humfae

[humfae]

проблемы человечества. june 30, 2019

каждый раз, когда я начинаю читать какие-то книги, у меня сразу активизируется мозговая активность, я сразу начинаю много о чем-то думать, постоянно приходят в голову все новые и новые идеи и “если”. 

недавно начала читать книгу “homo deus: краткая история будущего”. книжка, довольно, занятная, написана простым и понятным языком (и перевод тоже сделан качественно, как мне кажется), так что информация воспринимается хорошо. так вот, там есть такая мысль, что основные проблемы, которые считались раньше самыми ужасными, а именно голод, эпидемии и войны, человечество уже побороло по большей мере. люди уже не так голодают, как это было раньше, и все большее количество населения умирает, ско��ее всего, не от недоедания, а от переедания/ожирения/сахарного диабета. медицина сделала гигантский скачок вперед, поэтому многие болезни вроде чумы и тому подобного, уже не вызывают такого страха. да, с каждым годом образуются новые вирусы, но и развитие науки не стоит на месте, а виды антибиотиков множатся в геометрической прогрессии. и даже вызываются опасения, что штаммы этих страшных болезней с развитием технологий, могут размножить, чтобы создать биологическое оружие. войны стали скорее политическими, торговыми. уже мало кто хочет брать в руки оружие и махать саблями, чтобы кому-то продемонстрировать свою силу - это просто не нужно сейчас, когда есть всего лишь одна кнопка, при нажатии на которую, половина земного шара может перестать существовать. даже скучно жить как-то. 

и вот по новостям передают такие чп, как наводнение в иркутской области. целые дома, в которых могут быть люди, сплавляются по реке. чудовищно и ужасно это все, но сознание людей, наверное, просто стало более гуманным, чувственным и сострадающим, что уже никому не в радость смотреть на казни через повешенье на главной площади города, а шлепок ребенка по попе за детскую шалость в качестве “урока” может быть расценен как жуткий abuse, а родитель отправиться в тюрьму. 

мир так изменился. и нельзя сказать, хорошо это или плохо. это данность, которую стоит принять, и научиться жить с этим. с каждым днем все интереснее становится жить. а что же дальше? 

[humfae]

drugs.

сейчас не собираюсь никаких призывов делать, ничего такого! это все вредно и вообще лучше от этого воздерживаться! во многих странах запрещено, и, может, оно и к лучшему! 

а почему бы всем не давать наркотики? 

в том плане, что просто бы выдавалась суточная норма наркотиков людям, не сильных, а которые бы стимулировали их мозговую активность, делали их в какой-то степени более выносливыми, более добрыми из-за того, что они находятся в состоянии некой эйфории. почему нет? 

хотя сразу же приводятся и ответы на эти вопросы, которые уже кажутся глупыми. 

1. действие этих веществ на организм, как я подозреваю, не исследованы до конца, поэтому может быть очень негативный эффект. 2. сейчас на этом делают миллионы, а если будут выдавать бесплатно, то кто-то явно будет против.  3. откуда возьмутся деньги у государств на выращивание и раздачу “волшебного” вещества всем гражданам?  4. людьми можно будет манипулировать еще проще, так как у них появится зависимость, и они, возможно, будут готовы сделать все ради дозы. 

_________________________ а вот интересный факт: когда были войны, некоторые люди начинали курить, пить, а кто-то даже употреблять наркотики (наверное, с целью “расслабиться”, тк развлечений особо не было). но после окончания войны, когда они возвращались к своим семьям и своей прежней жизни, многие переставали употреблять вредные вещества. наркотическая зависимость - психологическое или физическое явление? что влияет на это больше, мысли человека, его подсознательное нежелание остановиться, прекратить и “слезть”? или же это все физиология, и, действительно, вызывается привыкание организма, и он больше не может без “допинга”?

