iwar-eng

[iwar-eng]

[iwar-eng]

Мне вот кажется, что за моим стремлением постоянно убегать от реальности, за непониманием, как людям удается достигать определенных высот, за отсутствием желания сближаться с людьми кроется самая примитивная неприспособленность к современному обществу.

Я не пониманию, как люди сколачивают огромные состояния и становятся сильными мира сего.

Во мне нет ни грамма амбиций.

Я со скепсисом смотрю на активных дельцов, у меня к ним много вопросов.

У меня нет в голове представлений, что и какими путями я могу достичь в кратчайшие сроки с огромным преимуществом для себя и своего кошелька.

Еще кажется, что остальным то вокруг все понятно, и они уже с пятнадцати лет ходят под руку с успешным успехом. Хотя тут можно сказать, что это иллюзия. И такие мелкие люди как я составляли большую часть населения планеты со времен античности. Да и в принципе, это все ок.

Быть обычным, ходить в офис, откладывать деньги на особо дорогие покупки или отдых, делать сантиметровые шаги вместо километровых. Может быть, через какое-то время я пойму что-то важное для себя, и для меня станут видны новые перспективы.

А пока я торжественно признаю свою обычность. Стыдиться нечего. 

[iwar-eng]

Мешанина из головы с мыслями, до этого уже высказанными много кем в более глубокой и полной форме

Я тут долго думала. А думала я долго, потому что на работе в последнее время приходится часто сидеть без дела. И вот если честно, эту мысль гораздо проще интуитивно прочувствовать, нежели сформулировать словами.

Действите��ьно ли мы выбираем и как часто, порой незаметно для самих себя, идем на компромиссы? По отношению к вещам, по отношению к еде, по отношению к своему времяпровождению и деятельности. А что насчет людей: друзей и партнеров? Мы их действительно выбирали? Об этом размышлять, мягко говоря, занимательно, и прямо душу будоражит. 

К примеру. Я трачу время на поиски кружки, из которой буду пить чай и кофе каждый день? Или довольствуюсь доставшейся от родственников или соседа по общаге, хотя и не чувствую к ней большой симпатии? Тогда почему я так делаю? Или же я тот человек, для которого понятия любимой кружки не существует, и все предметы домашнего обихода для меня равно безынтересны?

Вот другой случай. Я на протяжении нескольких дней предвкушаю выходные, чтобы взять книгу подмышку и забраться на кровать под одеяло, не рассчитывая вылезти оттуда раньше утра понедельника. Выходные наступают, и что я делаю по итогу? Действительно читаю, с уважением отнесясь к своему желанию? Или по привычке сижу в телефоне, обещая себе, что вот еще десять минут, и я точно займусь делом? Или я действительно достаю книгу с полки и уже беру курс на кровать, но тут звонит подруга с предложением встретиться, и я отодвигаю свои планы на задний план. Тогда почему я так поступаю в моменте? Почему не претворяю в жизнь то, чего желаю? Мне с собой менее интересно? Или все проще, и нам с подругой просто редко выпадает возможность провести время вместе? 

Хорошо. Вот я захожу в магазин, все-таки холодильник дома пустой, а организм требует пищи. Я в принципе тот еще эстет,  и к пище это тоже относится. Буду я тратить время на приготовления той творожной запеканки, рецепт которой лежит в сохраненных уже пару месяцев? Или буду руководствоваться принципом “дешевле и побыстрее” (что иногда, в принципе, имеет место быть)?

Рассмотрим людей. Мне интересно с близкими, есть ли точки соприкосновения? Я спешу приблизить день встречи с ними? Или же я по воле случая просто встретилась с ними в один момент да так и о��талась, и уж больно привычен стал человек в моей жизни? Тогда вопрос другой. Благодарна ли я этому случаю? Он как привычка приятная или безвкусная, как изжеванная жвачка? 

