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Foi assim que me respondestes Senhor! 

Diante de meus tantos questionamentos sobre a vida. Diante de meus tantos projetos sobre mim mesma. Das certas certezas que carregava Tu dissestes - Sedes luz e sedes sal. E a tua vontade começava a nascer em mim e de fato nasce a cada dia. E eu, como criança teimosa pra abrir o olho, acordar e contemplar o sol  nascendo em minha vida, sofro as dores do sono que por tanto tempo dormi, e da inercia que por tanto tempo vivi. Nunca foi simples pra mim acordar as 5 horas da manhã e certamente ainda não o é (cá pra nós), assim como também hoje não é fácil acordar a minha alma para que eu possa contemplar a tua vontade raiando na minha vida. Mas confiante de que, Senhor, tu me arrastastes como o mar arrasta tudo que se aproxima dele e eu me deixei arrastar, na certeza de que no mais fundo de tua vontade poderei plenamente respirar, e encher os meus pulmões da verdadeira Vida. 

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26 de novembro de 2018

Hoje a realidade da minha procrastinação me atingiu em cheio, tenho realmente literalmente uma semana pra salvar meu semestre. Só espero que eu não salve ele e acabe me afogando. Isso tudo está tão cansativo. Eu agora por exemplo descobri que o artigo que acabei de fazer com 5 páginas deveria ter no mínimo 10? Acho que era pra eu saber disso antes, afinal eu já sabia dele a uns dois meses atrás e agora tenho que lidar com um artigo incompleto pra amanhã de manhã e uma prova de recuperação amanhã de manhã com uma VIGÍLIA no meio. Isso mesmo, vou passar a noite acordada adorando a Jesus em uma vigília quando minha vida acadêmica está com um sinal de “ME SOCORRA AGORA”, e como sou feliz por isso. Claro que não por provavelmente tirar notas horrorosas mesmo depois de tanto cansaço, mas por ter retirado o peso que eu tinha de ter coisas colocadas em lugares em que elas não deveriam estar. Tipo o meu curso, o meu futuro. Nada disso deveria ter ocupado o lugar mais importante da minha vida, NUNCA. Isso me fez muito mal e faz mal pra muita gente. O único dono desse lugar é Deus e como isso é doce. Como é doce saber que hoje eu não tenho “cara” de chegar pra Deus e dizer, “olha Senhor, eu tenho um semestre pra resolver, talvez eu vá na Missa de domingo, quando eu tiver menos cheia de coisas pra resolver quem sabe apareça na capela pra te ver e pedir alguns milagres.” Como é libertador estar morta de cansada e preocupada também e poder saber que Ele me espera e me escuta e me acalma e esse Amor é eterno. Muito obrigada meu Jesus, até por essa pausa pra escrever esse texto meio confuso mas que vem do meu coração. Obrigada Jesus por resolver os meus nós diariamente e tão suavemente que nem percebo, dentro de mim. 

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Eu estou satisfeita, na verdade eu acho que satisfeita não é a palavra certa. Eu estou feliz, sempre tive um pouco de medo de usar esta palavra F.E.L.I.C.I.D.A.D.E, porque na minha cabeça era algo que nós conseguíamos quando conquistávamos algo: estabilidade, relacionamento, dinheiro, viagens. Mas hoje eu estou feliz, com a minha imagem no espelho, eu estou feliz quando me olho nos olhos e vejo um brilho diferente, é INCRÍVEL, eu vejo vida sabe? Estou feliz quando as pessoas me falam que eu transmito paz. Quando eu me sorrio de frente ao espelho e me vejo de verdade agora ... quem eu sou. Não que eu não reclame dos meus - defeitinhos- eu reclamo muito ainda, mas não consigo mais fazer isso por tanto tempo, porque ai eu me olho bem nos olhos de frente ao espelho e vejo esse brilho, o brilho dEle em mim... E como eu sou feliz por isso, porque hoje a Felicidade mora em mim e não É mais algo, É Alguém.

