itsbabyzblog

[itsbabyzblog]

Очень жаль, что все, что было, растворилось. 

[itsbabyzblog]

По-другому.

Большую часть своей сознательной жизни я стремилась начать все с чистого листа. Или по крайней мере это желание было настолько сильно в своем постоянстве, что создает подобное заполоняющее ощущение. Ведь если действительно сесть и проанализировать все мои тщетные попытки, большей части там не получится.  И вот он сам ко мне пришел, этот чистый лист. Все, что было до него, как будто стерлось. Конечно, тотальной амнезии не наступило. Но воспоминания о прошлом, которые раньше были разбиты на отрывки, постоянно пересказываемые на вечеринках, превратились в одно большое чувство. Мой треснувший сосуд, наконец, заклеили, и теперь из него не вытекает. Только втекает.  Мне как будто снова 5 лет, и я ничего не знаю. Только начинаю изучать и осознавать этот мир. Во мне как будто просыпается любознательность, который, кажется, раньше никогда и не было. Окаменевшее ощущение того, что я все знаю, и меня ничем не удивить, растворилось. И вот ты стоишь голышом перед этим миром, готовым вновь принять тебя в свои объятия.  Сегодня, 8 февраля 2020 года, в субботу, я почувствовала, что все стало как-то по-другому. 

[itsbabyzblog]

Кто-нибудь дайте мне пинок по лицу, чтобы пальцы, наконец, начали набирать текста. А может быть и тексты.

[itsbabyzblog]

Я

Я - последняя буква алфавита. Мало кто может прочитать алфавит наизусть без единой запинки. Значит ли это, что мы так никогда и не дойдем до самой сути собственного наполнения?

Наполнить пустую коробку можно чем угодно. Моя наполнена пустотой. Прозрачным воздухом, через который просачивается запах булочек с корицей. В пустоте нет ничего плохого. Она бездонна. Это значит, что можно копать до самого конца жизни. Ведь в этом и состоит интерес. 

Копать и копать глубокую яму сознания. Каждый раз кусочки земли, вылетающие из подземелья, будут разного размера. Так в этом и вся прелесть. Нет гарантии того, что, задав вопрос самому себе, ты непременно получишь ответ. Нет гарантии того, что каждый раз, вставляя лопату в голову, ты сможешь вырыть что-то. Нет гарантии. Она не распространяется на ��овары подобного рода.

У меня все написано на лице. Розовым фломастером. Эмоции и опыт скапливаются в разноцветные морщины, рассекающие лицевые просторы. Даже и копать не нужно. Только заглянуть в глаза. Вертящимся колесом прокручиваются воспоминания.

Раз. Звездное небо.

Два. Букет красных роз. Закрытая дверь.

Три. Шум теплого моря. 

Романтично? Нет, этого слова не существует в моем словаре. Скорее наивно. Детская вера во что-то светлое держит на краю обрыва и не дает сорваться. 

При падении вниз я бы полетела на парашюте. А под тобой поля собственной жизни. Все четко распределено. Если смешать культуры, они не прорастут. Если за полями не ухаживать, они умрут. Воспоминания. Если не рассказывать истории о себе каждому новому знакомому, они забудутся. Если рассказывать - деформируются.

Слишком много слова “если”. А ведь история не терпит сослагательного наклонения. Зачем строить предположения? Пустить все на самотек. Я - фаталист. Построение планов грозит их разрушением. Твой путь уже записан на каком-то камне в Афинах, тебе нужно лишь идти. 

Что вы можете сказать? Что Я могу сказать? Это никому неинтересно. 

Мысли неритмично танцуют вальс. Партнер тяжелыми ботинками затаптывает подол сливочного платья. Но вы все танцуете и танцуете на этой чертовой площадке жизни. 

А в конце аплодисменты. 

Мысль изреченная есть ложь. Значит, во всем этом нет смысла. Читайте между строк. Попытайтесь проникнуть в суть. Пусть вам будет интересно. Пусть мне будет интересно. 

Глаза - зеркало души. Душа - зеркало глаз. Зеркало - глаза души. 

Душно тут у вас. 

[itsbabyzblog]

Новелла про метро

Погружение в банку с селёдкой. Отсутствие воздуха, отсутствие жизни. Скопление наглости, тупости и агрессии, перемешивающееся с бешеным ритмом жизни. Не будешь бежать - растопчут. Метрополитен сжирает, переваривает и выплёвывает на поверхность. Не стойте у края платформы, вы можете упасть. 

