holshake

[holshake]

Si se preguntan si soy el personaje idiota de la historia, la respuesta es que si.

Ah pesar de que eh casi pactado que no miraré al lado del los sueños e ilusiones del matrimonio & su amor eterno, siempre caigo como polilla a penas veo esa pequeña luz.

Pero que pasa ? Pues que más va a pasar ,siempre elijo más de lo mismo, persona que me hacen a un lado, aquellas que se parecen & dicen todo lo que me encantaría para mi, pero oh sorpresa, que no las quiere conmigo, casualidad? No creo.

Solo es que estoy tan herida que cualquier lugar lo quiero ocupar para ser sanada , & sigo arrastrándome ,mendigando lo que no es para mi, por más que me haga a la mentalidad de que yo merezco el mundo completo, & que soy una mujer que no necesita migajas & que solo personas que aporten ,soy débil a las palabras & ver a como otras obtenien en mi cara justo lo que quiero.

Me pudre ver esos escenarios, solo me da tristeza, envidia, celos , vacío & de vuelta a todos esos recuerdos & pensamientos de todo mis fracasos, me enferma de nuevo .

Debo romper este patrón, como siempre lo hago todo , con veneno, & mi peor veneno es la indiferencia, el que me lastimen al punto de romperme , solo así aprendo , a lo culero, a lo malo ,a cortar desde raíz aunque estas sangren. Debo alejarme de todo aquello que me haga sentir de esa manera.

Estoy harta de ser la boba del corazón rotó,la del complejo de perro abandonado.

Dije que solo estaría con la persona que me tratará como un privilegio o que pagará lo suficiente para estar a su lado .

Entiende estúpida! ,no más migajas ,no más querer ser "ella" , eres tu ,para bien o para mal , eres tu & solo podrá estar quien este a la altura de tus exigencias, te ame o no, no hay necesidad de amar a alguien más que no seas tu. Tu eres la fuente inagotable de todo lo mágico & por tal valor ,no debes estar rodeada de quien te aleja,de quien te hace menos o quiera jugar contigo. Ya no eres esa niña ,ahora eres una mujer , fuerte & merecedora , ya creciste ya te quitaron ti celofán ,ahora tienes tu armadura lista, ya no hay por que ser de buen corazón , recuerda que ya mataron a esa niña,ya no existe, solo esta esta versión, más maquiavelica posible , determinada a conseguir todo lo que quiere ,sin importar que .

Solo eres tu & nadamas. Recuerda que los buenos sentimientos hacia otros no te llevo a nada bueno & nadie te los agradeció.

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haru is standibg on a stool btw

heres them all separate

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2 de julio 2024.

Ansiedad:

Preocupación y miedo intensos, excesivos y continuos ante situaciones cotidianas. Es posible que se produzca taquicardia, respiración agitada, sudoración y sensación de cansancio.

Negligencia:

nombre femenino

Descuido, falta de cuidado.

Es curioso como después de ciertas cosas que nos suceden en la vida ,empezamos a desarrollar ciertos miedos que nos llevan a estos momentos donde sentimos que se nos sale el corazón, no sudan las manos & en los peores escenarios nos quedamos paralizados.

Matrimonio.

Promesas.

Fidelidad.

Traición.

Amor.

A veces es tan extraño ver como nunca dejas de ser ese ser que no dejan ir pero tampoco lo hacen sentir, solo eso sentir que es un humano que su única responsabilidad debería ser si mismo . Pero se supone que debemos ser contenidos & cuidados durante nuestro desarrollo antes de la adultez,pero que pasa cuando te la pasaste siendo adulto desde el inicio ,haciéndote responsable de tus propias heridas en silencio, por que molestabas con tus "tonterias", aprendiste a resolver & no solo para ti ,si no para los demás, & que pasa cuando pides un poco de eso que falto?,te siguen reprochado por que no lo haces por ti misma & la respuestas verdadera es que estas cansada & solo quieres un poco de eso,pero solo recibes un "deberías tu hacerlo por mi", & ahora no tienes una escusa ,ya estas demasiado grande & ellos también,así que el círculo sigue,solo que ahora estas más agotada.

