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End...?

...+

Estaré en plaza San Martín esperándote, entenderé que sino vas o simplemente no me contestas o me hablas, es porque todo terminó y te prometo que jamás volverás a saber mas de mi, dejaré tus cosas donde Judith y los que nos debemos o así, lo arreglamos mediante ella también, porque no podré verte Mariaines, todo esto es muy difícil para mi y lo siento mucho, lo siento por todo. Te amo muuuuuuucho como vaquita, mi gatito panzón, tu pequeña se despide aquí porque su cerebro ya se cansó y no puede más con la ansiedad.

Te adjunto la playlist aquí, y por favor nunca olvides que te he amado con cada parte de mi e incluso rota cuando no pude dar más, aun lo hago y lo haré.

-Joha

(https://open.spotify.com/playlist/1nCdkWQRkN2P76YVtpwMG4?si=b039596a7aa04fee)

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"Sleeping together"

Amo dormir contigo, muy a pesar de todo, me das paz, eres mi lugar seguro, y sigo creyendo en ti como la primera vez, Mariaines, quiero disculparme por haberte "mentido" pero no fue mi intención, yo no le presto atención a nada que no sea importante para mi, no quiero conocer a nadie más, cuando nos vimos el último viernes y te besé porque fue una semana de mierda y altos y bajos y necesitaba de ti tanto como ahora lo necesito, prometiste no terminar, prometiste confiar poco a poco, prometiste quedarte conmigo y cuidarme siempre, no puedo aceptar las cosas que están sucediendo y acá te explicaré porque, no puedo estar sin ti, no puedo dormir sin ti, no puedo estar totalmente bien sin ti, porque de alguna u otra forma logras complementarme como nadie mas lo ha hecho, te amo mucho, demasiado, más de lo que las hojas de cartas pueden alcanzar, no quiero nada después de ti porque para mi tú eres el inicio y tú eres el final eres mi meta, eres mi logro, mi tesoro más preciado, no quiero perderte, no quiero dejarte ir, soy terca, obstinada, y entre muchas cosas más, pero jamás te mentiría a propósito, jamás te sería infiel, no puedo, va contra mi, no quiero nada más que no seas tú, dios no puedo dormir bien, solo me la he pasado llorando desde que terminamos de hablar y tampoco estoy bien, no puedo estar sin ti, lo he intentado y no quiero, Mari, te echo tanto de menos que me duele físicamente, me duele más allá de lo mental, sé que en la última carta que me mandaste te despediste pero aún así no aceptaste que yo te dijera que no porque tenía miedo, no quiero más despedidas, no quiero más intentos, no quiero más miedo, no quiero nada más desconfianza, no quiero más dolor, no quiero sufrir más, no quiero que me queme el cuerpo estando sin ti, no quiero pasármela llorando los próximos meses sin poder decir "lo intenté, pero no funcionó", estoy sacando todo lo que tengo adentro porque decirtelo en persona me dolería y me pondría a llorar como la chillona que soy, créeme que entiendo lo que tus amigos dicen y sobre los límites, pero realmente yo no entiendo, Mariaines, no sé de límites porque he rebasado los míos en su totalidad por ti, me he roto y he sanado, por ti, me he desconstruido y me he vuelto a armar por ti, me ha costado poder enviarte esto porque no sabía de que forma expresar todo lo que siento y el dolor que todo esto me causa, pero no encuentro otra forma mejor que dedicarte canciones porque es lo único que sé hacer bien, si bien mi intención es disculparme, es querer volvera intentar algo contigo, sin nada de por medio, porque no tengo miedo de subir nada contigo, en ig, en wsp, me da igual poco a poco las cosas van a funcionar si tú estás conmigo, no tengo que ocultarme contigo porque eres la persona que más me conoce, temo porque me dañes pero siempre he tenido el miedo, quiero deshacerme del miedo, quiero tirar todo a la basura para poder ir y abrazarte, no te propongo que confíes en mi de un día a otro porque todo se construye poco a poco, y te amo, mariaines, te amo, y quiero que esto de verdad funcione, siempre fue me intención, enamorarte cada día, cuando te regalé el relicario mi intención fue hacerte una promesa que ni yo pueda romper, quería empezar de nuevo contigo, quería pasar un maldito fin de semana contigo porque quería ver que tal es la convivencia contigo, lamento que tengas que leer todo esta porquería pero no sé, no hallo la forma de poder expresarme mejor, el miércoles me veré con Judith y trataré de dejar alguna de tus cosas con ella, ojal�� pueda porque el día en que llegué a Lima lo único que hice fue dormir con tu casaca jean, no puedo estar sin ti Mariaines, o tal vez sí pero no quiero :c, sé que el viernes teníamos un concierto, y aunque me guste el drama, y aunque no quieras, si después de leer esto y dejarte mi corazón en esta playlist que la pongo a cada rato porque lo único que hago es llorar porque no sé que hice mal, estaré esperandote el viernes donde nos encontramos por primera vez para ver a los outsaiders, estaré con la polera de siempre...+