хм, а это интересно. а что, если наркотики стимулируют работу организма, улучшают какие-то его показатели, и людям уже не хочется становиться “как прежде”, не такими веселыми, не такими радостными, не такими работоспособными? хотя этого всего можно добиться и без употребления наркотиков, а с помощью работы над собой, которая, естественно, затратит больше усилий.

получается, что человек ленив и ничтожен? не может побороть свои слабости и начать работать? не может сделать что-то полагаясь лишь на себя, на свои собственные силы, которых, как я до сих пор верю, много, а только лишь можешь делать что-то надеясь на “силы свыше”? 

я не хочу в это верить. верю во внутреннюю силу и баланс, который необходимо найти и постоянно поддерживать. 

[humfae]

well. you know, it is just impossible to watch sex&the city and not thinking about the guy. i m p o s s i b l e. i have even written that in separate letters! look at me, how pity am i! 

honestly, i don’t know, what was wrong with me all the time! why was i so conservative(?) and reluctant to develop the relationship? and now what? i regret? i partly do.

we haven’t even chatted for a week and i am still thinking of him. but i saw him just yesterday, and it was like nothing had happened, like we are not even friend (actually we aren’t), just mates. i think there should be certain rule not to date someone you see in your non private life on a regular basis! never ever. 

i miss him from time to time.. i just need someone else to switch to in order not to think about him. (you can even change the way the text looks here.. cool. but you can’t change your life?)

and what is your opinion? shall girls write first? or it is up to the guys to develop the relationship? but it takes two to tango.. but what if it is just a thing of the past and we shall simply move on? “sometimes people worry about the things that never actually happen”. so do i. i feel like i am a real drama queen now and making an elephant out of a fly (does this proverb exist in eng? upd: this one is translated as “to make a mountain out of a molehill”).

all right. let’s just keep watching the tv series and not thinking about anything. by the way, i am on holidays now, let’s cherish the life!

[humfae]

сент 29, 2018

ты готова измениться? готова отдавать? да. пора. 

[humfae]

?

Вы бы хотели, чтобы прожитый вами последний день был похож на сегодняшний? Если нет, то почему вы живете такой жизнью, которая вас не устраивает? Почему не берёте все, что хотите и можете? Почему сидите на заднице, не развиваясь, не помогая никому вокруг, не делая ничего полезного? Хватит. Начните жить наполненной событиями и смыслом жизнью, чтобы за каждый прожитый день вам было не стыдно, а наоборот, чтобы вы хотели рассказать о том, как вам было хорошо! И любите и уважайте себя чуточку больше, чем остальных, потому что люди приходят и уходят, а вы с собой остаётесь на протяжении всей жизни. Так что проявляйте к себе уважение и не растрачивайте время попусту.

[humfae]

отношения.

Никогда не думала, что вообще смогу думать о каком-то человеке столь продолжительное время. Да, мне уделили внимание, да, было хорошо какой-то момент, но этот момент ушёл. Все в прошлом. Прошло время, изменились обстоятельства. Изменились и люди. Пора отпустить эту ситуацию и жить дальше. Сильно и независимо. Хочу плакать. Надеюсь, что я никогда не буду перечитывать это, потому что пре самой станет себя жаль, а жалость - худшее, что есть. Печально. Но это жизнь, и есть ещё куча прекрасных моментов в ней. Так давайте их и ловить и жить в радость себе, а не уничижая себя беспричинными муками. Люблю всех и никого, как это не печально.

[humfae]

August 2nd

Вставать в 6 ради пробежки, чтобы потом засыпать уже в 9 утра, так как организм вроде бы требует ещё немножечко сна - замечательно. Вообще ранний подъем представляет собой что-то волшебное. Пока ещё все домашние спят, все в твоём распоряжении. Но в то же время ты стараешься быть незаметным и неслышным, дабы не потревожить никого и дать доспать всем остальным, что не доспал ты. А может, это и есть любовь? Забота - это любовь? Ведь как можно без ласки в глазах, без трепета в сердце стараться сохранить сон другого человека, ущемляясь самому? Коротко о главном: мой вес уже запредельный для меня! 66,7 кг (день назад взвешивалась). Это чс! Поэтому я начинаю жесткую борьбу, чтобы как-то это все преодолеть. Надо пересиливать себя и начинать саморазвитие, а не самоатрофирование! Just do it. (c)

[humfae]

спонтанные мысли.2.

