imjusthoneyyy

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despues de todo, él también era igual al resto, no me lo esperaba de él.Él era el único en el que confiaba, el único que supo como hacerme sentir bien, para que luego, acabara traicionandome de ESA manera.

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"Sí, en serio, he visto en tí alguien que nunca he visto, una chica determinada y fuerte, que sigue ante todo y ama la vida, ese sentimiento de nunca rendirte es el que me cautiva, el que nunca quiero que pierdas"

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Se siente tan mal saber que ya me reemplazó, que ya no me necesita y que tiene a alguien más que cumple mi función, todos mis esfuerzos, toda mi dedicación, sólo para que me sustituya con otra persona, ver que la abraza como nunca me abrazó, ver que se interesa en los problemas del resto, sabiendo que los mios nunca le importaron. Y recién me dí cuenta de que, en realidad, nunca le importé.

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Miré tus ojos y supe que no quería a nadie más que a ti. Te convertiste en mi debilidad, te metiste bajo mi piel, y si de algo estaba segura era de que te quería como no había querido a nadie.

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él me dijo que debería hablar con ella, pero, no puedo, soy muy cobarde para hacer eso, y siento como si fuera a colapsar si hiciera eso, me pongo muy nerviosa y no lo puedo controlar, es muy difícil para mi. a veces sólo quisiera no tener problemas con ella, no lo soporto. en este momento, estoy temblando, porque tengo miedo de ella, se convirtió en un dolor de cabeza para mi, estoy cansada, no puedo verla tan normal, tan calmada, como si no sintiera nada, y ahora me dejó plantada

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¿Por qué ella es tan...?

No sé como llamarlo, pero ella siempre está en modo " voy a ignorar a mi mejor amiga porque hoy estoy cansada de ella", y eso es un poco grosero de su parte, pero no puedo decirle nada, porque ella se va a molestar conmigo y no quiero vivir eso una y otra vez, sólo quiero estar bien con ella, pero pareciera ser siempre mi culpa, tipo, "sí, te dejé sola porque tu lo provocaste", y a veces, siento como si fuera cierto, pero, no siempre lo es, o al menos eso es lo que yo creo. Estoy completamente harta de esto.

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Es ilógico e irracional quererte como te quiero.Pero no puedo controlarlo, está fuera de mi voluntad.

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22-09-2024

honestamente, no sabría describir lo que siento por él, me gusta gustarle, me gusta estar con él, me hace sentir bien, ha estado para mi, me conoce bien, ha aprendido a quererme con todo y mis fallas, me ha demostrado que le importo, me ha visto riendo, llorando, enojada, no me hace sentir incómoda, me ha acompañado en las buenas y en las malas, acepta mi forma de ser. he notado en su conducta que él siente algo por mi, es innegable, pero no estoy segura de qué es lo que siento por él, desde ese día nada es lo mismo, no sé que es lo que me pasa, espero poder descifrarlo y comprender qué c*rajos es lo que siento, poder hablar con él y expresarle lo que siento, pero tengo miedo, miedo de arruinarlo todo, de estar jugando con el amor y dañarle la vida...

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ella era mi todo, mi felicidad, mis ganas de vivir; parecía ser una amistad perfecta, interminable, pero poco a poco, los problemas comenzaron a surgir, y a pesar de ello, siempre busqué los medios para solucionar todos nuestros conflictos, yo siempre la escuché, yo siempre estuve para ella, siempre estuve dispuesta a ayudarla, nunca la dejé sola, y sin embargo, nunca recibí ninguna retribución por ello, al comienzo no me importaba, ya que cuando haces algo bueno, no debes esperar nada a cambio, pero al momento de buscar apoyo ella nunca se vio interesada en hacer lo que yo hice por ella, y cuando había alguna discusión y yo buscaba como solucionarla, a ella parecía no importarle. yo seguí esforzandome, dando todo, y ella nunca puso nada, no era un 50/50, era un 100/0, y luego, poco a poco, comenzó a aislarme, hasta que un día, sin decir nada, dejó de hablarme por completo, me hizo sentir muy mal, y sé que, en el fondo, ella también se siente así.el que se haya ido sin ninguna clase de explicación hace que duela aún más.

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ODIO...

ODIO QUE SEAN TAN HIPÓCRITAS ODIO QUE ELLA SEA TAN RIDÍCULA, TAN INDIVIDUALISTA ODIO QUE TODO SEA A MIS ESPALDAS ODIO CAERLES MAL POR SER YO MISMA ODIO QUE PONGAN PROBLEMA POR TODO QUE SEA YO LA QUE SIEMPRE TIENE QUE ADECUARSE A ELLOS ODIO QUE 24/7 ME MIREN MAL ODIO SER EL HAZMEREIR DE TODOS ODIO SIEMPRE SER LA MALA EN SU MALDITO CUENTO DE HADAS ODIO NO PODER SER COMO SOY ODIO NO PODER SER NORMAL COMO EL RESTO COMO TODAS ELLAS ¿POR QUÉ TENGO QUE SER COMO ELLAS PARA SER NORMAL? ODIO EL MALDITO HECHO DE QUE LA GENTE IDIOTA SE SIENTA SUPERIOR AL RESTO POR EL ESTANDAR QUE LES DA SU PERSONALIDAD FALSA

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me siento tan estúpida, tan... no sé como llamarlo, pero siento como si no le agradara a nadie por tener el mismo hecho de tener una personalidad distinta o incluso "cringe", por comportarme de una forma "no-habitual"(?) ¿qué tiene de malo?¿qué tiene de malo comportarme como me gusta?¿qué tiene de malo tener una personalidad "única"?¿qué tiene de malo NO SER UNA MALDITA PLÁSTICA?¿que tiene de malo NO SER COMO EL RESTO?

[imjusthoneyyy]

preferiría siempre pasar desapercibida.tal vez, por eso no me gusta salir al descanso sola, pedir permiso para salir del salón, pasar tiempo con ÉL, o incluso estar sola, prefiero no hacerme notar, y en caso de hacerme notar tiene que ser de una manera icónica(?), como concursos o intervenciones inteligentes y relevantes, pero termino siendo ridícula o siendo una nerd (no en el buen sentido) y todo ello me afecta demasiado

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desde que no hablamos, los días son más largos, mi felicidad se desvanece poco a poco y las letras de muchas canciones comenzaron a cobrar sentido. verte pasar frente a mi, verte todos los días teniendo que ignorarte, mirar a través de la ventana y observarte, sabiendo que podría ir a saludarte, sabiendo que ese "podría" no vale nada, ver que cada vez que paso a tu lado tienes una sonrisa resplandeciente, como si no pasara nada, cuando claramente yo ni siquiera puedo fingir estar bien; todo ello me mata por dentro, tenerte tan cerca y a la vez tan lejos me hace sentir vacía internamente. me gusta pensar que aun te importo, que aun significo algo para ti, que aun me quieres y me aprecias. sabes? siento como si mi vida hubiera perdido toda clase de sentido y la culpa me persigue, pensando que toda esta situación es en gran parte mi culpa, esto me tiene muy mal, y a veces ya no quiero continuar, pero recuerdo todo lo que me has dicho y recupero las ganas de vivir. por otra parte, me quiero disculpar por todos los problemas que te he causado, ten por seguro que no fue con una mala intención, perdoname, te ruego que lo hagas, perdoname por convertirme en un problema para ti, perdoname por ser tan insistente y arruinarte la vida; hablando en serio estoy muy arrepentida.

espero que algun día me perdones.

[imjusthoneyyy]

pero luego de todo esto ese "pude..." no vale nada