ivmuf

[ivmuf]

metrópótlási helyzetgyakorlat (2020)

Ön egy rúgnivaló szutykos proli. Műszaki meghibásodás miatt nem jár a metró egy szakaszon. Mit tesz Ön? a, megvárja a pótlóbuszt b, alternatív útvonalat keres c, beírja a BKK Infó kommentszekcióba, hogy „INKABB AZT KENE KI IRNI H MIKOR JAR EZ A HULLADEK METRO 😂🤣🤣 SZAMALMAS BANDA VAGYTOK EDDIG SE VOLTATOK A HELYZET MAGASLATAN DE MOST MEG INKAB SIKERULT ALUL MULNOTOK MAGATOKAT KEDVES BKK 🤬 NEGYED ORAN KERESZTUL NEM JOT EGY OLYAN POTLO BUSZ SE AMIRE FEL FERTEM VOLNA ! HAVONTA NEM KEVES PENZT FIZETNEK AZ EMBEREK EZERT A ,,SZOLGALTATAS"ERT DE UGYTUNIK ENNYI JAR ERTE“

[ivmuf]

a heves megyei fekete lyukban (2020)

"az elet a legjobb forgatokonyviro" - gondoltam, majd mobilnetrol belekezdtem egy messengeres veszekedesbe a 80-as vonalon

[ivmuf]

húsleves (2020)

van valami perverz előjáték-jellege annak, hogy három óráig főzöm a húslevest, hogy jóóól összeálljon, mielőtt belebasznám a leveskockát, hogy íze is legyen xd

[ivmuf]

járjál busszal (2021)

In Hungary we don't say "We appreciate your feedback and sincerely apologize for the inconvenience"

We say "Lehet menni akkor busszal"

and i think it's beautiful

[ivmuf]

david attenborough érden (2021)

isten eltessen david attenborough ur egyszer csinalhatnal egy filmet erd alsorol mert amilyen allatok itt koszalnak az nem hetkoznapi

[ivmuf]

A Városi és Elővárosi Közlekedési Egyesület Facebook-oldalát kezelő rezignált férfi esete Galla Miklóssal (2021)

Ez elkeserítő. Abban is van valami végtelenül szomorú, hogy Galla Miklós mára abba a – megítélésem szerint – borzasztó helyzetbe jutott, ahová. Galla Miklós elhozta a magyaroknak a Monty Pythont, a Holló Színházban és a L'art pour l'art-ban pedig kitörölhetetlen nyomot hagyott a magyar (abszurd) humor történetében. Galla Miklós egy legenda, mára viszont olyan magasságokba repítette az abszurd humor műfaját, hogy előbb a humor kopott ki bel��le, utána lassan az abszurd is. Csak egy lassan elfeledetté váló rezignált férfi küszködése maradt meg az egészből.

A Városi és Elővárosi Közlekedési Egyesület elhozta a budapestieknek az európai színvonalú éjszakai tömegközlekedést egy olyan időszakban, amikor a korábban megénekelt Kalaúz 2 nem paródia volt, hanem egy átlagos BKV-vezér kihangosított gondolatainak rímes almanachja. A Városi és Elővárosi Közlekedési Egyesületnek köszönhetően ma Budapesten lehet tervezni az éjszakai buszokkal, és nyugodtan el lehet indulni bulizni, mert biztosak lehetnek benne az utasok, hogy a megadott időpontban meg fog érkezni a járat, és biztonságban hazaviszi őket.

A Városi és Elővárosi Közlekedési Egyesület, élén a Facebook-oldalukat kezelő rezignált férfival, mélyebbre süllyedt, mint Galla Miklós. Az egykor zseniális humorista legalább csak a színpadon húzogatja fenyegetően nyeszlett faszát, a VEKE azonban mindenkinek mélyre nyomja a torkán a túrós fagyit, akinek az elmúlt két évben a Balaton északi partján akadt dolga vonattal. Az egyesület – amely még a hivatalos honlap tanúsága szerint sem végez semmiféle munkát több mint egy éve, és 2014 óta pénzügyi beszámolót sem tett közzé az erre fenntartott felületén – hathatós lobbijának köszönhetően a szezonon kívül idén sem lehetett megúszni a vonatpótlózást az észak-balatoni célállomások felé, de a nemrég indult nyári menetrendben sem könnyebb a 29-es utasainak, hiszen a vonatközlekedés és a villamos vontatás felvétele óta is mindennaposak az üzemzavarok, elakadások. Miután a Városi és Elővárosi Közlekedési Egyesület által évek óta forszírozott villamosítási projekt a pálya felújítására, szakaszos kétvágányúsítására nem terjedt ki, a zavarkezelés – borítékolható módon – nem lett könnyebb, sőt, talán nehezebbé is vált.