порой прям пробирает на написание чего-то, на изложение внезапно появившихся мыслей. интересно, а врачи как относятся к людям? становятся ли они для них разделочным материалом? или же они переживают сильнейшую бурю эмоций, когда оперируют? но в таком случае, как можно что-либо делать под воздействием эмоций? как видеть столько жизней перед собой, когда у тебя есть шанс спасти их? я не представляю, как быть врачом. как быть тем, на ком такая ответственность. наверное, что-то свыше им даёт напутствие и как-то их направляет. все-таки редко когда просто так становятся врачами. все-таки это уже становится делом семейным, преемственным.

[humfae]

july 30th 9:59 am

больше не буду писать какой это по счету день, просто будет число, будто это дневник.

у всего бывают последствия. так, например, после выпитого алкоголя. с одной стороны, тебе непродолжительное время весело, теряется самоконтроль, стираются рамки дозволенного, пускай, и на короткий срок, но ты немного освобождаешься от навязанных стереотипов. с другой стороны, на утро ты весь опухший, голова немного болит; во время употребления алкоголя увеличивается аппетит, он становится неподконтрольным.

поэтому, ребятки, всегда будьте готовы заплатить за минутную радость, и разговор тут совершенно не о деньгах. платить можно здоровьем, связями с людьми, которые очень шаткие, отношением и прочим. надо быть готовым ко всему.

всем пис

[humfae]

day number does not matter anymore. july 30th 0:13 am

сегодня я наконец-то основательно подошла к вопросу «похудения»: кушала весь день гречку, + смузи 1 стакан + 1/4 арбуза. сегодня я осуществила свою детскую мечту и кушала арбуз ложкой!!!! если честно, то я думала, что это гораздо удобнее.

а в 11 вечера приехали «посылочки» из москвы в виде коровок (конфеты), ягод различных, чёрного хлеба. и все это было опробовано в эти же 11-12 ночи с кампари, смешанным со свежевыжатым апельсиновым соком.

я вспомнила, как мы пили кампари в первую нашу прогулку. после вина его вкус уже не был таким ярким, но все равно. все ещё этот напиток ассоциируется с тем чудным мгновением. долго ли такая будет ассоциация проводиться? только там был сок из пакета, что значительно снижает вкус напитка! свежевыжатый сок - это тема.

завтра ещё продолжу свое типа пп, потому что это отвратительно, когда ляжки, мокрые после моря, трутся друг о друга! это необходимо убирать всеми возможными способами!

а теперь спать, tomorrow i will become a better version of myself! i promise!

[humfae]

don’t know the day. july 26.

забрасывать все - моя суперсила... даже этот «дневник» долго не продержался. грустно, конечно, но что поделать. сила воли на нуле, примерно. бегать не бегаю, йогу все ещё делаю (сегодня уже 17 день). кушать продолжаю много, и все никак у меня не получается сокращать объемы! даже искусственного сладкого, назовём это так. максимально обидно! ещё и ранний подъем я забросила, потому что... ну просто вставать в 6 не зашло, потом день такой убитый, я сонная, а дневной сон ещё больше убивал. чтобы понимать, насколько я отошла от раннего подъема - сейчас 10:07, а я только проснулась и до сих пор лежу. вот и все новости. вчера посмотрела впервые в жизни мультик «леди и бродяга» и очень удивилась, что он был снят в 1955 году! мне казалось, что это были нулевые...

