humbleauthor-blog

[humbleauthor-blog]

Научись держать слово. Перед родными, перед друзьями, перед самим собой. Будь надежен. Всегда.

[humbleauthor-blog]

Признание

Вот сидишь ты однажды дома, размышляешь о том, что тебе действительно нравится. О том, что зажигает твою душу. Будь это танцы, игра на гитаре или писательство. Да все, что угодно. Главное, что внутри тебя горит, когда ты занимаешься этим.

И вот в один момент ты решаешься на то, чтобы показать миру, чем ты занимаешься и что приносит тебе удовольствие. Тогда-то тебя либо сразу бьют о скалы, либо волна ещё немножко мотает из стороны в сторону, проверяя на прочность твой огонь.

Возможно то, что ты делаешь нравится людям при первой оценке, а тебе от этого сносит крышу. Тебя признали. Ты молодец. Ты не бездарность.

Да, да. Все это происходит до тех пор, пока ты не закрываешься в себе и не начинаешь холить и лелеять это самое признание. Считаешь количество положительных отзывов, своих появившихся вдруг "поклонников". У тебя стираются границы между тем, что было и что стало. А потом тебя швыряет о скалу волной в первый раз. Ты слышишь нелестный отзыв о своём творчестве, но все ещё зацикливаешься на комплиментах. И тебе не понятно, почему этот паззлик решил отказаться от тебя. Почему его вдруг что-то в тебе не устроило. И ты начинаешь гонку. Сходишь с ума. Ждёшь одобрения всех и каждого, хотя вроде бы начинал совсем не из этих побуждений, не так ли?

Огонь слабеет. С каждым днем все больше. Ведь тебе же не хватает того, чтобы просто посмотреть в зеркало и понять, что ты красив. Нет, тебе нужно это признание. И как можно больше. На этом-то твой огонь и гаснет окончательно. Ты летишь в пропасть.

И скольких сил стоит то, чтобы вновь подняться. Чтобы вновь понять, что нет, ты не бездарность. А даже если и так, то стоит лишь осознать: если в душе горит, то не важно кто и что думает по этому поводу. И именно осознание этого - самое сложное в момент, когда ты уже достиг самого дна, а душа твоя, казалось бы больше никогда не загорится.

[humbleauthor-blog]

"Представь книгу, которую сам хотел бы прочесть... И напиши её"©

[humbleauthor-blog]

Найти дело себе по душе и тихо рыдать от счастья🌌

[humbleauthor-blog]

Когда мне было семь, моя мама впервые ответила мне на вопрос о том, почему же она не водит машину, как мамы моих подружек. Тогда она сказала, что боится за пешеходов и что это в принципе не её. Так она решила. Так же в тот момент решила и я. Моё отношение к вождению крутилось вокруг фразы о том, что я вся в маму и ��то не моё, хотя в раннем детстве я и кайфовала от того, что отчим показывает мне всякие детальки в четырехколесном средстве передвижения и рассказывает обо всяких нюансах. Я знала правила дорожного движения уже в 8 лет. В 9 я могла спокойно ехать в автобусе и рассказывать родителям о том, что означает тот или иной дорожный знак. Однако вопреки всему этому я чётко продолжала следовать установке: "Я боюсь машин. Это абсолютно не моё". Что там говорить? Я всегда была зависима от матери и её слов, даже не обращённых в мой адрес. Да вот только кто бы мог подумать, что спустя 14 лет, сев за руль учебного автомобиля или прочитав первые строки ПДД, я почувствую себя в своей тарелке, а услышав заветное: "вы сдали", расплачусь от счастья? Детские иллюзии, выстроенные на совершенно не обоснованных предположениях и мыслях порой бывают настолько сильны, что затмевают весь разум, путая все карты в дальнейшей жизни. Хорошо, что хотя бы с одной из них мне удалось разобраться. Пора бы браться за остальные.

[humbleauthor-blog]

Как жаль, что нельзя обнять город...