A Városi és Elővárosi Közlekedési Egyesület Facebook-oldalát kezelő rezignált férfi a 29-es eheti második összeomlása közben totális delíriumban van. Tegnapi bejegyzésében – a mai eseményeket még nem jutott ideje részletesen kommentálni a Városi és Elővárosi Közlekedési Egyesület Facebook-oldalát kezelő rezignált férfinak – azt írja, hogy hőség miatti kivetődések eddig is voltak. Ezzel kellett volna kezdeni valamit, de a Városi és Elővárosi Közlekedési Egyesület Facebook-oldalát kezelő rezignált férfi ezeket az aggályokat mindig lesöpörte az asztalról, mondván, hogy nem kell Szilit és halberstadtit járatni az új pályán. A Városi és Elővárosi Közlekedési Egyesület Facebook-oldalát kezelő rezignált férfi emellett megalkotta a „villamosítástagadás” fogalmát, amit az oltástagadással és a laposföld-hittel tart egyenrangúnak, bár abban azért van valami Galla Miklós-i abszurditás, hogy mégis a Városi és Elővárosi Közlekedési Egyesület Facebook-oldalát kezelő rezignált férfi az, aki a véleménykülönbség legkisebb jelére is örökös tiltással jutalmaz minden kommentelőt az egyesület Facebook-oldalán. Nyilván nem a laposföld-hívőkre jellemző szektás gondolkodás jegyében.

A Városi és Elővárosi Közlekedési Egyesület Facebook-oldalát kezelő rezignált férfi most is azt javasolja a MÁV-nak, hogy béreljen új mozdonyokat a szezonra, egyébként pedig a pálya állapota a vasúttársaság felelőssége, ő mossa kezeit. Persze, most már igen – szarnak, bajnak nincs gazdája, a Városi és Elővárosi Közlekedési Egyesület Facebook-oldalát kezelő rezignált férfi jól tudja ezt. Dorner Lajos egyesületi elnök – aki talán azonos a Városi és Elővárosi Közlekedési Egyesület Facebook-oldalát kezelő rezignált férfival – a VEKE-t „az igazságot bátran felvállaló, cselekvő, az igazi civil kontrollt megvalósító” szervezetként jellemzi, és hát van gond.

Nem sikerült felvállalni, hogy a 29-es féltökű, spórolós villamosítása nem jelent megoldást a vonal problémáira, sőt. A vasúttársaság belső működését elvileg ismerő szakmai szervezetként nem sikerült felvállalni, hogy államvasúti mozdonybérlésből kiindulni valóságtagadás, irreális elvárás. Igazi civil kontrollt megvalósító szervezetként a Dorner Lajos vezette Városi és Elővárosi Közlekedési Egyesület a MÁV-ot hibáztatja kiemelt projektjének, a 29-es vonal villamosításának minden egyes, előre borítékolható hibájáért, így mutatva példát egyenességből és bátorságból.

Dorner Lajos elnöknek és a Városi és Elővárosi Közlekedési Egyesület Facebook-oldalát kezelő rezignált férfinak azt javaslom, hogy tegyék vissza nyeszlett, túrós, karfiolos pöcsüket a nadrágjukba, vagy keressenek valakit, aki megfelelő ellenszolgáltatás jegyében hajlandó a szájába venni azt. Mindenkinek jobb lesz.

[ivmuf]

görögbe (2021)