Конечно, все эти примеры очень утрированы. Они вообще дурацкие (кружка, Даш, серьезно?). Нашим желаниям приходит считаться с возможностями (финансовыми, например). Иногда и думать ни о чем не хочется, сил не хватает, чтобы что-то там решать и выбирать. Да и человеку на многое количество вещей может быть искренне плевать. Фромм вот вообще призывает отойти от обладания к бытию. Так что, пассивность человека в сторону всяких одежек, плошек и прочего с его стороны заслуживала бы только похвалы. Если при этом вы развиваете свой природный потенциал, конечно же. 

Я рассуждаю скорее в общем, о привычном для нас отношении к самим себе, которое преобладает в большинстве случаев. Делаю ли с я выбор буквально во всем, формируя комфортное пространство вокруг? Выпускаю ли на волю внутреннего художника и эстета? Отношусь ли я серьезно к тем воображаемым картинам лучшей жизни, что рисую себе изо дня в день? 

Или жизнь как черновик?

[iwar-eng]

Появилась одна проблема, которая лишила меня всякого удовольствия от спонтанных покупок в книжном. И это, мать твою, переводы.

Воистину, знание - зло. Сейчас уже не получается выбрать книгу исходя из давно знакомого названия или симпотичной аннотации. Нужно суток двое перед этим, чтобы прошерстить интернет в поисках комментариев и статей, к примеру, чей перевод Флобера лучше - Чеботаревской, Ромма или Любимова. И если уважаемые товарищи лингвисты еще могут внести какую-то конкретику, то мнение обычного ��юда людского выбивает из меня всякую решимость сделать выбор.

На данный момент (шел уже ...надцатый день) меня все-таки больше склоняет к переводу Чеботаревской, ибо максимальная приближенность к идиостилю автора остается для меня наиболее приоритетной. Но камни в адрес переводчицы из ряда “устаревший и неактуальный стиль” и “сухой язык” до сих пор не теряют своей убедительности. С учетом, что этих камней немало. Но если так посудить, для человека, который поверхностно разбирается в принципах перевода и знаком с французким на уровне “жалюзи”, любое замечание кажется убедительным. 

Такая же история у меня, кстати, еще с “Красным и черным” Стендаля.

Если ты увидишь этот пост каким-то чудом, добрый человек, будучи при этом знакомым с данными произведениями, протяни руку помощи - черкани пару строк. А то уж больно хочется добротного психологизма, противостояния морали и чего-то человеческого на фоне французского колорита, а не вот это вот все. 

[iwar-eng]

Живя эту жизнь, мы крайне нуждаемся в якорях, которые можем бросать по пути. Для кого-то романтизация - это искусственные попытки пробудить в себе радость от пребывания на этой земле. Для меня же - рука, которая помогает медленно вставать каждый раз, когда мы запнулись или же вовсе упали плашмя мордой вниз.

Каждый день мы делаем очень много трудных вещей, хотя порой нам кажется, что из проделанного за день была лишь только смена локации - с кровати до кухни и обратно. Каждый день мы, пусть не специально, прокручиваем картины дней давно минувших и пытаемся примириться с прошлым. Тут же мы вступаем в отчаянный бой с тревогой о будущем. Дай бог его выиграть. И это все до обеда. После строем идет бесчисленная череда вопросов, которым все конца не видно. В первой линии, конечно же, вопрос “Кто я?”.

С рассвета и до заката в своей голове мы восстаем против самих себя, против своих и чужих. Мы собираем пазлы по частям в попытках понять свое поведение и поведение тех, других, кому в нутро никак не попасть. Мы за сутки успеваем проникнуться близостью и понимаем, а чуть позже возгореть раздражением, растеряв всякое принятие.

Каждый день внутри нас строятся и рушатся цивилизации. И я это все к тому, что это очень трудно чувствовать. Можно сотни раз говорить о том, что жизнь проста, и только сам человек, тревожная падла такая, все путает. Но мне кажется, что мы можем одновременно испытывать слишком много, чтобы не усложнять. И наверное, будет легче и радостнее справляться со всеми этими дарами эволюции, испытывая теплую привязанность к мелочам.