[humbleauthor-blog]

Люблю это ощущение перед новым годом, когда все вокруг искрится и сверкает. Когда незнакомец, встречающийся тебе впервые, поздравляет "с наступающим", а ты улыбаешься и поздравляешь его в ответ. И даже пусть мне уже не 7, все равно хочется ставить ёлку, есть мандарины и смотреть на мигание гирлянды. Все становится каким-то волшебным и добрым в преддверии этого праздника. Может это все ещё налет детскости в моей голове, но все же как необычайно греют душу эти мгновения...

[humbleauthor-blog]

Пазлы моей жизни.

Как много в нашей жизни занимает семья. Мама и папа. Братья и сёстры. Отними всего лишь один кусочек от этого пазла и вся картина разрушится, перестанет быть целостной.

Я всегда очень трепетно относилась к братско-сестринским отношениям, вот только родители развелись в возрасте моих 7 лет и нам с братом пришлось разъехаться. Сестру же отец позже забрал с собой в другой город, когда ей было всего лишь три. Она растёт без меня, изучает мир без меня и я практически ничего не могу с этим поделать.

Старший брат же всегда был для меня примером. Я всегда хотела равняться на него и безумно расстраивалась, когда понимала, что не дотягиваю до его уровня. Это не означало, что я завидую ему и желаю скорее облажаться. Нет, это просто была новая планка и повод для гордости. Я писала о нем сочинения, приносила в школу его фотографии и рассказывала всем, кто слушал меня.

К сожалению моя семья довольно таки малоэмоциональна в любовных объяснениях и наверно поэтому мне казалось, что такая сестра как я ему не нужна. Конечно это не так, я знаю, ведь как выяснилось позже, он точно также носил в школу мои фотографии и рассказывал всем обо мне.

Я всегда мечтала о дружной семье. О том, что у меня будут брат и сестра под боком, что мы будем собираться по праздникам у родственников, а наши дети будут игра��ь вместе. Но жизнь обернулась так, что все мы в разных городах, раскиданные по нашей необъятной Родине. Строим каждый свою жизнь. А я просто по ним скучаю. Настолько сильно, насколько умею. Надеюсь и они по мне тоже. Надеюсь и они...

[humbleauthor-blog]

Я боюсь того дня, когда у меня больше не будет обратного билета.

[humbleauthor-blog]

В тот день... Нет, в ту самую ночь, которая связала нас, набирая в своём телефоне одно лишь слово "хорошо", я приняла сотню решений. Сотню различных "да" я ответила событиям, приведшим к тому, что я имею сейчас, к тому, где и с кем я нахожусь. И знаешь, что самое главное? Я не жалею об этом. И вернись я туда, в тот самый миг, поступила бы точно так же. Я ответила бы тебе: "хорошо", тем самым вновь решая свою судьбу.

[humbleauthor-blog]

[humbleauthor-blog]

Точка.

Это удивительное преображение, которое происходит со мной изо дня в день с того самого мгновения.

Пять лет назад я была сильно влюблена в одного человека. Это доставляло мне много жгучей боли, от которой, как теперь оказалось я кайфовала. Я жила тем, что любила его. Любила ли? Задаю себе этот вопрос по сей день. Да, любила. Впервые любила кого-то. И я грезила о нем каждую ночь. Мечтала о том, как он напишет мне и скажет, что тоже влюблен. Думала о том, какими окажутся его объятия. Грезила, что подарю ему первый поцелуй. Но мы даже не общались на прямую. Почти никогда. Избегали друг друга, даже не осознавая этого.

И вот момент настал. Я ощутила все, о чем столько мечтала и... Не получила ничего. Все это не шло ни в какое сравнение с тем, что было в моей голове. Да и он переставал казаться несбыточной мечтой. Потерял свой шарм и обаяние в моих глазах. Стал просто... Собой. Тогда мне пришла в голову мысль расстаться. Не мучить друг друга и не пытаться обрести что-то снова. Мы разошлись через две недели и меня сломило. Буквально сломило. На целых пять лет. Моя одноклассница замечала изменения во мне. Похоже, что лишь она могла их заметить. Прежней меня с тех пор не существовало. Я забросила все, чем занималась до этого. Я прекратила писать, ушла с танцев, которым отдала 10 лет жизни. Сменила цвет волос и прическу. Меня больше не было. Я испарилась для этого мира.