Жаркий осенний день. Красная ветка. В такие дни отсутствие воздуха в старых вагонах особенно заметно. Все сидячие места заняты. И вот ты стоишь, пошатываясь из стороны в сторону, пытаясь уловить хоть намёк на прохладный ветерок, изредка исходящий из открытого окна. 

Резкая остановка поезда. Она не была похожа на все те остановки посреди тоннеля, которые я переживала раньше. Она была грубой и неожиданной. Как пощечина по лицу. 

Поезд замер. Никаких объявлений про сохранение спокойствия не произносилось по громкой связи. Однако люди были спокойны. Никакой задней мысли о том, что мы все умрем, видимо, ещё не появилось в их пустых головах. Люди продолжали общаться.

Прошло 5 минут. Я сняла с себя шарф и начала активнее ловить воздух ртом. Подобным образом стали вести себя и остальные пассажиры. Нотка легкого недопонимая ситуации уже проскальзывала в их глазах. Однако люди по прежнему были погружены в собственные мысли и разговоры. В вагоне царило бездействие. И только моя правая нога тихо отстукивала такт сердца, которое билось все быстрее и быстрее из-за внутреннего ощущения того, что здесь что-то не так. 

Прошло 10 минут. Выключили свет. Не так чтобы в вагоне наступила полная темнота, но света определённо стало меньше. Никаких объявлений о сохранении спокойствия все ещё не поступало. Вот тут-то люди и перестали его сохранять. Сняли куртки.

Через 15 минут у каждого в руке была либо тетрадка, либо бумажка, которой он пытался создавать потоки воздуха, чтобы дышать. Жаркий осенний день и старый вагон создают смертельный тандем. 

Где-то месяц назад папа сказал мне, что каждый раз, когда поезд останавливается в тоннеле, он представляет, как вагон затапливает. Вода пробивается ��з недр земли и огромной волной заполоняет все пространство. Отличный сюжет для фильма, не правда ли? И отличная мысль для обдумывания в тот момент, когда ты стоишь уже 15 минут в вагоне метро, не имея понятия, что происходит. 

Прошло 20 минут. Одна женщина, взяв на себя инициативу спасения, нажала на кнопку вызова машиниста и спросила, когда мы поедем. В ответ - тишина. Такая удручающая тишина, которая в паре с отсутствием воздуха возбуждает в твоей голове бурный поток мыслей. А что если мы все умрем? Такая глупая случайность, которая посадила меня в этот вагон. 

Вспоминается нечаянно услышанная история про женщину, которая курила, изредка покашливая, и ела сливу. Это редкое покашливание привело её к тому, что она подавилась сливой и начала задыхаться. Спасти её не смогли. Такая глупая случайность, приведшая к смерти. Такая глупая случайность, приведшая меня в этот чертов старый вагон. 

Прошло 25 минут. Горячий пот ручьями стекает по лбу, а холодный пот будоражит твоё тело, потому что шутка с остановкой поезда вышла из под контроля. Мне кажется, в этот момент люди начали молиться. Вспоминать собственные упущения в жизни. А что если и правда эти утомленные лица станут последним, что ты увидишь в этой жизни? Тик-так, тик - так. Минуты похожи на часы, а часы на вечность. 

Громкое объявление резко сломало повисшую тишину. Сохраняйте спокойствие, уважаемые пассажиры. Конечно, это именно то, что все хотели услышать. 

Через 28 минут поезд тронулся. Громкие выдохи рассыпались по вагону. Поезд медленно тащился, выбираясь из тоннеля. 

Свет платформы. Люди в форме. Белые пакеты на полу. Неужели кто-то бросился под наш поезд? Однако это все уже не имело значения. Хотелось только быстро выбраться из этой подземной банки, скорее на свежий воздух. При виде солнца стало легче. Оказалось, что этот осенний день не такой уж и жаркий. 

Вообще я никогда не читаю новости. Но в этот раз пришлось. Я хотела узнать, из-за кого весь вагон был на грани. 

Бабушка, стоя на краю платформы, не удержалась и упала на пути. Бабушка жива, она получила лишь растяжение ноги. Все эти пол часа её пытались вытащить. Все эти пол часа, пока её пытались вытащить, мы задыхались от отсутствия воздуха в старом вагоне и от страха. Все эти пол часа мы прокручивали жизнь в голове. 

Я ненавижу метро.

Не стойте у края платформы.

[itsbabyzblog]

Почему люди не могут тебе просто прямо сказать.

Я перестала думать. Мне просто стало страшно. Я запрещала себе размышлять о событиях и людях, потому что каждый раз это заводило в несоизмеримую бездну.

Пустота в голове, сливающая со страстным потоком эмоций и чувств, которые никак не могут найти своего выражения. Слова уже не подходят для облачения. 

