ilowside

[ilowside]

𝚂𝚒𝚎𝚗𝚝𝚘 𝚚𝚞𝚎 𝚖𝚎 𝚊𝚑𝚘𝚐𝚘 𝚎𝚗 𝚞𝚗 𝚟𝚊𝚜𝚘 𝚍𝚎 𝚊𝚐𝚞𝚊 𝚢 𝚚𝚞𝚎 𝚖𝚒 𝚜𝚎𝚗𝚝𝚒𝚛 𝚗𝚘 𝚝𝚒𝚎𝚗𝚎 𝚒𝚖𝚙𝚘𝚛𝚝𝚊𝚗𝚌𝚒𝚊... 𝙿𝚎𝚛𝚘 𝚍𝚎𝚜𝚋𝚘𝚛𝚍𝚘 𝚝𝚊𝚗𝚝𝚘 𝚜𝚎𝚗𝚝𝚒𝚖𝚒𝚎𝚗𝚝𝚘 𝚚𝚞𝚎 𝚗𝚘 𝚜𝚎́ 𝚋𝚒𝚎𝚗 𝚌𝚘𝚖𝚘 𝚎𝚡𝚙𝚕𝚒𝚌𝚊𝚛...

𝙾𝚓𝚊𝚕𝚊́ 𝚎𝚡𝚒𝚜𝚝𝚒𝚎𝚛𝚊 𝚞𝚗 𝚙𝚊𝚛𝚊𝚒́𝚜𝚘 𝚊𝚕 𝚚𝚞𝚎 𝚙𝚞𝚎𝚍𝚊 𝚟𝚒𝚊𝚓𝚊𝚛 𝚜𝚒𝚗 𝚛𝚎𝚖𝚘𝚛𝚍𝚒𝚖𝚒𝚎𝚗𝚝𝚘 𝚊𝚕𝚐𝚞𝚗𝚘... 𝙴𝚜𝚌𝚊𝚙𝚊𝚛 𝚍𝚎 𝚝𝚘𝚍𝚘... 𝚁𝚎𝚜𝚙𝚒𝚛𝚊𝚛... 𝚈 𝚌𝚘𝚗𝚝𝚒𝚗𝚞𝚊𝚛...

𝙴𝚗 𝚞𝚗 𝚖𝚞𝚗𝚍𝚘 𝚍𝚘𝚗𝚍𝚎 𝚎𝚕 𝚍𝚘𝚕𝚘𝚛 𝚜𝚎 𝚌𝚘𝚗𝚟𝚒𝚎𝚛𝚝𝚊 𝚎𝚗 𝚖𝚊𝚐𝚒𝚊 𝚢 𝚑𝚊𝚌𝚎𝚛 𝚍𝚎 𝚕𝚘 𝚒𝚖𝚙𝚘𝚜𝚒𝚋𝚕�� 𝚊𝚕𝚐𝚘 𝚙𝚘𝚜𝚒𝚋𝚕𝚎...

[ilowside]

Justamente hace poco decidí decirle a mi esposo una herida que tenía de hace tiempo, justamente él provoco esa herida en mi... No quería hablar el tema con nadie pero en ese mismo momento tuve que sacarlo, debo admitirlo, de mi pecho se quitó una carga increíblemente grande...

Pero odié de una forma inmensa e indescriptible el hecho que el hablarlo hiciera que me pusiera a llorar como niña herida... Odié sentirme vulnerable...

Cuando era adolescente me la pasaba llorando todo el tiempo y odiaba eso... Ahora ya no puedo llorar tan fácil, solo si logró abrir heridas del pasado...

No sé lo que es correcto, mostrarme vulnerable o formar una coraza más resistente...

[ilowside]

Que se supone que debo sentir con respecto a lo que sucede actualmente?? Empatía por mi mejor amiga por querer quitarse la vida? Enojo o venganza hacia mi esposo que se salió de control nuevamente???

¿Que se supone que debe sentir alguien como yo? "Ella" sabría qué hacer... Esto no es para mi.

Fui hecha para no sentir, no es así??

[ilowside]

Mi mejor amiga está pasando por ese dolor que alguna vez llegó a invadirme... Quiere rendirse y ponerle fin a todo... Odio este tipo de situaciones porque no hay respuestas correctas ni apropiadas al 100%, quiero gritarle en la cara que la única que puede sacarla del abismo es ella misma... pero eso no va a ayudarla...

Me duele en el alma no poder quitarle su sufrimiento, pero que puedo hacer?? Como puedo combatir batallas que no son mías???

Odio sentirme inútil e inservible ante esta situación... con mi hermana es igual...

Ojalá tuviera el poder de absorberles todo malestar...

[ilowside]

Aun no las entiendo, pero ya causan menos dolor

[ilowside]

No me gusta en lo que me estoy convirtiendo... Extraño ser soñadora, amable todo el tiempo, empatica con todo el mundo, esa niña que creía que el mundo era de fantasía...