Шли годы и меня не интересовало ничего. Я больше не танцевала. Никто не мог заставить меня это делать. Я не ощущала вкуса жизни. Не ощущала ничего. Но я не понимала с чем это связано. Было просто все равно. Тогда в моей жизни появился человек, который перекрыл собой образ того, кто сломал меня. Но даже он не смог вернуть меня к жизни. Он помог существовать дальше, принимать себя, убеждаться, что я могу быть любимой. Но все же я продолжала кайфовать от душевной боли, к которой привыкла за столько лет.

И вот на шестом году все закончилось.

Я прочла свои дневники и все поняла. Я проснулась. Стала другой. Поняла себя. Приняла себя.

Я была девушкой, ненавидящий читать, не принимающей спорт, постоянно живущей в шуме включенного телевизора. Я никогда не заправляла постель и никогда не ложилась спать без мигающего ТВ на заднем фоне. Мне было неинтересно слушать музыку, убираться в собственной квартире. Но в один момент я очнулась, как земля после долгой зимы. И я ощутила ��кус жизни. Не до конца, с некоторыми потерями, но ощутила. Наконец нашла себя и поняла, что поступаю верно. Не заставляю себя делать то, что надо, когда чувствую, что время ещё не пришло. И я стала счастливой. Изменилась коренным образом и обрела себя. Стала собой. Полюбила себя и свою душу, которую всегда считала очень тёмной. И я стараюсь. Правда, изо всех сил стараюсь продержаться ещё чуть чуть. Я люблю это состояние покоя. Я так долго его ждала.

[humbleauthor-blog]

Я не знаю за какие заслуги перед вселенной мне даны эти люди, но веду я себя с ними совершенно отвратительно. Отвратительно в моём понимании настолько, что кажется я не достойна их. Или может меня настолько избаловало их присутствие, что заставляет принимать их добро как должное? Не знаю. Как-то раз я прочитала фразу о том, что совесть просыпается только у невинных. Хотелось бы в это верить и понимать, что и я их достойна в равной степени. Что я тоже даю им столько, сколько беру взамен. Хотя они этого даже не требуют. Только я почему-то из раза в раз превращаю все в рыночные отношения. Добро за добро, поступок за поступок... Скорее всего не стоит настолько загоняться этим который год, а просто жить и быть благодарной. Делать их счастливыми, не требуя взаимности, также как они делают это для меня. Перестать гнаться за идеалами и своими глупыми вопросами "почему именно я?". На это нет ответа. Я - просто потому что я. Просто потому, что мне выпал такой шанс в этой жизни и нужно просто тихо ему радоваться.

[humbleauthor-blog]

Призраки прошлого

Когда доходишь до рубежа и выпускаешься со школы, перед тобой открывается совершенно новый мир: завораживающий, неизвестный. Ты идёшь куда-то в надежде на лучшее будущее, весь такой самонадеянный и восторженный.

Я всегда была тем человеком, который с трудом отпускает прошлое. С трудом забывает друзей, с трудом отпускает руку любимого человека. Вот только чаще всего я таила эти чувства где-то глубоко внутри, отчего делала лишь хуже, ведь они съедали меня. Мой шаг в неизвестность не стал чем-то будоражащим сознание. Не подарил новых людей. Он отобрал все, что я имела на тот момент лишь за несколькими исключениями. Я цеплялась за фотографии и воспоминания, как за соломинку. Мне изо дня в день хотелось написать своим старым друзьям и вновь прочесть те самые строки, те самые фразы, которые связывали только нас. Но их не было. И я понимала, что никогда их больше не будет, а взамен я не получила ничего. Я так сильно старалась удержать то, что БЫЛО, что просто не замечала того, что ЕСТЬ. А было многое. Стоило лишь открыть глаза миру.

