intoxicadayrota

[intoxicadayrota]

te voy a amar siempre por mas que yo alla sigo la culpable de todo, vos sos lo mejor que me paso y yo no te supe valorar...

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la cague  La cague. Como siempre lo hago, por primera vez encontré a un chico que me quería, que me quería tal cual soy con todos mis defectos y no solo me quería para coger como todos los chicos, encontré a un chico bueno que quería estar conmigo que quería que lo intentemos, pero como siempre tenía miedo porque se dio de una manera tan inesperada y tan rápido que tenía mucho miedo de salir lastimada otra vez. Y lo deje y lo lastime como siempre hago y me odio por eso, porque lo amo porque estoy completamente enamorada de él, pero ya es tarde sé que le hice mal y ya no va a quererme así que por egoísmo y miedo lo lastime a él y me lastime a mí misma.

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la cagué

la cagué, la cagué como siempre porque es lo único que se hacer, porque cuando aparentemente todo esta yendo bien y soy feliz yo tengo que hacer o decir algo que lo arruina todo, porque solo sirvo para eso, para arruinar momentos hermosos y dañar a las personas con las que me encariño, porque trato de simular que nada me importa y que no siento nada pero no es cierto, me importa todo y siento de todo y cuando tengo una mínima muestra de atención y afecto me encariño al instante de esa persona, pero luego me aterro y arruino todo, para dejar de sentir, para no enamorarme y que me vuelvan a romper el corazón  y la peor parte es que me rompo yo sola el corazón arruinando lo único que me hace sonreír verdaderamente y no lo tengo que fingir como finjo todo, porque para lo único que sirvo es para cagarla...

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life is Beautiful...

 ...that's a lie 

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ERAN

Eran tan felices, la pareja perfecta, ellos no estaban juntos porque se atraían físicamente, no, ellos estaban juntos por que se atraían sentimentalmente y eso es el doble de peligroso, pero aun así no les importo, todo marchaba bien, demasiado bien se podría decir, pero como todas las historia no podía ser verdad, tanto amor no podía ser verdad y tenía razón de la nada uno de ellos se distancio, empezó a ser más frio, distante y al final todo se rompió esa hermosa pareja que antes se amaban desapareció y nadie sabe el porqué.

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¿PARA QUÉ SUFRIR?

¿Por qué sufrís por él? Si aparentemente nunca le importaste, si mientras vos estas acá tratando de arreglar las cosas y de hablar con él, él está siguiendo con su vida y no te tiene en cuenta, no se preocupa por vos, de seguro es lo último en lo que piensa, pero aun así vos estas acá reprochándote todo lo que hiciste y lo que pudiste hacer, echándote la culpa de todo y no te das  cuenta de que no es así. Tenes que dejar de sufrir por pelotudos que no saben lo que quieren, te mereces a alguien más, a alguien mejor, sécate las lágrimas, vamos, muestra esa hermosa sonrisa que tenes y ve por alguien más, ve a la búsqueda de tu verdadero amor, porque de los errores se aprenden, solo si aprendes a superarlos.

[intoxicadayrota]

que hermosos seria poder conocer gente nueva con la cual hablar de todo sin ningún problema y que no te juzguen 

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¿QUÉ ESTOY HACIENDO?

¿Qué  estoy haciendo? Engañando a un chico para darle un poco de su propia medicina, eso no tiene sentido, es jugar con fuego. ¿Y qué pasa si al final me termina gustando?, ¿y si me termina gustando el juego?, ¿o como quema?                                   

¿Y si en vez de engañarlo yo a él, él me engaña?, ¿y si la que se encariña soy yo no él?, ¿y si la que sale sufriendo soy yo? Es muy arriesgado, no solo porque ambos podemos salir lastimados sino también porque estoy jugando con los sentimientos de una persona y nadie tiene que hacer eso, por más que él sea un maldito y se lo merezca, nadie tiene derecho de hacer lo que yo le estoy haciendo. Pero me gusta, me gusta porque siento que él se cree todo lo que yo le digo, pero al mismo tiempo me aterra porqué tengo miedo de yo creerme todo lo que él me dice, pero ya no hay vuelva a atrás no voy a dejar este plan por la mitad, y si salgo herida será una marca más, y por mi culpa, porque la que miente en esta historia soy yo.

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¿QUÉ ME PASA?

