iwasgreen - Tumblr blog

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Volta

É estranho eu começar escrevendo isso falando que você não me conhece, por que nem eu mesmo me conheço, mas eu conheço você, e muito bem, e sei quando há algo de errado. Esse final de semana que passamos juntos me disse muita coisa, o fato de você ter se atrasado pra ir me buscar na rodoviária foi o começo de tudo, não dormimos na mesma cama como sempre fizemos e eu senti falta disso, mas tudo se esclareceu quando eu liguei 1+1, já fazia um tempo desde que você havia parado de falar coisas negativas, tinha voltado a comer e todo mundo havia notado que você estava feliz novamente, fiquei feliz mas senti uma sensação ruim a isso e deixei passar, quando nos encontramos com o ******* no festival eu achei que você iria ficar mal, visto que ele tinha sido o motivo do seu colapso, o motivo de você ter parado de comer, o motivo pelo qual você acordava chorando de medo a noite me pedindo pra não ir embora, mas foi o contrário, vocês já haviam se resolvido e eu entendi tudo, você não estava bem novamente por todo o trabalho e processo que todos tiveram com você, estava bem novamente por que você voltou pra pessoa que lhe fez mal, e isso me deixou enojado, ter que assistir vocês dois se beijando na minha frente doeu, doeu e muito, meu corpo tremia e eu me sentia desolado, eu nunca acreditei fielmente que voltaríamos a ter algo, mas não achei que você se submeteria a um relacionamento abusivo e escolhesse ele ao invés de todos os seus amigos.

Tive bastante raiva nesse tempo, lhe enviei uma mensagem dizendo como eu me sentia, mas como você já esta bem novamente o espaço que eu ocupava na sua vida diminuiu novamente então não tem por que ler minhas mensagens, mas o pior de tudo, é que depois de tudo isso eu ainda sinto sua falta, sinto falta do seu toque e da forma como o meu corpo responde somente a ele, sinto falta do seu cheiro, sinto falta do seu gênio forte, eu sinto falta de você, e isso dói, dói muito por que sei que tudo isso é unilateral, a decisão de me afastar dói mais em mim do que em você, não me afastei de você antes não por que você pediu, mas por que eu não conseguia.

Ver você feliz sempre foi o meu objetivo, mas eu sei que sua felicidade com ele é momentânea, espero que você encontre o seu tão procurado amor da sua vida, talvez teremos nossa chance algum dia mas acho melhor não alimentar essa esperança.

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Nó

Acho que eu realmente tenho ciúmes, tenho inveja, e alguns outros sentimentos dos quais eu não sei muito bem. A maneira como você simplesmente ignorou tudo que eu estava sentindo, que inclusive foi você quem causou me machuca cada dia mais, não sei por que eu ainda continuo passando por cima do que eu sinto para cuidar de você, sei que você jamais faria o mesmo por mim mesmo dizendo que sou especial. A dor que eu senti pelo o que você fez é tão grande que causou dor física, comparar você com o ****** não é nada visto que o que eu senti por ele não foi a mesma coisa que eu senti por você. Eu quero tanto tirar você da minha vida mas eu tenho uma dependência gigantesca de você, fico pensando nos filmes que você gostaria de assistir, as músicas que ouço eu penso em você e toda vez que essas coisas passam pela minha cabeça eu fico pior, por que sei que dei um poder a você e não consigo tirá-lo tão facilmente, não sei como você enxerga a situação já que você não conversa comigo sobre e parece doer mais em você do que em mim, e é exatamente por isso que eu sinto raiva de você, não acho que você tenha o direito de sentir mais ansiedade, medo, raiva ou angústia do que eu. A maneira como você apagou da sua vida o que você fez me machuca tanto, foi tudo tão especial pra mim mesmo tendo que reprimir todos os meus sentimentos só por que você não poderia se entregar para mim, esse assunto me deixa tão confuso que eu mal sei falar sobre ele, eu já não consigo chorar eu não consigo mais sentir raiva e a única coisa que eu sinto são um emaranhado de nós no meu peito que se apertam cada vez mais

