ivarlho33 - Tumblr blog

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Esvaziar

Quando eu me esvazio do outro, eu me encontro com minha parte faltante.

Eu queria poder estar ileso dessa realidade, e é por isso que busco conexão; porque por mais que ser faltante seja característica minha, eu não quero ter consciência disso.

Eu não quero ter consciência de que as minhas expectativas são minhas e não do outro; por isso eu tendo a culpá-lo pelo o que não foi como eu queria.

Mas eu me esvazio do outro e percebo que era tudo fruto do meu desejo: o desejo de não ser faltante.

Queria não ter consciência de que minhas escolhas são frutos dos meus desejos, e que estes, movidos pelo ID só buscam ser saciados. No final eu tô aqui. Faltante.

Por isso eu racionalizo, eu fantasio, eu me contento com os substitutos. Eu digo que foi pra meu bem, que foram experiências. Mas ahh.. (suspiro de cansaço) não me isenta de desejar como eu queria ter mais controle dos meus impulsos.

Queria ser ileso do fato de que só eu sinto como sinto, e que ninguém entenderia o que até eu as vezes não entendo. Por isso eu idealizo e crio pequenas expectativas que no fundo sangro por saber que nunca passarão do campo da imaginação e do desejo.

Como eu não quero ter consciência de ser.

Ser cansa.

Ser sangra.

Ser tira o sono.

Ser pesa.

Ser enfraquece.

Mas ser não é nada mais que eu. Eu sou esse ser. Esse ser que é e que não quer ser.

Então eu entendo que é isso. Que não é tristeza, é apenas cansaço de ser.

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Ana Suy foi cirurgica ao afirmar que "Parece tristeza, mas é só cansaço de ser."

Você gosta de esportes?

Eu gosto de ficar a toa.

Curte séries ou filmes?

Eu prefiro os dois, depende do momento.

Qual teu gênero preferido?

Eu amo terror.

A gente gosta de tanta coisa. Mas até do que a gente gosta, as vezes nos cansa. Mas a gente não deixa de gostar. A gente recarrega o desejo. E isso é fantástico.

É diferente no viver. As vezes a gente não está depressivo. Só está cansado de ser... sermos nós mesmos.

É Ana Suy.. cansa. Eu ando cansado de ser. Mas eu não queria ser outra pessoa, eu só queria deixar de ser pra me recarregar.

Esse jogo da vida é sempre ambivalente, porque ao desejar não querer SER, eu acabo percebendo que é muito melhor do que NÃO SER.

Mas faz sentido essa dança entre pulsão de vida e de morte, acho que foi Lacan que uma vez disse que há gozo no sofrimento. A gente sofre vivendo e deseja não ser. Daí deseja ser de novo pra poder não querer ser de novo.

É nesse loop infinito que percebo que viver é gostosamente inSuportável.

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Waves

Faz um tempinho que me sinto como uma onda do mar.

Viajo as vezes empolgado km na minha existência, sempre trazendo comigo algo interessante.

Mas como as ondas, ao deixar o que é de interessante, eu sempre vou morrer na praia. Sem rumo. Sem propósito.

Sempre trazendo elementos que fazem alguém feliz, porém nunca sendo a razão dessa felicidade.

Entretanto, as ondas ainda possuem mais sorte que eu. Elas sempre morrem. Cada onda que observamos é uma nova e com o mesmo destino: a praia. O fim de sua existência.

Em contrapartida, sinto que vivo em um loop eterno de sempre trazer algo bonito, ver alguém vibrar de felicidade, morrer na praia e começar tudo de novo.

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De fato.

“Meus pensamentos são como várias estrelas que não consigo organizar em uma constelação.”

Não fui eu quem disse isso, afinal de contas com tantas estrelas espalhadas por aí, não conseguiria juntar nem duas para fazer sentido algum.

Ultimamente eu nem tenho me importado tanto assim para conseguir organizar, talvez o simples fato de sentir que ainda há estrelas no meu universo, por mais bagunçadas que estejam, ainda estão ali.

Significa então que ainda há esperança para uma futura constelação, tão organizada quanto um dia idealizei? Se é que algum dia eu idealizei.

Essa questão do tempo se torna algo tão complexa, quanto mais a gente tentar entender, mais não faz sentido. Se é que algum dia algo fez sentido.

Tempo também combina com saudades, saudades de um alguém que nunca fui e que nunca poderei ser novamente. Porque por mais que o tempo seja complexo ele só anda pra frente.. o que se foi, foi. E isso é tão assustador. Não poder mais voltar. Então abraçar cada momento faz mais sentido do que tentar voltar atrás pra mudar algo.

Não sei se faz algum sentido pra vocês. Mas como eu disse, meus pensamentos são como estrelas espalhadas que não consigo organizar em uma constelação. E por mais aflito que isso pareça, no momento esse universo desorganizado é tudo o que eu tenho.