Жечь свечи весь ноябрь вместо лампочек. Убираться и представлять, с каким удовольствием будем ходить по чистому полу. Долго стоять возле полок, внимательно выбирая книгу на прочтение. Сушить бабушкины травы с огорода, чтобы чуть позже, в холодное время года, заваривать с ними чай. Хранить забавную коллекцию вязаных носков, чтобы ноги в тепле были. Вставать пораньше, чтобы выпить первую кружку кофе без спешки. Смотреть на город в окно, когда не спится. Собирать плейлисты под настроение, чтобы прожить то или иное состояние. Лежать в обнимку после трудного рабочего дня, хотя бы пару минут.

Таких мелочей миллион. 

Помогайте себе - ищите свои, спасающие и любимые.

[iwar-eng]

Жизнь человека, его психологическое становление мне часто видится как эволюционный путь, где для каждого внутреннего запроса есть свое время. Такая некая череда эр, в процессе которых ты активно выходишь каждый раз на новую стадию развития во многих аспектах.

С двадцати до двадцати трех лет я училась нести ответственность за собственный выбор. Я в лоб столкнулась с собственной ин��антильностью. Я поняла, что причина круговорота зацикленных повторяющихся событий в моей жизни (что довольно жуткая вещь, кстати) лежит в моей неспособности понимать и контролировать собственные эмоции. Тогда впервые я обратила взор в свое нутро и начала искать ответы не в других людях, а в самой себе. 

Что конкретно было до этого момента, утверждать трудно. У меня была достаточно беззаботная жизнь, в которой была семья, пара близких друзей, учеба и хобби. Такое аккуратное существование под зорким контролем, из-за которого невозможно было попасть в неприятные ситуации. И я не помню, чтобы задавалась какими-то серьезными вопросами. Будучи подростком, мне вообще казалось, что я практически все за себя знаю. Только через пару лет мне пришлось переиначить эту фразу, добавив к ней отрицательную частицу “не”.

Сейчас же, когда мне практически двадцать шесть лет, и я более-менее понимаю, как выстраивать отношения с людьми со своей стороны (хотя учи не учи, все равно периодически делаешь ошибки), я абсолютно не понимаю, как правильно для себя самого нужно воспринимать чужое поведение и поступки. Да, наступает эра под названием “Поиски собственных границ”.

Трудно, когда ты по натуре добрый, не способный долго хранить в себе обиду человек. Про месть ты знаешь только из литературы и кино. Еще труднее становится, если ты, добрый человек, имеешь развитый эмоциональный интеллект и вследствие своей сильной эмпатии способен отследить причинно-следственную связь и понять любой мотив, любое действие. Если ко всему этому еще добавить искреннюю веру в отсутствие чистого зла и страх отпускать людей, то становится уже чересчур сложно.

Но найти границы, рано или поздно, все же придется. Потому что я задала себе вопрос, и от этого ощущения неопределенности уже никуда не деться.

[iwar-eng]

Возможно, если отказаться от романтизации отношений, можно довольно быстро прийти к выводу о том, что существование вдвоем достаточно ��еудобно и обременительно для каждого в паре. Ведь постоянно приходится учитывать мнения и вкусы того, кто рядом.

Он не любит лук, поэтому в свои любимые драники ты его не добавляешь.

Он постоянно сидит допоздна, поэтому тебе приходится засыпать под раздражающие звуки мышки и клавиатуры.

Он хочет поиграть вместе в очередной хоррор, когда ты, уставшая после работы, желаешь только одного - провести вечер за чтением.

Ему постоянно нужен фоновый шум, тебе же хочется тишины.

Он предпочитает секс в душе, а тебе все никак не надоедает ваша кровать.

Он не прочь посидеть дома в выходные, а тебя все тянет в осенние парки.

Он любит фильмы про поступки, ты же всегда предпочтешь психологизм.

И так до бесконечности, начиная со споров о выборе краски для стен, заканчивая разногласиями в более абстрактных вещах, которые нельзя увидеть и потрогать, но которые мы можем с легкостью почувствовать.