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Colors

No meu mundo as pessoas tem cores, e essas cores são uma junção de sentimentos e sensações que eu sinto em relação a essas pessoas. Pessoas que me deixam felizes são amarelas e laranjas, pessoas que me passam conforto são como um azul celeste, e dentro dessa minha paleta de cores com qual eu pinto as pessoas existe uma cor que eu sempre guardei, o verde. Você começou sendo amarelo, sendo um amigo do qual eu amava a companhia e me deixava bem, com o tempo se transformou em laranja e virou alguém com quem eu ansiava estar pois só me trazia sentimentos gostosos, e então tornou-se verde e como você sabe essa cor é a minha preferida e assim como ela você também se tornou meu preferido, acho que nunca vou conseguir me expressar da maneira como eu quero, seja através de um texto, de uma conversa ou qualquer outra coisa, quando eu penso em você eu me afogo num oceano de sentimentos e sensações tão boas e que ao mesmo tempo doem.

Minha memória sempre foi muito boa, e eu vejo isso como uma dádiva e também como um fardo, pois sei que por mais que eu tente ou por mais que o tempo passe eu nunca vou esquecer você, não apenas da maneira amorosa e sim do conjunto que você é, afinal você foi o meu verde. Hoje, quando eu olho no espelho gosto um pouco do que vejo, e (in)felizmente tenho que agradecer a você, lhe dei tanto poder sobre mim que você está em todos os âmbitos da minha vida, as músicas que eu escuto me lembram você, mas que tolice a minha me apaixonar pela discografia do Tim, ou que bobagem eu não conseguir assistir Totoro e me sentir eufórico sem lembrar que virou algo especial pra você, até mesmo as roupas eu penso em você e imagino que provavelmente você as usaria, e tudo isso me dói, quando a Paloma Faith diz que "Apenas o amor pode doer assim" eu achava uma hipérbole mas acho que ela tem razão, não que eu ame você, pois acho que o amor é algo criado com o tempo e não tivemos tanto tempo assim, mas é que você é meu verde.

É cômico o quanto eu tive que conter o que sentia para não assustar você, pois assim como o Baco "Eu não sinto pela metade, eu exagero", eu imaginei tantos lugares que eu levaria você, já havia escolhido todos os presentes de datas comemorativas e nem se tinha previsão se teríamos algo além daquilo ou não, e hoje me dói o fato de você ter ignorado esse tempo ou falar como se fosse algo simples, não culpo você por essa segunda coisa já que não sei se foi algo especial pra você ou não, mas eu guardei sentimentos bons durante muito tempo e inesperadamente eu quis lhe entregar todos esses sentimentos, por mais que minhas atitudes dissessem o contrário eu sempre priorizei a sua felicidade, quando você começou a sair com o ******* eu tive um pouco de inveja, mas como você estava feliz depois de momentos tão tristes eu engoli esse sentimento egoísta por quê para mim o que importava era se você estava feliz, independente se era comigo ou não, nessa mesma semana meus pais queriam se reconciliar e eu não aguentava passar por isso sozinho e eu havia perdido o meu verde, por algum motivo que nós não conversamos e eu nem sei se iremos, você se afastou, e foi se afastando até que virou um estranho pra mim. Confesso que nessa época tinha receio do dia em que você voltaria, pois o que eu sentia infelizmente não havia mudado, mas quando eu vi você naquele 16 de dezembro me doeu, e como doeu, você voltou e agiu como se nada tivesse acontecido, e não digo de você ter se relacionado com outra pessoa, você nunca foi meu e é egoísmo achar que foi, falo do fato de você ter me apagado tão facilmente da sua vida, e esse sentimento de dor foi apenas aumentando por quê você estava machucado e não se interessou em nenhum momento em saber como eu estava, e doeu mais ainda dias depois que você me disse "Em todos os momentos bons você estava lá, nos piores você não estava", acho que foi uma das coisas mais duras que você me disse pois sempre lhe disse que eu estava pra você em qualquer situação, então cabia a você me querer nesses momentos, pois eu estava lá, o tempo passou, você superou a sua dor e mesmo assim não viu o quão fragilizado eu estava, e ainda estou, e isso me doí cada dia mais, esse seu egoísmo não é algo que faz parte de você, mas pelo visto quando se trata de mim faz.

