imbearu - Tumblr blog

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postei os textos que eu tinha no celular, no aplicativo de notas, porque eu tava com muito vergonha de abrir em público e as pessoas verem os piores sentimentos que eu já senti na vida assim tão abertamente.

então eu postei aqui que seria mais fácil, eu acho

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sem título

quero ser velha logo para poder morrer sem culpa

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o pior texto do mundo

não me sinto mulher, nem preta (nem homem) não me sinto mulher pois não me acho bonita em vestidos e saias nunca cheguei a sofrer assédios e abusos (físicos, psicológicos ou sexuais)

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melancólico

hoje eu saí de casa cedo, tão cedo que ainda estava escuro e era possível ver a lua nitidamente a minha companheira brilhava como se ainda fosse noite (e talvez fosse) eu olhava pra ela e pensava "coitada, tão bela mas não sabe, é apenas um satélite" e talvez ela me olhasse e diria "coitada, tão bela mas não sabe, é apenas uma humana"

saí de casa cedo, tão cedo que a rua ainda estava quieta o único som emitido era de meus sapatos rangendo e os passos pesados que eu dava, na esperança de chegar cedo no ponto de ônibus só para não receber reclamações no trabalho ah, como eu queria saber dirigir

saí de casa cedo, tão cedo que ainda foi possível ver os postes de luz acessos e o sereno da noite sob os carros parados na rua e os lixos que estavam pra recolher ainda e o céu amanhecendo aos tons de rosa e lilás e eu repensando toda minha trajetória até aqui, me questionando "como é possível esse ter sido o horário em que eu ia dormir ao terminar de lutar com a insônia? agora só levanto com o mesmo sentimento que eu ia dormir"

hoje acordei cedo, tão cedo que a vida se mostrou deprimente

(as mesmas coisas que me deprimem, me motivam)

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sem título

hoje eu vi um pássaro machucado, á caminho do trabalho ele se escondia nas pequenas folhagens que tem na passagem da avenida, no meio delas, deitado na terra eu não sabia o que tinha acontecido na verdade fiquei me questionando se foram suas asas ou patas que se machucaram, pensando se ao anoitecer ele já teria saído da moita, recuperado só que não, ele permanecia lá não mais encarando os pedestres da passagem, e sim de costas, escondendo o rosto no meio das folhas altas me veio uma onda de melancolia,

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algo está borrado

não sou feminina e talvez eu nunca vá ser, na verdade desde que entrou na moda, só uso roupas largas, calças soltas, tênis simples, camisetas só de cor, cabelo curto, pouca maquiagem definitivamente um garoto a little, little boy posso jurar que nunca cheguei a me importar muito com isso mas de uns dias pra cá, isso parece ser a coisa mais irritante do mundo eu odeio ser e parecer desse jeito carranca no rosto, sempre de fones, vivendo longe do mundo, sozinha menino demais e o pior tipo de menino! aquele que é oprimido pelo pai, para parar de chorar ou largar as coisas que gosta aquele menino que é obrigado a ir pra escola todos os dias, fingir ser menino homem, jogar bola e ao chegar em casa... está só sou um menino um menino que esconde os sentimentos e finge não se importar -mas se remoe por dentro

mas no final, bem lá no fundo, sou uma menina uma menina que tem medo de não ser aceita, não pertencer uma menina que se encolhe dentro de calças jeans uma menina que admira as outras, mas se não tivesse medo, socaria seu reflexo no espelho uma menina que está perdida, vivendo de acordo com o que dá, no automático acorda e vai, volta e dorme uma menina que chora por dentro

só uma menina

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não há vida mais injusta e inútil que essa