Ahora no recuerdo nada de ella... Tengo miedo de quien soy ahora y en lo que puedo convertirme después...

[ilowside]

Este análisis me hizo dar cuenta de que tengo la idea de ser sanadora para los demás... Curioso...

[ilowside]

Soy alguien que esta formada por personalidades completamente opuestas...

Gustos opuestos, no tengo algo que me defina ya que esas dos personalidades son parte de mi y no se cual elegir... Amo mi forma de ser pero no entiendo a veces las cosas que quiero hacer o me gustan... Es confuso vivir con ese tipo de personalidad...

Confuso... no?

[ilowside]

En esta nueva vida me he cuestionado miles de cosas, aún no logro sanar heridas del pasado y me siguen a todas partes...

Solo quisiera saber si algún día seré libre de ellas, libre de poder sanar aquello...

Seguir recordándolo a detalle es desesperante y doloroso ya que siento que me ahogo en un vaso de agua...

[ilowside]

Ni siquiera me dan ganas de llorar...

Siento tristeza??... preocupación???... incertidumbre??... ansiedad?...

No tengo la menor idea...

Quisiera ponerme a llorar pero creo que no siento nada... Y eso me aterra...

[ilowside]

Sin ti.. yo ya no estaría aquí...

Me salvaste y eso nunca nadie podrá quitártelo, así lleguen mil más, siempre serás la antorcha que iluminó mi vida cuando más lo necesité.

Gracias, luz de mi corazón 💚

[ilowside]

. . .Solo tenía algo de esperanza.

Y sigue doliendo demasiado...

[ilowside]

Quisiera escribir aquí mi verdad y mis sueños frustrados...

Le tengo envidia a mi hermana, ella sale, va a fiestas, tiene muchas amigas, hace lo que quiere. Todo eso a pesar de que tiene una hija.

Yo nunca tuve la oportunidad de hacer ese tipo de cosas y dudo que pueda hacerlo... Si me da envidia y puede que me de algo de furia pero... también fueron consecuencias de mis actos...

Alejé a mis únicas amigas y nunca he sabido como mantener la amistad con los demás... No sé que consecuencias en el futuro me encuentre por todo esto...

Quisiera realizar vínculos fuertes con otras personas, espero que esta nueva etapa de mi vida sea diferente... y pueda lograr algo así.

[ilowside]

El día de hoy... Tuve que deshacerme de todos los recuerdos que había guardado desde hace más de 15 años...

Desde notitas de papel que guardaban declaraciones de amor....

Diarios de un claro amor adolescente...

Escritos revelando dolores de la pubertad...

Momentos tristes, felices, que me llenaban de emoción...

Me duele... me duele desprenderme de todo lo que había conservado como un tesoro de toda mi vida...

Me di cuenta que tantas personas que decían quererme y atesorarme... Ya no están a mi lado...

Me duele... pero debo seguir avanzando...

En el 2013 mi yo de 15 escribió "Mi mayor sueño es casarme con el hombre que amo y ser mamá"

Lo cumplimos...

Duele avanzar pero es temporal...

Solo quiero recordar un poco más...

[ilowside]

Hace poco decidimos hacer un viaje sin retorno, hemos decidido comenzar una vida nueva en un lugar que promete mejores oportunidades y calidad de vida...

No mentiré, tengo miedo de un cambio tan grande pero tengo la certeza de que si tengo las ganas de salir adelante puedo lograr cosas mucho más grandes...

Antes era una chica sin ambiciones y sin rumbo alguno pero he cambiado tanto que siento que ya no existe nada de la chica de antes...

Ya no nos queda nada en ésta ciudad, dimos todo lo que tuvimos que dar y considero que un cambio nos va a beneficiar...

Yo solo suplico encontrar la paz que tanto nos faltó aquí...

Todo irá bien...

29 Agosto 2024 (fecha de ida sin regreso)

[ilowside]

Hace tiempo que quería escribir por aquí pero han pasado algunas cosas difíciles...

Hace 2 semanas los padres de mi esposo nos terminaron corriendo de su casa (era algo que ya sabíamos que iba a pasar en cualquier momento).

Me sentí feliz de salir de una casa en la que no me quieren, mis hijas ya no van a ser menospreciadas y van a poder disfrutar un poco más de su niñez, ya nadie les va a decir que son unas mentirosas... Que clase de miserable tienes que ser como para culpar a unas niñas de 3 y 5 años??...

Me he mudado con mi mamá, estamos tratando de buscar formas para crecer como familia, al final es como mi esposo dice... "Solo nos tenemos a nosotros"...

No le hemos hecho mal a nadie, hemos aguantado más de lo que debimos en su momento y es por ello que estoy segura, de que nos esperan cosas mejores a nuestra familia...

Solo queda la espera...