jdtm151299

[jdtm151299]

I THINK YOU ARE BOTH EXCEPTIONAL PEOPLE. AND THAT MAKES IT HARD. YOU LIVE LIFE AT ITS EDGES, AND THE EDGE OF ANYTHING IS SHARP, SO YOU WOUND EACH OTHER MERELY BECAUSE YOU ARE YOU. SO YOU NEED TO FIND A WAY TO ACCEPT THAT THERE WILL BE WOUNDS, OR THAT AT POINTS YOU WILL NEED TO STEP BACK FROM YOURSELVES FOR THE SAKE OF THE OTHER.

[jdtm151299]

Día 451.

Hoy no traigo malas noticias, para variar. Esas no escacean, pero no hay nada que pueda hacer contra ellas, y menos con todo lo que está sucediendo en el mundo. Pero hoy lo que quiero contarte es algo más divertido. ¡Resulta que en estos días estoy teniendo mis primeras experiencias paranormales! Ahora, hay que aceptar que hay muchos factores que pueden influir aquí. Seguro tú los conoces mejor que yo. Llevamos ya dos semanas en cuarentena, estoy estresado por todo lo que sucede en mi vida y por estar encerrado. No he convivido en persona más que con mi familia y, aunque tengo muchas cosas que hacer, estoy muuuuuuuuuuuy aburrido. Y no sobrellevo bien el aburrimiento. Jajaja, me dan ganas de pelear, pero eso es otra cosa. También hace mucho calor y no estoy comiendo muy bien que digamos. Ahora, todo eso de lado, aquí van... El otro día estaba en mi cama y escuché, claramente, cómo alguien abría la puerta de la recámara de mi abuelo. Lo noté porque ando de malas con mi abuelo así que no quería hablar con él, pero esperé a que pasara, y esperé, y esperé... Hasta que de la recámara mi abuelo gritó: "¿Quién es?". Aguardé unos instantes pues supuse que la que había abierto la puerta fue mi hermana, pero mi abuelo preguntó una segunda vez, "¿Quién es?", y luego una tercera vez. Mi abuelo salió de la recámara y fue a donde yo estaba, pero estaba confundido. Me habló de otra cosa y no mencionó lo ocurrido hasta que le dije "Abulito, te acaban de espantar, ¿verdad?". Y me dijo que él estaba dormido, pwro había escuchado claramente cómo alguien habia tocado en el cristal de la puerta, tan fuerte que lo despertaron. Luego abrió la puerta y se quedó esperando. Cabe aclarar que yo no escuché los golpes, sólo la puerta chirriando cuando se abrió. Ahora... Lo que me confirmó que todo había sucedido no fue esto, sino que más tarde, en la noche, cuando le conté a mi hermana y mi mamá enfrente de mi abuelo, el me ignoró y cambió de tema. Es la clase de evasión que siempre ocupa cuando trata temas sobrenaturales (tuvo una experiencia en la montaña una vez, pero no le gusta contarnos, siempre hace lo mismo, desprestigia a quien está hablando y cambia de tema). Así que está espantado el señor, jajajaja. Lo disfruté. Ando enojado con él. Ahora, hoy sucedido lo mero bueno. Estaba sentado en la cama (estoy en la cama que era de mi hermano) y desde aqui puedo ver el final de la escalera con el apagador. Tenía la computadora en las piernas y llevaba todo el día (sin exagerar) trabajando. En ese momento, ví/sentí que alguien estaba bajando por las escaleras. Es algo difícil de explicar si no vives aquí y estás acostumbrada a ver las cosas desde este angulo, pero ví que la persona que bajaba por las escaleras lo hacía con la mano sobre la pared, y ví como la acercaba al apagador. La mano que vi era negra. Ahora, la primera impresión que tuve fue que se trataba de mi mamá, y su mano se veía oscura por qué estaba bajando de la escalera con las luces apagada y sólo veía su sombra. La he visto hacer eso cuentos de veces y la mano tenía un parecido con la suya, no eran los gruesos dedos de mi abuelo. Ese fue mi pensamiento instintivo, no lo razone. Tanto fue así, que alcé la vista esperando a mi mamá, jajaja, el resto de su cuerpo. Pero no habia nadie, ni mano ni nada. Me quedé ahí un momento y luego le hables a mi hermano (que estaba en la otra cama con su celular) y le dije lo que acababa de ver. Y ya luego vino el pensamiento sombrío. ¿La mano era una sombra, o era una mano de piel negra? Supongo que tu apreciarás la diferencia que entraña esa distinción, y el peligro que puede representar. En fin, no soy el único. Nos han estado prendiendo la luz de la cocina y del baño últimamente, pero siempre de manera juguetona, no me sentí amenazado por ello como por la luz. Y mi mamá sintió hace unos días como alguien le agarraba el brazo. Eso estuvo divertido. Y un hecho que quizá no se relaciona en nada, pero ha habido muchas ratas últimamente por aquí. Los vecinos tuvieron que poner trampas, y Bucky mató una el otro dia. Por suerte Bucky es una gata muy buena para matar ratas. Otra cosa que pudo haber influenciado mi estado mental es que he estado preparando una colección de cuentos de terror que quería mandar a un concurso (se canceló el plan, por el Coronavirus) y más específicamente hoy empecé a reescribir una novela (en la que he estado trabajando los últimos dos años), sólo el prólogo, pero le gustó mucho el resultado, y creo que... Jajaja, logré causarme miedo a mi mismo con mi escritura. Espero que sea una buena señal. Al menos estaba sin duda con la cabeza llena de demonios (literalmente, no es una manera de hablar).

