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UPDATE EMOCIONAL

vergas jaja leo los primeros (y últimos) posts que hice en esta página hace 5 meses y me da nostalgia y felicidad porque qué PEDO lo mucho que puede cambiar una persona (específicamente YO) en cinco meses,, leo las cosas que escribí y aunque sí las “reconozco”, no creo ser la misma persona que las escribió. creo que en ese momento en mi vida (AY WOW MARIANA NADA MÁS PASARON UNOS MESES jajajja no estés mamando) estaba turbo decepcionada de mí misma y de todo lo que no había logrado con mi vida en general, pero ahora estoy tan en perrísima y no me la creo la verdad jajaja. he tenido depresión desde que tengo memoria (séptimo, la primaria no existe en mi consciencia jajsjia) y sentirme como lo escribía en esos posts ya no era algo triste ni anormal, era lo habitual, lo de siempre. sentirme como una decepción, un asco, quererme MORIR era lo nORMAL y ahora que lo escribo me parece algo increíble que así viví POR AÑOS. o sea sí suena muy ay pobre rata :( sob story :( así resumidito en un post en tumblr pero realmente pensar en todos esos años de self-loathing y de decirme a mí misma q no merecía absolutamente nada ni a nadie,, she needed help jajsijado. realmente no sé a dónde quiero llegar con este post. supongo que dar un update de mi extremo emotional glow up y flex on all u bitches* (*past me jajaja). obviamente no es como que soy la reina de la autoestima ni me veo como una perra que irradia felicidad únicamente jaja pero estoy contenta conmigo misma y eso es un sentimiento que no recuerdo haber sentido JAMÁS en mi vida. estoy satisfecha con la persona que soy, mi felicidad no recae en factores y/o personas externas, puedo SENTIR las cosas libremente sin sentir xd que eso va a hacer que caiga en un episodio depresivo por meses on end, no necesito del alcohol para olvidarme de la mierda que es mi vida (porque ya no lo es!!!!!),,, en fin, un CHINGO de cosas que en mi puta vida pensé que iba a lograr. la depresión me la está pelando y se siente bien chingón y aaaa voy a llorar jajajaja mis emociones ya no tienen el control sobre mí y pase lo que pase SÉ que voy a poder superarlo porque soy una pinche perra hija de su chingada madre que ya no se deja 8) jajajja pero bueno, aquí la dejo yo creo pero ahora sí quiero escribir de manera constante en esta mierda porque es bonito leer cómo te sentías en el pasado y ver lo mucho que has crecido y ps lo quiero volver a hacer en el futuro jaja y les diría perdón por esta redacción tan mierda pero la verdad es que así escribo y así me gusta y se chingan jajaja las quiero 

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porfis lean la quote primero ya sé que está larga pero es importante

“Why did she do it? Nobody dared to ask. Because - what courage! Who had the courage to burn herself? Twenty aspirin, a little slit alongside the veins of the arm, maybe even a bad half hour standing on a roof: We've all had those. And somewhat more dangerous things, like putting a gun in your mouth. But you put it there, you taste it, it's cold and greasy, your finger is on the trigger, and you find that a whole world lies between this moment and the moment you've been planning, when you'll pull the trigger. That world defeats you. You put the gun back in the drawer. You'll have to find another way. What was that moment like for her? The moment she lit the match. Had she already tried roofs and guns and aspirins? Or was it just an inspiration? I had an inspiration once. I woke up one morning and I knew that today I had to swallow fifty aspirin. It was my task: my job for the day. I lined them up on my desk and took them one by one, counting. But it's not the same as what she did. I could have stopped, at ten, or at thirty. And I could have done what I did do, which was go onto the street and faint. Fifty aspirin is a lot of aspirin, but going onto the street and fainting is like putting the gun back in the drawer. She lit the match.”

