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Qué falta?

No se que pasa que no arrancó bien, algo me falta por encontrar. No encuentro eso que me haga coger impulso y subir la montaña de mi potencial, pienso en planes y en cosas, en deseos y en el futuro, pienso en proyectos y en planes de cosas para hacer y no hago, me pongo ideas de lo que quiero y añoro pero nada , nada me hace echar pa'lante en este mundo nada me da la fuerza necesaria para querer brillar , busco y busco y no encuentro .

Que me hace feliz? Para que soy buena.? Que hago mejor ? Preguntas que no me puedo responder , ni el latir de mi corazón ciento !

Dónde encuentro la respuesta a estas preguntas!?

Lo que sé es que me place ayudar a otros pero no me puedo ayudar ami.

Cómo saldo de este letargo que ya ha durado mucho tiempo, demaciado tipo.

Ya, ya, ya basta, hasta cuendo con lo mismo! Hasta cuándo con esto de no saberme comprender, entender, conocerme. Qué me falta, qué no tengo, qué ignoro, qué no añoro?..

Que soy, quien soy, cómo soy, dónde estoy, a dónde voy?

Cómo ir, a dónde ir, que elegir?

Cómo saber dónde encontrar dentro de mi lo que me hace falta ?

Decreto que ya pronto lo encontrare , lo voy a encontrar, eso que me hace resiliente, constante y resistente hasta llegar a la meta.

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Propósitos de fin de año

Esto no se trata de de algo por hacer para en el nuevo año; más bien , sueños cumplidos en el año que acaba y no vuelve .

Reflexionando en el asunto ya con una mente educada para ver lo positivo y desenfocar lo negativo de mi vida ¡ la vida ! Encuentro que sí y con tilde Sí encontré algo que me propuse un día y lo realice, logré cumplir , aunque más como una promesa hecha a otra persona le pongo un visto de realizado que me da una satisfacción , un logro que ente momento de da un empujón hacia adelante para alcanzar mieta que va muy retrasada pero que en este punto doy un pequeño salto al frente el cual quiero lograr impulsar aún más .

Mi propósito, mi propósito tardío de alcanzar libertad financiera es uno que tiene muchas ramas, requiere de pequeños pasos que no logro avizorar, lo pensamientos invaden mi mente pero ya voy logrando silenciarlos, ahora toca alzar la voz de los positivos que tímidamente empiezan ha resurgir en mi entorno negativo. Sí, esto pondré con un check más un visto,de logrado, ahora que lo menciono, lograr tener una mente positiva, se va alegrando mi triste corazon.

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Perdida en el tiempo

"El tiempo se va y no vuelve" es real . Antes solo quería dormir y dejar el tiempo pase y pase, sin motivación ni nada dejaba el tiempo pasar en espera de un descanso eterno temprano en mi vida pero ya 52 años y aún aquí, ahora veo que debí moverme mientras esperaba el día de mi descanso eterno tan anhelado, que mientras esperaba me tendría que entretener en algo más, que en vez de esconderme de la tristeza y el dolor y la despacio debí pasar por todo ese proceso y conocer la reciliensia . En mi afán de morir, me mate en vida, no viví.

Las personas pensamos en el qué dirán pero eso no vale, entro y salgo del mundo y los pocos conocidos ni se enteran, cada cual en su lucha no se dan el tiempo, Voi y vengo del mundo y mis les interesa, yo aquí pensando en qué dirán, pues nada porque no estoy allí pues nada porque no tienen nada de que hablar y eso me pone ha pensar si ¿será mejor que tengan algo de que hablar? Bueno eso significaría que he estado viviendo.

He estado en inercia tanto tiempo que ahora que quiero moverme no puedo. Cuál será ese aceite, esa grasa, ese lubricante que me que me facilite el moverme , aquel que me haga reaccionar.

Mis miedos, inseguridades, desconfianzas y mi entorno tóxico me aplasta. Ahora sé que mi problema se llama depresión y falta de reciliensia, que necesito de ayuda profesional la cuál cuesta un montón a la cuál no puedo acceder por mi condición ya que no ruedo por el mundo con la libertad que otros lo hacen y resumido no género dinero lo cual vuelve a mi problema irónicamente un círculo vicioso. Las ya comodidad redes sociales y no sociales como el YouTube tienen contenido que me han ayudado a darme cuenta de lo que padezco pero que allí la resolución a este problema es super lento y eso es cierto pues yo he tardado años consumiendo que ha llevado a la conclusión de que tengo un problema y de allí a resolverlo será otro tanto de años y eso ¡a mi edad! Lo cual es irónico.

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Palabras al viento salidas del ¿alma?

Vacía y llena de años. De pronto y sin aviso los años cayeron de golpe a mi cuerpo que hasta hace poco se sentía joven a pesar de los 51 años en su haber.