[jdtm151299]

Día 424.

Usaré esto ahora. Después de la última vez, creo que me sentí demasiado mal conmigo mismo. No sé... Se supone que no debería necesitar herramientas como esta para lidiar con la vida. Debería ser independiente, y seguro, y fuerte, y poder manejar los problemas por mí mismo. Pero por más que lo intento me tropiezo, una y otra vez. Tumblr se siente más propio que un mensaje directo. Y aquella vez, según me dijiste, encontraste mi pequeño llamado de auxilio por coincidencia, así que es probable que esto no lo leas. Quizá sea mejor. Bueno, desde mi último mensaje, han pasado algunas cosas que me tienen estresado. Todo empezó bien. ¿Recuerdas el trabajo en la biblioteca? ¿Y recuerdas el monto que me pagarían por tres meses? ¡No es así! Ese pago será por un mes, durante tres meses. Y pensé: "Eso me da tanto alivio... Voy a ser totalmente. Terminaré muerto los domingos por la tarde pero todo valdrá la pena". Y justo ayer me empezaron a llegar mensajes de ambos trabajos. Todo se cierra a partir del viernes. Te juro que se me cayó el alma a los pies. "¿Me van a pagar los días de suspensión como indica la ley?". Resulta que no. Como acabo de empezar, no se ha realizado aún mi contratación oficialmente, por lo tanto no aparezco en la nómina y no me pueden pagar. El contrato no se ha realizado porque necesito.un documento del SAT, pero cuando agende cita (la misma tarde que supe que lo necesitaba, el 3 de marzo) me dijeron que la única cita que había era a partir del 26 de marzo. Obviamente no ha llegado esa fecha. Mis jefas están haciendo lo posible por meterme oficialmente antes de que se cierren las oficinas el viernes, pero sin ese documento no se puede hacer nada. Hoy fui a las oficinas del SAT y traté de que me atendieran, pero el gerente se puso en plan de poderoso y despectivo, y por más que le expliqué la situación, le dije lo importante del trámite, le pedí por favor, intenté chantajearlo de todas las maneras posibles, le valió y me mandó por un tubo. Chequé si había una cita disponible en cualquier otra oficina en la ciudad o incluso en Córdoba, y nada. Le dije que me quedaría todo el día con tal de tomar el lugar de alguien que no fuera. "Si no es con tu cita en mano, no te vamos a dejar pasar". No sabes cómo me enojé. Son dos buenos trabajos. Y en ambos lugares me quieren presente, así que cuando pase la cuarentenae me van a conttatar, pero mientras tanto no se que hacer. Tenía que pagar la renta el 15 y lo único que he podido juntar son 1400 pesos. Y se viene la renta de abril y ni siquiera habré empezado a trabajar. No me van a pagar hasta finales de mayo, si es que la cuarentena no se extiende más de lo que está pensando, y mientras tanto no tengo ningún modo de ganar dinero. Ayer supe que no gané en un concurso de la UV, con un cuento que yo consideraba muy muy bueno. Parece que no fue lo suficiente. En Córdoba no me quisieron dar trabajo porque decían que era "demasiado temporal". ¡Claro que sí! ¿Esperaba que quisiera servir cafés en Punto Café como plan de vida permanente? He buscado entre mis familiares y amigos alguien que me pueda recibir en su casa cuando se levante la cuarentena, sólo por un mes en lo que consigo dinero para rentar un lugar, pero nadie quiere aceptarme. Vaya amigos, vaya familia. De verdad no sé qué hacer. Odio sentir que la vida me está castigando por haber tomado la decisión de venir aquí. Por haberme arriesgado en busca de un mejor futuro para mi y mi familia. "¿Quieres mantener una relación con la persona que amas? Pues adivina qué, la vas a regar. Va a terminar contigo, Daniel, y va a ser tu culpa". "¿Quieres estudiar una carrera que te gusta en la universidad pública más importante del país? Jajaja, pues van a tomar tu facultad por cinco meses y vas a perder tu semestre. No olvides pagar esos cinco meses de renta, y mandar tu dinero a la basura, con tal de tener un lugar a donde regresar". "¿Tu mamá se metió a trabajar horas extra por.tu estúpida culpa? Vamos a congelar sus pagos indefinidamente por ninguna razón, así que será mejor que encuentres como mantenerte solo". "Ah, muy bien, ya encontraste trabajo. ¿Dos trabajos? Qué padre. Hay una pandemia global. Ambos trabajos están cerrados por un mes, probablemente más, y no se te va a pagar porque no estás contratado". Es una broma de mal gusto. Es cruel. Odio sentir que estoy a la merced de todos, menos de mí mismo. No tengo raíces ni certezas ni hogar. Intento hablar de esto con mis amigos pero hay un mundo de distancia entre su situación y la mía. Ni siquiera me puedo romper, tumbarme a llorar y abrazar a mi familia un par de días, porque estoy lejos, y estoy tan enojado que la idea de quedarme quieto es como una camisa de fuerza. Desde el estómago hasta la garganta siento agua pantanosa inundando todo. Mi mamá dice que tengo que ser paciente, y mis amigos dicen que "ojalá las cosas se arreglen". Y no sabes como quisiera griyarles que no tienen ni idea de lo que están hablando. No importa cuanto me esfuerce, las cosas simplemente no me salen. Nunca soy suficiente. Y quiero irme, dejar esta universidad y esta ciudad que por más que luche no me acepta, y meterme a cualquier otra cosa, pero sé que el orgullo no me dejaría. No sé qué hacer, ni qué decir, ni qué pensar. Quiza es mi culpa. Algo hice terriblemente mal. No sé qué tanto puedo seguir. Es catártico, escribir esto. Pensar que te lo escribo a ti, aunque espero que no lo leas nunca. No quisiera que el Daniel que se quede en tu memoria sea al roto, patético y sin fuerzas. Quisiera que el Daniel que se quedará contigo sea el orgulloso, el talentoso, el inteligente, el apasionado. Pero no paro de matar a ese Daniel más fuerte al mostrarme tan... Débil, tan indefenso. Me había prometido antes no... No volver a irrumpir en tu vida con mis problemas, con mi caos. Creo que esa es la razón por la que habia mantenido (y creo que debo seguir manteniendo) tanta distancia durante estos meses. Lo que sea que pase conmigo, no es responsabilidad tuya. No tienes porque ocupar un sólo pensamiento de tu día en ello. Pero rompí esa promesa hace un par de días cuando te mande mensaje, y vuelvo a romperla aquí. Y es que las cosas han sido tan abrumadoras y me siento tan solo... te ruego que me perdones.