Фабрике по производству конфет необходимо срочно задуматься над сменой обертки. И дело не в том, что конфеты больше не вкусные. Черт его знает, в чем дело, но эти конфетные обертки необходимо срочно заменить. 

Проблема мысленных фантазий в том, что незаметно происходит внутренне привязывание, которого в действительности не существует. И вроде понимаешь, что всем абсолютно наплевать. Однако надежда на то, что в этом раз все будет по-другому, вот, это именно тот, кого ты так долго искал, возвращает обратно. Обратно в несуществующие миры, где все так сладко и просто.

И вот вы стоите прямо на самом проходе, пока мимо проходит люди, один за одним, одним за одним, а ты ничего и сказать не можешь. Головной вакуум. Ты просто стоишь и смотришь, пытаясь понять, что же тебе все-таки говорят и почему все происходит именно так. Пытаясь найти хоть малейший намек на то, что ему все-таки есть хоть какое-то до тебя дело. 

Перелистывая очередную страницу, ты забываешь, что было на предыдущей. Чтобы вспомнить, надо вернуться, но он не возвращается. 

А потом тебе самой становится скучно. И вот он крах, которого ты так старалась избежать. 

Знаете, когда к девочке подходит мальчик ( тут будут именно такие уродские, детские слова), который ей нравится, она ничего не может сказать. Может потому что боится все испортить. Может потому что в это мгновение все становится неважно, и только его широкие брови приковывают внимание, а слова бегущей строкой пробегают мимо. И никто из этих бегунов не остановится рядом, потому что им нужно прийти к финишу первым. Девочка стоит и просто молчит. Редкие несуразные фразы, конец, очередной крах. А ведь все на самом деле так легко.

Может просто спросить? Хотя как это сделать, если даже пальцами тяжело набирать подобные слова. Может. Просто, Спросить. Нервная дрожь на каждой подушечке пальца при соприкосновение с буквами на клавиатуре. 

Не люблю я быть сильной. Не люблю я все решать. Почему люди не могут тебе просто прямо сказать: “Мне с тобой скучно”. Почему люди не могут тебе просто прямо сказать. 

[itsbabyzblog]

1.

Начинать новую главу жизни с дня рождения или нового года, также как садиться на диету с понедельника - пафосно и бессмысленно. Начинать жизнь с чистого листа, перечеркивая прошлый опыт - не имеет смысла, ибо без осознания собственных ошибок и переживаний продвижения вперед не случится. Начинать, начинать, а зачем все время начинать? Если, черт подери, можно продолжить. 

Сегодня 20 июля 2019 года. Примерно через 3 недели мне стукнет целых 20 лет. Сегодня первый день приема антидепрессантов. Сегодня также обыкновенная суббота, которую я провела в постели за просмотром чего-то совершенно не загружающего мозг. 

Мне просто захотелось сесть и записать свои ощущения. Давно я этого не делала. А ведь впереди долгая работа с проработкой воспоминаний, глубокими копаниями с целью избавления от травмирующего опыта. А ведь на бумаге намного легче осознавать себя. 

Столько мыслей, столько желаний, устремлений и мечт разбиваются внутри ежесекундно. Неужели это когда-то и правда может закончится? 

[itsbabyzblog]

Деталь или 0,1 процент

Теперь я знаю, что у нас действительно жили курицы во дворе дома. Я все еще сплю с мягкими игрушками, правда теперь это всего лишь один маленький скат. До сих пор я делаю какие-то вещи в первый раз. Утопаю в тишине звездного неба. 

Но при этом я больше не собираю одуванчики, ибо знаю, что они красят одежду. Стригу челку ровно по брови, а мои когда-то первые разы превращаю в привычки. Больше не езжу в детский лагерь и не занимаюсь танцами. Я просыпаю рассветы и от этого расстроенно вст��ю утром. 

Изменения - это всегда страшно. Ты привыкаешь к определенному образу жизни и мышления, тебе комфортно находится в собственноручно построенном убежище. Мы всегда ездим в одни и те же места, готовим по любимым рецептам и пересматриваем понравившиеся фильмы. Однако изменения - это здорово. И именно сейчас я понимаю, что жутко нуждаюсь в смене направления плавно текущего потока жизни. 

Наверное, именно сама существующая возможность неправильного выбора делает его таким тяжелым. Мы все время боимся ошибиться. Но ведь только пробуя, ты узнаешь, что тебе действительно нравится.

