imgrace65

[imgrace65]

写在2022的开始

今天是2022年1月1日，写下一些没办法在朋友圈发的年终总结

2021年我和我的小家完成了很多milestone，除了感恩还是感恩。

2021年7月本以为升职无望，却意外得知会在10月升职。年薪只胀了2w，但是却得到了一直心心念念的senior头衔。 虽然升职了但是工作量也加倍了。换了个新老板，组里也有很多人员变动，工作辛苦又充实。在这样动荡的时局里面能有一份丰厚的薪水，可以撑起半个小家，弥足珍贵。

9月因为一次拜访朋友，无意中动了买房的心思。马不停蹄看了三个月房子，经历了很多次失败之后，在12月初以低于预算20w的价格买下了我们的第二个家，也是第一个独立屋。新家坐落在我们最喜欢的山谷中，��2300尺的屋子和7000尺的小院。装修之后应该可以���3月份搬过去。年底工作虽然辛苦，但是想起那个温暖的小屋，憧憬着可以早日搬进去的喜悦，深感慰藉。

12月房子尘埃落定后，我们购买了第二辆车，保时捷卡宴。这是他一直以来的愿望，我也很喜欢。

2021年因为公司上市，又在股票高点变现了一些来充实首付，我们的年收入即将突破100w。这件事真的让人觉得过于不真实。虽然可以预见明年要补很多很多税，但是能在31岁的时候达到这样的收入真的十分感恩和珍惜。

工作上的事情一切顺其自然，经历了这份非常有挑战性的工作之后，也在慢慢调整自己的节奏。新的一年多一些时间陪伴宝宝，也不要过于投入工作情绪中。总之我的目标是再做2年7个月就可以离职休息一阵子了。

2021年可以说是我们小家收获满满的一年。经历了这么多只希望新的一年全家健康，宝宝快乐成长。和老公继续恩恩爱爱，一起升级打怪。

[imgrace65]

又一个三年

今天猛然想起我还有这么个账户。我一直是个很喜欢写日记的人，这个阴差阳错开启的账户应该是现在还唯一保留的网上日记账号了。

又一个三年，我有了什么变化呢？

上一篇日记结束之后，我没有如愿抽到工作签证，只能被迫放弃很喜欢的公司和同事们。

2018年年底，查出怀孕，非常开心。但是两个月后胎停，流产，���了很长时间才从抑郁中走出来。

2019年4月，竟然再次怀孕，欣喜若狂。

2019年5月，前公司又在我不在工作的情况下帮我抽签，还是没有抽到。但是此时已经不为工作的事情担忧了，经历了上一次胎停之后，我只希望这个孩子可以健康出生。

2019年7月，孕中期第一次去了夏威夷，过了非常开心的一周。

12月26日，生下了我的宝贝女儿，她非常健康和美丽，她是世界上最美的精灵。

生产完之后，因为无痛后遗症，我经历了非常煎熬的几个月。严重头痛，脑脊液减少导致视神经被压迫。右眼复视直到5个月后才逐渐恢复。

2020年疫情来袭，只能带着宝宝在家里宅着。也在这段时间和我妈发生了难以修复的巨大矛盾，激起了我内心深处对于原生家庭的痛恨和思考。7月终于把我妈送回国后，为了我自己的心理健康和我的小家，和父母不再像以前一般联络。

2020年5月，收到了期盼已久的工卡，本来以为可以回到日思夜想的原公司上班，结果由于疫情原因原公司hire freeze，不得已只能带着两年的gap重新找工作。

6月和7月，运气很好的收到了朋友内推的pre-ipo公司面试，竟然以两年的gap和并不十分优秀的简历一举拿下了offer，涨薪45%。

8月入职，在新公司学习了很多新的知识，认识了很多人。每天上班，带孩子。工作很难，但是有一份丰厚的薪水非常满足。

入职的时候赶上公司上市前夕，从入职开始就开启了疯狂加班模式。最高记录一直上班46天没有休息。终于在2021年4月迎来了公司成功上市。 因为加入的及时，赶上了最后一波股票期权，本来价值只有几w的期权飙涨到1M。我竟然也成为了身价百万的人，做梦一样。

