inayworld

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Te comparo con una droga, con una adicción.

Eres malo para mi, pero me cuesta dejarte, calmas mi ansiedad. Los días que logro estar sobria son pocos, y después vuelvo a recaer. ¿Cuándo acabará este ciclo vicioso?

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Mi papá enfermó, mi mascota murió y tú nunca me hablaste...

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Tengo miedo de contar cómo me siento y que otra vez piensen que me estoy victimizando y me abandonen :(

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Yo todo 2022

Y desde ahí no fuí el mismo para nada en la vida

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Reblog if you had a Tumblr for 5+ years

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Las cosas no cambian aunque llores miles de lágrimas, y lo sé porque ya las lloré.

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coincidir humorísticamente con alguien es lo más lindo q hay

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Mi problema más grande es que me cuesta entender que no todas las personas son como yo, no todas piensan o actuarían de la manera en que yo lo hago.

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Encontré lealtad en los rincones más inesperados y traición en los abrazos más queridos.

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🫂

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Hace unos meses llegué a pensar que quería morir, nunca lo hablé con nadie, no es fácil decirle a las personas que me sentía tan mal que pensaba que nunca iba a sentirme feliz y que sólo muriendo acabaría con mi tristeza, de repente me vuelvo a sentir triste, pero ya no quiero morir. No he alcanzado al cien mi bienestar emocional, pero estoy mejor que antes. Antes, sólo quería revivir el pasado donde una vez fuí feliz, ahora ya no quiero vivir del pasado, quiero avanzar, sentía que la tristeza me iba a acabar, pero la tristeza me ayuda a tomar impulso para sentirme mejor. Antes quería que las personas se quedaran conmigo, que no me dejaran, ahora si se van, agradezco y respeto la decisión, así tenía que ser. Nunca más voy a volver a permitir todo lo que permití ¿debí irme desde el principio? Claro que sí, pero no estaba lista, mi dependencia no me permitía irme, pero el tiempo y las acciones, me hicieron irme, me siento muy feliz de estar libre desde hace meses, agradezco infinitamente a las personas que me acompañaron, a mis amigos y a mis padres, a la gente que no me dejó sola en esto, nadie tenía la obligación de quedarse, pero lo hicieron, sino, creo que otra historia sería. A veces me torturo pensando en lo tonta que fui por permitir tanto, y algo peor que sufrir por alguien, es sufrir por lo que dejé que me hicieran, pero te prometo que jamás nos van a volver a tratar así. Aún tengo heridas por sanar, pero he estado tomando el hábito de ver las cosas buenas, tengo muchas cosas por las que vivir, quiero tener un gallinero y un huerto. Ahora disfruto de mi compañía, disfruto de sanarme poco a poco, me siento bien estando sola, adoro estar en mi casa, adoro a mi familia y amigos, creo que no soy una mala persona, no soy perfecta, nunca lo seré, pero trabajaré constantemente para no herir a las personas que amo, para no herirme a mi, no quiero que nadie se vuelva a sentir solo o sola a mi lado, ahora me siento bien estando conmigo, pero no le cierro las puertas al amor, sé que existe, lo confundí con una persona que me demostró un infierno, pero no dudo que llegará alguien que me muestre el cielo. Me amo mucho y me siento feliz de poder decir que si pude salir de ahí:')

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De repente entro aquí y leo cosas q escribí cuando me sentía triste y me doy cringe :b

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Me quiero querer.