На тюбике антисептического геля для рук написано : “Убивает 99,9 процентов микробов”. А ведь это значит, что 0,1 процентная вероятность существования микробов остается. Так и в моей жизни. Если что-то может пойти не так, оно обязательно пойдет не так. Мама говорила, что в нашей крови текут приключения. И мне это чертовски нравится. 

[itsbabyzblog]

Крупный план или звездная ночь

Взросление ассоциируется у меня с теплой звездной ночью. Возможно, потому что самое интересное происходило именно в темное время суток. Перешла я грань детскости достаточно неожиданно и быстро для себя. Все то, что я порицала предыдущие годы, влилось бурным потоком в мою жизнь. 

Болгария. Ночь. Шестнадцатилетие. Морские волны плавно окутывают голые ноги, наполовину зарытые в песке. Я держу в руках тяжелый белый камень, украденный из непонятного отеля, в то время как мои друзья лобызаются на белом лежаке. Луна. Мое наивное представление о мире утонуло в морской глубине и превратилось в звезды на небе. Именно в той ночной тишине я поняла, что стала взрослее.

Малиново - оранжевый утренний рассвет. Лавочка во дворе. Мы были одеты, как бездомные, готовые спать на улице: пижамные штаны, которые доходили до щиколотки, ибо давно уже были мне малы, старая серая кофта с капюшоном, небрежно надетым на голову, непонятные, рваные по бокам кеды. Никто не тревожил нашего спокойствия, все нормальные люди в такое время спали. А мы ��от сидели на грязной лавочке в пижамных штанах и встречали рассвет. И снова эта умиротворяющая тишина, повисшая в теплом воздухе. 

Баскетбольная площадка. Настолько поздний вечер, что на небе уже появились звезды. Учили забрасывать мяч в корзину, но правда не меня. Я просто стояла где-то в стороне и смотрела на звезды, стараясь не обращать внимания на происходящее, ибо оно меня по определенным причинам расстраивало. Эти горящие лампочки в вышине всегда дарят спокойствие и как будто говорят : “Настя, все будет хорошо. Все уже хорошо”.

[itsbabyzblog]

Средний план или мой первый раз

Первая поездка в детский лагерь, которая вылилась в ежегодную череду посещений этого чудного места. Влюбленность в мальчика постарше, имя которого я вычерчивала на белой бетонной стене у кровати. Желание быть самой активной, погашенное врожденной стеснительностью. Трепетное волнение перед каждым составлением отряда. Ночные посиделки с девчонками из комнаты, раскрывающие секреты каждого и перетекающие в обсуждение симпатий и взаимоотношений в лагере. Это теплые и нежные воспоминания, которые похожи на легкий летний ветерок, обдувающий лицо в жаркий день.

Первые пробы съемки. У моих родителей была небольшая камера, открывшая мне новый, бездонный мир творчества. В кадр попадало буквально все: от продуманных постановочных сцен с переодеваниями и заранее прописанным сценарием до документальных семейных сюжетов. Мне нравилось делать видео, которые вызывали эмоции в тех, кто их смотрел. Мне нравилось создавать истории и иметь возможность их запечатлевать. Мне нравилось называть себя “режиссером”.

Первая настоящая любовь. Неотрывный взгляд от черт лица и изгибов внешности выбранного тобой человека. Постоянное разыгрывание в голове романтических сюжетов с твоим избранником. Легкая дрожь в животе при каждом разговоре. Закончилась моя первая любовь достаточно печально: это было приглашение в кино, на которое он так и не пришел. Одежда, которую я приготовила специально для этого дня, так и пролежала ��о вечера нетронутой на кровати. Его друзья смеялись над моим наивным ожиданием. Зато через несколько лет я забрала из рук этого человека букет из 50-ти роз, и благополучно захлопнула перед ним дверь. Это было замечательно. 

[itsbabyzblog]

Общий план или 3/4 кровати

Всю начальную школу меня водили к одному и тому же парихмахеру, который, по-моему экспертному мнению, ужасно стриг челку. Прямо вот ровно по брови. Разве вы не считаете, что если часть волос прикрывает левый глаз, то это придает загадочности женскому образу? Мне казалось это ужасно стильным, и каждый раз я очень расстраивалось из-за челки, постриженной ровно по брови. Мне вообще не давали быть модницей. В один день у меня порвались джинсы, но вместо того, чтобы позволить мне разгуливать с классной дыркой на колене, мама пришила на них заплатку. 