miau ! cuando primero lo leí estuve feliz y emocionada (ya sé que suena preocupante eso jajajajja espérense) porque por fin alguien había podido explicar el pedo con las pastillas. tal vez esto ya se pondrá demasiado personal y se pueden ir si es triggering o nada más porque les incomoda pero esa vez que lo hice, no sentí q hubiera tratado de /matarme/ jaja (btw voy a reírme mucho pero quiero que sepan que no es porque me da risa necesariamente, a veces sí jaja, pero normalmente lo hago para no sentirme tan incómoda). para las que no están al corriente, me tomé diez ansiolíticos el noviembre pasado y tuvieron que hacerme un lavado de estómago. ahora, regresando al pedo, no sentí que hubiera tratado de matarme porque no fue premeditado; no lo planeé días en anticipación, ni siquiera ese mismo día pensé en hacerlo. lo hice por un impulso que creo que solamente entiendes si te dan (o eso creo yo); estar en frente de un carro y saltar y ya, estar frente a un precipicio y saltar y ya, agarrar lo que sea y encajártelo y ya, tomarte unas pastillas y ya. no estaba cien por ciento segura de que me iba a morir si lo hacía, o al menos eso es lo que me gusta decirme a mí misma para consolarme un rato jaja. entonces, por lógica, si no lo hice de manera consciente, no pudo haber sido un intento de suicidio. se lo comenté a una amiga y traté de explicarlo con una analogía: “si alguien choca contra algo, no lo acusan de haberse suicidado”. y ella me contestó, “depende de cómo chocó”. y aunque ahora escrito puede sonar muy lógico, no lo era para mí en ese entonces y me abrió la mente un chingo jaja. lo cual no me gustó y después traté de bloquear con un chingo de pedas y alcohol y amistades superficiales jajajajjaja pero eso es tema de otro post. entonces ya no sabía si sí me quería morir o no. pero eso ni siquiera es el plato fuerte de este post. el plato fuerte es sobre lo que está subrayado en la cita. independientemente de que si sabía que me iba a morir o no después de tomarme las pastillas, les mandé un mensaje a mis amigas luego luego de que lo había hecho. eso para mí fue el ‘going onto the street and fainting’ o ‘putting the gun back in the drawer’. asumiendo que sí sabía que por lo menos era POSIBLE morirme, si de verdad quisiera morir, no le hubiera marcado a mis amigas (que fueron las que me llevaron al hospital). creo que las acciones valen más que las palabras, o en mi caso, los pensamientos. entonces, si a través de mis acciones (marcarle a mis amigas) demostré que no me quería matar, los impulsos que me dan de hacerlo (los pensamientos) son menos poderosos. y a veces eso me molesta y a veces me da esperanzas. me molesta cuando me siento mal y quiero hacer x cosa, porque me da razones para no hacerlo cuando en ese momento es lo único que quiero hacer. pero me da esperanza cuando estoy lo más estable que puedo estar jajaja porque me dice que eso no es en verdad lo que quiero ! al chile no sé muy bien cómo explicarlo jaja. supongo que para eso voy a terapia. pero bueno, es todo lo que quería escribir por hoy pq ando leyendo el libro de girl, interrupted (de ahí es la quote) y me deja pensando varias veces y como no lo puedo comentar con nadie, aquí vengo a hablar con nadie jajajajaj. :-)

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perra estúpida

primer entry !! aaa qué emoción jaja bueno supongo que empiezo por decir que no voy a escribir como mamadora porque me sentiría súper fakey así que bare with me jej voy a ramblear como estúpida pero así es cómo pienso y hablo a veces también así que lo siento ?? pero bueno agárrense porque este pedo se va a poner bueno jajajaj pues ya estoy aquí i guess ! no sé cómo empezar así que sólo voy a empezar um bueno aunque al principio pensé que llevar sólo una clase iba a ser fácil porque... i mean, es una clase jaja pues resulta que fue más difícil de lo que pensé :( no pasaron más de dos semanas antes de que me diera por vencida y decidiera dar de baja la materia. pensé que me iba a sentir aliviada y supongo q lo estoy, al menos poquito pero ahorita lo q más siento es decepción de mí misma?? like... u stupid cunt.... no pudiste ni con UNA clase cómo vergas piensas terminar la carrera aaaa me siento súper fracasada y aunque eso ya era un pensamiento prominente antes de esto jajaja ahora se siente peor :( porque antes tenía el beneficio de la duda de que no fuera cierto pero ahora ya no lo tengo porque es verdad ! hice tanto pedo para que me dejaran cursar esa tonta materia y ahora ya están haciendo el trámite para darme de baja u stupid bitch !!!!!! ojalá tuviera una conclusión short and sweet así tipo sex and the city pero la verdad es que no lo tengo y sólo sé que me siento de la chingada jajaja gracias por leerme y no sé qué tanto voy a escribir ni qué tan seguido pero la página aquí está por si alguna vez me quieren leer o están aburrides o algo por el estilo jaja las quiero mucho