Спустя три года я написала тем, кому хотелось. Я собрала все свои мысли и вылила их в письма. Без утаек. Без недосказанностей. Я сказала, что скучаю. Но в один момент, когда одна из моих бывших лучших подруг в ответ на моё сообщение просто ответила совершенно чуждое: "Спасибо, Олечка" - я поняла, что моя дверь в прошлое навсегда закрылась. Это все.

И теперь нет сожаления о том, что я чего-то недополучила, чего-то лишилась и к чему-то не пришла. Призраки прошлого больше не мучают меня. Или может это я больше не мучаю их? В любом случае этой главе моей жизни пора было остаться позади безо всяких сожалений. Я отпустила вас. Возможно мы ещё встретимся и я узнаю, что вы счастливы там, где вы есть, и я несомненно буду безумно за вас рада.

[humbleauthor-blog]

Экономисты...

Когда я встречаю на своём пути человека, обучающегося в институте экономике или менеджменту, то сразу понимаю, что это отчаявшаяся личность. Это музыкант, художник, свободный писатель, тот, кто просто не смог определиться чего он хочет. Да он может быть кем угодно, кроме экономиста. Он наверняка просто поплыл по течению, не желая принимать серьёзных решений. "Пойду туда, куда и все, потому что пока не знаю, что мне нравится" - так думает 90% абитуриентов, приходя на данный факультет. Я училась с такими. С теми, кто приходит учиться только ради корочки. И знаете что? Ни один из них не пошёл туда намеренно. Все только с отчаяния или по воле судьбы. Забавная покорность.

[humbleauthor-blog]

Не знаешь какую книгу прочесть? Напиши собственную.

[humbleauthor-blog]