И это еще не говоря о страхе. О страхе этого человека когда-нибудь потерять. Можно этого не бояться явно, еженощно, но так или иначе влюбленные рискуют каждый день. Всегда есть вероятность, выбирая кого-то, рано или поздно этим выбором причинить себе боль.

Из вышенаписанного вытекают два вывода, кардинально противоположных друг другу. С одной стороны, прекрасно, что человеческая натура, несмотря на риски, все равно жаждет любви. И все эти неудобства для нее таковыми не являются. С другой же, успокоением для людей, разбитых этой же любовью, может служить тот факт, что ушедший из вашей жизни человек освобождает место вам самим. Он возвращает вам право единоличного владения мыслями, силами и временем. Роскошь, которая поначалу остается незамеченной.

[iwar-eng]

Я наконец-то ответила себе на вопрос, почему люди чаще прибегают к творчеству в депрессивные периоды своей жизни. Возрастает накал эмоций, эти эмоции тяжелые, словно невыжатая ткань, с нее все течет и течет. И этим эмоциям, настроениям нужен выход. Сублимация в творчество, процесс преобразования. Может быть, поэтому счастье без конца и края, о котором мы грезим, уставая от страданий, отупляет. А так мы, будучи прижатыми к стенке, не только опускаемся с небес на землю, но и картины вот рисуем, стихи сочиняем, письма пишем, что-то черкаем на полях тетради, лепим из глины, мастерим, придумываем. И это хорошо. Это даже как-то зрело.

Меня вообще сейчас привлекает мысль о некоей наблюдательности и молчаливости. Ты не беспокоишь других, не хватаешь их за грудки с целью достучаться. Ты просто все пр��пускаешь через себя, не стараясь удержать. И под влиянием тех или иных вещей ты творишь. Ты не особо задумываешься, что выходит, хорошо ли это, плохо ли, имеет ли это хоть каплю смысла. Какая разница? Это безопасный и комфортный способ утихомирить все внутри, сделать на душе легче. Мне кажется, оцениванию здесь в принципе нет места.

[iwar-eng]

в последний раз

Сотни деталей наполняют нашу жизнь. Прикосновение пальцев, нежное поглаживание тыльной стороны ладони. Брошенный взгляд с улыбкой. Прогулка по давно знакомому району. Телефонный разговор, оканчивающийся просьбой купить хлеба. Просмотр фильма под одним пледом. Бессонная ночь и встреча рассвета. Встреча весны, лета, осени и зимы. И так будто до бесконечности. По крайней мере, так кажется. Сказанные слова напоследок. Что это были за слова? Неосознанные объятия ночью в темноте. Признания в любви и восхищение.

Все это несколько раз точно повторяется у нас с разными людьми. И мы никогда не знали и не узнаем, когда будет этот последний раз. Последний совместный поход в продуктовый, последняя близость, последний разговор о чувствах, последние шутки, последнее обращение по имени, последнее откровение, последнее посланное сообщение.

Все это у нас с людьми происходило и будет происходить когда-то в будущем в последний раз. И даже если никого не останется, у нас самих есть предел. Мы сами по себе когда-то будем что-то делать в последний раз. Последний раз выпьем кофе, почистим зубы, выполним работу, выйдем на улицу, напишем пару заметок от руки, приготовим обед. И будет последняя прочитанная книга и последний просмотренный фильм, последняя встреча с другом и последняя выкуренная сигарета.

Когда-то будет последний день, который мы сможем встретить. 

[iwar-eng]

По-моему все, что мне нужно сейчас, - это тишина. Ее очень приятно слушать, расслабляется все нутро. Я слышу только, как вода капает из крана, как ручка пишет по бумаге. Такие обычные бытовые звуки, с которыми знаком каждый. Сейчас я поняла, что мне хочется и внешнего, и внутреннего покоя. Никуда не торопиться и не спешить, ничего не делать, ни о чем не думать. Нужно по-настоящему дать себе отдохнуть. Не делать ради деятельности. Я мало встречала людей, которые умеют это делать, и я понимаю причины. Эту необходимость нужно прочувствовать, а не обдумать.