[humfae]

d7-begginning of d8. july 21-22

will i ever be able to find a man, to whom i would like to say ‘i love you’ without wondering something back? is this even real? is it possible? not even ‘i like you’, bc that is different. that imho does not show that inner feeling, that gratuitous feeling.

сейчас 13:10 22 июля

вчера вечером я даже уже не очень помню, чем занималась. покушала (опять много), сходила искупалась вечером, а затем мы с мамой пошли на прогулочку в 3 км, чтобы посмотреть на “старую американскую машину”, которой не оказалось в том месте, где мы думали! да и вообще нигде не оказалось. вчера вечером было еще темно, а прожектора у ворот дома светили очень ярко, что ничего не внутренней территории не было видно. я даже утром сегодня побежала (пошла) в ту сторону, но машины там не оказалось. обидно.

сегодня, по стандарту, я пробежалась со скоростью 5-6км/час, то есть, объективно говоря, прошлась, пойожилась, позавтракала, опять перебрав, и искупалась. изо дня в день происходит одно и то же. хоть в гости поедем сегодня. хоть какое-то развлечение и разнообразие! ура

такая вот новостная сводка <3

[humfae]

d6-mid d7. july 20-21

сейчас уже середина 21 июля. 15:46. вчера был не то, чтобы прям очень насыщенный день, но мы встретились со знакомыми, посидели в кафе, отвели девочку на английский, они нас пригласили в гости. так как это все происходило в вечернее время, то после приезда домой я искупалась уже даже чуть после захода солнца. воды была тёпл��й, все было просто замечательно! сегодня я опять вышла на пробежку, хотя далась она мне, конечно, очень тяжело. во-первых, я проспала. то есть я встала не в 6:30 как обычно, а в 7:30, то есть солнце уже было довольно высоко, на дорогу, по которой я бегаю, оно попадало. + я не знаю почему, но я ооочень медленно бежала, и прошла (реально! сложно назвать это бегом) 3,5 км за 38 минут. то есть это даже не 10мин/км... сдаю позиции. потом я позанималась йогой. начала на улице, но там меня выгнала соседская собака (она подошла ко мне и начала лаять! да, я боюсь собак и вообще животных. никогда не вступала с ними в контакт). затем я сразу пошла на море, даже не позавтракав толком, наелась персиков. они такие вкусные!! как я вообще жила без них раньше?! сколько же лет, сколько персиков я потеряла! :,) прийдя с моря, я опять не поела нормально, ещё персиками закинулась и пошла спать! спать в 12! супер режим у меня, конечно. и проспала до 14, параллельно слушая новую аудиокнигу «финансист». улавливаю я так немного, но что-то остаётся вроде. после сна я пообедала, и вот решила немножко записать итоги дней. итоги... никаких итогов! ничего не сделано опять! что ж такое ахаххаха прочитала ещё статью про «естественность». и вот, действительно, надо больше быть собой, а иначе никакие взаимоотношения не налаживаются. ничего не получается, диалог не выстраивается, и появляется напряжение и дискомфорт при общении, хотя любое (абсолютно!) общение должно быть в радость, а иначе зачем оно? если говорить не о вынужденных связях, а о дружеских, любовных и прочее. правда, если нет легкости, не приносит удовольствие такая коммуникация, то зачем она нужна? зачем тратить своё время и время собеседника? // поделилась сегодня частичкой мыслей своих. всех лю <3

[humfae]

