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meloncider
Melon🔞
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Es ist so schlimm, dass ich mir überlege, wieder die fuck Apps runterzuladen. Obwohl ich a) gar keinen Bock drauf hab b) gar keine Zeit dafür habe c) emotional unavailable bin. Wäre nur für die (Male) validation.
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Und wir sind schon so dran gewöhnt, uns mehrmals die Woche (wenn nicht sogar täglich) zu sehen. Das nicht gut. Gar nicht gut.
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Und ich kann immer noch mit niemandem drüber reden.
Weil alle Menschen, mit denen ich darüber reden könnte entweder ihn oder mich zu gut kennen. Und das alles nur noch schlimmer machen würde. Ich fühl mich eh so pathetic.
Und ich war so gut darüber hinweg. Ich hab‘s echt weggesteckt und war so dankbar für die Freundschaft.
Und dann kommt dieses Wochenende. Und der sagt Dinge, die das komplett wieder einreißen.
Und ich geh auf Abstand und der kommt hinterher und sucht meine Gesellschaft.
Ich frag mich permanent „was wäre, wenn“. Aber das darf es nicht geben.
Ich weiß ja gar nicht, ob da was wäre, wenn es die andere Person nicht geben würde.
Fakt ist eh, dass sie da ist und sich daran nichts ändern wird & auch nicht soll.
Aber warum ist es so schwer? Und warum tut es so weh?
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Ich Hass das alles.
Wochenende war wunderbar, tat mir so gut und tut im Nachhinein nur noch weh.
Und es ist klar, dass da niemals etwas sein wird. Weil da niemals etwas war. Weil da niemals etwas sein darf.
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Und die mixed Signals in mir selbst drin sind auch schlimm.
Einerseits: ich renne doch keinem Durchschnittdude hinterher.
Andererseits: es macht MICH ja glücklich, Zeit zu verbringen. Wieso sollte ich das nicht herbeiführen?
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Und diese fick mixed Signals sind so böse. So böse.
Ich weiss auch nicht, wie lange ich mich noch zusammen reißen kann und wie lange es dauert, bis es eine Person checkt.
Größte Angst, dass es schon längst jemand gecheckt hat.
Ich guck den halt so an, wie ich ihn angucke.
Aber dann guckt der mich auch so an, wie er mich anguckt.
Und dann gucken wir uns an, wie wir uns halt so angucken.
Und müssen beide Grinsen.
Und ich merke:
Egal, mit wem ich gerade so abhänge. Das hab ich mit niemandem.
Das angucken, grinsen, lachen, wieder angucken.
Das ist so böse.
Und ich traue mich schon gar nicht mehr, den richtig anzugucken, weil ich dann telle.
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Was ich wirklich suche ist, so krass wie es klingt, wirklich mal 1 Person, die mich voran stellt. Ich lass alles stehen und liegen für dich. Ich schreib dir zurück, auch wenn ich müde bin. Aber das werd ich nach meinem Gefühl her nie haben
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Ist so schlimm, da mit niemandem drüber reden zu können und gleichzeitig muss das ja auch raus.
Ich weiß, dass ich so hart aufs Maul fliegen werde.
Und dann wird’s unangenehm.
Tut so weh.
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Wieso bin ich eigentlich so dumm und habe noch Hoffnung?
Hoffnung, doch mal Priorität zu sein.
Hoffnung, dass Andere mal was mir zuliebe machen.
Hoffnung, dass sie sich vielleicht trotzdem nochmal melden.
Hoffnung ist für loser, anscheinend.
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Das Schlimmste ist ja, dass ich trotzdem immer noch hoffe und denke, dass es in irgendeine sinnvolle Richtung geht. Lol
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“If old friends ain’t soothing no more, they may have been cheating befor”
Idk. Vielleicht mal nicht wie n Stück dreck fühlen wegen dem nicht existenten Selbstwert, Moral und Rückgrat anderer Menschen? Wär nice tho.
Wie kann man sich selbst so belügen?
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