ás vezes eu me pergunto de onde vem tanta dificuldade em viver? por que é tão difícil lidar com o fato de acordar todos os dias, tomar um banho, se arrumar, ir ao trabalho ter que estar sorrindo o tempo todo até as 18h, pegar um transporte cheio, lotado, 25°C você chega em casa e tem seus filhos, seu amor, um teto pra cuidar, limpar, prover relaxa, amanhã você vai fazer tudo isso de novo toda a dor começa as 6h da manhã, pra alguns mais cedo do que isso, se acaba por morar muito longe do centro da cidade o centro o centro de poluição, centro dos negócios prédios e prédios de empresas, fábricas, comércios que não se importam com sua saúde do que adianta dar um mero "auxílio saúde" se o seu "empregado" não tem a porra de um tempo pra fazer isso, seu covarde de merda e se tivesse, limparia a casa, cuidava das crianças, se entretia mas as coisas não são assim o dia tem 24h o certo, o saudável seria descansar por 8h sendo assim nos sobra 16h para "viver" você tira mais 8h, é o necessário para produzir e alimentar a metrópole, que por si nem precisava mais disso

a rotina é assim, eu diria: 05h- acorde 06h- você si quer tomou algum café saudável como o doutor disse? 07h- pegue seu transporte lotado com dezenas como você 08h- não sendo suficiente, pegue mais um 09h- chegue no trabalho sorrindo, não reclame, ignore todos os empecilhos dessa manhã, agrade seu chefe 10h- trabalhe 11h- trabalhe 12h- aproveite sua pausa de 30min para se alimentar, sempre saudável, não esqueça 13h- trabalhe 14h- trabalhe 15h- trabalhe 16h- trabalhe 17h- trabalhe 18h- hora de ir pra casa, exausto, mais transporte cheio, todos cansados assim como você 19h- você já está em casa? aguente mais um pouco 20h- dê atenção á sua família, arrume a bagunça das crianças, lave a louça, faça o jantar, monte sua marmita, arrume as coisas para amanhã 21h- que cansaço... de acordo com o médico você já deveria estar dormindo 22h- as crianças querem mais da sua atenção, quando você vai se entreter? 23h- você para pra ler um livro, ver um filme, mas não consegue, adormece no meio, capaz de perder a hora amanhã 00h- dorme 01h- dorme 02h- acorda com os vizinhos brigando 03h- tenta voltar a dormir, é difícil 04h- dorme, tenta descansar...

não há vida que suporte isso nesse meio tempo você deve cuidar da sua saúde deve manter o peso deve PERDER o peso deve evitar consumir muito sal, fica de olho na pressão, no colesterol tem que cozinhar bem, comprar legumes caros, carnes de 1° mão, comer no seu tempo deve se preocupar com sua aparência, não há chefe que goste de um empregado mal cuidado deve cuidar da mente, deve rezar, pedir pro universo, orar pra qualquer seja o deus, deve suportar a dor sozinha, não sobrecarregar as crianças, o seu amor deve sentir medo, medo das contas não serem pagas, medo de perder a casa por causa do aluguel caro, medo de não passar tempo o suficiente com os que ama e os perder tão cedo

e você sabe como seu chefe, como os grandes vivem? dependem de outros para fazerem as coisas, as obrigações deles empregadas, babás, cozinheiros de manhã seu chefe treina, come bem a comida que a dona preparou, cuida da saúde, faz amor com a esposa, dá um beijo e "tchau" pra filha e pega seu carro para ir pra empresa, nada de trânsito, já tá tarde, nada de horário de pico na empresa chega sempre fora do horário, mas tudo bem, uns reais a menos são nada pra ele, a bufunfa ainda cai na conta quem liga? chega reclamando, mandando o pessoal trabalhar "já bateu a meta?" e a única coisa que ele faz naquele prédio é cobrar, nada além disso imagina ser pago por cobrar quando nem mesmo você faz algo de útil

e volto a dizer, não há vida que suporte isso

nesse meio tempo você tinha que viver você não tá fazendo isso, só sobrevive só come por comer só acorda porque deve só toma banho por tomar só escova os dentes para não apodrecerem só espera os dias passarem e passarem mais um ano novo na praia, eba e mais um e mais um você ainda está aqui porque?

você vive?

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é a vida

- acho que psicologia não vai ser pra mim. apesar do amor e curiosidade em ajudar os outros e compreender a profunda complexidade da mente, a vida me amargurou demais, sabe? a empatia que devia ter pelos outros, o olhar de compreensão, não tenho mais...olha, na verdade por poucas pessoas no momento. será que vou jogar anos de estudo, que ainda nem tive, no lixo?

