honeymanson

[honeymanson]

¿Salimos?

Salí con esta chica, alta, cuerpo voluptuoso, ímpetu de hierro, linda sonrisa, y un carácter hasta para regalar.

Salí con esta chica, sin saber cómo saldría, salí con ella pensando en que todo sería tranquilo, en que ya maduré, en que no podía volver a sentir lo que sucedía a los 15, pero me equivoqué.

salí con esta chica pensando que podría con ella, pero no fue así.

Esta historia parece un chiste... pero los chistes son agradables para los demás, excepto para los involucrados, así que esta vez les contaré, tal vez ni siquiera lo lea una persona, pero lo voy a decir, va a salir de mi.

Su nombre no importa, ella es la que importa, la conocí hace algún tiempo, salía con una amiga mía, siempre ha sido hermosa, pero no la veía como la veo ahora, viéndolo en retrospectiva, ni siquiera sé como sucedió, no lo planeé, simplemente pasó.

Ella es candela, cada vez que me mira o se me acerca siento que me quema, pero le temo, temo que puede ser de mi vida estando con ella, temo no poder controlarme, temo ser algo que dejé de ser hace mucho tiempo, pero me encanta, me atrae, me empuja hacia su cuerpo, a sus sueños, a sus proyecciones, me empuja a querer estar, a no querer irme, y a ciencia cierta no sería capaz, la valiente no fui yo, la que dijo adiós no fui yo.

bastaron menos de 6 horas, no entiendo en qué momento empecé a coquetearle, no entiendo en qué momento acostada en su cama pensaba en besarla, pensaba tantas cosas, que en medio de la weed algunas se me escapaban, me insinué como hace mucho no lo hacía, aún recuerdo la cara que me hizo, recuerdo exactamente lo que hizo.

Sus ojos cafés grandes se subieron, sonrió un poco, apretó sus labios, me dijo que coqueteo de manera muy inteligente, y yo tan solo pensé, ¿le estoy coqueteando? no lo sabía en ese momento, es difícil querer a alguien cuando ya se supone que tienes una vida solucionada con otro alguien, simplemente pasa supongo, al final duele, como casi todo lo que se disfruta.

Honestamente recuerdo esto y me siento mal, no puedo decir que ahora hayan cosas que me hagan llorar, o que me quiebren de dolor, hace mucho no me pasan, pero siento que me falta todo el tiempo, siento que a todas horas quiero saber de ella, siento que quiero mandar todo a la mierda, pero a la final no puedo hacerlo, no sé cómo ser lo suficientemente egoísta para tenerla y sentirme bien con eso, me duele el alma, pareciera que no, que solo callo, hay silencio porque me quiebro, todo es silencio, tengo miedo.

No paro de pensar en que lo último que me dijo era que la sexualizaba, en que no era capaz de ver mas allá al parecer, y en mi opinión, me sucedió algo diferente, a lo mejor me abrí de más, a lo mejor sentir que era la persona que no tenía en mi vida hace mas de 8 años fue un error, con ella ha sido sencillo cagarla.

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Un sonido particular

En mi cabeza hay un momento recurrente, pasa cuando me siento particularmente bien, es como si la vida me enviara señales confusas sobre si puedo o no puedo ser feliz, y el flashback es tan claro, aún escucho tu voz en mi cabeza; quisiera poder recordar claramente como me lo dijiste aquella vez, pero ahora solo pienso en la manera en que quedó grabado en mi cabeza, “amo escuchar el sonido de tus gafas cerrándose, porque sé que en ese momento solo somos tu y yo en la cama”, fue algo así, pero para mi significó tanto, es algo trascendente, y por primera vez en mi vida tendré la valentía de escribirlo y sacarlo de mi cabeza.

Ese sonido particular, es algo que vivo día a día, es algo que escucho sin falta, más de 3 o 4 veces, así que empecemos por una pregunta trascendental, ¿cómo dejo de recordar lo que dijiste aquella vez cuando escucho ese sonido?. En este momento no luce nada bien aquella respuesta, principalmente porque no la tengo, y segundo; me sigue haciendo daño.