hogyan vidd a családot görögbe nyaralni 1, google ryan air olcsó jegyek (én nem megyek utazási irodával mert a múltkor is át bhasztak) 2, priority az egész családnak (há nem szarral gurítunk, na, apa vesz nektek jegyet, jó lesz, ugye heni drágám he) 3, NE olvasd el, hogy milyen feltételekkel engednek be a görög hatóságok (hát rá vettem magam azt beadattam egy adag putyint múlt héten) 4, vedd fel az ünneplős pumát meg az egyetlen kb normális pólódat, amit még nem híztál ki teljesen, sérót lődd be (nah henikém, milyen vagyok?) 5, jelenj meg a kapunál 5 perccel boarding vége előtt (rá érünk henikém mert apu meg vette ezt a izéj jegyet) 6, derüljön ki a kapunál, hogy bizony nem sikerült elolvasni a beutazási feltételeket, és a fél családnak vissza kell mennie pcr teszteltetnie, természetesen 20 perccel a gép indulása előtt (hát de mér kell teszt hát adták ezt a papírt a bajcsyba há tessék már meg nézni mert én má nem tudom mi van) 7, a sikeres teszt után még gyorsan ugorjatok fel a gépre, menj neki mindenkinek, aki már ül (fasznak csinálták ilyen szűkre ezt a szart, hát igen, ez a fa pad ) 8, orr alá húzott maszkkal stíröld végig a stewardesseket (hehe csini a néni igaz-e benike? ) 9, útközben állj fel 74-szer sétálni, közben lökdöss végig mindenkit (fasznak csinálták ilyen szűkre ezt a szart, hát igen, ez a fa pad ) 10, leszállás után vastaps a pilóta bácsinak (hű ha jól oda tette az öreg láttam rajta már az elején hogy érti a dolgát hehe igaz heni drágám?) 11, amint megáll a gép, tolakodj előre (bocsi bocsi elnézést sorry) 12, kiszállás után szembesülj azzal, hogy a görög határőr még kevésbé tolerálja a 6. pontban említett kreténségedet, mint a magyar checkines (ez is mi az apja faszáér nem a gíroszt süti valahol, heni te is bazdmeg a faszért nem szóltál hogy ez a szabály, mi??? esküszöm bazdmeg ezért nem kaptok soha soha többet nem semmit )

[ivmuf]

fővárosi biciklis (2021)

nem tudom, létezik-e visszataszítóbb embertípus az entitled fővárosi biciklisnél, amelyik kiszabadul „vidékre“. messziről felismered: fixi; sildes sapka; alulfejlett vádli- és combizmok; biciklis tetkó; i bike bp matrica; max 22-vel teker előtted a buszsáv közepén, hogy nehogy tudjál tőle haladni, és minden pirosnál visszatolakszik eléd, bár menni azt nem bír.

van néha, hogy ezek összeállnak többen, és főleg ilyen hosszú hétvégéken elmennek bicajozni valahová „vidékre“, értsd: velencei kör, balatoni kiskör, dunakanyar. nyilván az első vízparti megállóig vonat, onnantól falkában parasztkodás a bicikliút közepén vémax 18-cal, bömbölő jbl mellett. ilyenkor mindig gecimáv, mert a) régi szar vonat jött, amire alig bírtuk felrakni a bálinttal a cangát, vagy b) tudod, ez az új vonat jött, de nem tudom, mire számított a faszkalap máv, hogy hányan lesznek biciklivel, alig fértünk fel, le is ugattam egy sződligeti nénit, aki neki akarta támasztani a szar campingjét a folyosón keresztbe lekúrt peugeot-mnak.

most ez csak onnan jutott eszembe, hogy a szobi restiben állt egy ilyen társaság, akik végig azon élcelődtek, hogy a pultos nem tudta elsőre, hogy áll össze egy hosszúlépés, meg hogy művirágok vannak az asztalokon. én nem utálom a bicikliseket, támogatom a kerékpáros fejlesztéseket, különösen azokat, amik az autósok kárára történnek. azt gondolom, hogy aligha létezik demokratikusabb közlekedési eszköz a kerékpárnál, a városi utaknak pedig a városlakók kényelmét kell szolgálnia, nem az átmenő forgalomét vagy az agglomerációból ingázókét. ugyanebből az okból szó nélkül leszavaznék bármelyik pártra, amelyik írásba adja, hogy holnaptól csak büntető jellegű és célú behajtási díj megfizetése mellett lehet befelé elhaladni a budapest kezdete tábla mellett, na mindegy.

szóval nem kívánok semmit se ezeknek a fiúknak, csak hogy a harminc kilométeres dunakanyari cycling trip után posta bhv-ból legyen a zónázó hazafelé, de a bdt maradjon belőle szobon

[ivmuf]

frusztrált középkorú férfi (2021)

egesz jol haladok a frusztralt kozepkoru ferfiseg fele, mar csak a joindulatu prosztatamegnagyobbodas hianyzik, meg hogy ne gyuloljek szivbol mindent, ami a bud spencer-filmekhez kotheto