В первом классе началась моя танцевальная карьера. Изначально она, конечно, пошла не по совсем правильному пути: первое занятие я прогуляла, ссылаясь на неработающее электричество, а на втором описалась посреди танцевального зала. Однако мне повезло: в старшей группе освободился партнер, и меня сразу же перевели к нему. Он был не совсем атлетического телосложения, поэтому, видимо, сама вселенная решила, что я должна ему соответствовать в данных параметрах. В этом же году мы с бабушкой отправились на Мальту. Еда там была достаточно однообразной: только жареная курица, мороженное и газировка. Домой я вернулась с приличным спасательным кругом вокруг живота. 

Слава, начавшаяся еще в детском саду, преследовала меня и в начальной школе. Помимо основных ролей в спектаклях и первых мест в школьных соревнованиях по танцам, я устраивала домашние музыкальные концерты. Переодевалась, включала на магнитофоне диск с записью песен различных исполнителей и придумывала целые шоу. А чтобы родители не поняли, что их дочь претворяется известной певицей, я всегда сажала рядом с ними большую мягкую игрушку в собственной одежде.  Вообще игрушки занима��и огромное место в моей жизни. Если быть точным, примерно 3/4 кровати. 

[itsbabyzblog]

Дальний план или воображаемые курицы

Вспоминая детство, я почему-то думаю о курицах, которые жили на территории нашего дома, но я до сих пор не уверена, были ли эти курицы на самом деле. Однако в существовании собственной детской площадки я уверена на сто процентов. И в том, что однажды ночью в окно стучал не мой пьяный дед, а Бармалей, и бабушка отгоняла его маленьким веничком, который якобы являлся оберегом. Но больше всего я уверена в том, что оторванную с мясом при спуске с перил со второго этажа ногу куклы Барби мама все-таки могла приделать обратно. 

Это был солнечный день. Рядом с детским садом у нас находилось огромное поле из одуванчиков. Мама разговаривала с воспитательницей, а я в новом красном платье чисто из благих намерений, одно из которых было нарвать корм для кроликов, полезла собирать одуванчики. Мама определенно не оценила моего добродушного поступка. То ли потому что животных она не любит, то ли потому что платье так и не отстиралось от желтых одуванчиков.

Моей первой любовью был Илюша Кравченко. И какое же разочарование я испытала, когда уехав из места, где находился мой детский сад, я встретила девочку с такой же фамилией, но Илюша не был ее братом, ведь одинаковые фамилии не обозначают кровное родство.  Наши кровати всегда стояли рядом, и на тихом часу я специально перекладывала подушку, чтобы мы могли целоваться и тихонько перешептываться. Правда наша любовь не была такой идеальной, как вы, возможно, уже себе представили. Один раз он меня бросил и ушел к новенькой девочке. Все потому что я заболела и потеряла главную роль в спектакле. Эта девочка Даша получила не только моего ухажера, но и мое место в постановке, а еще у нее было очень красивое розовое платье. Однако справедливость восторжествовала, и я выздоровела. Вот тогда у меня было все: слава, молодой человек, главная роль в спектакле и Дашино розовое платье. 

Родители рассказывали мне, что как-то раз я упало лицом прямо в асфальт. Может именно тогда я и решила, что буду режиссером.

[itsbabyzblog]

Странная заметка мимолетных пивных мыслей о состоянии одиночества

В ежедневных попытках уйти от одиночества начинаю ловить себя на мысли, что мне нравится быть одной. Постоянное стремление к общению, желание быть социо - активной скорее вызвано детским чувством неполноценности. Частые сравнения собственных отношений с окружающим миром приводят к мыслям о том, что ты никому не интересен. Вот, моим друзьям все время кто-то пишет, их зовут на тусовки, они зачастую находятся в компании где-то вдалеке от одиноких четырех стен личной комнаты в квартире. Однако тут же возникает вопрос в голове: “ А почему я, как человек самостоятельный и созревший, не могу ни с кем так же выбираться по собственной инициативе? Почему я просто не могу взять и спросить у человека, который мне интересен в плане общения : “Как дела?”. Такие вопросы заводят в тупик, ибо человеку необходимо быть уверенным в том, что его жизнь важна и интересна кому-то другому. Ты устаешь все время бегать за людьми в попытках уйти от душащего одиночества, но в ответ получаешь холод и равнодушие. Стараешься быть открытым, искренним и доброжелательным, а с тобой в итоге даже не здороваются, отводя взгляд в противоположную сторону. Вслед за этим идет логичным вопрос : “ А что же я делаю не так?”.

Да ведь и ничего. Все нормально. Ты имеешь определенный круг общения, близких людей, с которыми можешь делиться любыми мыслями и тайнами. Но этого мало. Страждущее желание большего ежедневно грызет сознание. 

Одиночество создало где-то внутри меня огромную пропасть недостатка общения, которую я так старательно пытаюсь заполнить, А может и не надо вовсе стараться? 