- poderia fazer pedagogia depois, ou até no meio, ou até largar uma e fazer outra. tenho carinho pelas crianças (apesar de ser impaciente com elas, em alguns momentos) e é super mais compreensível uma criança do que um ser já formado na vida, um adulto. adultos são complexos,  crianças nem tanto. não diria que busco o simples, o fácil, apenas queria de fato ajudar, e se for ruim nisso, posso piorar a situação ou o quadro de um adulto. crianças são, de fato, mais simples pois não conheceram toda a desgraça do mundo ainda? as complexidades da vida ainda não a atingiram? talvez o maior problema de alguma criança nesse momento é que seu lápis cor azul está acabando, assim ela vai e fala aos pais (já eles, se preocupam em não conseguir comprar o tal lápis pois as contas estão caras, papai foi demitido e a mamãe está com problemas no trabalho, eles não tem segurança financeira alguma). crianças são, de fato, mais simples?

- queria dirigir. acho que isso ia ajudar nessa rotina corrida. talvez ainda chegasse atrasada nos lugares, e tivesse mais o custo do carro...mas não seria útil? poderia jogar minhas tralhas no banco de trás ao invés de carregar bolsas pesadas o dia todo. vale a pena poluir o mundo um pouco mais por um conforto individual? pra ser sincera, ninguém liga pra isso, não? pessoas só usam transporte público por não ter o dinheiro suficiente pra quitar um carro, tirar a carta ou sei lá, abastecê-lo. mas pergunte ao seu chefe da empresa multinacional formado na FGV ou na Mackenzie, se ele gosta de andar de ônibus, ás 18h, numa terça-feira. tenho certeza que a resposta irá ficar entre uma linha tênue de "claro que não hahah muito cheio, caótico" ou "na verdade, eu nunca andei de ônibus, você acredita?". e você vai rir, você vai rir dessa merda apenas pra não ficar com o clima sem graça e perder o seu emprego. eu realmente perdi a empatia nos outros?

- gosto muito do frio, é reconfortante. será pelo seu clima melancólico, pela neblina de manhã, a garoa á tarde e o frio á noite? o nublado me abraça e me dá a calmaria que o calor não me entrega. em dias frios tudo é meio lento, calmo, sem ansiedade...estranho. dias de sol me remetem a energia, positividade. será eu confortado pelo frio pois nele me vejo? isso acontece com outras pessoas também? será que elas se veêm no sol, nas flores, nas folhas secas ou nas gotas de chuva?

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a dor de existir

a dor que é a existência a agonia de saber existir, ou tentar existir sinto que todo dia peço por misericórdia, mesmo que isso seja feito em segundo plano pela minha mente meu corpo dói, arranha, coça, já me parece que estou no inferno então qual a diferença seria existir ou morrer? a agonia é a mesma quais são as coisas que nos fazem sorrir? nos deixam com uma sensação de alívio?

a chuva caindo depois de um tempo de seca? o encontrar dos amigos após meses só se falando por uma tela?

do que tudo isso faz sentido?

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9 de novembro de 2022

me sinto esgotada, triste talvez eu nem escreva de uma maneira profunda aqui, como eu sempre gosto de soar

eu me sinto mal, muito mal a cada pensamento, é uma lágrima que meus olhos seguram no ônibus, na rua, no banheiro na casa, na cama, no chuveiro

do que eu tô tão cansada?

é dele? estou cansada do amor? da rotina? esse pouco trabalho já tá me esgotando?

isso tudo me parece estranho e assustador

eu me sinto mal por também não estar fazendo as coisas que eu gosto mais sinto falta de pintar, jogar stardew, escrever num caderno -e não dados de clientes e informações do trabalho, eu queria textos, textos de alma

eu queria a calma

eu queria que todas as coisas fossem diferentes, que eu nascesse de novo sabendo como lidar com as coisas e que caminho seguir

mas eu ia ser um bebê triste, provavelmente então não gostaria de nascer, se for assim

que saco

tô cansada de me importar o suficiente pra que qualquer coisa me incomode facilmente

me sinto exausta e isso tá afetando meu físico-mental inteiro

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o porquê de viver é tão difícil

muitas vezes (muitas, muitas vezes) me pego pensando "por que morrer é bem mais fácil do que estar nessa situação? vivendo dessa maneira?"