[ivmuf]

berki krisztián (2022)

ha van isten, ma reggel biztosan buntetofekezett kettot 

[ivmuf]

a társadalmi mobilitás lehetőségei a rurális magyar társadalomban (2022)

vidéki olvasóktól kérdezem, hogy hogy lehet elérni annak a többnyire rosszul szituált fickónak a társadalmi rangját, aki beszélgethet a buszon a sofőrrel

[ivmuf]

anikó az esőkirálynő (2022)

imádom, amikor a termőföldet közelről életükben nem látott budapestiek elkezdenek lelkendezni, amikor esik az eső. ilyenkor előjön belőlük a bálint gazda és szakértő ábrázattal olyanokat mondanak, hogy “hát ez már nagyon kellett”, “jaj, nagyon száraz ez az év”, “figyeld meg, borzasztó lesz a termés az idén”, mintha nem lenne minden évben egyre drágább minden mezőgazdasági termék és nem azzal lenne tele az egész média júniustól augusztusig, hogy panaszkodnak a gazdák, hogy “minden idők legrosszabb termése lesz az idei”

fogd már be a szádat anikó, téged max annyiban érint az eső, hogy vizes lesz a new balance-od mikor mész crossfitre meg aperolozni utána

[ivmuf]

ősz (2022)

imádom az őszt, amikor újra elegánsan öltöznek a nők, amikor újra lehet bekuckózós olvasós esteket tartani a hideg lakásban, amikor a szezonális depresszió újra zabálni kezdi a lelket és amikor újra megjelennek rizsavi fotósúr gyomorforgatóan undorító “őszi” fotói

[ivmuf]

a 265-ös szergej a szentesin naposba (2022)

– szia, hát te?

– helló, ezer éve!

– mit csinálsz itt?

– épp most végeztem a vásárlással, megyek haza. te?

– hú, én is, még beugrok edzeni, aztán irány haza. még ott melózol?

– aha, még igen, de lassan már váltanék. te még a goldberg&horowitznál?

– neem, már váltottam a rosenstein&katzlbaumhoz, intermediate project manager vagyok a financingen.

– aha, az komoly.

– muszáj volt váltani, tudod, tavaly nyáron összeházasodtunk danival és nemrég megszületett a babánk is, szóval kellett ez, tudod, hogy meglegyen a balansz.

– nahát, gratulálok, nem is tudtam!

– na és neked alakul valami?

– hát, amióta manóval szétmentünk, azóta úgy nem igazán.

– majd összejön, ne aggódj.

– reméljük.

– na figyi, viszont most mennem kell, nemsokára kezdődik a spinning és még telefonálnom is kell.

– ja ja, nekem is még be kell fejeznem egy cuccot.

– találkozzunk!

– oké, majd beszélünk! csaó!

– sziaszia!

*magamban, elcsukló hangon*

– de a 265-ös szergejt tuti nem szedted ki a szentesin naposba, csicska

[ivmuf]

farkasfarsang (2022)

Ez most kicsit más téma lesz, de az idősebb olvasóktól kérdezném, hogy annak idején ez az Akela nevű zenekar az komoly volt-e, vagy valami nagyon magas szintű paródia.

Azért kérdezem, mert ráakadtam a youtube-on a Farkasfarsang ‘94 című koncertfelvételre, amin először Star Wars-stílusban felsorolják a buli előzményeit, majd bejön egy farkasnak öltözött faszi arról énekelni, hogy ők az ijesztő emberek.

Ezt követően elhangzik az, hogy “Bélszenny, húgy, sperma, elpusztít még ma a fenevad!” (gecinyelő farkas???), a dalok között a jelmezes fickó szándékosan ilyen elmélyített-hörgős hangon beszél, de amúgy nincs meg hozzá a hangja.

Később jön egy dal arról, hogy isten karmokat adott a tigrisnek. Közvetlenül ez után jön egy dal arról, hogy am nincs is isten. Aztán felolvastak egy idézetet Gandhitól.

Szóval az a kérdés, hogy ez komoly volt-e.

[ivmuf]

egyedfejlődés (2023)

a férfiak egyedfejlődésében mitől jön el az a pont, amikor “AVTHENTIC JEANS” feliratú galléros pólóban, háromnegyedes farmergatyában és piacos jordanben vonuló göthös fehérciqánnyá válnak, amik mindig egy fogatlan, melegítős szépasszonnyal pattogtatják a hellcigit a Határ úti aluljáróban??

[ivmuf]

mission impossible (2023)

a következő mission impossible filmben elvileg az lesz, hogy megpróbálnak időben elindulni a szegedi ic-vel a nyugatiból