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Viniendo a "verte"

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Mi caja de recuerdos, mi caja de gran valor.

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Que puedo decir a parte de que estoy enamorada de ti, que fuiste mi amor platónico cuando éramos pequeños, fuiste mi pareja a la que tanto amé y te amo 5000 hoy, mañana y el resto de los días.

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Quiero explicarte algo y no sé cómo hacerlo, ni si quiera se si este será el sitio indicado .

Para empezar nunca te he olvidado ni te he dejado de querer, siempre he querido estar contigo.

Pero tuve que alejarte, sentí miedo de tenerte cerca porque no sé cómo acabarían las cosas y a día de hoy sigo sin saberlo.

No se como seguir, no se si seguir escribiendo ahora por qué vendrá en seguida del trabajo.

Me da vergüenza, rabia, miedo e impotencia decir esto. Pero sigo con él.

Pero daría lo que fuera por no estarlo, por miedo no lo hago.

No estoy bien con el, no se como es mi vida ni se como soy yo. Me estoy comportando muy mal con la gente porque no solo te he alejado a ti, si no a todo el mundo, a mis amigas, mis compañeras del otro margen con las que me llevaba genial, y a otras personas que estaban a mi lado. Prácticamente tiene controlada mi vida, pasa la mayoría del tiempo aquí cuando no está trabajando, mi casa no parece mía, si no suya. Tiene mil cosas por todos lados, las habitaciones están llenas de cosas suyas y no puedo ni utilizarlas, las cosas se hacen como el dice, cuando y como quiere. Intento no callarme y discutir con el en las cosas que no estoy de acuerdo pero no son buenas discusiones. Intento enfrentarme a el... Pero no es bueno. El sigue pagando el alquiler de Alcalá pero últimamente nunca está allí, hace meses me dijo que tenía que irse de aquella casa, que tenía que buscar un piso y que me fuera con el. Pero le dije que no y ya la tuve con el, aún así, ni se va de aquí, ni se va de allí. Aquí no paga alquiler y lo único que me ayuda es cuando hago la compra y paga parte de las cosas.

Veo más a su hija que a mis padres y a mi hermano. Y cuando voy allí, no me dice que no, pero no le gusta por si te veo o quedo con alguien y por qué no hablo con el por teléfono. Y no me tiene controlada como el quiere claramente.

Los arranques que tiene de ira a día de hoy no son como los de antes, "no tira" cosas por la ventana, "no" me llama puta y deja dinero en la mesa, agradeciendo los servicios ... Y por ahora paro, ya está aquí, publicaré esto e intentaré seguir en otro momento...

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Otro sueño más contigo... Son las 6 de la mañana y no quería despertar de el.

Estaba en un sitio que era un río con una cascada o algo así, un muy bonito.

En el lugar, estaba creo que con mi madre o no recuerdo quién era, estábamos con nuestros perros, el mio creo que era un gran danés blanco y negro, como un dálmata, y era muy juguetón y cariñoso.

Mi madre me dice que por qué no vamos a ver a papá que estaba abajo, y de repente estamos como en mi casa, casa de mis padres,entramos primero a la casa rural y no estaba por ahí, así que vamos al patio grande, se abre la puerta y sale corriendo un gato por las escaleras y diría que por los colores era pelusa pero en mi cabeza resonaba como Ali o Triqui, estaba jugando o eso parecía con un cachorro de husky que la perseguía, me pare delante de la puerta a acariciar al cachorro y escucho unas voces levanto la cabeza y ahí estabas con mi padre. Me quedo petrificada, no se qué hacer, irme o quedarme, o salir corriendo... Mi madre me dice que entre al patio, nos cruzamos las miradas y te quedas callado tmbn , pero sigues enseguida hablando con mi padre.

Salgo, me sonríes, me acaricias la mejilla y me dices:

- ains, mi chiquitina...- tu voz literal ha resonado en mi cabeza, tu voz, cuando me decías "que pasa chiquitina" ese chiquitina característico de ti, ha hecho que me despertará llorando. Te abrazo y no quiero soltarte, sentí como si de verdad te abrazase. Esto duele, poder abrazarte y verte solo en sueños.

Empecé a hablar con mi padre y me fijé que estabais haciendo una barbacoa y que había muchas mesas en el patio y mucha gente, amigos o gente conocida, no recuerdo a las personas...

Y ahí me desperté, bueno si pero no, era como que mi cabeza si estaba despierta pero no había abierto los ojos e intentaba aferrarme a ese sueño como queriendo continuar, en ese momento sabía que era un sueño pero a la vez no, es raro de explicar. No quería despertar.

No paro de recordarte, de echarte de menos, de soñar contigo, de querer verte, de querer darte la mano y no soltarte...

5000 rosas negras, siempre te llevo en mi. Ese tattoo...

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Cada vez son más frecuentes los días de sentirme así... Y esto es una montaña, un volcán que no paro de subir y subir, por qué no soy capaz de bajar y llegaré a la cima, a la abertura del volcán y caeré en la lava...

