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I know most people on here don't like to go to the gym because you're all gay nerds. I like to go to the gym. For the purpose of understanding this post please try to imagine that you, too, enjoy going to the gym so that you can empathize with my point here.

Anyway, so imagine you are going to the gym. You're pumped about the concept of getting some muscle on you. Plus, the gym has this "lift weights every day!" challenge with a feasible plan to slowly and safely increase the amount of weight you can lift by the end of the month. Cool!

So anyway you go there, and you're having a good time. But then you notice something. Some people are coming in with these guys in shirts that say LIFT FOR HIRE. You're curious, and you notice over time that some people are actually paying these guys to come in and do the lifting challenge for them.

"Huh," you say to your mega hot, muscled gym buddy. "That's so weird. What's in it for the people paying these guys?"

"Dunno," says your friend, mid bicep curl.

"Um, actually!" says the gym owner. "Some people are disabled, so the only way they can lift weights it to pay LIFT FOR HIRE, inc."

"But wait," you say. "They still aren't lifting the weights though? Paying someone else to lift for you doesn't mean you've lifted the weights."

The gym owner gasps. "How could you SAY that?"

"Because... it's true?" you say. "Uh, if you pay guys to lift your weights, that's probably really good for the guys you are paying. But it's not going to develop your ability to lift at all. Your muscles aren't going to grow, you're just going to lose money and get no results."

"That's ABLEIST," they say. "How DARE you! Some people are LITERALLY paralyzed, did you think of that?"

"Well, yeah, some people are, and that means definitionally they can't lift weights," you explain. "And paying someone else doesn't change that. Maybe if they wanted to like, move something in their house it would make total sense to hire these guys! But if you hire them to do your workout you get nothing, because the purpose of a workout is personal development. I'm not morally condemning people who do it, but it seems like a waste of money when this event is, again, about improving one's personal abilities."

"This is absolutely DISGUSTING, CLASSIST rhetoric!" the gym owner roars, and then turns to one of the LIFT FOR HIRE guys, "Pay no attention this disgusting person, dear sponsor, we support your business and we totally want you to keep funding our gym!"

"Sponsor?" says your hot muscled friend who was way too busy actually doing their workout and getting gains to engage in dumb discourse. "Oh, now it makes sense."

"Shut up, you don't understand our love!" says the gym owner, before sloppily making out with a LIFT FOR HIRE guy in front of you.

Anyway, that's what learning about the whole AI nanowrimo controversy was like for me.

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Achtung Spoiler für "Drehbuch der Täuschung"

Mädchen steht vorm Schrottplatz: "Bitte geh da ins Filmstudio und hol was ausm Tresor für meine Tante, die kann es nicht selbst holen. ich geb sie dir mal." Stimme am Telefon, die er noch nie getroffen hat zu Peter : "Ja bitte hol mir das! Ich kenne alle Türcodes und Zugangsdaten, kenne alle Routen und Schichtpläne der Sicherheitsleute und weiß wo alle Kameras hängen, meine Nichte gibt dir eine Baseballkappe, wir lotsen dich durch damit du mein Eigentum aus dem Tresor holen kannst." Später im Fall Peter so: "AAAAH ICH BIN DA SCHEINBAR EINGEBROCHEN UND HABE WAS GESTOHLEN."

Really? Sry, aber so doof ist Peter nicht und so unvorsichtig spätestens seit dem Jadekönig nicht. Was... sollte das bitte sein?

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Noch wer Drei Fragezeichen Ideen?

Like: in einer Kirche geht seltsames vor sich. Seit einiger Zeit gehen dort immer wieder seltsame Dinge vor sich, die die drei Fragezeichen auf den Plan rufen. Leute glauben Engel seien ihnen erschienen und andere komische Dinge gehen vor.

Nach einem kurzen Gespräch bei selbstgemachter Limonade mit dem Pfarrer erforschen die Drei die Kirche und den Friedhof und haben selbst ein unerklärliches Erlebnis.

Auflösung des Falls: der Pfarrer hat im Keller nen Drogenlabor/zieht crazy Giftpflanzen, er glauben die Drei er nutzt sie um mehr Aufmerksamkeit für seine Kirche zu kriegen aber turns out: er arbeitet nicht sauber und setzt sich und seine Gemeinde unabsichtlich unter Drogen.

