infinitome

[infinitome]

Estoy pasando por el dolor más grande de mi vida.

Y eso que he pasado por situaciones extramadamente traumáticas...

Entre ellas maltrato fisico, psicológico, sexual por parte de muchas personas en mi infancia, adolescencia y juventud..

He pasado por un accidente donde casi muero yo y mi madre y hermano.

He pasado por traumas familiares muy duros y complejos con mucha violencia, maltrato y desprecio.

He pasado por una violación y por una relación abusiva con maltrato psicológico y físico por parte de un narcicista.

Gran parte de mi familia ha muerto en la guerra.

He vivido el abandono, el dolor, la tristeza, la injusticia, el engaño, el desengaño y la traición de muchas formas y maneras...

He vivido la riqueza y la pobreza varias veces. Cómo la gente se ha querido aprovechar de mi y como me han mirado con pena.

He vivido en la calle y sin dinero y sin tener dónde ir.

Muy pocos saben lo que realmente he vivido. Sólo lo que ellos quieren imaginar de mi a través de su juicio, prejuicios y carencias.

Hasta me han tenido envidia cuando no tienen ni idea de lo que he sobrevivido.

Pero lo que más me duele y me ha dolido con diferencia...

Es ver como mi padre se está haciendo mayor y se esta deteriorando cognitivamente.

Es realmente uno de los peores duelos. Porque no se puede salir de eso. Sólo aceptarlo. Vivir los últimos años que se puedan vivir... Viendo como va a peor. Viendo como ya no sabe decir mi nombre.

Todas esas historias que quería que algun día me contase cuando se hiciese mayor...

Todos esos te quieros que me hubiera gustado oír de su boca... Que conociera su nieto. De la única persona que realmente me amó incondicionalmente en esta vida. De la única persona que me ayudó cuando lo necesitaba.

Es doloroso sentir que voy a estar sola para siempre después de que él algun dia (espero que lejano) ya no esté aquí.

Moriré ese día. De hecho ya estoy muriendo cada día poco a poco.

Nunca había llorado. Pero por él lloro cada día. Lloro para mi misma sin que nadie me vea. No quiero que envidien el amor que siento por él. Ni quiero que me digan que lloro como una niña a pesar de ser mujer.

Sólo quiero morir con él y irme donde siempre esté con él.

Mi persona favorita, mi padre, el amor de mi vida.

18:14 - 10/05/24

[infinitome]

I just wanted to feel free,

so I ditched everyone who used me,

everyone who was mean to me.

And although I still loved them,

I finally understood they were not mature enough to receive or reciprocate my love.

So it was just going to keep hurting me.

I couldn't hold onto this pain any longer.

6.04.24 20.32

[infinitome]

He tenido que experimentarlo tristemente. Diez años de adicción a la marihuana. Por suerte llevo a la practica lo que he entendido en la teoria.

Ya no quiero dañar mas mi consciencia ni mi cuerpo. Solo quiero mejorarme y curarme.

Me he dado cuenta que buscaba sentir a través de no-sentir. Irónico no?

Y eso es de lo que van las drogas en general.

Además de intenar conectar a través de las drogas y los otros que tambien lo hacen...tan solo para poder conectar contigo mismo. Pero es curioso... Intentan conectar a través de la droga y de ti para conectar consigo mismos.

Pero es falso. Solo estan usandote y usando su cuerpo sin llegar a ningun sitio. No han aprendido nada dr hacerlo una vez que lo tienen que hacer indefinidamente sin fin ni camino.

Solo es vacio y oscuridad mezclada.

Un limbo.

Un laberinto sin salida del que se han vuelto adictos. Yo m volví pero siempre supe que esto no era para mi. Pero no lo entendia. Porqu hasta que no paras no lo entiendes.

Todo es patetico. Son pateticos y lo saben y no me creo mejor porque yo tambien fui patetica. Se lo que es y se de lo qu hablo.

Pero sabes que? Que si que soy mejor que eso y que ellos por eso ya no me merecen. No merecen mi compañía que no supieron valorar.

No supieron entender.

De hecho no quisieron entender. Porque lo unico que querian era usarme para amarse a si mismos.

Pero se acabó porque yo amo mucho y por eso he acabado en sitios y con personas que no me merecen y no lo sabían.

Solo quiero relacionarme con personas sanas maduras y que tengan empatia. No me voy a dejar usar jamas y no me importa si me perciben como mala. Porque ya se que esa es su forma de manipular y obtener lo que quieren de personas como yo.

No merezco ser tu droga que te sube la autoestima. Jamas volvere a ser la prostituta que pagas con tus penas a cambio de amor atencion y adulación a tu (patético) potencial.

Es tu responsabilidad mejorar tu mierda interna

Y la mia hacer lo mismo para mi. Y es dejar mi adiccion a querer ser vista por gente literalmente identificada con su miseria.

Yo no quiero mas eso para mi.

Ni los que van de superiores.