Aquél punto de partida; cuando te fuiste de mi vida la primera vez, fue un momento que nunca me permitió volver a ser la misma persona, y supongo que eso está bien, han pasado 5 años, y aún no logro olvidarte, la vida nos permitió vernos otra vez, y en todas las ocasiones siguientes decidiste irte, una y otra vez, he tenido que soportar todas esas veces, pensando que sería mas fuerte, y siendote sincera, me quebró más, y luego vuelve ese sonido, lo vuelvo a escuchar, como todos los malditos días, sola o acompañada, en mi cama o en otra cama, en mi ciudad o en alguna otra, nunca lo dejo de escuchar, y automáticamente recuerdo lo feliz que te ponías al saber que era el momento de las dos, donde no había nadie más, solo eramos tu y yo, nosotras hablando, riendo, llorando, creyendo que el amor en verdad es para toda la vida, y que chiste, causaste en 6 meses el daño que nadie ha causado nunca.

Aún lloro en la ducha, sale de la nada, 30 segundos despues de escuchar el sonido de cierre de mis gafas se abre la herida, y a veces amada, no puedo contener lo que sale de mi alma.

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He amado después de ti, pero nunca como lo hice contigo, nunca como lo sigo haciendo, hablé con mi mamá, ella me dijo que podría ser capricho, o amo como ella, que solo ha amado realmente una vez en más de 50 años, y de ser así, ¿ porqué te tuviste que ir así?

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Siempre fuiste dos, siempre fuiste dos, caí en cuenta tarde, cuando mi corazón se constipaba por tus acciones, no había nada que recriminarte, solo abrir los ojos y darme cuenta desde lo más profundo de mi alma que yo no soy lo que tú buscas, necesitas alguien de tu nivel, alguien que no vea que vuelas, tan solo que te arrastras.

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Ilusión

Sentí a alguien observándome a la distancia, sentí a alguien anhelando mis acciones y actuar a la distancia, en los valles y hermosas montañas de Colombia, en un barrio alejado que consideran urbano pero todos lo visualizamos lejano, sentí a alguien gritando en silencio dentro de mi corazón, rogando, implorando un cambio, sentí que tenía una responsabilidad, y al cerrar mis ojos logré visualizar a un ciudadano, uno muy diferente a mi, sin comodidades o seguridad al dormir cada noche, un ciudadano que ni siquiera dimensiona que podía soñar hasta que se empezó a sentir un cambio hace 4 años, miradas tristes y vacías, a veces incompletas luego de cierto paro, caras de frustración y dolor, caras de costumbre a vivir como Colombianos de segunda, los sentí a todos en medio de su silencio anhelando que sienta cuanto sufren, que entienda porqué quieren un cambio, los sentí y voté por él. 

Voté por la paz, por la educación, por la dignificación de la vida, voté; porque todos merecen vivir sabroso, no solo unos cuantos.

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Sueño contigo, no sé si es porque me necesitas o solo no logro superarte, sueño contigo de vez en cuando, pero sé que intentar llamarte o buscarte terminará en lo mismo, yo y mi corazón roto.

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Otro mal día

Siempre están tus sombras por ahí, en otros labios aparecen los tuyos y al abrir los ojos, estás ahí, clavada fijamente al frente mío, como si mi mente no aceptara la idea de que dejaste de estar. Otras veces solo eres una sensación que extraño sentir, y vuelvo al mismo punto, lo que realmente me traiciona es mi mente, sigue siendo adicta a ti; analizar lo que escribías y decías, imaginar y divagar contigo en cualquier momento y lugar, tenerte en todas partes, pero luego recuerda que no estás, y al parecer; te extraña tanto que te visualiza, sin que yo lo quisiera, y mi corazón le grita - ¿Cuál es tu problema? – se constipa y queda chiquitico, raquítico y decaído, latiendo por inercia, y me acongojo yo, mi cuerpo, mis hombros se suben y mis manos se cierran, me empieza a faltar la respiración, pero al final, solo fue otro día malo más, menos frecuente, menos común a medida que pasa el tiempo, pero igual de demoledor.

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Te mentiría al decirte que todo está bien, no es así, solo fingimos que lo es, pero en el fondo tu partida es inminente y yo lo sé.

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No confundan...

Es atrevido culpar al amor de las cosas que causan las personas, el amor es puro, el amor brinda propósito y motivos, las personas , como todo lo que suelen hacer en la vida, lo manchan con odio, engaños e interés propio.

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Amor mío, yo elegí amarte en silencio, amarte en ausencia, pero mi corazón aquel día escribió por mi mientras aún no terminaba de despertar, ese día mi corazón fue tras de ti.

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Permanece eterna

En mi mente estás eterna, como la sensación de confort de un abrazo de mamá, como el suspiro que sale accidentalmente al llegar a casa después de un largo día, en esos momentos estás eterna, porque tú, querida compañera, eres más deseable que romper distancias.