Höre schon wie Cotta sagt: wir haben seit einiger Zeit große Probleme, minderwertige Drogen haben den lokalen Markt überschwemmt und wir wissen einfach nicht wo das Labor ist.

Bonus: Emily geht dort in die Kirche hat so ne Erscheinung und erzählt Tante Mathilda davon und die schickt dann die drei Fragezeichen.

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another option:

turning it into a windows 95 logo is also acceptable.

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i'm not a lesbian as far as i know and i already have a wife but thanks tumblr

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Folge 228 - Fluch der Krähen

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My brain: You have so many tight deadlines. So many things on your weekly schedule. So many important jobs. You have to get important work done!!!

My hands:

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How I found out about trump getting shot

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the hardest lines ALWAYS come from ao3 fanfics and I stand by this

Mostly thanks to @emilyelizabethfowl (their reblog contains many of the fic links!! thank u sm) and a few deep dives into my ao3 history, the sources of the quotes have mostly all been recovered! I apologise for not posting them all with proper credit originally, I truly didn't think the post would blow up so much, but the lesson is very much learned :) enjoy!

- number 1 is from merthur fic called Destiny Ordered You To Die, But I Willed You To Live by ironfamjam

-number 2 is from a klance fic called reach out for you (break these walls) by Paladin-Pile (UserFromPluto)

- number 3 is a batman fic called Home (jason centered) by Daisybirb

- number 4 is a zukka fic by I'm Not Angry Anymore by team_avatars_eyebags

- numbers 5 and 9 are from The Art Of Burning by hella1975, an amazing ongoing atla following zuko

- number 6 is a hualian fic called No paths are bound by cataclysmic_calamity (originally a thread fic but also fully uploaded on ao3)

- number 7 is a merthur fic called tell me every terrible thing you ever did (and let me love you anyway) by Stardustwrites17 (the quote is also originally from a poem apparently)

- number 8 is from a batman fic called Nature and Nurture by lurkinglurkerwholurks

- number 10 is from a steddie fic called let me know (everythings alright) by bexiguess

ALSO there is now a part 2 !! (which I swear is better organized)

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Restoring The Smallest Clockwork

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Peter ist in "Plan der Chamäleonbande" endlich mal wieder Zombiefan. Er trägt ein Tshirt mit Zombie-Aufdruck und Löchern (passenderweise im Zombie, wie Mrs. Andrews bemerkt- gefolgt von ihrer Meinung zu dem Kleidungsstück).

Der gute Justus schwadroniert später über Latex- das Erste was Peter dazu einfällt sind "diese wilden Parties in diesen hautengen Klamotten. Alles klar Petey, jetzt wissen wir was so in den Clubs abgeht in die Jeffrey dich schleppen will.

Stelle mir jetzt Peter mit Netzshirt und hautenger Latexhose vor, darüber ein komplett zerlöchertes Zombieshirt und dazu nen Nietengürtel. Was Mrs. Andrews zu dem Outfit wohl zu sagen hätte?

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Ich habe "Plan der Chamäleonbande" weiter gespielt. HEAVY SPOILERs ahead! Fühlt euch gewarnt, jetzt kommt ein laaanger Ritt.

Das Spiel war bisher: Regenbogenlastig. Sehr. (passend, weil ich während Pride Month zu spielen begonnen habe). Das erste reine Peter Kapitel ist... hui

Peter ist mit Kelly zum Mittagessen verabredet aber spät dran. Vor der Tür des Restaurants parkt Jeffrey, der Peter auch gleich in ein Gespräch verwickelt. Peter macht ihn darauf aufmerksam, dass Kelly wartet und er weiter muss, Jeffrey möchte, dass Peter mit zu Booksmith kommt um sich eine Aktion anzuschauen, Kelly kann ja auch gern mitkommen. Peter gibt zu bedenken, dass Kelly das vermutlich nicht so gut fände, Kelly scheint Jeffrey nicht zu mögen. (i mean: wenn mein Partner aus unserem lunch-date plötzlich abhängen mit seinem Kumpel, den ich nicht leiden kann und mit dem er eh ständig abhängt, macht wäre ich auch pissed. just sayin') Alles in allem wirkt es so als wäre es Jeffrey total egal was Kelly denkt, bzw. nur recht wenns Krach mit ihr gibt- dann hat er mehr Zeit mit seinem "Petey". (really. das ist Jeffreys Name für Peter). Die ganze Szene hat irgendwie sehr starke "Jeffrey ist horny auf Peter Vibes".