И ведь что мне стоит написать кому-нибудь? Ничего. Позвать гулять? Ничего. А я продолжаю прятаться в невидимый кокон. Оставшаяся с малых лет дурацкая защитная реакция. 

Однако на данный момент времени, несмотря на то что я постоянно нахожусь в окружении людей, мне все равно не хватает коммуникации для собственного наполнения, и при этом страстно хочется побыть одной. Может все наши разговоры не наполнены должным смысл��м? Они не удовлетворяют моей потребности, как человека мыслящего и желающего рассуждать об искусстве и сокровенных смыслах жизни? А может я слишком сильно привыкла находиться лишь наедине с собой?

И ведь все это действительно так странно, особенно когда начинаешь рассуждать и раскладывать по полочкам. Возможно, мне лишь кажется, что пропасть, созданная одиночеством, слишком глубокая только из-за собственных бесконечных ожиданий от этой жизни чего-то большего.

И откуда столько неопределенности в абсолютно понятных и простых вещах? Это так забавно, когда ты знаешь как ходить, но ногами передвигать не можешь. Знаешь, как дышать, но постоянно задыхаешься. 

Жгучее желание ничего делать и при этом получать все, что хочешь. Так не бывает. И, кажется, пора уже это понять.

[itsbabyzblog]

The Residence

Громогласное название данного текста может немного предвосхитить ожидания. Точно также, как когда-то при употреблении данного слова нашими друзьями эквадорцами, мы подумали, что они так возвышенно и величественно называют наш институт. Однако оказалось, что они имели в виду общежитие.

На самом деле так легко, лежа в кровати, воображать себе, как ты ненавязчиво разгуливаешь в цветастом халате, покуривая сигаретку, по коридору, как твое лицо так и кричит прохожим : “ На мне нет макияжа, но я и без того красиво”, а все особи мужского пола стремятся познакомится или пообщаться на высоко духовные темы именно с тобой. Представлять себя, сидящую на лестнице и рассуждающую о вещах, которые особенно волнуют именно сейчас. Такая непринужденность и прелесть взрослой жизни, возможность готовить экзамен по рисунку вместе с бутылочкой вина и пачкой сигарет. 

Все общажники вынужденно приезжают сюда. Они поступили в институт, но при этом их семья находиться в другой стране или городе. Они выбрали образование и не оставили себе иного выбора. Но по правилу 0,1 процента всегда есть исключения. В этом случае (да в принципе как и во многих других) им являюсь Я.

Решение о переезде в данный притон было сделано мною осознанно. Я это признаю. Дорога от дома до института, которая включала в себя не только замечательную поездку на московском мет��ополитене, но и еще более чудесное путешествие на автобусе, за прошедшие пол года просто довела меня до состояния полного краха. Панические атаки стали нормой при спуске под землю. Ох, как же я люблю стоять над кем-то, пока мои слезы падают на плечо этого человека. Однако не стоит уклоняться от основной темы моей сегодняшней демагогии, то были всего лишь никому не интересные детали.

Переезд в общежитие затянулся недели на три. Пока я написала чертово заявление, пока мой мастер сходил к проректору, пока его обработали, пока я попала в нужное время к коменданту и так пока - пока - пока. В общем, чем ближе становился мой достаточно неофициальный уход из дома, тем страшнее мне становилось. 

За счет анализа своих прошедших годов, я поняла, что ожидания - это чертовки губительная вещь. В депрессию загоняет не жизнь в ее сухом смысле, а наши ожидания от нее (извиняюсь за тавтологию, но мне слишком сильно хочется усилить драматичность этого слова, акцентируя его в каждом предложении). И в попытках уйти от ОЖИДАНИЙ от общаги, я поймала себя на мысли, что абсолютно не знаю, что будет дальше. Передо мной была пустота. Ведь представления - это одно, а то как оно на самом деле происходит - это совершенно другое.

И вот, идя с тяжелейшими сумками в никуда (возможно, это были самые тяжелые сумки в моей жизни), я испытала страх. В мыслях очень просто представлять себя в наилучшем виде. И боялась я даже не того, что меня съедят соседки, предварительно выкинув мои вещи в коридор, мне не был страшен голод и ощущение жуткого груза отвественности, резко свалившегося на плечи вместе с колкой потерей ощущения комфорта. Нет. Я боялась не оправдать собственные ожидания. Так легко и глупо одновременно. 

Ведь я так так долго училась быть пофигистом, и у меня практически это начало получаться, но тут что-то резко сковало все тело и стало трудно дышать. “А что если? А что будет? А как себя стоит вести?”, - множество вопросов, не переставая, крутились в голосе. Моральное истощение и переутомление уже звонили в дверь моего сумасшествия. 

