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Quando l’incubo ritorna

Non è possibile che ogni volta che provo a portare avanti un rapporto umano, per la mia impulsività ed il mio istinto io riesca a mandarlo a puttane. Veramente divertente vedere le persone a cui voglio un bene dell’anima o per cui provo qualcosa vederle lasciarmi una dietra l’altra. Non ce la faccio più a vivere in questo genocidio, dove il più idiota (io) non riesco a mantenere il rapporto umano con quelle persone che vorrei accanto tutta la vita. Qua non si parla per forza di relazione sentimentale, ma anche di relazione amicale. Ed ogni volta che uno di loro scappa per le mie contraddizioni mi si lacera il cuore ed il mio vuoto esistenziale si espande a macchia d’olio. La mia famiglia che non tent neanche di capire il mio bisogno di farmi le mie esperienze anche a costo di sbagliare. Nessuno nasce imparato, io non faccio sicuramente eccezione. Se dovessimo continuare a litigare e bastonarci in questo modo, ovvero a mantenere il rapporto malsano e nocivo privo di qual si voglia comprensione io mi distaccherò totalmente da loro e me ne andrò per conto mio. Tanto non fa differenza se devo continuare a vivere in questo inferno e la nostra relazione deve continuare ad essere nociva perché non vogliono provare a capirmi, tanto vale vivermela da solo o arrivare direttamente a levarmi da solo perché non voglio passare la mia vita sentimentale affettivo da solo. Devo trovare il modo di calmarmi e provare a creare quel legame di fiducia che un giorno mi consentirà di trovare il mio equilibrio interno, dandomi così la persona di legarmi ad una o più persone in una relazione sentimentale. Mi chiedo se loro siano realmente disposti a venirmi incontro, trovando un accordo fra le loro mappe mentali la mia mappa mentale. Il motivo per cui cerco solo scopamicizie, è semplicemente uno: al momento non sarei in grado di portare avanti nessun tipo di relazione sentimentale, per quanto la possa desiderare, finirei soltanto per far soffrire l’altra/le altre persone e ferire me stesso ancor più di quanto non abbia già fatto. Se continuo in questo modo, finirò palesemente per annichilirmi da solo ed arrivare al suicidio senza alcun problema. Preferirei non arrivarci, ho troppe cose da fare in questo mondo, per quanto i ritardati che non rispettano la vita sia in senso letterale sia in senso figurato mi diano immensamente fastidio, come quelle persone che non sanno fare da guida nemmeno a sé stesse. Mi chiedo perché sono così bravo a dare consigli agli altri, ma mai a mantenerli quando si tratta di qualcosa che riguarda me, in particolar modo quando si parla di mantenere legami interpersonali. Io questa vita da fantasma rifiuto veramente di farla, mi sta dilaniando anima e corpo. Troppo anche per me, nonostante ciò continuo a camminare con la mia falce insanguinata in mano e non perdo occasione per combattere per i miei sogni, ovviamente uno di essi è riuscire a mantenere una relazione in piedi senza che si spezzi a velocità supersonica, per riuscire a diventare il superuomo che Nietzsche descriveva nella sua letteratura mi manca il controllo delle mie emozioni messe in paragone con la realtà circostante. Sinceramente parlando mi chiedo quanto ancora devo soffrire prima di riuscire a raggiungerla. Stavolta sono disposto veramente a tutto pur di non perdere nessuno a cui voglio realmente bene. Purtroppo un’altra persona a cui tengo o meglio dire tenevo se ne sta andando dalla mia vita e non ricomparirà mai più, come molte altre hanno già fatto per il mio inesistente controllo delle emozioni. Il sentirlo lontano, mi sta facendo solo aumentare le emozioni negative che provo verso me stesso. A questo punto dirmi che mi odio non è affatto eccessivo, avrei voluto veramente stringerci un forte legame con lui e chissà forse sarebbe potuta anche finire in relazione, ma in queste condizioni sarebbe stato impossibile, si sarebbe solo sentito preso in giro o non amato totalmente da me nonostante sia l’esatto opposto. Se va via, non ho diritto di replicare anche se la cosa mi dilanierà fortemente stavolta perché ci tenevo veramente un sacco. Se deciderà di restare nella mia vita, farò di tutto per tenerlo stretto a me e fargli capire quanto io gli voglio bene. Tanto non resterà, di questo ne sono già sicuro quindi perché perderci tempo a discutergli. Questa volta sono pronto a rinascere e poter vivere la mia vita.