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Y si fueran tus brazos los que mantuvieran sosteniendo mi vida, juraría que andaría con los ojos vendados.

Confío en ti, más que en mí.

-Moon

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Te juro que me duele en el alma escribir ésto, sobre todo que tengas que recibirlo por mensaje. Pero quería agradecerte, porque más allá de más mierdas que pasamos últimamente, vos supiste hacerme bien y entenderme.

Me diste algo que no tenía y fue esperanza, ganas de seguir y un poco más de empatía; que era lo que me faltaba para seguir, para quedarme acá y no mandarme una cagada. Me hiciste inexplicablemente feliz y sé que nadie va a hacerlo como vos, por eso guardo cada momento en el lugar valioso que se merecen. Y te prometo recordarte cada día ya que no pude cumplirte la que te hice hace tiempo, mirarte a tus ojitos lindos y decirte que ganamos.

Gracias, de verdad porque me ayudaste a crecer y no me dejaste caer nunca, estuviste ahí siempre pendiente de que ésta boluda no se mande alguna.

Tal vez fue la distancia la que nos ganó, no sé, es una pregunta que me va a joder muchísimo tiempo, por no decir siempre; ya que no estaba en mi la idea de que algún día nos faltemos, estaba segura de que iba a tenerte siempre para sacarnos una sonrisa y darnos infinitos bessitos.

Boludo me cuesta creer que esto realmente esté pasando, pero siento que querés salir de mi vida y te dejo hacerlo, porque no quiero obligarte a quedarte dónde no querés.

Tengo la esperanza de que quieras arreglar las cosas y si lo pensas, no importa el tiempo que pase, cuando me lo digas voy a estar.

Espero algún día te cruce y quién sabe, pueda tener la suerte de poder ser yo quién te abrace cada día otra vez. Cumplir cada noche pendiente y cada cosa que nos quedó por hacer, cada viaje y cada momento.

Te voy a amar siempre, pase lo que pase y espero que estés siempre bien, que cumplas cada cosa y disfrutes amor mio.

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Qué tonto el ser humano que oculta su sentir, le cuesta confiar y amar. Es tan difícil encontrar a alguien que si quiera escucharte, que te ayude y esté ahí para vos. Es difícil callar, el tener eso que quiere salir y no encontrar dónde dejarlo, donde liberarlo. Solo queda aguantar, soportar. Tal vez es más feo y triste dar confianza y que no sea valorada, que se le tema y esquive. Por eso es valioso tener a alguien que tenga la voluntad de escuchar y además buscarle la vuelta a eso que tanto agobia. El problema está cuando la tienen y no la quieren, cuando le brindan su amor y confianza, pero vos se aislan, se alejan simplemente porque si. También hay personas que se alejan y sienten que así el dolor calla y se va más rápido, en secreto. Pero no, sigue y va a seguir ahí, cada vez más grande dispuesto a estar con otro que quiera dañar más. Así se vuelve más grande el dolor que soportar hasta nublar; nublar y alejar cada vez más, hasta caer.

Caer y romper.

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No entiendo por qué estando tan bien caemos al vacío; lo vimos, quizá, pero no evitamos su impacto.

Se genera un problema que personalmente, no lo entiendo. Refleja desconfianza hacia mi ser, dándole paso a mi tristeza.

Mi entender me dice que ese diálogo te molestó, que eso te reemplazó; no es así, jamás nadie va a ocupar tu lugar.

Su cariño se fue y quedó cubierto por palabras frías con un filo mortal, con solo tocarlas, tu ser se desmorona. Me adentro a la sensibilidad.

Decís que estoy cegada, ¿Cegada de qué? ¿Qué ojos puedo abrir si siento que están abiertos?. Te di mi mano para que me ayudes a salir, a ver con claridad lo que me expresas.

Me adentro en esa tormenta vieja, que tanto conozco en mí. Quizá me cautivó tu ayuda, tu mano hacia la luz, te convertiste en mi guía, no debería haber pasado.

Siendo vos mi guía, perdí la mía, ahora no sé a dónde ir. Me hundo en la tristeza de desaparecer.

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Ojalá los ojos sacaran fotos

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Dicen que el tiempo todo lo cura pero yo cada día me rompo más.

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“Y entonces un día te das cuenta de que te sientes de la misma manera en la que te prometiste no volverte a sentir.”

— Pensamientos

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El día que viva sin depresión voy a hacer una fiesta y estarán todos invitados

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Hace tanto tiempo no ponía una carita felíz que hasta me resultó extraño verla ahí.

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Y hoy me pasó algo loco, me dieron ganas de volver a mi infancia. Dónde mis papás estaban juntos, mi mamá me daba amor y no me fallaba, dónde tenía amigos y me sentía bien, sin ningún puto problema mental.

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"Aquí es donde va el texto".

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Voy a vivir siempre poniéndole onda a los pensamientos suicidas y la depresión. Bien ahí.

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Qué triste. Tengo cada vez más cosas negativas en mi. Y se aleja lo bueno.

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No sé cómo entenderte, ayúdame por favor.

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Y desconfiando de mi misma busqué motivos, busqué el sentido. Nunca lo hubo y tenía razón. Estúpida yo que tratando de hacer bien solo daño. El problema soy yo.

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“Siento que debí haberte abrazado más fuerte la última vez.”

— Recovecos de mi alma