero le pido a Dios que me acoja y me permita salir de esta, y me muestre el porque debo cruzar estas pruebas tan duras en soledad…