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No puedo olvidarte 😢😢 te hecho mucho de menos, es pensar en ti una y otra y otra vez. Quiero estar contigo joder, quiero estar contigo

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Hoy volví a soñar contigo... 😔 Te echo de menos...

Estaba en un sitio, como una casa un establecimiento o algo así, y a la entrada había unas escaleras y tu subías por ellas. Me quedé mirándote fijamente, hasta que alzaste la cabeza y me viste... Te diste la vuelta y te fuiste. Intenté ir detrás de ti, pero la gente se cruzaba en la escalera. ...

Estando en otro sitio había mucha gente y llegaste a esa sala, fuiste a saludarme, no se si pensabas que no te reconocería o que, jaja te habías teñido el pelo de negro. Y te lo dije, que sabía que eras tú y que te vi antes en las escaleras.

Daría lo que fuera por poder abrazarte.

Por siempre serás mi 5.000. Ese amor que nunca se olvida y atormenta saber que lo perdiste....

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Quiero morirme. No quiero seguir adelante, no tengo ganas de continuar, de levantarme cada día de la cama, de comer, de ver a nadie.... He conseguido, sin querer o inconscientemente queriendo, que la gente de mi alrededor se alejen, he conseguido que no quieran saber de mí, que sus contestaciones sean "es tu vida, tú sabrás lo que quieres" "así te va ir la vida de pm" "sal de esta por tu propio pie"

Intento pensar que podría empezar de cero de muchas maneras, aquí, con la gente, y todo lo que me rodea, o desde otro lugar, sitio nuevo, vida nueva, gente nueva, metas y sueños nuevos... Antes diría si, si y si, le pondría ganas por muy poquitas que fueran y lo intentaría... Ahora no. Ahora no soy capaz, nunca me he sentido así, pensé que ya me hundí hace tiempo, pero estoy mucho más hundida y no veo ni una luz, el negro se vuelve más negro aún y ya he perdido todo.

Quiero morir. Empiezo la cuenta atrás porque voy a encontrar la manera de hacerlo y ojalá que sea pronto. Ahora mi lucha no será por vivir, si no por encontrar la manera de luchar contra el miedo de sentir dolor al quitarme la vida y de provocar ese dolor a mis padres y a mi hermano...

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Y por fin termino las noches, no se si me quedaré despierta para ver el sorteo de lotería o dormir ahora...

Y mañana a casa de mis padres hasta el 26

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Solo quiero escapar sin que suceda nada, pero el miedo no se separa de mi.

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Si supiera lo que te echo de menos...

Si supieras las veces que recuerdo nuestras peleas tontas por la nevera...

Si supieras los recuerdos de bajar al parque con leika y aria...

Si supieras las veces que pienso en los momentos contigo, viendo una peli en el sofá, preparando comida juntos o salir a centrs comerciales aunque estaba cansada de eso...

Si supieras lo que te amo...

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Me ahogo, cada noche que pasa, me ahogo. No conseguí escapar... Y aquí sigo... Solo quiero llorar... Me voy hundiendo de nuevo cada vez veo menos salidas... Cada vez vuelvo a pensar en solo una salida... Si no es por el, será por mi...

:(

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La primera historia... De 5000

Un día te vi, y no quería saludarte, te recordaba, sabía quién eras, y me "escondí" en la cocina. Tu, valiente, me hiciste salir, y a regañadientes fui a hablar contigo, cada vez que iba alli, te volvía a ver, y volvías a despertar en mi mente, por qué cuando era pequeña, ya estuviste... Hablábamos y al final por "x" motivos conseguí tu número y ya no solo era esperar a verte, era sacar una excusa para hablar contigo, pero tambn diré que querías quedar,pero yo no, no me veía capaz, en mi cabeza estabas pero yo no lo aceptaba.... Llegó el día que me llevaste, no parabas de hablar de tu pasión en esta vida, te tengo envidia por tenerle tanta pasión a algo que parece que se te va la vida en ello y yo... No se lo que es sentir eso por algo como lo que sientes tú... Así que no, no me aburriste, te admiraba. Pasaron los días y de aqui 🧠 pasaste a aquí ❤️...

Mi problema? que nunca saliste.

#5000

5000 historias por las que quererte a mi lado.

#H1

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Sigo luchando cada día, y mi miedo sigue ahí diría que incluso va a más, han pasado cosas que me dan miedo, que se que podrán pasar, que ha llegado un límite que no pensaba que llegaría. Estoy buscando ayuda nueva por qué tengo que escapar de esto como sea... Esta historia nunca acaba, he tenido que alejar personas que quiero y ojalá las pudiera tener a mi lado.

Aquel día llegué a pensar que no volvería de allí.

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Otra vez he vuelto a soñar contigo... Esta vez venías de traje, estabas guapísimo, no quiero olvidarte...

El otro día estuve delante de tu casa, pero no fui capaz de decirte nada.

5.000

La mayor estúpida con miedo.

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Me encantaría cruzarme contigo, o ir a verte, quisiera saber cómo estás, como vas...

Me encantaría contarte tantas cosas...

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