Me siento rara, extraña, como si no estuviera viviendo mi propia vida, como si estuviera viviendo la vida de mis padres, lo que a ellos les hubiese gustado hacer, siento que me sobre protegen para que yo no cometa sus mimos errores y eso es frustrarte que piensen que voy a hacer lo mismo que ellos, también es horrible que no me tengas confianza que no me dejen vivir mi vida de adolescente tranquila, que me obliguen a ser una excelente alumna, hago todo lo que ellos me dicen pero aun así no me dejan tomar mis decisiones y si son las incorrectas no importa tengo que aprender de mis errores, vivo por ellos, me duele mucho levantarme todo los días mirarme en el espejo y decir tienes que dejar todo esos pensamientos a un lado, no te puedes rebelar frente de ellos, solo sonríe y haz como que nada pasa, mi vida es súper aburrido porque no hago nada mi rutina es de mi casa a la escuela y de la escuela a mi casa, no salgo y si lo hago no puedo llegar tarde, no tengo libertad vivo bajo las ordenes de mis padres. He pensado mucho en hablar con ellos pero cuando lo voy a  hacer la timidez y la cobardía me invaden no puedo ni siquiera pedir permiso para salir porque se la respuesta no hace falta preguntar, me duele que no me tengan confianza que no me dejen quedarme sola en casa porque valla a saber dios que voy a hacer eso me duele y mucho, no soy tarada me doy cuenta de las cosas y se perfectamente que con mi hermanito menor no van a hacer lo mismo que a él le van a dejar mucha más libertad y todo porque es varón, odio que piensen que no me puedo cuidar sola, que no sé lo que me puede pasar no soy una nenita que vive en un cuento de hadas que todo es alegría y de color rosa, se lo que pasa en la realidad se los peligros de la vida no soy ignorante ni estúpida, estoy harta, harta de todo y de todos, vivo tragándome las palabras, me guardo mis pensamientos, mi opinión, mis problemas todo, lo peor de todo es que siendo  mis padres ello se creen la estúpida sonrisa que siempre llevo en mi cara y mis profesores que no me conocen, que no saben lo que me pasa, se dan cuenta que algo anda mal conmigo, es doloroso, me hago daño yo sola solo para poder liberar todo lo que tengo a dentro y sé que no es la mejor opción pero es la única que he encontrado, lloro toda las malditas noches hasta quedarme dormida, temo un día explotar y decirles todo, temo cometer una locura vivo con el miedo que ellos se den cuenta de mi falsa, pero a al mismo tiempo quiero que ellos sepan toda la verdad, no puedo tomar una decisión por mi cuenta porque ellos toman todas las decisiones por mí y cuando tengo que elegir me enriendo es mis propios pensamientos y eso es frustrarte. Estoy harta de esta vida de inseguridades, de miedos, quiero ser una adolescente con los problemas típicos, con una familia que me entienda, que me den libertad, ellos también fueron adolescentes y saben lo inestables que somos a esta edad, pero aun así no me dejan tranquila, temo cometer una maldita locura.

[intoxicadayrota]

DUELE

Duele, duele saber que esa persona por la que dabas todo ya tiene a alguien más, duele saber que no fue capaz de esperarte como había jurado, duele ver cómo la distancia los separa cada vez más, duele ver qué por culpa de la edad no se arriesga a decir lo que siente, duele darse cuenta que uno era capaz de darlo todo por esa persona, duele darse cuenta que uno era capaz de  esperarlo toda la vida si era necesario, duele darse cuenta que mientras yo le decía que no a los demás  él estaba conociendo a alguien más, de la cual se enamoró, la cual ahora está  a su lado, la cual lo pude tener cuando ella quiere y no tiene que preocupar por la distancia y mucho menos por la edad, duele darse cuenta que todo lo que decía era mentira, duele darse cuenta  que todo lo que le “importaba” era mentira, que todo lo que me “quería” era mentira, duele darse cuenta que la persona que más quería me mintió siempre, y sin ningún motivo.                                                                                                                                

Duele, duele porque mientras él está con ella yo estoy acá sufriendo, escribiendo mis penas, llorando, reprochándome las cosas que le dije, le escribí, lo que sentí, las fotos que mande, lo que hice con tan de que esto funcione, reprochándome por no ser suficiente para él y no me doy cuenta que él es un estúpido que no se dio cuanta de cuanto lo quería, de cuanto lo quiero, pero ya no puedo hacer nada el ya eligió y yo no estoy en sus planes, así que me quedo con todo esto que siento y el dolor de saber que no le importe, que no le importó y que no le importare, con el dolor de saber que en esta relación la única persona que decía la verdad y que estaba dispuesta a todo, era yo…