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Mi consejo es que todos los gay deberíamos practicar yoga. Nos hace más flexibles.

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El uno de enero fue el cumpleaños del gay Teopempo (¡Felicidades con retraso!) y su madre le regaló un perfume personalizado basado en olores de cedro, musgo, incienso y ámbar sobre una fijación de gálbano. ¡Le ha encantado! Se rocía antes de salir a la Frivolidad y Superficialidad del Ambiente 'gay' de Barcelona. Quienes le conocen dicen de él que, de repente, huele a macho.

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Nada más hacerse un tattoo de la vaquita María Fernanda con el corazón flamígero, el gay Abrúnculo empezó a presumir. Pero le faltó tiempo a la Asociación Ultracatólica "Háztelo Mirar" para interponer una demanda criminal por ofensa al sentimiento religioso. Dentro de la Frivolidad, Sinsentido, Superficialidad e Hipocresía del Ambiente 'gay' de Barcelona todos comentamos lo mismo: le han denunciado por lo bueno que está y por ser 'gay'. Por pura envidia.

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Como todos, el gay Ladislao Jesús (LaloChus para sus amigos) está deseando levantarse mañana para ver qué le han traído los Reyes Magos. La Frivolidad, Futilidad, Nadería y Trivialidad del Ambiente gay nos hemos enterado (como consecuencia de una filtración que el Juez Instructor se niega a investigar), que el Rey Baltasar le va a regalar: Un bombo, unos calcetines de David Bisbal, un bote de aceitunas de Jaén, unos zapatos brillantes para ir vestido, y sí.... ¡Un puzzle de 1000 piezas de la estampita de la vaquilla María Fernanda del Corazón Flamígero del Gran Prix!!!!

Seguro que le encantará todo.

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Anoche, el gay Enrique la lío parda y estuvo hasta las tantas en un after. Por eso se ha levantado muy tarde. A pesar de todo, al ir al comedor ¡¡se ha encontrado los regalos de los Reyes Magos!! Le han traído un dispositivo buscapersonas, un bote de Minoxidil™, un aparato de fax y un reproductor de MiniDisk™ con USB tipo C. Le agradece a sus majestades que le hayan devuelto la ilusión de la juventud.

Ahora, aprovechará para informarse como hacemos todos los de la Frivolidad del Ambiente gay: mediante el Teletexto de La 1.

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¡Cuánta Falsedad y Envidia hay en el Ambiente gay de Barcelona! Todos conocemos los propósitos de año del gayturco Hamza para este año. Harto de hacer tanto deporte, ha decidido invertir más tiempo en aprender caligrafía y practicar el mindfullness. Pero muchos ponen en duda que lo consiga. Van diciendo que estará en ello un par de semanas y luego lo dejará. Y es que el gayladrón piensa que todos son de su condición.

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¡Mi vecino Jose! Te lleva al cuarto oscuro, te sexea varias veces. ¡Mi vecino Jose! Te cocina macarrones, te hornea un cheesecake. ¡Mi vecino Jose! Te lleva al aeropuerto, te recoge del Ambiente. ¡Mi vecino Jose! Se merece un príncipe o un dentista. Mi vecino Jose.

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¡Ha estallado la guerra en casa del gay Willibaldo!! Más fuerte que las guerras de USA contra Canadá, contra Europa y contra China todas juntas. Su novio, después de ver una tanda de anuncios, se le ocurrió seguir los consejos de Somat™ Todo en 1. Abrió el lavavajillas, acercó una lupa y exclamó:

[Novio] - ¡Aquí hay restos de cal!

En ese mismo momento, Willibaldo puso su cara de enfadado y se plantó.

[Willibaldo] - Si no quieres manchas de cal, trabaja un poco para variar.

Fue cuando le lanzó a la cara una botella de vinagre de limpieza y una bayeta. Imagina el nivel de cabreo que si su novio no limpia las manchas.... le ha amenazado con depilarse los brazos.

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El gaycanadiense Bowen y yo nos hemos puesto de acuerdo para evitar entrar en contacto con el país enemigo. Comenzaremos con los productos alimentarios que se manufacturan en USA, no dejan de ser veneno para la salud. Poco a poco, notaremos los beneficios en nuestro organismo. Luego ya iremos viendo qué podemos hacer como comunidad gay para rechazar el acoso y persecución de nuestros queridos gaycompañeros norteamericanos sometidos al yugo imperialista del hombre de los cohetes espaciales y su mascota el gordo de piel naranja.

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