Peter geht ins Restaurant zu Kelly. Sie ist nicht sauer, dass er spät war, sie war selbst nicht pünktlich, reagiert aber ziemlich angefressen und wirkt ziemlich eifersüchtig als Peter Jeffrey erwähnt. Etwas übertrieben aber okay.

Jeffrey ruft an (BOI ihr habt vor 2min vor der Tür geredet und du hast ein Nein bekommen?! Peter hat sich literally noch nichtmal hingesetzt was ist mit dir?!) und will Peter dazu bringen mit Kelly rüber zu Booksmith zu kommen, Peter sagt zu nach dem Essen zu ihm zu gehen. Kelly rauscht wütend ab- go girl. Fänd ich auch kacke wenn der Kerl zum Date kommt, instant angerufen wird und dann sofort sagt: Joa sobald ich aufgegessen habe ist das Date eh rum und ich verpiss mich zu dir, nachdem eben schon rüberkam, dass sie sich mehr Zeit mit ihm wünscht. Okay. Peter geht in die Buchhandlung und klagt Jeffrey dort sein Leid. "Ich will doch nur mit euch beiden zusammen sein." "Sie ist meine Freundin und du bist mein bester Freund!" (Justus und Bob- ihr seid voll abgemeldet 😂), Peter ist wirklich traurig, dass Jeffrey und Kelly sich nicht verstehen. (war mir neu, ich kenn nur, dass Kelly den lieben Bob nicht mag- aber das könnte an zu vielen Shandrew FFs liegen).

Jeffrey will Bob dabei helfen die gute Kelly wieder für sich zu gewinnen- wirkt nicht wirklich als würde ihm das was bedeuten oder als wärs ihm wichtig, aber er ist der Frauenversteher. Es tut mir leid, aber nach *Frauen*versteher wirkt er in dieser ganzen Episode überhaupt nicht, aber durchaus so als würde er Peter gleich bespringen.

Peter kauft 2 Bücher (Folgebände zu dem was Kelly gerade ließt.) Justus ruft an, Peter klagt ihm sein Leid, dass er nicht immer zwischen 2 Stühlen sitzen will. Wem das Ganze bisher noch nicht zweideutig love triangle vorkam, der wird spätestens jetzt vom Zaunpfahl ins Gesicht geschlagen, denn Justus haut sofort raus: "Jeffrey und Kelly, nehme ich an? Mach kein Drama draus. Es handelt sich ja nicht um Polyamorie oder gar Tendenzen zur Polygynandrie." Außerdem droppt er die nette Info: Der besessene Fan der drei Fragezeichen hat Fotos von Jeffrey und Peter am Strand aufm Blog veröffentlicht und droht Peters Gesicht zu entpixeln." Peter kehrt zu Kelly zurück (die mit den Büchern sichtlich berührt ist und beide vertragen sich wieder), dann haut er raus: "Hast du gesehen, dass X mich und Jeffrey in ihrem Blog bloßstellt?" Junge was sind das denn für Fotos? Wir schauen uns die Fotos auf Kellys Handy an, Peter stellt fest, dass es sogar Drohnenaufnahmen sind und joa...

Aber der zweite Detektiv ist findig: wir spannen jetzt Jeffrey ein um der guten Stalkerin ein Schnippchen zu schlagen: wir werden gemeinsam der lieben Kelly ein Ständchen singen. Das kommentiere ich hier nicht, sondern lad ich die Tage als Video hoch, denn das verdient einen eigenen Post. Kelly fasst das Ganze folgendermaßen zusammen: "Der Song hat mich überzeigt, dass wir beide die bessere Hälfte von dir sind." Joa Peter, ich denke damit ist offiziell- ihr seid jetzt scheinbar doch zu dritt.