Ni los que van de inferiores.

Ni los que encubren con su doble identidad.

Todos necesitamos espejos humanos para poder entendernos y amarnos. Pero no necesitas la droga. Porque lo unico que hace es nublar ese espejo.

[infinitome]

No reaccionar a ti mismo. A Tus propios impulsos

[infinitome]

Hay estímulos que es necesario no reacciónar ante ellos.

Es dificil pq estamos wired para reaccionar a todo. Pero hay cosas que presentan mas problemas en sus consecuencias que beneficios... Y ya lo sabemos ademas. Ya lo hemos experimentado.

Pero lo seguimos haciendo por el impulso aprendido a esa situacion.

Una de las cosas para llegar a alienarte con tu potencial mas alto... Es controlar ese impulso.

Es necesario no reaccionar.

Aprender a no reaccionar. Solamente aceptar esa sensación que emerge pero sin tener que hacer nada para evitar o solucionar sentir eso.

Eso aplica a llamar a una relacion toxica.

O las addiciones.

O hasta el TOC.

Para mejorarte a ti mismo hay que masterizar eso.

[infinitome]

Hay situaciones que no tienen un solución ideal como creeríamos

[infinitome]

Most of

our greatest pains stem

from

our boundless and intricate

capacity to love.

[infinitome]

odio que me usen a su placer.

con mi burna voluntad de dar lo mejor de mi.

su miseria la tengo que pagar yo de mi bolsillo.

lo siento pero si yo no puedo hacer esto a nadie no puedo permitir que me lo hagas a mi tampoco.

yo no puedo vivir en paz en un mundo que se aprovecha de nadie pero menos de mi.

23/8/23 -4:47

[infinitome]

me duele no poder amar porque no me amo.

me duele estar sola porque no se amar sin causar dolor.

me da miedo amar

me da miedo que me amen

se que tengo un apego desorganizado.

el dolor del amor en mi infancia.

nadie realmente sabe mi historia aparte de Lasha

nadie me ha querido escuchar y conocer.

y lo entiendo, todo el mundo está demasiado ocupado en que le escuchen y le conozcan.

pero almenos que no utilicen sus vidas para desvalidar la tuya

es totalmente abusivo cuando se toman el placer de considerar que tu dolor es menor que el suyo

y lo entiendo necesitan autovalidarse y aprobar si dolor pero no es la forma correcta de hacerlo y no voy a permitrlo mas.

me canse de validar y escuchar con amor para que a mi solo me usen como uno mas de sus personajes en la vida meramente comparativos para demostrar su desgracia.

porfavor para eso mirate al espejo y dejame de usar como si fuera uno

23/8/23 4.46

[infinitome]

cuando confundes amor por atracción física...si, puede ser intenso a ratos y divertido... pero realmente la atracción la sientes no por lo que te valida externamente sino por lo que tu sabes que eres por dentro.

siempre deseando que te amen por lo que eres realmente... no por lo que das.

y tu físico bello es algo que forma parte de ti de forma temporal. es algo que das a las personas que conoces en tu juventud. pero no es quien realmente eres...

sino.. porque te jode tanto que solo se interesen por ti por ser guapx

pprque sabes que es interes en lo externo

no en el interes de tu yo interior. de todo lo que aguardas y has llevado dentro.

podras atrapar de forma superficial si.. hasta que ya no puedas mas. porque lo superficial tiene fecha de caducidad. es bonito mientras esta nuevo pero quieres desechar y ser deschadx por una parte de ti que caduca?

o quieres que tu atractivo sea mayoritariamente por tu yo interior?

siempre que cultives tu yo interior atemporal tendras una apariencia sana y bonita por mucho que envejezcas.

pero cultivar solo tu yo exterior temporal solo te llevara a la frustracion y a la perdición de tu identidad

23/8/23 4:40

[infinitome]

la musica es vida en sí.

es energia que nos hace sentir.

podemos sentir alegría, tristeza, amor, dolor hasta compañía.

te hace olvidar y te hace recordar.

da voz a tus experiencias, emociones pero más allá de las palabras limitantes.

pero no solo da voz a tus emociones sino a la de todos los que entienden esa canción.

quien puede entenderla es quien puede sentirla.

y habla por ti y habla por el otro. nos conectamos a través de la música.

amo la musica. es una de las principales razones por las que amo experimentar la vida y ser humana

14.08.23 -3:15

[infinitome]

Feeling lost terrifies me.

I feel trapped in life.

I'm overwhelmed, unsure of where to turn.

I sit on the ground, fearing I may never find the way out of my own labyrinth of uncertainty.

I raise my head, survey my surroundings, and start to appreciate the journey— what has gone, and what has come.

I reframe my perspective.

My perception has shifted.

My compass was recalibrating.

I was lost to discover a newfound version of myself.

Through fear, I found my courage.