De pronto y cerca de los 52 este cuerpo ha empezado a dar señas claras de su edad, lo peor no es la celulitis o flacidez de sus miembros sino el des ánimo y falta de total deseo por recuperar sus fuerzas como diciendo hasta aquí llego ya no hay más para mí, creo eso quiere decir que mi mente joven rata envejeciendo cómo con un chasquido de dedos.

Espero que estás notas me ayuden a dejar atrás estos pensamientos cataclismica y decida seguir sin importar lo que sabe del mañana.

Hasta pronto, espero.

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Ay de mí

Ay diario infinito, ya quiero mejor descansar. Ya tiro la toalla y vuelvo a recojer, creo que sigo en el mismo lugar.

Hoy tendría que ser un día diferente y está igual. Pienso en forzarme ha hacer cosa para mí adelanto uno avanzo.

Quiero poner en mi mente un objetivo para obligarme ha actuar y no lo consigo, ¿ cuál será ese propósito que me empuje moverme? No lo encuentro. Trató de pensar y soñar bonito para activar mi oxitocina y bajar la hormona del estrés. Mi camino va lento y para colmo, no tengo el dinero para tratarme la falta de estímulo para hacer dinero. El sicólogo es costoso y por YouTube es lento.

Bueno, seguiremos hablando.

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Un Corazón vacío que se niega ha ser ocupado

Los dolores han hecho meya y no quiere sentir más dolor por lo cual no quiere dejar entrar el amor nueva mente y los pensamientos entre el si y el no que se encuentran y no se ponen de acuerdo mientras el corazón tiemblan de temor, emocion y duda.

Que renazca el amor por aquella persona que le causó temor, temblor y corajes, no quiere el cerebro que el corazón seda y el corazón que se resiste a volver a abrir sus puerta.

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Negocio

Queriendo emprender compré un objeto para vender, en mi cabeza lo tenía todo fácil pero ella no es confiable. Me pasa como aquella vez estando en secundaria ,luego de venir sacando buenas notas en matemáticas , se me borró completamente el chip y no podía recordar lo aprendido, ahora me pass frecuente mente que teniendo analizado todo en mi cabeza se me olvida completamente y no puedo desarrollar el proyecto y es que se va tan rápido que no alcanzo ha anotarlo. No sé que me pasa y nunca acudí a un profecional pesando que el problema hera mío y no médico.

Qué hago ahora ? ! Qué me pasó que sucedió?! Quien podrá ayudarme sin dinero. Sin pena ni gloria.

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Este corazon

Corazón vacío. Un día sí se llenó de amor por alguien a quien decidió querer pero aunque también decía querer todos los días sus hechos no lo corroboraban y este corazón, mi corazón, se vacío de ese amor y aquí está este corazón vacío y después de otro mal amor ya tiene miedo de abrir sus puertas.

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Hoy quiero morir

Quiero morir pero no del que se siente sin salida y atrapado y sin esperanza, hoy quiero morir del que ya estoy cansado y quiero descansar, del que ya es suficiente y ya espero mi turno que no llega para descansar. Quiero morir para descansar de tanto vivir.

Será efecto de la pastilla antidepresiva?

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Hoy un temblor, que por las casa caidas ya es terremoto , ratifica lo poco que le queda de vida s este mundo y a mi también. Qué tarde me di cuenta que mientras esperaba mi fin podia hacer algo por mejorar mi amarga existencia aunque no tenga éxito ya que esperaba algo mejor como la inexistencia misma.

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Diario

Hoy he tratado de tener el primer día del resto de mi vida con un cambio de actitud ánimo y un hazlo tu puedes! Cómo un escritor faltó de inspiración me postre frente al PC solo recorriendo por la apps que quiero dominar. Bueno es un avance, pequeñito pero avance. Me he dado cuenta que en presencia de mi esposo me ciento acorralada y cuando se va me veo con más espacio. Trato de hacer de cuenta que ya no lo es y que tengo más libertad para con mi propósito. Lo seguiré intentando. En el ocaso de mi vida de estos tiempos del mundo.

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Diario

Ya esto no es un diario porque no lo estoy escribiendo a diario, o no quiero o no puedo o lo que sea la razón por la que no lo escribo.

Así soy y aunque lo trato de cambiar no he tenido éxito. Será de seguir luchando?

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Diario

Y nada que sigo igual olvidando las cosas y con una sensación que no me alcanza el tiempo. Pero no es que todo lo olvido, hay cosas que recuerdo mientras estoy despertando y voy dejando para luego y me da modorra o más bien despierto con modorra. Ayer al final no escribí este diario, me parece ni lo recuerdo bien, revisaré, lo recordé al despertar pero no lo quise hacer aún, en parte porque mi esposo estaba despierto y él es en mucho mi freno pero se me dice que no debo culpar a otros todo soy yo que debo depender de nadie para mis cosas. No lo entendía bien pero ya voy entendiendo que no me debe importar lo que él diga o piense soy yo la que debo hacer lo que tengo que hacer. A veces como me ciento libre de hacer las cosas cuando el se va y me ciento limitada cuando está. Pero hay veces que me ciento agotada aún cuando se va.