early morning of day 6. July 20th

so hey there ! так приятно после пробежки и опять же 15-им минутной йоги полежать под солнышком на улице в своё удовольствие. согреваясь утренними лучами, ощущая легкое дуновение освежающего ветерка и слушая пение птиц. это расслабляет, это приносит у��иротворение и успокоение в жизнь. хочется наслаждаться каждым вдохом и выдохом и стараться наполнить жизнь таким же ярким светом, как это делает солнце изо дня в день. а ведь если задуматься, то у солнца тоже есть работа. каждый день ему необходимо рано вставать, особенно летом, а зимой можно и понежиться во мраке. и у него нет выходных. никогда. и лишь изредка оно фыркает солнечными вспышками, повышая давление у людей, давая понять, что солнце - тоже живой организм со своим характером. а солнцу когда-то хотелось, чтобы его обняли, приласкали, поцеловали, как этого хочется всем живым существам без исключения? оно кажется таким сильным и независимым, жгучим и отталкивающим, но одновременно таким манящим. какого это быть безвозмездным солнцем, которое так вредно для кожи, от чьих луче приходится скрываться в тени и под слоями одежды и солнцезащитных кремов, но в то же время без которого просто немыслимо существование всего живого на планете Земля? столько вопросов и все без ответов. какого же детям, которые знаю меньше, а может, наоборот? может, они-то как раз и видят все детским незатуманенным взглядом, без всяких предрассудков и осуждений. все как есть. всю правду и ложь, которая в этом мире повсеместно. вчера вечером я начала смотреть фильм «Анна Каренина», так как наконец-то дослушала аудиокнигу. ура. вроде не прошло и года. и маленькая победа! после похода на море я не кушала. совсем. мне так легко и хорошо было утром, да и спалось просто замечательно! 8:17. люди начинают просыпаться. пора идти вперёд, двигаться и не сдаваться. бороться и искать, найти и не сдаваться! <3

[humfae]

leftovers of day 4 and almost full day 5. July 18-19

я совершенно не могу писать что-то по вечерам, сил не остается, так как я стараюсь рано вставать. вчера я проснулась в 6:20 примерно и побежала на пробежку. сегодня я проспала время пробежки: будильник был на 5:30, но я очень плохо спала ночью до этого времени из-за сильного ветра за окном, поэтому решила еще поспать. встала в итоге в 7 с небольшим, пошла на пляж сразу, где сделала небольшую 7-ми минутную тренировку, 15-ти минутную йогу и поплавала, ��осле чего пришла домой и помыла патио.

сегодня я готовила первый в своей жизни борщ. и это так долго и муторно готовить еду, столько времени и сил на это тратится, что теряется любой интерес к еде после такого. я теперь понимаю, почему женщины так активно борются за свои права работать наравне с мужчинами. да потому что это интереснее, чем готовить и убираться 24/7, чтобы твой труд никто не ценил, а took it for granted! мы каждый день потребляем еду, много еды, а на ее приготовление уходит столько энергии и сил, что даже представить сложно, пока самостоятельно не попробуешь готовить. надо это делать чаще, наверное, чтобы помнить, что это не просто так и надо это ценить!

еще после борща я пожарила блины. и все это заняло у меня добрых пол дня! пол дня у плиты... а кто-то так целыми днями стоит. великие люди!

ну и после чудненькой готовки я опять искупалась. вот и день прошел. и опять ничего полезного и развивающего не было сделано. 

<3

[humfae]

day 3 + 1/7 day 4. July 17-18

такс, всем доброе утречко. и да, именно утро! потому что вчера я немножко проленилась и устала, чтобы что-либо писать сюда.

мой вчерашний день... как же он прошел..

рано утром, часов в 6, мы поехали на местный продуктовый рынок, который проводится каждый вторник в соседней деревне (км 15). я ехала за рулем! всю дорогу! чистый кайф. мне нравится водить, потому что, во-первых, вид, дорога и все окружающее воспринимается по-другому, во-вторых, я являюсь тем человеком, кто контролирует машину, я чувствую и предвижу каждую кочку, стараюсь смягчить для остальных пассажиров поездку и сделать ее максимально приятной. в-третьих, я ощущаю какую-то самостоятельность и важность, когда нахожусь за рулем автомобиля, так как лично я считаю, что я еще очень сильно завишу от моих родителей, прежде всего, материально, ну а отсюда вытекают и остальные факторы (не могу свободно поехать в другой город, так как не имею на это средств, не могу купить что-то, чтобы не узнали об это родители и другое).