2/8/23 - 2:02

[infinitome]

your love is real

it is pure and uninterested, free of prejudice

but at the same time it is deep and wise, you are grounded on your feelings

i always was searching for you in this life without knowing what i was searching for

and then i found you

every bit of you is infinite

2.05 6.1.23 (to Lasha)

[infinitome]

eso que te crea inseguridad son en realidad esas pistas que indican

el camino hacia aquello que necesitas desarrollar/integrar

23.12 5.1.23

[infinitome]

the fact that I can see through people's fears and system beliefs... gives me a huge power to connect and see who they truly are.

who they are past their actions

i can recognize the roots of their way to understand and perceive love

i can deeply understand their way of being and living

but sometimes, instead of connecting I scare them away

I can see what they might not be ready to see

but i can't stop this from myself

I don't really have much power over my power

And it scares me as well

How can I be so transparent?

How can I see so clear

Why do I have this ability of seeing everyone and feeling everyone?

Is it because I'm everyone?

All of them are part of me. And I am part of them...

I managed to understand my embodiment in some way

but still the lines are blurry

And i get tired trying to define them, discover them

I get amazed and exhausted whenever I write the next line of everyone's perceived existance

I'd rather just them try to understand that I love everyone infintely because I realised my deep connection with everyone.

I am here cooking some dinner for everyone who became part of me.

I really would like that to be literal but in some way it is.

I just get hurt some times or a lot of times... about people not understanding this whole fragmentation integrated in me..

they see it as just theories of consciousness

but it is more than that

it is a whole different way of existing

where i understand you

but you don't understand me

and it gets weird

cause you and me are the same

so I get confused

trying to explain

with no outcome at all

and i get frustrated because only way for me to connect is becoming one again

through some kind of disconnection between

that part of me that was previously separated

whatever

28.12.22 1.22

[infinitome]

soy una enamorada de todos estos amores que sois/somos

tantas inseguridades acerca de lo que nos hace maravillosos y unicos

(sentimos y causamos) inseguridad por no ser como los otros, sin apreciar que eso es lo que nos hace unicos y quien somos

eso que no tenemos, es parte de lo que nos hace irremplazables.

porque si todos tubieramos lo que querríamos, acabariamos siendo un ser sin contrastes. sin esencia irremplazable.

todos seriamos muy reemplazables

y con el fin de intentar ser los más validos, los más vistos y amados o aceptados perdemos aquello único, aquello que realmente nos proporcionaba la llave de ese amor que buscabamos.

ser amados por quien somos.

6.17 23.12.22

[infinitome]

El duelo del tiempo

He pasado un año de duelo en muchos sentidos. Un año donde he experimentado muchos tipos de duelo.

El duelo por el tiempo que no pude vivir con un mínimo de plenitud.

El duelo por el amor hacia mi misma.

El duelo por empezar a ver en mi tez el paso de los años.

El duelo por no poder cumplir algunas de mis ilusiones o metas que una vez me propuse.

El duelo por mi inocencia convertida en experiencia. Y con ello... perder la sensación de sorpresa, de chispa, de inesperado.

El duelo por ver mis padres envejecer y perder facultades que quizás nunca pude aprovechar y siempre desee pero no pude.

El duelo por esas partes de mi que no quedarán satisfechas de amor, deseo, pasión...

El duelo por mis ganas de seguir siendo eternamente joven en todos los sentidos.

El duelo por no poder vivir eternamente la juventud de mis seres queridos.

El duelo por no poder vivir toda mi vida al lado de mis seres amados.

El duelo de olvidar partes de mi que eran tan importantes pero ya las integré.

El duelo por los duelos que no pude vivir o expresar a nadie.

El duelo por esa nostalgia de lo que nunca viví pero sólo soñé.

El duelo por esas relaciones que pensé que continuarian pero no pasó.

El duelo por esas relaciones que deseé pero que ni empezaron.

El duelo por fallarme ya tantas veces a promesas que me hice a mi misma.

El duelo por perder la frescura de mi juventud, de mi belleza, de mi atractivo como mujer.

El duelo por añadir otro rasgo no válido a los ojos de la sociedad y sentir que hay una razón mas para no ser amada, deseada.

El duelo por todos esos momentos que a pesar de ser auténtica, no conseguí conectar por parecer demasiado irrealmente real.

...

El duelo por saber que soy infinita pero con un cuerpo que me hace finita. El duelo de experimentar los dos lados del tiempo gracias a experimentarme en esta vida tal como soy.

El duelo del tiempo te hace amar todavía más.

Te permite sentir todas las huellas, voces y miradas que he sentido con este cuerpo.

Y el cuerpo se nutre y crece y envejece de ellas.

Sabes que eres infinito cuando te das cuenta de que no lo eres.

Reconoces ese lado opuesto cuando experimentas su reflejo.

Y debido a mi miedo por todo lo desconocido y el miedo a no ser amada, de nuevo, me encuentro perdida en no ofrecer resistencia a este duelo tan grande.

4.17 23.12.22