[iwar-eng]

Я наблюдаю за взрослыми людьми и понимаю, что их возраст нисколько не добавляет им мудрости и верного понимания окружающих вещей. Прожитые ими ситуации также не являются залогом того, что человек познает свою суть и не лжет себе и окружающим.

Главным является лишь анализ. Постоянный анализ и наблюдение (в первую очередь, за самим собой). Боже мы так привыкли давать оценку действиям окружающих, так привыкли раскладывать по полкам чужие мотивы. Мы ставим себе подобных на пьедестал и даруем им роль судьи, а сами словно п��шем сценарий жизни на черновик, который не имеет никакого значения. Лучше просто начать задавать себе вопросы; что ты ощущаешь, где находишься, что и кто тебе окружает, счастлив ли ты. Нужно постоянно спрашивать себя, интересоваться собой, искать взаимосвязи, научиться понимать себя так, как мы стараемся понять дорогих нам людей. Нам нужно понимать, для чего мы переживаем ту или иную ситуацию или человека, почему мы сейчас находимся в каком-то конкретном эмоциональном состоянии. 

Возможно, именно поэтому до сих пор и актуальна поговорка “встать на те же грабли”. Потому что Вселенная не дает что-то просто так, для ее огромной системы это слишком просто. Она будет водить нас кругами до того момента, пока мы не поймем, что именно нужно сделать, чтобы идти дальше.

Мы зачастую выбираем простые пути, мы выбираем импульсивные действия. Наша инфантильность в очередной раз берет верх, и мы торопимся избавиться от проблемы, ошибочно полагая, что таким образом она исчезнет. Но конечно же, она не исчезает, она лишь копится. А алгоритм решения у нас остается прежним.

Короче, нужно торопится думать. Потому что жизнь и правда короткая, это не страшная история для взрослых. И хочется максимально узнать этого человека, с  которым нам суждено прожить всю жизнь - от рождения до самой смерти.

Себя самих.

[iwar-eng]

Just do as I have asked of you. Write it all down. Just the truth. No rhymes, no embellishments, no adjectives. And then leave us be.

ATONEMENT (2007) ─ dir. Joe Wright

[iwar-eng]

Мы живем на бесконечно прекрасной планете! Неким неведомым образом она понимает, как ей вращаться вокруг своей оси и следовать четко определенным маршрутом сквозь океан бескрайнего космоса! Наши сердца бьются! Мы способны видеть мир! У нас есть любовь, смех, речь, гостиницы, компьютеры, сострадание, машины, огонь, цветы, музыка, медицина, горы, маффины! Мы живем в беспредельной Вселенной, под завязку наполненной чудесами! Поразителен уже тот факт, что мы не бродим по миру в безостановочном благоговении.

“НИ СЫ”, Джен Синсеро

У меня что-то всколыхнулось внутри.

[iwar-eng]

Ты должен творить, всегда и во всем. Если ты веришь во что-либо, ты должен действовать. Разглагольствовать о том, что собираешься сделать, - все равно что хвастаться картинами, которых ты еще не написал. Это не просто дурной тон, это абсолютная утрата Лица.

“Коллекционер” Джон Фаулз

[iwar-eng]

Практически все авторы бестселлеров по психологии, чтение которых я до недавнего времени избегала и считала крайне сентиментальными и пустыми по содержанию, утверждают одно:

Мало желать. Нужно делать.

Истина простая и, господь упаси меня с этим спорить, верная. Начни действовать, и твое положение дел сдвинется с мертвой точки, что уже будет являться прогрессом. Дело порождает понимание себя и происходящего вокруг, рассеивает туман и фокусирует взгляд, сводит десяток тропок в одну. 

Так как я по своей натуре человек достаточно импульсивный, для меня что-то сделать никогда не было проблемой. Я никогда не буду неделями ходить, обдумывать решение, сверять все на чаше весов и мучиться от собственного выбора. Стоит мне интуитивно почувствовать, что что-то идет неправильно, и я сразу же обрываю все на корню. Бегство в противоположном направлении от дискомфорта казалось мне верным решением до недавнего момента. До момента, пока я не поняла, что оно по своей сути ничего не решает.