Talvez pra mim faça sentido

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Memo

Creio que pior que a dor seja a lembrança do que foi antes. Vem repentina como uma onda em alto mar. Antes não tinha ao que comparar, mas hoje existe o paradoxo do que antes era e hoje é. É incrível como uma simples lembrança traz consigo uma carga tão grande. As vezes maior que a carga do "aquilo" que aconteceu em sua essência. Você lembra de como era antes. Você lembra do quanto a vida nem era tão difícil como parecia ser. Antes você desejava que o tempo passasse, hoje você só gostaria que o tempo voltasse. Mas o tempo não volta e você precisa se conformar com a lei da ação e reação. E a lembrança do algo que não se pode mais ser vai te dilacerar para sempre. Não mais no teu corpo, mas pra sempre em tua memória. Quem sabe mais a frente doa menos que hoje. Quem sabe mais a frente a carga fique um pouco mais fraca. Mas para sempre estará aqui... Não há cura pra o que a memória nunca mais esquecerá.

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Tu me fez sentir pequeno, questionei minha grandeza. Por muitas vezes me fez sentir como se eu nunca me encaixasse. Mesmo estando contigo, sempre estive só. Tu me tratou como objeto. Mascarava essa manipulação através dos presentes, dos gestos "bonitos" mas que não passavam de disfarces. Pensou que pudesse me comprar. Se enganou. Contigo eu até me senti parte de algo. Eu fui feliz... Mas só quando não estávamos sóbrios. Na realidade, sempre fomos estranhos. Tu estavas machucado, e no meu complexo de herói eu te dei tudo de mim. Nunca foi o suficiente. No momento que mais precisei de ti, tu me abandonou. Pensei que dividir algo em comum pudesse te trazer pra perto de mim. Estava errado. Traído. Tu me usou. Precisava se preencher enquanto consertava questões do passado. Me usou pra não se sentir vazio. Quem acabou vazio no final fui eu. Eu sempre achei que fosse esperto. Mas eu mesmo me sabotei. Desarmei minha armadura por ti. Tu me enganou. Cresceu em mim algo que nunca poderias manter. Eu chorei por ti, mesmo prometendo que nunca mais faria isso. HOJE EU SOU MAIS FORTE!

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Já fui mais forte.

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Esses dias o ser afetado tem se tornado corriqueiro. As cores tem se tornado cada vez mais ausentes e os dias cada vez mais estranhos.

O profundo se tornado tão raso e a vontade de se conectar com o “ao redor” tão pequena.

Parece não haver mais planos. Os sonhos parecem ter se tornado impossíveis e a perspectiva sobre o amanhã se reduzido a uma incerteza maior que o normal.

Os milagres diários como o nascer e o por do sol, não tem mais o efeito que antes tinham. É como se eles tivessem se tornado fragmentos de uma realidade que não existe.

O hoje se repete como o ontem. E o ontem como ante ontem. Mas o amanhã talvez seja um novo dia.

E a questão do viver o hoje é abraçar o que o hoje me trás.

Espero que amanhã eu me esbarre em um dia diferente, um dia sei lá, daqueles que eu veja uma criança no ônibus e que ela sorria pra mim e que eu sorria de volta.

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Hoje é um daqueles dias nos quais a dor da existência aperta.

Se perceber como indivíduo no seu próprio processo é algo que te afeta.

E não ter pra onde correr é o que assusta, mas também é o que te faz entender que estás vivendo no aqui agora.

Nesses momentos eu choro, eu dou vazão ao que vem de dentro. Porque invalidar sentimento é se desfazer da minha humanidade.

Eu sou humano por ser quem eu sou. Eu sou humano com todos os meus recortes. Eu sou humano com a soma de todas as minhas singularidades.

Existir dói. Existir é lindo.

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Hoje no meu intervalo li uma frase interessante que estava pinchada na coluna do viaduto. Dizia assim: "Cultive seu interior". Nunca uma frase fez tanto sentido pra mim!! Se tu cultivas teu interior, o teu exterior floresce. CUIDE DO SEU CORAÇÃO

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Parece até estranho dizer isso, mas tudo o que eu quero ser hoje é a segunda chance de alguém, porque geralmente a primeira chance as pessoas sempre erram e a segunda chance, na maioria das vezes, é quando se aprende e dura.

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Dói fingir que está tudo bem, porque por dentro está tudo ruim :/

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THOUGHTS

Términos são altamente egoístas. Quando se está em um relacionamento, ambas as partes exigem igualdade, pois para dar certo, o relacionamento precisa ser uma via de mão dupla. Mas já perceberam que em um término sempre alguém sai mais machucado que o outro? Pois é, pois no momento em que tudo está desmoronando não há um senso de ambas as partes entrarem em um acordo, apenas a parte que se sente lesada decide que não quer mais. Enquanto isso, a outra parte é deixada com duvidas, pensamentos, feridas... E assim seguimos nessa sociedade altamente egoísta, onde se preocupar com os sentimentos do outro não existe em seu vocabulário.

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FEELINS

É foda se fazer de forte sempre quando por dentro tu estás quebrado sempre...

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FEELINGS

Mais uma vez no lugar onde me permito está. Como se nunca fosse o bastante pra eu entender que isso não é pra mim. Será que algum dia alguém vai se entregar pra mim como eu sempre me entrego?? :(