meu primeiro instinto suicida foi aos 12 anos olhando pra trás, o motivo pra essa decisão foi muito bobo, na verdade mas era muita coisa pra uma criança lidar

era uma noite qualquer eu e minha mãe estávamos num salão de beleza de uma "colega" dela que conhecíamos a um tempo já lá tinha uma prateleira bonita, de vidro, expondo todos seus melhores produtos eu admirava, sim mas se pedisse a minha mãe com certeza diria "não temos dinheiro pra isso" eu o queria muito então esperei todas se distraírem e o peguei eu peguei um batom pequeno, cheirava bem e eu tinha gostado da cor eu tinha o sentimento que era errado mas mãe não viu e no final fomos pra casa contei a minha prima o belo item que consegui, minha mãe acabou descobrindo na mesma noite ela gritou, muito me xingava e me batia horrores quando escapei, me tranquei no banheiro com uma faca que havia encontrado na cozinha da minha avó lá eu fiquei por muito tempo, ouvindo os chutes na porta e toda a gritaria das duas meus olhos vermelhos, jamais parava de chorar, não conseguia enxergar uma coisa siquer, faltava ar eu já estava morrendo antes mesmo de morrer

eu estava pronta pra acabar com tudo aquilo eu tava pronta pra acabar com uma história que nem tinha começado não acho que a vida de ninguém seja mais fácil que a do outro, todos temos nossas dificuldades mas até quando até quando vamos ter que suportar toda essa dor por nós mesmos? não podendo agir como vítimas da própria história sempre tendo que ser herói, resolvendo tudo, engolindo choro

in-su-por-tá-vel é a vida é as condições que nos levaram até aqui até esse modo de pensar é insuportável essa dor interminável que carregaremos até o inferno, se ele siquer existe

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Doi(r)deiras e falta de solidão

bem, meus pais são doidos logo eu sou também não?

mas pensando...eles são assim porque o mundo já se inciou desse jeito machucando as pessoas, lhes entregando dor só que essa dor eles mesmos que criaram é meio difícil de pensar ou explicar, mas consigo imaginar isso nesse cérebro

não era disso que eu queria falar, tô me aprofundando num tema complexo que talvez nem eu tenha respostas para tais questionamentos

enfim, meus pais são doidos e eu sou também mas somente porque eles são doidos e seus pais eram e os pais de seus pais - que acontecem por ser meus bisavós, também eram, a linhagem inteira

nascida e desenvolvida num espaço de caos e confusão emocional, eu trouxe essa doideira pra mim bem, não é confortável ser como seus pais? somos só mini pais e mini mães

uma pequena nivea e um pequeno anderson é isso que eu sou peguei as melhores (ou piores) partes deles e me construí me olhava no espelho e via a imagem deles, embaçada, confusa, mas ainda era eu, no fundo ainda era eu...

acho que também não era disso que eu queria falar

no caminho pra casa pensei em vários trechos, dizendo de como essas doideras são passadas de pais pra filhos e a gente que se fode depois -para se reconstruir e abandonar certas coisas

pensei que talvez se minha mãe tivesse ficado sozinha, eu não estaria aqui ou talvez estaria, só que sem essa dor que ela e meu pai compartilharam entre si dá pra entender?

ficar sozinha é uma dádiva você não deve nada a ninguém não te afetam não fazem isso de propósito você aprende a lidar com a sua própria dor sem ter que necessariamente derramá-la em outro alguém que não tem nada haver com essa doideira ou o outro fazer o mesmo contigo

agora sim, cheguei no ponto que estava pensando

você entende? porra, isso não é deprimente ser, estar sozinho é aprender a se amar, se ouvir e assim você não precisa depender dos outros para que tal coisa se conclua, tal dor seja diminuida, tal limite seja respeitado, tal sonho realizado você propõe, você faz é simples, ninguém tem que ficar sabendo de suas dores ou algo do tipo

bem, sendo sincera, só minha psicóloga sabe e talvez a minha mãe, um pouco (isso foi meio hipócrita da minha parte) mas nenhuma das duas sabem de tudo de cem por cento

todo mundo sabe quem é a beatriz cristina santos almeida quem é a beatriz cristina quem é a beatriz quem é a bea, a bia quem é a bearu, a poemmar

mas ninguém ninguém sabe quem sou eu por inteiro e nunca vão saber, provavelmente ela nem tem nome

eu estou guardada em mim e estou aprendendo a lidar com isso

eu estou bem com isso, nunca me senti tão leve, liberta sozinha feliz

mas o que quero dizer com isso tudo é não é preciso depositar sua dordeira nos outros aprenda a lidar com isso entre si e seu reflexo apenas

no começo é difícil, horrível, são noites de pesadelos

mas a recompensa é tão valiosa

se entenda para se amar se ame para se amar não se ame para amar aos outros

deposite seu amor e confiança em si só tem espaço para uma pessoa aqui dentro, aí dentro