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"Concerts with you"

Tourista, Ed, Bratty, Zoé, y si dios quiere, The weeknd juntas :c.

Parte de todo esto, es recordar los buenos momento y sinceramente lo que mas serotonina me ha dado son los conciertos, el pre, el post, todo es hermoso, hasta hacer la cola temprano, casi siempre planeo mi itinerario para el día del concierto, y cuando dormimos en casa para luego ir a ver a bratty, te dije que quería ir sola porque quería grabarme el momento sola, porque cuando pensé que en algún momento terminaríamos me iba a doler demasiado el haber hecho eso contigo, cuando cantamos soñé, labios rotos, arrullo de estrellas en Zoé, solo podía pensar en ti y en el momento que pasamos, no pude estar más feliz y el corazón me saltaba de alegría, recuerdo que ese día te quedaste en casa y mi papá pues bueno ya sabes empezó a sospechar y luego conociste a Pato y Percy porque estaban ebrios por el poto del mundo, creo que fue esa noche, perdón no recuerdo muy bien, he vivido cosas maravillosas contigo y no puedo olvidar, quisiera arrancarme el cerebro o aplastármelo (en el sentido literal de la palabra) para poder sacarme todo lo que ha pasado, pero como dice Joe Golberg en You, cuando algo se termina, quieres odiar, quieres olvidar, pero solo vienen a tu cabeza los recuerdos como flashbacks, donde amas su maldita sonrisa, su forma de caminar, sus labios, sus ojos y todo se convierte en un conjunto de cosas que quieres odiar pero solo recuerdas las cosas que te llevaron a enamorarte de esa persona.

Y eso es lo que me sucede, Mariaines, recuerdo tu maldito perfume unisex, tu crema de Cerave, los paseos en moto, tu despierta como gatito por las mañanas, a tu mamá dándome desayuno y yo toda palteada porque aún me da vergüenza porque siempre he sido una maldita introvertida que jamás ha podido hacer algo por su propia cuenta, lo siento si eso alguna todo esto te llevó a creer que no te he querido o no te he amado pero créeme que te amo más de lo que las palabras pueden describir, yo aun no entiendo como después de todo lo que me has hecho aun sigo aquí escribiendo y dedicándote canciones en secreto, amándote como jamás lo he hecho, aferrándome a algo que tal vez tú ya no quieres, aferrándome a la idea de poder casarme y tener a pequeña giorgia contigo, a estar embarazada de tu "frijolito" porque si quieres un equipo de fútbol te lo daría, porque solo quiero tener bebés chiquititos contigo...