也在2021年4月，新公司帮我抽到梦寐已久的工签，还是在今年这个中签率格外低的时候。

2021年6月，得知本half升职无望，感觉有点颓唐，仿佛这快一年来的努力都打了水漂。但是道理自己都懂，入职公司不满一年，目前scope还不够之类的。最近也在一直宽慰自己。虽然休了入职以来最长的一个假期，但还是无法改变上班如上坟的心态。

忽然想起我还有这个地方。我太久没有写东西了，写下这些话觉得自己好了很多。

生活岂能事事如意，我经历过最难的时期，我在怀孕12周流产过，我抽签两年不中被迫做家庭主妇，我生产完因为脑出血住过一周icu，我被母亲指着鼻子谩骂和诅咒，我也在最需要工作的时候被信任的前公司放弃。

但是我依然能站起来，我拿下了竞争最激烈的工作机会，我现在的股票也值1m美金，我生下了一个超级可爱的女儿，她健康美丽，我非常enjoy看着她成长。

这一年来我也时常问自己，是不是以前被pua的太多，总是觉得自己不够好。我也经常调整心态，从开始工作觉得小心翼翼，到现在能够很好的把工作和personal judge分开。我现在觉得老娘天下第一，我是最优秀的。

无论如何，很感激我自己在最近低谷的状态下找到了这个老地方。写下这些之后觉得自己心理轻松了很多。我已经拥有了足够多，我还记得躺在icu浑身插满管子的时候，心里的许愿。我的愿望已经实现了，现在要享受生活。

[imgrace65]

Hi 好久不见

三年不见啦，你还好吗？

对自己的一些更新：

我辞去了四大的工作，gap了八个月之后到了美国读研究生，现在已经毕业一年了。

我从东岸搬到了湾区，努力了5个月之后找到了一份非常喜欢的工作，现在已经入职了快要9个月了。

我被初恋在海边的岩石上单膝跪地求婚，然后又在订婚后的一年举办了草坪婚礼。一切都是我想象中的样子。

现在的我呢，正在焦急的等待工作签证抽取的结果。可能抽到了，也可能抽不到。抽到的话我就可以继续开心的做现在这份非常喜欢的工作了。如果抽不到话也不会很难过呀，那我就好好的作为一个人妻去生宝宝啦。经历了这一两个月的煎熬之后悟出了，人的价值在于，无论做什么角色都能认真的做到极致。

所以你看啊，我以前在这里写下的，对异国恋的担忧，对工作和未来的憧憬，对托福和留学的焦虑，到了今天都已经迎刃而解了，时间是最好的答案。这三年里我离开了家，完成了新的学业，去了很多美丽的地方，认识了数不清的有趣的人，加入了一个超棒的公司，然后我现在和先生刚买到了房子，即将有一个我们自己的小家。未来也会越来越好的不是吗？

一年或者两年以后再回来看吧，再见啦！

[imgrace65]

温暖的事

昨天你陪我去奶奶家，晚上吃完饭在回程的高速上，我开玩笑说：哎呀～我现在也是有男朋友的人了～ 你正在开车，愣了一下后用手捏了捏我的脸，然后拉住我的手说：对不起，离开了这么久，让你一个人。然后一直拉着我好久都没有放开。 这都是想起来让人觉得“这辈子就跟着你了吧”的温暖的事。

[imgrace65]

昨天下班跑去上托福课，和老师聊了聊现在的状况，她听完了感慨说：我觉得你真的挺不容易的。

听完之后觉得很欣慰，其实原来自己所有的辛酸只需要得到别人的认可，就觉得值得了。

最开始想要离开是希望能够团聚并且摆脱现在的状况，但是经过了两个多月的备考发现自己得到的远比想象中多。之前以为最终收获的会是结果，但其实在过程中的成长无法被忽视。

good girl，你真的有在成长，我很欣慰。

每次华灯初上的时候从石牌桥钻出来，看着太古汇漂亮的灯光和川流不息的人群，我还记得几年前我拼搏努力，祈祷自己的努力不会白费的时候，脑海里想的场景是体面的工作和丰富多彩的生活。比起那时，我现在更希望能回归平静的校园生活。很多看似体面和光鲜，都只���在于想象中。

anyway,还是那句话， just keep on moving. You deserve better life.