é você não tenha medo disso é uma das melhores coisas que eu realizei nos últimos anos sou grata por isso

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10 de novembro de 2022

nunca estive tão certa de que estamos sozinhos no mundo, não há ninguém que vá se importar de verdade nem mesmo seus pais, aqueles que te deram a vida

nem os seus amigos de infância, que cresceram com você e dividiram muitos momentos juntos

todos estão nessa caminhada mas ninguém tem tempo o suficiente pra se dedicar nos outros

mas eu não acho que eu seja assim

talvez eu me ame tão pouco que prefiro gastar meu tempo e me dedicar nas outras pessoas, bem, pelo menos alguém tem que ficar feliz nessa história

hoje eu não conseguia parar de chorar no transporte público, estou lacrimejando até agora cada coisa me derruba, eu tô tão cansada de tudo

não tenho motivação pra estar aqui

eu queria tanto morrer

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sem título

gotas de árvores são grossas em dias de chuva

é fácil de percebermesmo com uma fina garoa, elas coletam e coletam

acumulam pequenas gotas em suas folhas

segundos depois elas pesam, e caem em quem passa por debaixo

"droga!" diz o pedestre mas a culpa não é da árvore ou de suas folhas, não é ela que produz essas lágrimas que se acumulam

vem da nuvem, vem do céu

que vem do chão e sobe

desce e sobe

sua tristeza é um ciclo

muitas vezes nem é você a fonte disso, mas pega as gotas pra si e é vista como a culpada de tudo

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sem título

01/09 relacionamentos são bons, mas não são pra mim e infelizmente eu sou o problema

07/09 quero que alguém olhe pra mim nua e não me sexualize quero que alguém pense em mim na mais pura forma do amor

19/09 o toque carnal não é importante pra mim se eu sinto que sou amada de alma, não de corpo

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sem título

não é uma competição, é apenas a vida um acontecimento rotineiro é na rua, num ponto de ônibus, numa loja, num lugar

você a vê, pele bronzeada, macia, natural nossa, ela nem se compara ao seu moreno amarelado, lhe falta sol

seus cabelos são lisos, escuros e brilham ao reflexo do sol nada haver com seus cachos emaranhados e frizados

seu rosto é fino, detalhes pequenos a fazem ser tão bela já o seu, redondo, desigual, cheio de manchas

tua voz é calma e feminina, seus passos são delicados mas ao mesmo tempo confiantes suas curvas são definidas, um belo violão ela é perfeita, o sonho de qualquer um

você deveria entender, não importa quanto tempo você se dedique não quero saber quantos cremes você gastou cuidando de sua pele, quanto tempo você passou definindo seus cachos, o quanto você afina a voz ao falar com estranhos, quanto ar inspira ao tentar parecer bonita numa roupa justa o quanto você se sexualiza desnecessariamente para receber olhares masculinos o quanto você não age como você

ela ganha e sempre vai ganhar

e você pode tentar negar, pregar a droga do seu amor próprio, mas no fundo sabe que a princesa sempre tem um final feliz e você não é a princesa

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céu azul janela afora

eu não aguento mais ficar dentro dessas quatro paredes quero sair, me encontrar,  a brisa leve colidindo com meu rosto descobrir quem sou á luz da lua, na meia-noite achar as respostas para todas essas perguntas

insuportável estar trancada, princesa na torre corpo apodrecendo, moscas voando e são os mesmos pensamentos de sempre que vão e vem, se repetem como minha música favorita

quando irei me libertar? algum dia caminharei sem ter medo de onde vou parar? espero por isso ansiosamente, e isso vem me destruindo a agonia de tentar ser realmente feliz