Das muss auch unsere Creep festhalten und fotographiert durchs Fenster durch, Jeffrey reagiert fix: "Komm Kelly wir schnappen uns die Dame bevor Petey noch in Ohnmacht fällt!" Schaffen sie nicht, aber dafür löst Jeffrey seine Belohnung fürs Mitmachen bei der Horrorbalade ein- er darf allein ne Spritztour im MG machen- und weils so schön ist nimmt er Kelly gleich mit und sie lassen Peter allein vorm Restaurant stehen. 😂

Da hat die creepy Dame dann tatsächlich was zu schreiben in ihrem Blog und mir tut Peter etwas leid. Bonus für: Ein Großteil dieses Kapitels spielt in Booksmith wo wie dieses Schmankerl serviert bekommen:

"Für alle die Farbe bekennen wollen"

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Sax Sandler isst Alnatura Weizen-Vollkorn vermutlich Nudeln. Außerdem fährt er einen Leichenwagen, den sich Bob gern ausleiht um Mädels zu beeindrucken (Bob streitet das ab). Ansonsten ist es bei Sax wahnsinnig abgeranzt, er behandelt seine Instrumente mies (Gitarren liegen überall rum und sein Flügel sieht aus...) was so garnicht zu meiner Vorstellung einer seriösen Agentur passt. Aber okay, verzeihen wir dem Spiel mal, weil die Band um die es zu scheinen geht sehr sehr gay ist.

Die wohnen zusammen, die ziehen gemeinsam um, sie treten gemeinsam auf und das Spiel fragt schon ob die nur Bandkollegen sind. Wenns nicht ordentlich gay wird bin ich enttäuscht!

Aber die Vorstellung von Bob in dem Leichenwagen ey... irgendwie werden aus seinen blonden Locken in meinem Kopf einfach son komischer Pilzschnitt und er f��ngt an Banjo zu spielen und "if you want to sing out, sing out" zu singen während er auf Beerdigungen geht.

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Bob ist echt ein Retro-Boi. Er rasiert sich schön von Hand und hat sogar einen schicken Rasierpinsel, eben ein echter Teenie aus den 60ern. Der übrigens seinen eigenen Merch benutzt aber scheinbar kein Deo.

Beweis aus "Plan der Chamäleonbande", Bob hat in der Zentrale übernachtet und seine Sachen stehen lassen.

Ich lache mehr als ich sollte. Die Vorstellung wie er sich da morgens in ne Campingnasszelle quetscht und mit dem Rasierpinsel sein Gesicht einschäumt- PEter sitzt währenddessen ganz entspannt aufm Sofa, hat nen elektrischen Rasierer in der Hand und rasiert sich in 30 Sekunden während Bob da 10 min sein Ritual durchzieht.

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I saw an astronaut walking on the side of the road today, which is the kind of thing my brain will placidly accept at first, only to go "Wait, an astronaut" a minute later once I'm done with my previous train of thought. By then I felt like it might be too late to stop my car, but I ended up stopping anyway because I didn't want to spend the rest of the afternoon wondering.

I waited for the astronaut to catch up with me since they were going in my direction, but they didn't. Eventually I got out of the car and retraced my steps, and after a bend in the road when I saw no one walking towards me I decided the visitor must have gone back to their spacecraft and I would never get an explanation for this—and then in the distance I caught a glimpse of the white space suit disappearing into the forest.

I managed to catch up with them and they turned out to be a distant neighbour of mine (let's call her M.), and what looked like a space suit when I was driving by was a beekeeper's outfit! (Sorry for the pointless suspense but I was taking you on the same little journey my brain went through.) M. was tickled when she learnt that I mistook her for an astronaut—she told me she'd borrowed her husband's too-big shoes which made her drag her feet, hence why she looked like she was having trouble readjusting to Earth's gravity.

Then she said that one of her hives had swarmed, and she was pretty sure she knew where the swarm was. I had no idea how swarming worked so as we walked in the woods she explained that when a hive becomes too crowded, the queen will get replaced by a new one, and the old queen will leave along with half of the bees. After this split, the swarm will cluster somewhere nearby and wait while scout bees fly away in search of a new hive location. "That's when you have to catch them—if you can find the swarm. But here it is!"