[imgrace65]

我并不是一个喜欢多愁善感的人，几年的异地恋下来很少有时候觉得孤单或者难过

昨晚的一场梦，第一次让我醒来后坐在床边望着墙壁发呆，第一次觉得原来这么孤独

尽管如此还是要打起精神梳洗整齐去上班，长大的好处就是无论发生什么事都不能影响日常的生活。

今天觉得右手的戒指特别闪亮，所有的努力都不会白费，我相信。

[imgrace65]

爱上一匹野马，可我的家里没有草原。每个阶段都会那么或多或少的迷恋一些人，和自己目前的感情生活无关。总是出于一种说少了不尽兴，说多了有矫情的状态。

[imgrace65]

迪，这么多年还是保持着隔几个月就梦见你一次的频率。我很想你，想念我青春中因为你度过的唯一一段充满色彩与奇幻的时光。

[imgrace65]

这么多年过去了你和我的契合度还是让我想起来就害怕。无论是我发了什么，写了什么话你都知道，仿佛你从未离开过。

[imgrace65]

没有什么比坚持在地球两头更浪漫的事了。晚安。

[imgrace65]

诚然，这是我一直向往的生活，忙碌充实，一切就像电影一样，比电影还精彩。

[imgrace65]

快一个月没上tumblr，只言片语的记录过很多东西都忘记了。 跟了四个项目，认识了很多人，学到的东西比大学四年还要多。 回头看大学四年，主题词就是“挥霍”。挥霍青春，挥霍时间，挥霍了本该保持的好习惯，好在结束的并不潦草，勉强画了一个圆满的句号。 唯一欣慰的是找到了一个人对我真心实意。 曾经很不适应社会的生活，觉得周���的人都居心叵测，觉得草木皆兵。但是很强的适应性让我逐渐对周围��一切都习以为常。因为每成长一天，就让我离梦寐以求的未来更近了一步。 我已经习惯了提着行李箱奔波；惯了daytrip时天没亮就起床，天黑才回家；习惯了三号线的拥挤；习惯了穿着高跟鞋健步如飞；习惯了把“谢谢”、“麻烦你了”挂在嘴边，把微笑时刻写在脸上；习惯了实践“群处守口，独处守心”；甚至不再拘束紧张，慢慢从容去面对周围的人和事。相信我，总有一天我会优雅又强大。 对于很多人不看好的异国恋，其实我心中也有说不出的忐忑和不安，但是我相信我们已经找到了非常适合彼此的相处之道，这种方法不需要参考任何人，因为这是我们用了四年时间摸索出来的。人们看得到结果的美满，但是无法替我们承受中间的痛苦与波折，寂寞与孤单。如果说有什么事情我能坚持很久，想必就是这段感情吧。感情上比较懒又有洁癖的人，不适合再用同样的时间去做本该18、9岁做的事情。

最近持续好状态，希望健康的迎接peak season的到来。继续保持好的人际，拓宽视野和圈子，少说话多干事。

[imgrace65]

你知道，我们有多难才走到今天；你不知道，我们还需要多大努力才能走过黑暗。

[imgrace65]

等他回来，等他出现，等他单膝跪地向我求婚，等他为我戴上戒指披上婚纱，等他说出世上最美的誓言。 盼良人归。

[imgrace65]

To remember for years, to remember with tears. 年少琐微事，每忆总神伤。

[imgrace65]

昨晚发了张中秋月亮的图，说＂但愿人长久。＂被误以为是小寂寞小伤感。 其实并没有，我俩也不像别人想象的那么苦逼。 事实上我很享受现在的状态。 曾经也爱的轰轰烈烈要死要活，但始终没有到那种不顾一切的程度，我俩始终很理性的对待这段关系。 但世人总觉得要在一起才是好的爱情，那就继续让这种假象存在好了。

[imgrace65]

今天facetime时聊起一起旅行的点滴，忍不住絮叨起来，你就在那边耐心的听着，微笑，然后偶尔插两句话＂对呀我也觉得很好玩！＂＂有么？我怎么记得不是这样的啊＂ 旅行的意义并不是全是当时游玩的快乐，更多的是回忆时的嘴角上扬。 爱过一些人，也想象过各式各样的旅行。当终于有一天牵着唯一的他走过灯火辉煌的街时才会明白相爱的珍贵。 中秋快乐，你在异国也要快乐啊〜