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2.O

Hoje foi sem nenhum rastro de dúvida o meu aniversário mais diferentes de todos. Uma sexta-feira, eu não queria esperar nada de hoje, afinal eu que sempre tive muita expectativa sobre tudo, nunca tive na verdade muita esperança. E hoje, eu sabia, ou melhor dizendo eu esperançava que o que acontecesse seria a Tua Vontade. E foi. Acordei com a minha família, a que me confiou, a que o Senhor sonhou pra mim. Senti que devia agradecer, eu tinha um sentimento muito forte de gratidão em meu coração e aos pés do Santíssimo pela manhã, descobri que era ali onde devia estar, era com o Senhor que eu devia primeiro gastar o meu tempo. Agradeci, por tudo. E a oração que inspirava meu coração era a de entregar tudo pra Ele. Falei - Jesus, tudo e todos em minha vida são seus eu os entrego. Tive um dos dias mais felizes da minha vida. Fui feliz na simplicidade de não criar nenhuma expectativa, não me arrumei pela manhã, não marquei nada, não pedi nada a Deus, e ele me surpreendeu. Agora ao som de Florirá, meu coração se inflama de alegria, por sentir o Amor em cada milésimo de segundo desse dia, em cada texto, cada felicitação, cada presente, cada surpresa. Eu que me esqueci de cuidar do meu jardim, hoje sei que hoje quem cuida é Ele, e quando Ele quiser Florirá. 

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Porque a cada minuto que tu negas tua Essência (filha de Deus) é mais um minuto que tu deixa de ser verdadeiramente, completamente e plenamente feliz. A maioria de nós já sabe disso.

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Sempre gostei de coisas antigas, amo conversar com os mais velhos, gosto de saber como era, os mínimos detalhes. Tenho uma caixinha das lembranças no meu quarto, coisa de ensino médio, onde eu e a minha amiga juramos colocar coisas de momentos importantes com pessoas lembráveis pra abrir bem depois, já adultas. Bem, de minha parte o trato já foi quebrado incontáveis vezes, em momentos de crise existencial, saudade, ou só curiosidade mesmo. Faz bastante tempo que não coloco nada dentro daquela caixa, e me dei conta que nela estão as coisas que por muito tempo considerei serem meu bem mais precioso, os momentos (passados). Lá dentro tem, fotos dos meus amigos na pracinha próxima do meu colégio, tem uma lista de presentes pra mim que eu fiz porque a aula do cursinho pro ENEM tava um saco, tem meu primeiro presente do dia dos namorados, e as cartas que eu escrevi pra nunca mandar. Tem muita coisa, porque por algum motivo, eu iria precisar reabrir aquela caixa no futuro e saber que em alguns "momentos" fui "feliz", como quem tem total descrença no futuro eu sabia que "melhor", não poderia ficar. Então a caixa me serviria de consolo. Pois bem, hoje, me deparo com a "eu" de alguns meses atrás aqui no tumblr. Meus textos nada mais falam além de minhas próprias forças. Sempre fui muito "deixa que eu faço", "eu que tenho que fazer", "eu que fiz", "eu que vou". Impus um peso imenso a mim mesma por anos, "tinha que ser eu", eram as minhas capacidades a responsável pelo meu sucesso, meu mérito e um dia seria também pela minha "felicidade" que tanto demorava a chegar. E enxerguei a tristeza que os meus olhos escondiam a cada texto, me lembrei do peso, do desespero e que eu pretendia deixar em cada texto um pouco da minha dor pra ver se ela sumia. "Nada dá certo, nada parece certo, o muuundo conspira pra me ver triste, que horror... O que eu fiz? Ó céus". Como eu queria gritar, enfiar na cabeça das pessoas, abrir com um bisturi, que NADA QUE CONSEGUIMOS POR NOSSAS FORÇAS é suficiente, que NADA QUE POSSUÍMOS POR NOSSAS FORÇAS é suficiente. Imagina um vaso para flores de argila sendo utilizado para cozinhar arroz. Ele derreteria aos poucos e passaria a vida achando que era inútil. Como eu queria abrir a minha própria cabeça anos atrás e enfiar dentro dela que eu sou o vaso de argila de Deus, que eu não consigo nada, que eu não posso nada e não sou capaz de nada, é Ele que pode, é Ele que capacita, é Ele que consegue. O que pra muitos é um atestado de inutilidade pra mim é liberdade. A liberdade de se saber descansado sobre o colo de Alguém que me ama 1. Mais do que eu mesma me amo. 2. Que sabe e me dá tudo o que eu preciso. 3. E faz os meus dias e a minha felicidade transbordarem além dos meus momentos. 4. Que possui a vontade que muito me custa, mas muito mais me vale. Cada minuto longe da sua Essência (Deus) é um minuto a menos que você foi realmente feliz na vida. E de alguma forma todo mundo sabe disso, bem lá dentro do coração.

