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昨日の夜、実家の犬が死んでしまった。

それから、ずっとざわざわしていた。

悲しみよりざわめきがまさった。

死ぬのはわかっていた。でも、頭でわかっていることと、それを感じることはまったく別のことだった。

すごく冷たく言えば、遠く離れた実家に住む犬が生きていようが、死んでいようが、自分の人生は変わらない。でも、けなげに生を全うしようとする一匹の忠犬が消えた、その不在の重さが心を打ち、ざわめかせた。悲しみというよりは、感動に近いもの。

人も、何を成し遂げなくとも、ただ生きてそばにいるだけで、どれだけの人を救っていることか、考えてみた。

そして大切なものをなくした後の自分にはよくあることなのだが、これをどう受け止めて、ど��生きようかと、さらに考えてしまった。

真面目すぎるのかもしれない。

��も自分はそうすることでしか、生きている、生かされている実感を持つことができない。

自分のためだけに、強く生きられる人はうらやましい。どこかで、自分の周りに漂う死の濃さを纏うことでしか、シャッキリと生きていけない感覚がある。

早起きをした。

仕事の合間を縫って、何度か実家に電話した。不定期に食事した。

そして何度かお香を立てた。

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読書に慣れてる人が映像見ると、映像の裏の背景とか気持ちを想像しながら映像を見るんだけど、読書とか文字のこと嫌いな人が映像見ると、ほんとに映像しか見てないっぽくて、それはもったいないな思った。

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のんびり生きて80歳で死ぬ

のと、

全力で生きて70歳で死ぬ

だったら、断然70でいい。

老人になってからの10年は退屈だもんね。

では、60は？

うーん。60？ちょっと短くね？

55は？

いや無理無理、それはいや。

でも55と60の違いってなに？

老後が短い？

いや、でも、そもそも老後にやりたいことってなに？

…特にないなあ。

仮に、60で死ぬとするか。

いま、半分。か。

うーん、怖い！

早すぎる！

でも30歳を超えるってそういうことなんだな。

しかも、体力は落ちていくから、本当の意味で自分の好きに生きられる時間なんてないし。

おいおい、若さってやっぱ貴重だよ。

どうすんだよ。

20代、仕事に使っちゃったよ。すっごく楽しかったけどさ。もう一回20代に戻っても、同じ生き方を選ぶと思うけどさ。

でも、そういうことじゃないのよ。

なんだろうな、「本番」が始まっちゃってるのが怖いのよ。

今までの人生って、「いつか役に立つからこの本読んどこう」「この映画見とこ」「体鍛えとこ」「スキル身につけとこ」って感じだったんだけど。

その「いつか」が、「今」であることに震えるのよ。

うわ、これが本番じゃん。

今日が本番かよこれ。

って。

本で学んだこと、鍛えた体力、仕事の能力、好きな友達…

育ててきた果実を収穫して、いま表現して、いま楽しまなきゃ、意味ないのよ！！

うそでしょ！

いや、うそじゃないのよ！！

それが、いちばん、怖い！！

歳をとっていくことではなく、今が本番であるということ、そして��の本番すら終わっていき、50歳くらいには次の世代に「本番」を譲っていかなきゃならないことが怖い。そこで譲らない人が、老害になるんだろうし。

ひい。

まじで、無駄にできない、時間を。

今日という日を、これ以上無理ってくらい噛み締めないと。

意味ないのよ、先延ばしにしても。

つかめつかめ一日を。

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人を許すことがいちばんの復讐なんだなと思う。

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自分の生活と習慣を一つひとつ、毎日重ねていくしかないわけで。

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昨日、会社のデスクに座ってコーヒー飲みながら周りを見てたら、ふと、「こうやって毎日楽しく過ごしているけど、いつか死んじゃうんだなあ」って、ものすごく自然に思って、しかもそう思うことになんのきっかけも予兆もなかったから、その感覚はとてもリアルで、びっくりした。ちょっと内臓が締め付けられる感じがして怖かった。強いて言えば夕方の、窓の外がオレンジに変わり始めてる時間だった。映画見たり、誰かの死に立ち会ったり、そういう時に感じる「死」じゃない。もっと、生きてることと死がとてつもなく混然一体になってる感覚。初めてのことじゃない。ごくたまに訪れるから、毎度よく覚えてる。前は、出張先のホテルの鏡を見てる時だった。この感覚は怖いけど悪いことではなくて、ちゃんと生きねばって思えることが増える。

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生活が何よりも大事だなって思います。人生をかけて仕事をするのではなく、私は人生をかけて生活をして、それを仕事に落とし込みたいっていう気持ちがあって。だから、生活してどんなことを感じるかって、大事にしたいなって思います。

杉咲花

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好きな曲をギターで弾き語りするってことがおれは好きで楽しくて、上達するとか自分を表現するとかは別に本質的ではないんだな、少なくともギターに対しては、とわかった。

ビール飲みながら1日5分弾けたらそれ幸せなんだよな、という。

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すごいことできる人とか、おもしろい人とか、優しい人って尊敬するけど

すごいねって言える人とか、素直に笑える人とか、優しさに気づける人、

も相当尊敬できる。

そういう人になりたいし、そういう人がちゃんと、素敵な人として認識されている場所で過ごしたいなと思う。

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もののけ姫を映画館で観れる機会があったので行ってきた。相当泣いた。大人になってからだと本気で沁みる。あんなに生と死が一体になった世界観のストーリーって世界にある？裏表、じゃなくて、共存。生と死があまりにも同じで溶け合っていて儚くて賭博で、人間にはなす術がないという。それでいて、生の苦しさを恨んだ瞬間に醜くなり果てなければならないという。厳しい。でも、本当は世界ってここまで厳しくあるべきなんじゃないか。厳しいからこそ、覚悟が生まれるんじゃないか。覚悟といえば、音楽がまた最高なんだ。久石譲が2年の時間をかけて生み出したと言われる音楽が。ずっとサントラ聴いてますよ。アシタカの旅立ちを胸に抱えて歩いてます。

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高校の時とか、クラシック聴いてもなんとも思わなかったけど、最近はいいなと思うようになった。自分の記憶を刺激してくれるから。

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最近亡くなってしまった先輩が、よく

あせらず、おごらず、気持ちよく。

と言っていたの思い出す。

素敵な先輩だったな。

いつも笑顔でお酒飲んでて。

かっこいい人だった。

あせらず、おごらず、気持ちよく。

って言葉を抱いて寝る。

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10年前に給料もらって「嬉しいなあ」と思った金額を、いまもらって、「嬉しいなあ」とあんまり思わなくなっている。というのは、自分の給料水準が上がっている、ということよりも、自分の幸せの感度が鈍くなっている、ということ。これを未来のこととして考えてみると、今もらって「嬉しいなあ」と思っているのと同じお金を未来でもらっても、「嬉しいなあ」とはならないのである。つまり。貯金しても幸せにならない。使え。今。ということを思った。

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サッカーはジャズ。即興で美しい答えを探したいだけ。

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岡野くんがココイチ行ったせいで、おれも昼にココイチ行きました。

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最近スマホに入れたルーティンアプリがすごく良いので日々好調。

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PERFECT DAYSという映画がとてもよかった。パーフェクト。