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"Second Date"

Segunda cita en Papa John's, ¿oficialmente? tal vez!!, me había ilusionado contigo y le conté a Kass, Carla y creo que ha brandux también, después de pasar todo lo que pasé, jamás creí que podría volver a enamorarme de nuevo, porque sinceramente no quise abrirme a nadie mas, nunca, la idea del amor para mi estaba totalmente cerrada, no quería confiar, ni tratar ni hacer el mínimo esfuerzo por conocer a alguien, hasta que tú llegaste y cambiaste todos mis planes (no me arrepiento), pero dios, desde que llegaste a mi vida no he tenido ojos para nadie más y no creo que sea así en mucho tiempo :(, me enamoré de ti cuando cuidaste de mi, cuando pudimos hablar de las cosas que nos dañaron y nos dañaban esa noche en tu cuarto y me contaste lo de tus padres y yo te conté lo que había pasado con mi mamá antes y que por eso tenía miedo a que me dejen o me reemplacen porque la mayor parte del tiempo siempre es eso, no sé de que forma poder arreglarme, la falta de atención que tuve y el criarme prácticamente sola, me está pasando factura ahora porque mi mamá no sabe de forma lidiar con todo lo que tengo y aunque trata de entenderme, creo que realmente no lo hace, y aunque creí que todos esos problemas, mi ansiedad y parte de la depresión que llevo manejando, no me han dejado ser completamente contigo, porque aún hay cosas de mi vida personal y mi familia que no he podido contarte por miedo/verguenza, no es algo que vaya contando por ahí, eres mi solecito, llenas mis días de alegría y el solo saber de tu existencia me hace creer que los días son mejores, te amo muchísimo.

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"Yield bard"

Como olvidar la primera vez que nos vimos, estuve rechazándote por mucho tiempo y todo aunque no lo creas para poder interesarte, quería llamar tu atención porque en realidad sí lo hiciste desde que empezamos a hablar, tiende a atraerme la gente que me jode y me sigue molestando, pero contigo fue distinto porque desde el principio tuve una conexión muy linda, como con nadie la he tenido antes, el día que nos vimos recuerdo que tuve un turno hasta las 7pm y hasta arreglarme para llegar, creo que fue como 8-8:30pm que había llegado(?, cuando subí al metropolitano estaba nerviosa, caminé por el parque colmena con los auriculares puestos y creo que estaba escuchando a Tay, y estaba nerviosa con el estómago en la boca literal, no podía creerlo, cuando te vi creí que era broma que no eras tú, cuando te reíste y me dijiste "con la misma chompa de siempre" y yo como okei pero como sabes si solo has visto una foto mía XD???, recuerdo cuando tocó tourista y yo te dije lo tímida que era porque no podía ni siquiera pedir la cerveza, me da mucha verguenza cualquier cosa que involucre alzar la voz, creo que por todo lo que habíamos pasado, cuando me invitaste a tu casa, tenía miedo de ser algo de una noche para ti, porque no estaba buscando eso, mucho menos enamorarme de alguien con tanta intensidad como la que luego pasó, porque las cosas terminaron por fluir, siempre tuve la inseguridad de que hubiese pasado si aceptaba esa noche, felizmente luego pasó lo que pasó y aquí estamos...

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"Beginning"

"No sabes como necesito tu voz; necesito tus miradas aquellas palabras que siempre me llenaban, necesito tu paz interior; necesito la luz de tus labios !Ya no puedo... seguir así! ...Ya... No puedo mi mente no quiere pensar no puede pensar nada más que en ti. Necesito la flor de tus manos aquella paciencia de todos tus actos con aquella justicia que me inspiras para lo que siempre fue mi espina mi fuente de vida se ha secado con la fuerza del olvido... me estoy quemando; aquello que necesito ya lo he encontrado pero aun, Te sigo extrañando!"

-Lo que necesito de ti, de Mario Benedetti.

He estado pensando en escribirte y no a la vez, la ansiedad me está matando poco a poco, no he podido dormir bien desde que estoy allá y para nada he estado tranquila, quiero disculparme por todo lo que ha sucedido quería encontrar la manera de poder hacer algo pero al final, las cartas se echan a perder, se desgastan, se rompen o hasta incluso pueden perderse. No sé de que forma poder explicarte las cosas porque aun cuando quisiera contarte lo que ha pasado no me vas a creer incluso cuando Greis ya lo ha confirmado, no sé que hacer, pero intentaré expresarme lo mas que puedo porque digamos que es mi última jugada, mi última carta, mi último intento.