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E essa paz toda?

Obrigada por não ter desistido, obrigada por todo constrangimento do meu coração. Obrigada por nunca ter me deixado realmente achar que o meu lugar era longe do Senhor. Obrigada por ter me arrastado, por não ter deixado me acostumar com que eu estava me tornando. Obrigada por essa paz toda que eu tenho novamente em meu coração. Eu era tão criança quando me afastei, mas consigo me lembrar tão bem de como era feliz e verdadeiro o amor que eu sentia de Ti, tão próximo e tão presente, tão puro. Obrigada por todas as vezes que “não deu certo” ser feliz sem estar debaixo da Tua Graça. Aliás obrigada por ela, hoje sei que não sou capaz de nada sem o Senhor, e nem quero ser. Só me reserva este cantinho aos pés da tua cruz, pra daqui eu não sair nunca mais, pra daqui ser construída a minha vida, porque de todos os lugares esse sempre vai ser o melhor, o mais seguro e o mais confortável. Obrigada por ter me lembrado disso, eu tinha esquecido. E eu culpei tantas coisas, tantas pessoas, eu me culpei tanto pelo vazio que sentia. É tão diferente reconhecer que eu nunca estive só. É tão bom além de saber, agora sentir a força que emana do Senhor Jesus, aqui do lado, tão real, tão certo, eu sei que nunca vai ser suficiente e que eu preciso amar muito mais, relacionamentos necessitam de tempo, né? Mas eu TE AMO. Obrigada, por dessa vez ser um texto feliz.  

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Eu sei engolir o choro, mas a quietude me agrada mais que tudo, me agrada mais a paz que o mundo não me dá.

Colo de Deus

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Respira part II

Calma, é só um dia. Você passou por isso várias vezes, e superou. é só hoje. Daqui a pouco você volta com todo gás de sempre né? Você sempre foi assim. Sempre superou, descansa não desiste. 

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Eu tenho sido uma fonte imensa de decepção pra mim mesma nos últimos tempos. Construí uma enorme alcova pras minhas mais genuínas características e enterrei tudo lá, o mais fundo que pude. Passei anos e mais anos fingindo ser o que eu não era. O que eu não queria ser. E principalmente o que eu não podia ser. Quantas horas gastei na frente do espelho me dizendo, olhando nos olhos, o quanto eu era insuficiente, o quanto eu só tinha defeitos. Não me esqueço das vezes em que catei amor por todas as brechas dos paralelepípedos das ruas por onde passava, migalha por migalha, pra ver se quando a sacola enchesse eu conseguiria suprir a minha falta de amor por mim mesma. Idealizei um príncipe encantado e um anti-herói, qualquer cara que viesse e eu pudesse amar, e o mais importante me entregar, não no sentido literal da frase, nem no romântico muito menos, isso seria só a consequência da eu que ansiava por me jogar fora de mim, como lixo que me considerava, e desesperadamente dizer pra essa pessoa. - Me ama, porque eu não consigo me amar. Me cuida, porque eu não sei mais me cuidar. Me enxerga, por que tudo o que vejo é nada em mim. Um enorme nada. Nada sobrou quando esvaziei o que eu era pra fingir ser o que eu não sou. Ontem de noite, eu presenciei uma agressão doméstica no meu bairro. O meu vizinho, um cara que mora no quintal da minha casa, colocou a faca no pescoço da companheira dele. Eu ouvi ela gritar, pedindo pra parar e eu não fiz nada. Passou por minha cabeça todos os pensamentos clichês que "justificam" não "meter a colher" no relacionamento de outras pessoas. Quando eu percebi o que tava fazendo eu peguei o celular e disquei 180, eu queria ligar mas, meu pai disse que quem tinha que ligar e denunciar era ela, eu ouvi calada motivos pelos quais a agressão havia acontecido e nenhum desses motivos colocava o homem como culpado. Ouvi ele repetir o discurso que a mulher era muito "atrevida", se relacionava com "essas pessoas", ouvi também que a nossa locatária alugava casa pra "todo tipo de gente", e eu, adivinhem eu não denunciei. Eu deveria pelo menos conhecer a minha vizinha, ir oferecer apoio, um café? Ela tava lá com o filho sozinha em casa e eu não fiz nada. No fim eu me vi apenas como mais uma pessoa, dessas que levam a vida morna de sempre, repetindo drogas de discursos feministas e politizados pra parecer que se importa, mas não faz nada. No fim eu só fui uma estudante de Direito que se continuar assim inerte, vai ser só mais uma profissional que leva o trabalho com a barriga, porque o salário vale a pena. Vou conversar sobre política e dizer que tal candidato é mixógeno, homofóbico, racista, machista, e todos os istas e quando chegar na minha casa, aquela que eu queria tanto do pinterest, vou deitar a cabeça no travesseiro e sentir que falta alguma coisa. Talvez seja as coisas que eu joguei na alcova lá atrás. A eu de verdade não ficaria parada vendo uma faca no pescoço de alguém, não ficaria estática e inerte diante das minhas notas despencando na faculdade. Não colocaria toda a minha energia em passado, nem em relacionamentos superficiais. Eu esqueci por muito tempo, um tempo precioso onde muita coisa incrível poderia ter acontecido, quem eu era. Mas a partir de hoje. Literalmente hoje. Eu vou fazer questão de passar cada minuto da minha vida construindo quem eu quero ser. E quem eu quero ser, ligou 180 mais cedo e denunciou a agressão. Quem eu quero ser, vai mostrar pra ela mesma que pode, ser muito mais que uma pessoa meio bosta, fazendo peso sobre o chão. PS: DENUNCIE TODO TIPO DE AGRESSÃO E META A COLHER SEMPRE QUE ISSO POSSA SALVAR UMA PESSOA.