Когда мы познакомились, мне было семнадцать лет. Можно сказать, что тогда я была немного не в себе, переживая любовные терзания из-за своего одноклассника и того, что у меня не строились отношения ни с одним из парней, которые появлялись у меня на горизонте. Я была крайне и болезненно влюблена. И это доставляло мне массу неприятностей, так как я не могла обманывать тех, кто был ко мне расположен, и говорила им всю правду. Что мысли мои совсем не в том месте, где должны бы были быть. И вот наступило 30 апреля 2013 года. Андрей написал мне очень глупое сообщение по типу: «Привет. А ты симпатичная. Хочешь познакомиться с курса��том?» По-моему, я даже донесла до вас его письмо слово в слово. Тогда я сидела на каком-то уроке и еле сдерживала себя, чтобы не засмеяться. Я ведь терпеть не могла, когда меня зовут симпатичной, ибо считала, что этим меня только унижают, говоря, что до красивой я не дотягиваю. Да и вдобавок ко всему он был курсантом и преподносил это так, будто его форма должна была сыграть какую-то важную роль. И знаете, что я вам скажу? Она ее сыграла. Но не так, как вам могло бы показаться. Дело все в том, что за несколько месяцев до этого я общалась с одним курсантом из его института. Я ходила с ним гулять по городу, он водил меня в театр. И в основном все эти прогулки сопровождались тем, что я была в обществе курсантов. Я смотрела на то, как они общаются между собой, наблюдала за тем, что они обсуждают и куда идут. И я чувствовала себя причастной к этому. Они больше не были людьми, которые сидят за забором. Они не были недосягаемы и я знала их «тайны». Узнавала их мир, который скрывался за железными прутьями. Я не любила их за форму. Они мне нравились тем, что отличались от того мира, в котором жила я. С тем парнем мы быстро разошлись, но мне все равно было интересно как там идет недоступная теперь для меня жизнь. И вот я получила второй шанс ее узнать. Я ответила на глупое сообщение человеку, лица которого даже не видела. И тогда меня затянуло. Затянуло с головой в эту переписку. Она была обычно не такой уж длинной из-за непривычного мне расписания, но эти сообщения… они поражали меня глубиной размышлений. Я видела, что меня хотят слушать и что самое главное – меня слышат. И мы общались каждый вечер. Каждый долгий вечер я проводила с ним, пару раз даже не давая спать нам обоим. Когда он позвонил мне впервые, то стал рассказывать о том, что поругался со своим другом лишь бы заполнить тишину. Но я то уже понимала, что готова была с ним даже молчать. Просто молчать и слушать то, как колесики в наших мозгах обдумывают что-то свое. Месяц прошел незаметно и ему пришлось уезжать на стажировку. Те, кто связан с пограничниками наверняка могут знать, что такое застава без связи. И это была именно она. Я скучала по нашим разговорам. И в то же время думала, что все между нами кончено, и он забудет меня. Что он больше не напишет. Ведь месяц, казалось, это очень большой срок для тех, кто знаком так мало. Однако же он не забыл. Когда я в очередной раз поражалась тому, какие идиоты встречаются мне на пути, объявился он со своим «привет». Оно застало меня врасплох. И, черт возьми, я испытала самую искреннюю радость от этого его «привет». Так все и продолжилось. И тогда все парни отошли на второй, третий, пятый планы… был он. И все. И однажды в середине июля он писал о том, чем ему приходится питаться все это время, пока он ждал окончания отпуска, начавшегося сразу после стажа. В его рационе были одни пельмени и бутерброды. Вот тогда-то я и совершила самый странный в своей жизни поступок, приведший меня к тому, что сейчас я там, где совершенно не думала оказаться. Я сказала, что приеду и приготовлю ему ужин. К слову до этого я так и не знала как он выглядит. Но я ему верила. Даже не знаю почему. Когда мы встретились, он сидел на лавочке и читал «Войну и мир», о значении названия которого он мне до сих пор рассказывает. Я пришла как всегда на двадцать минут раньше и едва дала ему начать читать, так как он специально пришел раньше для этого. Я увидела его и сразу решила, что мы будем только друзьями. Но в то же самое время я смотрела на его губы и думала, что вот их я буду целовать. Осматривалась вокруг и размышляла о том, как мы будем вспоминать этот момент. Я запоминала все до мельчайших подробностей. И я до сих пор помню эти мысли. Не думайте, что я приукрашиваю действительность. Так и было, хотя я не отдавала себе отчета, зачем это делаю. Пока мы ехали к нему домой, он постоянно сомневался, реально ли я хочу туда ехать. Думаю он даже пытался меня остановить. Но дело было сделано и я стояла на его бедной кухне, где не было ничего, кроме старой плиты, холодильника и раковины. Еще там был стол и пара тарелок. На этом все. Тогда я в шоке начала сооружать ужин. При этом я так разошлась, что ел он все это неделю. Я ведь готовила для кого-то, кроме родителей, впервые в жизни. И боялась ударить в грязь лицом. Ну и вот теперь, по иронии судьбы я готовлю этому человеку ужины каждый вечер. Он весь день вел себя как настоящий джентльмен. Он открывал мне двери магазинов, подавал руку, когда я выходила из автобуса, отводил меня в сторону от мокрой от дождя дороги и загораживал меня от брызг. И все это производило неизгладимое впечатление на меня. Ко всему прочему он даже не пытался меня касаться. Он принимал мое личное пространство, в отличие от мног��х. И лишь один раз он коснулся меня случайно пальцем. Конечно же, теперь я вспоминаю и этот момент. Но что самое главное, он дарил мне гармонию. Пресловутую гармонию, о которой часто пишут в книжках. Мне было хорошо. Просто хорошо и спокойно рядом с ним. И именно поэтому, когда через неделю он предложил мне стать его девушкой, я ответила согласием. Он понимал меня, верил в меня и приносил много радости в мою жизнь. И какое же счастье, что сейчас он до сих пор имеет возможность это делать.