В ночь переезда я очень долго не могла уснуть. Мне было крайне тяжело сориентироваться в крошечном пространстве, ведь все так непривычно. Стоять и смотреть на сумки, абсолютно не понимая, что с ними делать. Страхи ушли. Однако осталась скованность. Каждое твое телодвижение кажется тебе влияющим на комфорт окружающих. Даже ритм и громкость дыхания становятся важными. Возможно, привычка чересчур много думать о людях, которые находятся рядом с тобой. не идет мне на пользу.

Впереди долгое обучение правилам выживания in the residence. Стоит перестать бояться людей на кухне. Надо привыкнуть к жуткому бардаку или найти в себе силы его разобрать. Понять, что дышать можно громко, и это в принципе никого не раздражает. Понять, что Я никого не раздражаю. Может немного сменить режим. Не бояться мешать своим присутствием другим людям, ведь вы, черт подери, живете вместе. Да, и девушки из моего блока живут в общаге намного дольше, чем я. Так что - don’t give a fuck.

Я все еще стараюсь освободиться от того образа мышления, который скинул меня в глубокую яму депрессии. Однако для этого приходится начинать жить по непривычным для тебя принципам. Но я знаю, что это все не зря. Я уверена, что The Residence сломает в нужном месте.

[itsbabyzblog]

Размышления, связанные с просмотром фильма И.Звягинцева “Елена”

Возмущение, вызванное сюжетной линией повествования фильма “Елена”, возникло во мне, примерно, на середине фильма. Хотя нет. Зудящее ощущение раздражения появилось в теле уже при первом кадре фильма, когда ни о чем не говорящая веточка с двумя воронами висела перед моими глазами на протяжении, кажется, вечности. Монотонность повествования, это затянутое и чересчур медлительное движение фильма навевали скуку. Не меняющаяся музыкальная тема добавляла остроты к моей тоске.

Чертово стремление к реализму. Мы будем показывать действительность такой, какая она есть. Но это же никому не интересно. Я не прихожу в кинотеатр за тем, чтобы посмотреть на то, что встречаю каждый день. Я требую эмоциональной выжимки. А получаю в ответ долбанную ветку. 

Однако все это остается за гранью того, что вводит меня в столь беспощадное раздражение. Главная героиня Елена - вот семя, породившее ядовитое дерево внутри моего сада. 

Для меня муж Елены навсегда останется правым. Он абсолютно не обязан давать деньги на обучение Саше - внуку Елены, как минимум потому что самому Саше это не нужно. У него, как и у всей его семьи, заведомо нет будущего. Чудес не бывает. А что же делать с постоянным упоминанием Еленой дочери ее мужа? Какого хрена она это делает? Муж Елены несёт ответственность за собственного ребенка, и он обязан его содержать, покуда тот не может сделать этого самостоятельно. Конечно, никто не отменяет родительской вины плохого воспитания. Однако сам факт того, что муж Елены содержит свою дочь, как минимум, перекрывает дерьмо его прошлых ошибок. Но при этом всем Он не имеет никакого отношения к Саше, и полностью прав в том, что за обуч��ние и будущее внука Елены должны отвечать его родители. Каждый может родить ребенка, но не каждый способен держать за него ответственность. Не все об этом помнят, и Сашины родители тому прекрасный пример. 

Материнский инстинкт Елены не вызывает во мне сочувствия. Мне не симпатизирует меркантильная героиня, не видящая или может даже не желающая признавать очевидных вещей. Ее сын - урод, отброс общества, долбанный лентяй, который считает, что ему все должны. Но мы не можем осуждать его за это, ибо человека порождает генетика и воспитание. Получается, что Елена сама виновата в том, что ее сын вырос таким бесполезным ублюдком. Однако сознание героини как будто задурманено долбанным материнским инстинктом на протяжении всего фильма. Мы можем услышать осуждение в ее словах про богатство собственного мужа, ее задевает Его имущество и неимущество сына. 

Я считаю, что эта женщина не имела абсолютно никакого права на свершение линий судьбы, на решение теорем о том, кто имеет право на жизнь, а кто нет. Если ты задаешься вопросом, почему богатые могут называть себя особенными, тогда почему ты считаешь, что можешь лишать кого-то шанса на что-то, отдавая эту возможность другому. 