12.03.2018

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Se protege menina, do vento, do sol, do seu coração, do que te faz mal. Ninguém vale você se perder de si. Ninguém vale tua saúde mental.

Pros dias que parece que tem uma escola de samba no nosso peito.

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Nevoa

A névoa da cidade deve ter entrado no peito                                                        E o que eu sentia moço, ficou tão frio                                                                    A névoa da cidade deve ter entrado na minha cabeça                                          Pra ter ficado tudo que se refere a você ... tão cinza                                            E se essa névoa, que nem densa era fez isso tudo                                              Por que ainda quero tanto saber, que mundo é esse que você esconde dentro desses olhos tristes?

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Espaço

a única coisa no mundo que eu preciso agora é espaço, mas ao mesmo tempo há uma necessidade de aperto tão grande em mim. Eu preciso ir, preciso ficar quietinha perto de mim. Mas eu preciso tanto que alguém queira vim comigo. Mas pra onde? Que espaço é esse que eu vou ter, se tudo o que tenho agora são 8 horas em paz no meu quarto por dia. Que aperto eu vou ter, se tudo o que faço é sentir uma falta imensa, um vazio imenso e um espaço aberto imenso dentro do meu peito que as vezes questiono como algo tão grande cabe em um 1,63 de altura. O que eu posso fazer se eu nem me conheço mais. Eu não sou assim, eu não falo as coisas na lata, eu não sou inconsequente, eu me preocupo com o que vai acontecer depois, eu sou focada, não é? Ou pelo menos era... Eu não conto a ninguém que estou apaixonada por ele, eu conto? E eu não saio e beijo duas pessoas na mesma noite porque não é recíproco, eu saio? E o meu desejo não é ficar 1 ano longe da minha família por simplesmente odiar chegar e ficar em casa, ou é? Meu quarto não é a completa bagunça, ou é? Eu não sou morna pra vida, ou sou? Eu não sou estupidamente fraca, sou? Quem eu sou agora? Eu quero com todas as minha forças ir embora, mas pra onde? E pra que? De que vai adiantar ir embora? De que vai adiantar fugir se o espaço que você precisa é dentro, se o vazio que você carrega é no peito? 

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Queria querer desquerer você.

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De cinco em cinco minutos é um "fiz merda" diferente, e um "ainda bem" de hora em hora.

E eu disse que ia ser o último, ops.

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Oi, hoje o dia amanheceu menos cinza. Eu não quero esperar muito mais dele e acho que só não de não ter o amaldiçoado pela manhã já foi muita coisa. Acordei com um sentimento de que, seja lá o que for essa fase que eu estou passando agora, ela é uma etapa, uma etapa pra uma "eu" melhor. As vezes a gente quer tanto ser mais, que esquece que querendo ou não pra tudo nessa vida existem abdicações e escolhas. Bem, hoje... Pelo menos agora eu escolho esperar e colaborar por essa versão melhorada e linda que universo está preparando pra mim, com o mínimo possível de expectativa e cobrança. Só confio, que seja lá o que for eu tô aqui, pronta pra superar e conseguir.

24/11/2017