I wasn't expecting quite so many bees!! I'm pretty scared of all flying creatures so allow me to pat myself on the back for what came next—I thought I was about to learn how to catch a swarm from a prudent distance, but M. asked if I could give her a hand, seeing as her husband was supposed to be here to help but clearly wasn't.

The first step of catching a swarm was spraying the bees with sugar water, and I was glad not to be asked to help with that, as it seemed like something that could make bees angry. ("On the contrary, it makes them less agitated!" I was told, but that remained to be seen.) Step 2 was pulling on a rope tied to the tree branch in order to lower the swarm into the new hive, and that was the job I was recruited for. The rope was long enough that I could stand several metres away to pull on it, but my role in this swarm-catching business was still all too clear to any angry bee looking for someone to blame.

I remembered reading that bees can sense the electric field of flowers, so I thought there was no way they wouldn't sense the staticky nervousness coming from the rope-puller, but thankfully they completely ignored me.

M. was offering one fun fact about bees after the other, in a very relaxed voice, which was very interesting and very soothing for both me and the bees. She said this particular colony was very sweet ("some bee colonies are meaner than others?" "yes of course"), and that swarming usually happens a bit earlier in the year "but it's been raining so much lately, the bees had to postpone all their activities, just like us" and also "swarming involves quite a bit of planning ahead of time; for example worker bees have to put the queen on a diet so she won't be too fat to fly. Did you know that?" I did not!

Unfortunately our first attempt to catch the swarm failed. The bees entered the hive, had a quick look around their new home, then left in disgust and formed a thick, angry, buzzing cloud over our heads, while I tried to think nothing but bee-loving thoughts to make my electric field harmless and friendly.

Then one after the other all the bees returned to the exact same spot on the branch where we'd first found them. ("Because it smells like the queen" said M.) We examined the near-empty hive and found that a mouse had made a nest in there! She was no longer here but the traces of her passage were evident (some of the comb was very nibbled.)

As we were removing the supplies brought in by the mouse (sticks, hay), M.'s husband joined us and he had brought a spray bottle containing some sort of bee-attracting liquid (pheromones?) (I didn't have a close look at the bottle because I made sure to stay far away from the bee-attracting liquid, while he sprayed it inside the hive.)

He had also brought a white sheet which he spread under the tree, explaining that the bees will want to get away from the bright surface and look for darkness, thus hopefully getting inside the box. Another thing I learnt is that once the queen enters the hive, the nearest worker bees will spread the message by turning round and fluttering their wings to send a chemical signal in specific directions, which will be picked up by other bees farther away; at strategic intervals some bees will light the beacons of Gondor turn round and fan their wings to relay this scent-message until the entire colony is informed of the queen's new location.

We were more successful the second time around! This time the bees who went in didn't immediately get out again to return to their branch. Well I say "we" but I didn't volunteer to pull on the rope again, so I can't claim any role in this victory. But my personal victory was that I stood quite a bit nearer this time so I could watch everything closely, and I felt more intrigued than nervous. Bees were constantly zipping past me but it had become clear that my electric field was pure and they bore me no ill will. I was always fond of bees from afar and happy to see them do their thing in flowers in the spring, but today's adventure got me interested in their daily life as well, so I think I'll read some books about bees this summer!

I was reading last month about the morality of termite colonies (Maeterlinck's La vie des termites) and I had a feeling this man must have written some poetic stuff about bees as well—and he did. Here's a translated excerpt from his book "La vie des abeilles" :)

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Also ich habe gerade den neuen Fall „Melodie der Rache“ gehört und mir sind da so ein paar Dinge aufgefallen: (ACHTUNG SPOILER)

Die Namen der neuen Locations werden übersetzt- so heißt die Ferienanlage nicht „Sunglow“ – wie man es erwarten würde, sondern trägt den stolprigen Namen „Sonnenglühen“. Noch störender ist allerdings die „Weißhall“. Ich habe das Buch nicht gelesen und weiß daher nicht wie sie geschrieben wird- und ob das vllt ein Eigenname ist und nicht als Farbe gemeint ist. In Kombination mit der übersetzten Ferienanlage klingt es für mich jedoch sehr nach eingedeutschter „Whitehall“.