E por toda essa dor que você me fez passar eu quis tirar você da minha vida, e isso sempre foi tão fácil pra mim, arrancar o mal pela raiz é algo que eu tenho proficiência, mas que surpresa, com você não consegui, mesmo depois do azul melancólico que você se tornou, pois penso nos momentos amarelos como o sol que você me fez viver e é essa mistura de sentimentos, sensações e cores que me impedem de fazer isso, pois ora, você é meu verde.

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IMY

Acho que escrever sobre você me ajuda a passar por isso, queria conseguir terminar o poema que comecei a escrever sobre você, acho que no futuro eu consigo mas agora me dói bastante algo tão intimista, por isso estou escrevendo esse monólogo, depois de um tempo percebi que me tornei dependente emocional, e infelizmente não consigo cortar você da minha vida como eu gostaria, já que você além de ter sido meu melhor “relacionamento” você também é meu melhor amigo, e é por esta parte que não consigo me afastar, eu sempre acabo recorrendo a você e me sinto muito idiota por isso já que eu nao perdoei você, e fico pensando se posso chamar o que tivemos de relacionamento, pra mim foi mas acho que você ficaria ofendido ou talvez enojado se soubesse que eu nos via assim, eu fui muito idiota ao continuar com isso, brinco dizendo que demorei pra me apaixonar por você mas acho que na terceira semana a melhor parte do meu dia era ver você, só que eu não podia demonstrar isso pois tinha medo de perder o que tínhamos, voce ainda estava superando a ida do ******** e ainda não superou o que eu acho mais triste, ver você preso a algo que não deu certo e preso a alguém que provavelmente não lhe assumiria da maneira como você merece é pior ainda, não que eu fosse diferente, já que você provavelmente nunca vai conhecer meus pais, e não seria possível você ter uma relação com sua sogra e eu acho que você gostaria muito de ter alguém que tivesse uma boa relação com a família. Ainda não consigo ver você como um vilão e eu gostaria muito de poder ver, pensar em você só me traz recordações boas e dói demais por que achei que poderia ter durado mais tempo, mas sei que você não queria nada comigo, você sempre deixou isso bem claro e quem não quis ver fui eu. A ****** incrivelmente também não consegue odiar você, inclusive ela adora você e gosta de você por ainda cuidar de mim, mesmo depois de tudo. Você provavelmente deve pensar que eu tenho inveja ou raiva do ******* por você estar gostando dele, mas na verdade eu fico feliz por ter encontrado alguém em BH que faça você minimamente feliz e faça você esquecer as coisas ruins, e foi vendo isso que eu percebi que eu gosto muito de você, ver você feliz me deixa feliz também, e eu adoro o *******, sei que ele é uma pessoa boa e se preocupa muito com você, espero que você seja sincero com ele sobre seus sentimentos ao ********, dos quais eu não entendo visto que ele lhe deu migalhas e você o colocou num patamar inalcançável.

Infelizmente você não é o amor da minha vida ou talvez isso seja algo bom, só o tempo pra nos dizer, não acho que exista isso de pessoas pré destinadas e amores da vida, e se existir acredito que ainda não encontramos os nossos, somos muito jovens pra saber sobre algo.

Sinto falta do seu abraço, que não está mais o mesmo e todas as vezes que você me pede pra lhe abraçar quando estamos dormindo juntos eu penso que você queria que outra pessoa estivesse abraçando você.

Sinto falta da maneira como eu ansiava pela sua chegada e o quão empolgado eu ficava, como você sabe eu acredito muito em energia e sempre que você vinha minha luz interna brilhava como uma estrela durante toda a semana.

Sinto falta de como você sentia minha falta e conversava comigo todo dia sobre tudo, minhas noites eram tão melhores com suas ligações, inclusive depois que você parou de me ligar que eu entendi que não era mais o meu lugar

Eu menti pra você dizendo que eu escondia o que a gente tinha, para os meus outros amigos fora da sua bolha eu passava horas contando o quanto eu gostava de você e o quanto você era incrível

Mas acho que por hoje é isso, você nunca vai ler isso mas caso um dia por acaso você leia saiba que eu ainda sinto sua falta e que eu estou no caminho para tirar você da minha cabeça.