сейчас почувствовала себя как героиня фильма *не помню точное название*, где девушка вела скрытый тамблр блог, скрывая его ото всех (от семьи прежде всего, так как за ней был тотальный контроль). может, я отчасти ассоциирую себя с этой девушкой (мне почему-то кажется, что главное героиней была Хлоя Морец, но вроде нет), так как тоже же ото всех скрываю данный блог. //минутка отступления

продолжаю. после того, как мы приехали с рынка, я пошла и быстренько искупалась. потом как-то наступил день, после обеда мы посмотрели фильм “пазманский дьявол” про боксера, который вернулся в спорт после сильной автоаварии, где получил сильные повреждения шеи (ему даже ставили корсет; фото ниже; фотография кстати реального Paz, про которого сняли фильм). я люблю такие исторические спортивные фильмы, потому что после их просмотра любые житейские неприятности кажутся такими незначительными. когда видишь, что люди встают на ноги, когда от них такого не ждут, любые тройки за экзамены, несделанное дз, отмененная встреча или маленькая ссора с другом/родителем вообще не представляют какой-то проблемы, потому что на деле-то и не является это все проблемами, а так, мелочи, которые забудутся в скором времени.

ближе к вечеру мы решили съездить в сероводородные ванны. к слову, сероводород пахнет как тухлые яйца, то есть представляете запах? не самый сладкий, да. но говорят, что это полезно для суставов и кожи. очень надеюсь!

вечерочком мы сели смотреть самый групый сериал “старушки в бегах”. лучше б книжки коллективно читали!

к сожалению, я все еще не могу в полной мере контролировать свое питание, поэтому за просмотром супер развивающего сериала, указанного в предыдущем параграфе, я накинулась на все, что вижу: орехи, шоколадки, печенье. и это в 10 вечера! хочу похудеть, а получается пока наоборот... когда этот зажор закончится?!

а сегодня уже утро 18 июля 9:33. я встала в 6:30, пробежалась (нашла новую дорогу для этого), пойожилась 15 минуток, позавтракала, приготовила затрак для моих домашних (слишком громко сказано! всего лишь испекла круассаны готовые, надо было только тесто открыть и скрутить булочки, и порезала фрукты; з-забота). и сейчас сижу и пишу этот пост, который получился довольно длинным (значит ли это, что каждый день я прогрессирую и начинаю что-то делать, а не просто сидеть на попе? не думаю). 

всем пис-рис <3

[humfae]

hello, it’s me

hello everybody, clap your hands! 

и это снова я. снова ною *ура*. 

я замечаю за собой, что начинаю превращаться в нытика, которые всегда у меня вызывали отвращение и жалость. а жалость, на мой взгляд, худшее, что можно испытывать к человеку. потому что теряется какое-то немного уважение к этому человеку. до чего должен дойти человек, что его начинают жалеть. жалость - это низко. но еще хуже то, что я обращаю на это внимание, что к кому-то может быть вызвана жалость. я очень часто задаюсь вопросами: 1) зачем я обращаю внимание на мелочи, которые никого в целом свете не волнуют! 2) зачем задавать вопрос “зачем” в жизни. вот правда, это самый жуткий вопрос. это как, если человек дошел до того, что его жалеют, так и здесь - человек опускается морально, когда начинает себя терзать этим вопросом. “с жиру бесится”, как говорят.

подчеркиваю, что все изложенное здесь - мое субъективное мнение, с которым я не прошу никого соглашаться!

это опять была минутка самоуничижения и мотивации одновременно. этот блог заставляет меня немного думать и работать над собой хоть капельку, хоть секундочку. я чувствую, что могу передать миру (как громко я сейчас это прям-таки заявляю, хотя не представляю из себя ничего глобального) какие-то знания, но чтобы это сделать, надо для начала самостоятельно что-то изучить! 

иду развиваться, всем пис <3