Bueno pero aquí estoy tratando de seguir esto, hasta cuándo? No sé.

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Diario

La cinco, aquí estoy ya. Novedad, ayer olvidé nuevamente escribir el diario regular que al parecer es complemento de este segun Cala.

Tendré que ver el vídeo de nuevo porque no recuerdo por qué un diario nocturno lo complementa y al mañanero lo llama el vomito se la mañana. Mi mente bonita pocas veces ahora , bueno desde hace unos añitos , pero se sigue saboreando cuando quiero avanzar, el progreso es muy lento. Mira que he querido contactar al psicólogo de mi agrado y cada que cojo el celular para consultar sus honorarios y disponibilidad me distraigo con algo más y me olvidó o no es la hora propicia y luego ya no me acuerdo.

Lo bueno es que cada vez recuerdo más seguir en la lucha y cada vez va tomando forma contra que lucho y a dónde quiero ir

Hoy ya no tengo mucha modorra y recordé y no me costó mucho seguir con esto. Me voy.

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Diario

Ya son las once y recién me pongo ha escribir este diario mañanero, pretexto muchos y el principal el olvido que es para todo lo que quiero hacer, el olvido y mi cuerpo que en juega sucio. Tengo que hacer terapia, tengo que hacerlo, estoy pensando que es algo que me puede ayudar mucho a coger mi camino más rápido pues llevo años saliendo de mis diferentes estados con la ayuda de vídeos en Youtube y el camino ha Sido muy lento y tiempo ya no me está quedando.

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Diario

Ayer luego de escribir fuí a buscar a aquel de quién me acordé y me encontré un vídeo suyo que hablaba justamente de este tipo de diario, un diario mañanero, casualidad o , cómo es que dicen? Bueno la cosa es que ahí estaba, no estoy tan mal del todo.

Siguiendo con el ritual, está mañana no es tan temprano ya son las 6:30 y aunque me estube despertando cada hora desde las dos hoy no quisiera levantarme y no será porque sea domingo y el cuerpo no es que lo sabe, el que lo sabe es la mente que de eso sí que no se olvida y aunque hay cosas que quiero hacer diferente en mi vida para cambiar el resultado no sé que no me mueve a hacerlo. Es como que llega fin de semana y a descansar de intentar cambiar mi mundo. A más que siempre se me olvida lo que quiero hacer, por qué lo quiero hacer, cómo lo quiero hacer y la lluvia de pensamientos que me caen encima.

Hoy, hoy, quiero hacer más por mi y no se cómo empezar, mientras espero no olvidar seguir escribiendo este diario que resulta ser terapéutico según Ismael Cala y que empecé sin saberlo.

Me boy a ver cuántos pasos podré dar hoy

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Diario

Hoy empiezo con esta idea. Son la 5:39 y es sábado.

La estoy rumiando desde hace ya varios minutos y ahora que empiezo se me olvidó todo como me suele suceder con mis ideas. Las veo en mi mente -las ideas, proyectos- nacer, surgir paso a paso a detalle y cuando las quiero poner en práctica ya no sé ni cómo empezar, todo se ha ido.

Este diario no seguía así. A ver si lo retomo.

Es sábado, un día menos y un día más en mi vida de tratar y querer cambiar mi presente para mejorar mi futuro sin éxito . Aprendí que debo decir, sin éxito aún , para poder conseguirlo, espero ayude.

Me adelanto al decir sin éxito aún por qué recién empieza el día pero ya tendría que estás haciendo ejercicio según cierto plan, esque cada que quiero poner en práctica planes, mi cuerpo no responde , me siento cansada , pesada y desanimada, cuando normalmente no puedo dormir justo ahí me da sueño , dicen que es mi mente que me quiere proteger , ¡cómo es eso! En este instante se me ocurre hacer varios planes, el de las cinco de la mañana y otros a ver si así confundo a mi mente y me deja seguir alguno .

Ya estoy en el ocaso de mi vida y estoy luchando por mejorar mi existencia aquí en este mundo. Es un decir luchado porque mi lucha es interna entre el bien y el mal, la decisión e indecisión, entre el vivir y el morir.

Me doy cuenta que escribo un diario al revés.

Todos: Querido diario hoy me pasó esto

Yo: Hoy no sé que va ha pasar y no hago lo que tengo ...

Que mente diferente . Me acordé de Ismael Cala, será que lo tengo que volver a escuchar? . Me voy