Саша - внук Елены, моментально, после получения денег на обучение, доказывает полное отсутствие будущей перспективы у самого себя. Если честно, мне очень хотелось, чтобы в случившейся драке Саша погиб - ради восстановления справедливости. Чтобы хоть что-то в этом фильме действовало по нормальным законам жизни. Если данное произведение  пропагандирует лозунг:” Семья превыше всего”, то это полный пиздец, товарищи. 

Никто из этой семейки не имеет будущего. Елена как жила в своем аквариуме иллюзий, так в нем и останется, может быть ее, наконец, сожрет совесть. Ее сын - урод, который ничего не умеет. Заведомое предвещение смерти от алкоголизма или от другой похожей херни. Его сын - полная копия отца. Делать дубляж перспектив данного молодого человека я считаю ненужным делом. Жена сына Елены - слабая женщина, терпящая абьюзивные взаимоотношения и скотское поведение мужа. Если ее устраивает быть прислугой, то несчастной прислугой она и помрет. Беременность этой женщины - просто отдельный кадр. Подобному классу людей нужно запретить иметь детей, ибо данный процесс не имеет никакой осознанности. Порождение абьюзивных уродов - не есть высшая задумка вселенной.

В общем, все, что меня порадовало в этом фильме - это операторская работа. Остальное навевает на меня достаточно негативные размышления. Материнский инстинкт - не есть оправдание убийства. Считать, что ты достоен большего, чем другие - не твое право. 

И если последний кадр с этой дурацкой веточкой - венок кольцевой композиции - претендует на мысль о том, что в начале в квартире царила сухая атмосфера бытовухи и отношений хозяин - прислуга, а в конце на диване сидит вместе целая семья, то я смело добавляю фильм “Елена” в список самых бесячих произведений.

[itsbabyzblog]

 Условность в искусстве.

Искусство есть запечатление реальности. Ощущение жизни, перенесенное в материальное состояние. Однако искусство не является прямым отражением действительности, оно имеет в себе определенную условность.

Искусство есть реакция на реальность. Если взять художественный объект, как эмоциональное воплощение мироощущения автора, учитывая то, что эмоция и есть реакция на реальность, можно ли утверждать, что произведение искусства не отражает действительность, а проявляет свое отношение к ней?

Искусство есть взгляд на мир через призму чувств творца. Жизнь - это сухое проявление фактов и событий, не имеющее никакого эмоционального оттенка. Каждый человек уникален, каждый чувствует окружающую его действительность в соответствии с собственным мировосприятием. Произведение искусства так или иначе отражает отношение автора к реальности.

Искусство есть ограничение. Физическое ограничение, выражающееся, например, в размере полотна для картины, однако это абсолютная нематериальная свобода. Творец не имеет рамок собственного воображения. 

Искусство есть отражение нереальности. Произведение может содержать в себе то, чего нет в окружающем нас мире, являться воплощением невозможности. При этом то, что немыслимо для одного человека, может быть проекцией реальности для другого, ведь в любой фантастической истории все равно есть отголоски действительности. 

Наконец, если и в жизни есть условность, можно ли утверждать, что искусство, отражающее реальность через свои рамки условности, действительно показывает окружающий мир с присущей именно ему условностью?

Условность в кинематографе.

Кино является продуктом симбиоза аудио-визуальных искусств, ограниченным лишь способом создания. Условность выстраивает движение фильма: весь кинематографический окружающий мир, эмоции героев и  их отношения - они условны. Однако искусственное порождает настоящее. Условная эмоция возбуждает искреннее чувство. Мир декораций и компьютерной графики непосредственно погружает в новую реальность, в которую ты продолжаешь верить даже после окончания фильма.

Человеческое мышление монтажно. Монтаж есть условность. Линия повествования в кинематографе, как и в сознании человека, строится за счет соединения определенных кадров, которые вместе создают историю. Есть учесть то, что человек мыслит условно, с помощью оставшихся в его памяти образов и деталей, можно ли утверждать, что монтажное мышление фильма не является для него чужеродным и его условность определяется лишь особенностью действительности?

Кино есть безусловное искусство. Кинематографическая условность создает иллюзию реальности, мир, в который зритель верит и в котором находит отклик. Вместе с тем, кино есть выжимка моментов, вызывающих эмоциональных стресс. Многие истории рассказаны за счет деталей, без прямого показа действия, однако это не мешает построению картинки в человеческом сознании. 

Условность в кинематографе - это грань, переступив через которую обнаруживаешь фальшь. Ложь имеет право быть, однако если считать кинематограф способом удовлетворения человеческих потребностей, она  должна быть невидима. 

Условность должна порождать действительность, в той или иной мере отделенную от реальной жизни. В ином случае происходит разрушение образа, ведущее к разрушению искусства.