Сиюминутные решения и постоянные метания не дают мне ощущения правильности происходящего, не избавляют меня от главных проблем, которые и являются источником негативных эмоций. Н�� знаю, понятно ли я сейчас излагаю свои мысли. Просто уже некоторое время меня гложет вопрос, почему я ничего не меняю вокруг себя и внутри себя, хотя стараюсь не стоять на месте. 

И кажется, я нашла ответ. Я думаю, проблема как раз в недостаточном и поверхностном анализе своих эмоций. 

В книге “Тонкое искусство пофигизма”, которая дала мне достаточно сильный пинок под зад, говорилось о том, что эмоции - это биологические сигналы, которые сообщают нам о собственных границах (что для нас плохо и хорошо). И делают они это для того, чтобы подтолкнуть нас к позитивным изменениям. Но нельзя подводить к эмоциям все свое существование, нельзя жить у них на поводу.

Я пишу это сейчас и поражаюсь, правда, насколько эта мысль проста, насколько она понятна для меня. И все же она прошла мимо меня, даже не задев плечом. Вот как только я даю самой себе какое-то наставление, пометив его мысленно красным маркером, так я тут же его забываю, стоит череде будней немного унести меня вперед. В следующий раз вспоминаю об этом только тогда, когда снова наступлю на знакомые грабли.

В итоге, что я имею сейчас? Иллюзию, в которой я что-то меняю ради собственного блага. Но по факту, я лишь пытаюсь как можно быстрее избавиться от собственных эмоций и вернуть все на круги своя. Как бы то ни было, ошибок только больше.

Я не знаю, что в этом мире сложнее, чем понимание себя. Вот честно.

[iwar-eng]

И я опять возвратилась к блогу.

За эти прошедшие несколько месяцев не было сил на тексты, на какой-либо анализ происходящего. Полностью потеряв самоконтроль, я думала, как бы просто удержать на плаву свое сознание и вообще не потеряться. Были забыты все цели, заброшены блокноты с планированием, потеряны ориентиры. Когда я порой выходила ночью поку��ить, я смотрела на черное небо, оглядывала улицу, и мне казалось, будто мной управляет автопилот, а сознание уснуло внутри. Я будто наблюдала за собой со стороны и молчала. Я была среди чужих людей, исследовала незнакомые раннее места, засыпала, просыпалась. Сейчас мне кажется, что я будто чего-то ждала. Наверное, я ждала, когда все снова встанет на свои места. Я ждала возвращения домой. Домой во всех смыслах.

Могу представить, насколько непонятно читать такое незнакомому человеку, который вообще не имеет понятия, кто печатает подобные строки. Ведь без знания самой истории можно напридумать кучу разных вещей. 

Я к чему это все пишу... Все может поменяться в один момент. Без всяких предупреждений судьбы и предпосылок. Одно слово, мимолетное чувство может послужить эффектом бабочки, мгновенно перебросив тебя в другую реальность. И вот ты уже часть ранее незнакомых людей, пьешь чай на кухне, о существовании которой не знала до этого момента. Подобные перемены одновременно и пугают, потому что ты к ним совсем не готов, и захватывают.

Я благодарна за то, что это было в моей жизни. Я благодарна за любой опыт. Ведь пережитые мною чувства все больше и больше раскрывают передо мною картину этого мира, помогают расшифровать и принять собственное видение крутящейся вокруг Вселенной.

[iwar-eng]

Надо научиться писать посты проще и не подходить к этому процессу, как к итоговому сочинению. Видимо, из-за давней привычки все писать от руки, я сначала переношу свои мысли на бумагу, а уже потом выкладываю их здесь. Мне так легче справляться со своими бесконечными скачками мыслей.

С чего же начать...