Der Witz mit „Peter“ und „Peter“, der sich am Anfang als running gag zu etablieren droht, ging mir sowas von auf die Nerven, obwohl er bereits in Track 4 eingestampft wird. Es ist aus dem Kontext so extrem eindeutig, dass er nicht gemeint ist und dennoch reagiert Peter Shaw immer drauf, was die Figur mal wieder nur unnötig doof dastehen lässt.

Die Schauspielleistung der halluzinierenden Mrs. Haynes fand ich eher mäßig. Die Dame klingt weder als würde sie ein gefährliches Monster halluzinieren, noch als wäre sie total verwirrt oder benommen. Sie wirkt mehr desinteressiert und gelangweilt, aber nicht wie eine Person, die in panischer Angst schreiend aus einem Apartment rennt und noch Mann und Kind mit dem Monster darin wähnt. Zudem: klassischer Fall von: man musste noch ein "übernatürliches" Element reinbringen, wir sind schließlich bei den drei Fragezeichen.

Dann PJ der Rockstar. Er wird einerseits dargestellt und aufgebaut, als wäre er mal eine tatsächlich große Nummer gewesen. Sein Abschiedskonzert war instant ausverkauft, ein Bühnentechniker der Abschiedskonzerthalle erinnert sich noch Jahrzehnte später an alle Details des Konzerts und bedauert es damals kein Kartenscraping betrieben zu haben, Leute wollen immernoch Autogramme etc. Es erscheint als wäre er Weltberühmt und hätte unglaublich viel Geld verdient. Gleichzeitig hat er eine Ferienanlage mit 5 Apartments und 1 Hotelzimmer bei der er selbst an der Rezeption steht und bereitet für seine Gäste die Sauna vor. Würde vielleicht zusammenpassen wenn es eine super exklusive ultrateure Anlage wäre, so kommt es aber überhaupt nicht rüber.

Insgesamt wirkt die Anlage solide aber wie nichts besonderes und als wäre er einfach ein Typ, der sein Geld zusammengekratzt hat und in das investiert was er sich leisten konnte um es zu vermehren. Er wirkt mehr wie ein Nischenmusiker, der als ein Erinnerungsstück unter anderem die Socken aus, die er beim Abschiedskonzert getragen hat, weil er nicht wirklich viel „krasses“ hatte und so unpopulär war, dass er völlig entspannt und unbehelligt an der Rezeption stehen kann, ohne auf Fans zu treffen. Das steht in totalem Widerspruch zu seiner aufgebauten Popularität. Er hat offenbar genug Geld um die Anlage in Schuss zu halten, aber kann sich darauf nicht ausruhen und arbeitet auch im Alter noch selbst voll mit. Gleichzeitig soll er aber so viel Geld haben, dass sich eine Rache Aktion wegen eines Geldstreits lohnt und die Lösung ist ein einziges gemeinsames „Abschiedskonzert“ mit dem Gegner, dass aufgrund *seiner* Popularität genug Geld abwerfen wird um den Gegner komplett sorgenfrei zu machen. Vermutlich sollte er kein Abklatsch von „der letzte Song“ werden, aber hier ist einiges unstimmig und gibt keinen zusammenpassenden Vibe. Entweder krasser Weltstar mit Bühnenshow, oder kleiner Nischenmusiker, der im Altersruhestand noch versucht gut investiert zu haben und arbeitet.

Wie häufig bei Dittertfällen, fand ich die Sprache zum Teil etwas holprig, besonders die kleine Chloe klang von ihrer Ausdrucksweise nicht wie ein Kind sondern frisch einem Deutschaufsatzentlaufen, das hat mich etwas rausgebracht.

Fazit: Sollte kein "der letzte Song" werden, erinnert ziemlich an "Spuk im Hotel" kommt an keinen der Beiden ran. Der Fall plätschert komplett vor sich hin, es passiert irgendwie garnichts was Spannung oder Interesse aufbaut und dann ist er auch schon wieder vorbei. Hm. Bonus: Zum Abschied bekomme ich das geistige Bild eines 80jährigen abgehalfterten Rockstars, der sich bei einem Trampolinsprung auf der Bühne den Hals bricht.

[itsawitchharold]

!!!!!!!