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“There are people who take the heart out of you, and there are people who put it back.”

— Elizabeth David

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Per ricordare il bello che c'è stato

Ho sentito tante cose, tutte forti e bellissime. Non ci sono più, le hai un po' rese agrodolci, ma ti perdono... perchè alla fine ho voluto bene al te che mi hai mostrato e ho così tanto amore in me che posso trasformare il male in bene e trarne insegnamento nonostante tutto. Crescere, alla fine si incontrano nuove cose e persone per questo, e quando ho incontrato te è stato un colpo di fulmine, in te vedevo una persona simile a me, che ha vissuto lo stesso tipo di infanzia, nello stesso tipo di ambiente, e ha sviluppato le stesse forze e interessi che ho sviluppato io, che apprezza ciò che ha e vede le cose con novità anche se non sono nuove perchè ciò che è in lei basta a renderle tali. Ho visto in te la stessa spregiudicatezza e pazzia buona che vedo in me, la stessa voglia di avventura, la stessa voglia di buttarsi nell'ignoto, e scoprirsi. I giorni in cui siamo stati insieme li chiamo "luna di miele" perchè penso che sia proprio così un viaggio di luna di miele: tutto bellissimo, sentire la confidenza e la complicità con un'altra persona, fare tutto insieme, riscoprire nuove anche le cose che sapevi già bene, vedere il mondo con occhi del tutto nuovi, divertirsi con poco, la gioia di stare insieme senza nessuna necessità e basta. Ci siamo scoperti, ci siamo guardati ed esplorati, siamo stati sinceri per quattro giorni, ci siamo coccolati, presi cura uno dell'altra, abbiamo riso, cantanto e suonato insieme, ti ho persino convinto a cantare il duetto di lady gaga e bradley cooper, al patto di suonare una delle tue canzoni preferite, non prendevo la chitarra da un po', è stata una bella sensazione, ho sentito di poter essere molte cose, abbiamo mangiato cose buonissime, abbiamo vissuto la città deserta, che silenziosamente era spettatrice della nostra luna, abbiamo visto concerti, mostre, musei, abbiamo scoperto un parco che non conoscevo e l'abbiamo esplorato insieme per la prima volta, ti ho scattato lì una foto che è la mia tua foto preferita, eri totalmente tu nel mondo, pronto a tutto, e io lì a guardarti che andavi e volevi stare con me in quel momento, non abbiamo quasi mai cucinato in casa, volevi esplorare, eri in vacanza e io mi sono sentita in vacanza nella mia città per la prima volta, ci siamo detti le cose di noi segrete, quelle che non hai modo di dire a nessuno con leggerezza perchè ti hanno reso ciò che sei ora, ti ho portato nei posti che sapevo avresti amato, ci siamo tenuti la mano per tutto il tempo, e per me sembrava amore, l'ho sentito in un momento preciso e poi basta, che ti amavo, ma col senno di poi probabilmente mi ero solo fatta prendere dalle emozioni, dalla passione, dal travolgimento, dalla novità, dalla bellezza, dalle endorfine nel mio corpo. Quel che è venuto dopo è stato bello altrettanto, anche se non eravamo nello stesso posto, non lo rinnego, sono cambiata, mi hai cambiato, e per te avrò sempre questi pensieri positivi. Anche se non ti avrò vicino, nè lontano, anche se quella volta che ti ho accompagnato al treno, erano le otto di mattina presto, e sei rimasto alla porta del treno finchè non è partito per vedermi, per salutarmi, abbiamo entrambi pianto perchè sapevamo che quella gioia non sarebbe tornata più, a volte nella vita è necessario apprezzare ciò che si ha e accettare la realtà, ho molti ricordi belli, e non mi pento di niente. Ti auguro tutto ciò che c'è di più bello.

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do you ever??? get scared to be happy??? because every time you do??? you end up feeling so sad???

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Sono così annoiata

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sono così arrabbiata che ho voglia di buttare giù un palazzo mattone dopo mattone. se c'è una cosa che non tollero, sono i legami a metà, e io di un'amore, un'amicizia, una conoscenza a metà non me ne faccio niente. è dura ammettere la realtà ma non ammetterla è ancora più dura. Da mesi, forse anche più, non mi sento libera di essere me stessa con una persona che per me è stata così importante che non ho le parole per dirlo, perchè fa troppo male scrivere questo verbo al passato, e perchè è ormai troppo tempo che cerco di ricucire il presente a somiglianza del passato. Come ho avuto il sangue freddo per chiudere un amore che non poteva essere corrisposto, ho il coraggio di ammettere che oggi, quella persona che per me era tutto e che mi capiva come nessun'altro, non c'è più, o almeno io non riesco più a vederla. Sono così arrabbiata che non ho che il silenzio per risponderle. Ero a Berlino una settimana fa, con persone stupende, in posti stupendi, e immaginando che vita stupenda potrei fare in un posto che non sia Bologna, in un posto in cui potrei forse rincorrere ciò che mi da passione. Lascerei tutti i miei legami più cari, ho un po' paura, ma so che capirebbero. E accetterebbero che una lontananza felice è meglio di una vicinanza infelice. Beh questa è solo la ciliegina che mi fa sperare ancora di più in un futuro del genere, sebbene non dovrebbe essere uno dei motivi ma la rabbia fa fare brutti pensieri si sa. Ecco comunque vada, non ci sarà bisogno di uno stato a dividerci, perchè tanto siamo già lontanissime da tempo, e quello che più mi fa incazzare è che tu non fai nulla a riguardo. Vorrei non vederti per questo mese e mezzo almeno, vorrei che questo silenzio ti punisse per la rabbia che mi stai facendo provare, per il bare minimum che la tua amicizia mi dà, esattamente l'opposto di ciò che dovresti darmi. La mia amicizia più grande sa darmi anche il dispiacere più grande e spero tanto tu non legga mai queste parole

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Sono così piena d'amore che non riesco a contenerlo