[jdtm151299]

Día 341. I'll know you've come back to normal

Creo que lo que más me duele y más extraño es la intimidad y la confianza. Tengo un año, más o menos, intentando aprender a lidiar con las emociones negativas por mi cuenta. (Y con las positivas también. Por ejemplo, nadie me acompañó a la cena que hubo después de ese premio que me dieron, y estuve vagando un buen rato hasta que acepté que no tenía lugar ahí. Quiza te habría gustado, me habría parecido genial por fin darte la sensación de que no estabas con un perdedor, al menos por un ratito.. Eso fue en septiembre. En fin, las victorias saben a arena si no tienes con quién compartirlas).

Hoy me peleé con mi hermano. Feo.. Dije cosas que lo.hirieron, y pude verlo en sus ojos, pero no son menos verdad.. Por un lado intentaba que me escuchara, pero por otro siemplemente estaba enojado con él. No puedo creer que pueda faltarle el respeto a mi abuelo, a mi hermana y a mi mamá con tanta facilidad,.sin un asomo de culpa... Siempre ha guardado mucho enojo en su corazón. Y se parece demasiado a mi papá. Ahora se ha vuelto un poco activista, pero no se da cuenta que cargarle todo el trabajo a mi mamá y molestar constantemente a mi hermana, ignorar completamente lo que los demás le piden, no obedecer las órdenes de las dos únicas personas que se preocupan por él y que se parten el lomo todos los días por darle una buena vida y una oporrunidas... No se da cuenta de que rodo eso también es violencia (violencia de género, pero el término le quita fuerza). Cree que porque es inteligente y sale bien en la escuela tiene derecho de actuar como quiera. Y no es así. Últimamente he cambiado. He entendido que una buena persona es más necesaria en este asqueroso mundo que una grandiosa. ¿Recuerdas? ¿Good vs Great? No sé. Se junta ahora con las niñas fresas de la Hispano. Creo que entró tres años a una escuela de paga y adoptó las peores cualidades de sus estudiantes. De verdad no sé qué hacer. No es mi responsabilidad... Más bien, es mi responsabilidad pero no debería serlo. Él debería tener dos padres que le enseñen a respetar a las mujeres, a cuidar de si mismo y a entender la importancia del cariño, y el cuidado, y el ahorro y la atención. Quizá tiene demasiadas influencias tóxicas en su vida. No sé.