Встречая сентябрь, я четко настраивала себя на то, что нужно взять себя в руки и закончить университет - то дело, которое присутствует в моей жизни вот уже пятый год. Я разговаривала с собой, просила себя подойти к этому ��драво и без эмоций.

Да, мне не интересно. Университет никак не поспособствовал моему саморазвитию. И кроме немецкого языка, который я начала изучать с первого курса, я не отметила для себя ничего нового и важного. К сожалению, остальные дисциплины прошли мимо меня.

Да, это бесполезно. Предметы, имеющие любопытные названия, отводятся лишь “для галочки” в расписании. Курсы “по выбору” не являются таковыми на самом деле. Преподаватели, которые готовят нас к работе в школе, сами являются далеко не лучшими примерами данной профессии.

Да, это система. Давно всеми понятая система поверхностных и бесполезных на практике знаний, которые должны быть зафиксированы в расписании, годовых планах и прочей документации. Вопрос о том, как провести предмет и отложить материал в памяти, стоит далеко не первый. Все же студенты - люди взрослые, сами разберутся при необходимости. Ведь 70% обучения - это самостоятельная работа обучающихся.

Да, это смешно. Поступая в университет, я всем сердцем желала боготворить это место. Я хотела быть настоящим студентом с кипой конспектов в руках. По итогу - ни одной исписанной тетради и еле сдерживаемая насмешка в глазах.

Да, я пережила много нервных срывов на данной почве. Да, у меня кипит голова от непонимания, для чего мне этот абсурд. Но черт, остался один учебный год. Просто сделай это. Говорила я себе.

В сентябре я сразу вышла на практику с уверенностью, что я со всем справлюсь. Школа считается элитной женской гимназией, где девочки на уроках труда вышивают иконы и свято верят в необходимость государственного образования.

Шесть уроков шесть дней в неделю, после обязательная для посещения продленка до вечера. Каждая минута расписана, каждая минута тратится на грызение гранита науки. Выслушивая от одного из учителей в красках расписанные преимущества местного подхода к образованию, я думала: “Разве это гарант?” Спорить и вступать в дискуссию я, конечно же, не стала. 

Мне дали два одиннадцатых класса. Уже по прошествии пары уроков, когда мы успели более-менее пообщаться, я ответила на свой вопрос.

Нет, не гарант.

Вот оно, наше мышление, наши превосходно расставленные приоритеты. Уже с детства люди обременены десятками правил и обязанностей, о которых лучше не задавать вопросы.  Но неужели окружающим взрослым людям не дико смотреть на детей, которые с сожалением говорят, что им нет времени на прогулку в парке и чтение книги. Неужели не дико смотреть на потухшие глаза и слышать, что им совсем ничего не хочется. Детям, которым всего лишь 18 лет?

Это подготовка к системе, но никак не к жизни. И это осознание очень сильно бьет под дых.

На один из уроков приезжал преподаватель с целью оценивая практикантов. Я не знала, что этот день разрушит к чертям мои установки и планы, перемешав все в кучу.

Я была готова, я была мотивирована на успех. И в принципе, все прошло неплохо, по стандарту. Разбор материала, задание к тексту, небольшая дискуссия по теме и рефлексия. Дети выполняли упражнения, улыбались моим шуткам, старались выразить свое мнение, пусть и с ошибками. Для меня было приоритетом, чтобы они не молчали и говорили то, что действительно думают.

После же я выслушивала от методиста, какой катастрофой был этот урок. Женщина с n-десятком стажа охала и ахала битый час, упорно избегая конкретики. И честно говоря, я ее так и не добилась. Я ��росто четко поняла, что им не нужны эти шутки с целью разрядить атмосферу, отвлеченные вопросы не по теме, которые я задавала для того, чтобы узнать эти детей, сидящих напротив меня). Я поняла, что люди в университетах, твердящие о важности индивидуального подхода, не осознают саму суть данного выражения. Им надо строго стоящий человек с туго застегнутым воротником, который будет следовать строго плану учебника. Надо это или нет. Не важно.

А еще я поняла, что нахуй это все.