Todo esto... Bueno, parezco un adolescente de trece años lanzando sus sentimientos al vacío digital, en un desesperado intento por llamar la atención. Así que puedo ocupar la misma excusa de esos adolescentes emo, que es "sólo quería sacarlo en algún lado".

Este 2019 ha sido el peor año de mi vida desde... El 2008. Creo. No todo ha sido malo, pero a mi familia le han pasado un montón de desgracias injustas y no sé qué hacer. Tengo un plan para el futuro... No me causa felicidad o emoción, pero al menos me da estabilidad para continuar. Algo a lo que aferrarme. Jajajaja, la primera fase de ese plan a futuro es El Plan s 5 Años de José Daniel del Toro Martínez, pero esos 5 sólo es el principio. Sin duda, los paros en mi facultad y la incopetencia de la dirección para arreglarlos no me ayudan mucho, pero ya veré qué hacer. Todo lo que hago últimamente son malabares sobre una cuerda floja. Me pregunto si lograré mantener el equilibrio o simplemente me desplomaré.

Sólo espero que mi familia est�� bien.

Creo... Y sinceramente lo hago, que nadie leerá esto. Pero si tú lo haces quiero que sepas que te deseo lo mejor siempre, toda la felicidad y el amor del mundo. Porque te lo mereces. Si hay algo de lo que no me arrepiento es de que me esforcé por decirte todo lo que necesitaba que supieras antes de que siguieras con tu vida. A ese emocionante nueva etapa. Así que espero que recuerdes todo lo que siempre he creído y sigo creyendo en el fondo de mi corazoncito. Eres la mejor, te mereces el mundo y tienes toda la capacidad de alcanzarlo. Suenan a palabras huecas pero sé que entiendes. Todavía no has olvidado como volar, de eso estoy seguro.

Yo siento que estoy en la Orden del Fénix en mi vida, pero espero que estés viviendo tu Príncipe Mestizo con toda la diversión y alegría que ello implica (están pasando la Orden del Fénix en Warner, apenas está empezando). Me da miedo a veces estar tan solo. Otras veces sólo me hace sentir triste. Pero siempre duele. Me sangran las venas.

No te preocupes, si es que te preocupaste. Debo aprender a hacerlo solito. Sólo necesito tiempo y fuerza. Últimamente encierro más rencor y odio del que debería. No todo ha sido malo, pero si pusiera todo en una balanza uno de los dos lados se inclinaría visiblemente. Este año ha sido de decepciones. Quisiera creer en Dios, para entregarme a un poder mayor que ordena todos los sucesos aleatorios en el mundo, pero no puedo. Así que sólo me queda confiar en la gente. Todavía confío en que estás luchando por tener la mejor vida que puedas.

Sabes que estas fechas me ponen nostálgico. Es la primera Navidad en tres años que la paso solito. Espero que no estés solita tú también. Te mereces brazos que te abracen mucho y una flamita en el corazón. Pero sea como sea, siemore recuerda que hay gente que te quiere y que depende de ti. No te detengas. Sube al cielo como estrella. Cómete al mundo. Feliz Navidad, y Feliz Año Nuevo también. Te deseo felicidad y amor y éxito para este 2020.

[jdtm151299]

Día 304. "Tus ojos ni siquiera voltearon hacia mí".

Te extraño tanto que me duele.

[jdtm151299]

Día 175. i y y b i u f d

[jdtm151299]

Día 174. Hace unos días, mi hermana pequeña me abrazo y me dijo: "No importa cuando sonrías, sé que no estás bien". Qué cosa tan triste.

[jdtm151299]

Día 173. When you told me you didn't need me anymore

[jdtm151299]

Día 172. Un ojo de zafiro y un ojo de esmeralda

[jdtm151299]

Día 171.

[jdtm151299]

Día 170. I think I'm gonna throw up now just to get myself out of me. I rather die to face that I can't "grow up" or "move on". No matter how hard I try, it will mever be enough to give me what I want. Better start looking. Wouldn't it be beautiful if I wasn't born?

[jdtm151299]

Día 169. When blue and yellow meet in the west...

[jdtm151299]

Día 168. 011.

[jdtm151299]

167. MJ.

[jdtm151299]

166. Todo.

[jdtm151299]

Día 165. Not even a little bit. Not even at all.

[jdtm151299]

Día 164.

Lo hermoso de escribirte,

no eran las cartas,

ni los poemas,

ni las frases,

era que me leías.

La cura de conjugarte en pasado, Bryan Aguilar