Buscan como safarse de esa responsabilidad que por naturaleza les toca ,pero como eres demasiado autosuficiente o hay alguien más que lo haga por ellos es más fácil dejar que se encarguen del asunto, pero cuando alguien los descubren sonríen apenados & terminando la función te reprenden ,de nuevo el viejo círculo.

Cuanto tiempo aguantaré más así?.

[holshake]

26 junio 2024

Después de un día largo me siento a recostarme, eh cumplido con todos mis deberes, me dispongo ah ver mi ig,& todo comienza con reels de regresos de mi bandas favoritas ,cantando esas canciones que tanto contaban ,que contaban mi vida & es curioso por que parece que aparecen cuando vuelvo a tener ese lapso de vida ,todo parece una regresión, solo que a todos se nos notan los años.

Comienzo a bajar & los reels hablan más del tema dp & ad , cosas muy leves como fragmentos de la película intensamente, después de escenas de película de la gente callando en dp o ad,después audios con un comentario como "si esto me gana perdóname", "mamá intente ser fuerte peri no pude más ",luego donde hablan del tlp, o trastornos mentales.

Me llega un mensaje de una persona con la que eh estado hablando ,preguntando por cual es la situación por la que hablamos ,el simple hecho de su respuesta me genera palpitaciones, sigo viendo reels & llegamos a las escenas del cutting ,de ana & tcas.

Todo se va volviendo más personal,no paro de llorar & darme cuenta cuanta oscuridad & dolor habita en mi ,que por más que me eh propuesto en no levantarme el teatrito de "estoy bien ",lo sigo haciendo & en cuanto bajan el telón no puedo dejar de ser ese ser triste & lúgubre, que piensa mil veces que estaría mejor fuera de este mundo & llega esa pregunta constante: ¿esto acabará de verdad o es solo una escusa más de la que me quiero colgar para sobrevivir un poco más? ¿Cuando comenzará sentirse esto más fácil, más tranquilo? ¿Siempre tendré que esperar en la soledad para poder ser toda la oscuridad que habita en mi ? Estoy harta de ser mi propia heroína, amaría que alguien me salvara de mi misma,de todo lo que eh aprendido para hacerme mal por aquello que me hace sentir mal.

[holshake]

Llore ,llore tu nombre, llore tu historia, nuestra historia, lloré mis miedos & mis injusticias , llore mi anhelo & mis deseos de ser elegida,lloré.

Lloré tanto como niña desconsolada & perdida ,lloré lo que hace desde hace mucho dolía, incluso antes de tu nombre. Pero lloré, lo logré ,te saque de mi pecho aún que con mucha resistencia, te solté, de nuevo ;en contra de mi voluntad ,pero de nuevo haciendo el mayor acto de amor hacia mi misma.

Te lloré, te solté & te dejé, para tomarme de nuevo & recordarnos por que nos marchamos & ahí en este malestar tan melancólico donde aún estoy renuente, se que a mi cabeza & a mi corazón no le convienes, me lo dijiste nuevamente, no hay nada nuevo ,nada que me puedas ofrecer más que lo efímero & yo ya de eso no quiero ,quiero ser la elegida, la que al fin se sienta que su lugar siempre estuvo aguardando por ella , quiero ser la idolatrada,la amada & suficiente, quiero al fin poder ser humana con otro humano dispuestos a darnos ,hasta el punto de volvernos polvo de estrellas juntos. & esta vez no será contigo.

[holshake]

Colgaré tus palabras para no volver a olvidar las más, por que con el paso de los años ,uno se vuelve olvidadizo & melancólico.

[holshake]

Hoy por fin tomé los poco ovarios que me quedaban, estaba claro que yo & solamente yo era la aferrada a algo tan evidente que no era para mi ,ya no había ni banderas; eran ya palabras textuales.

Era como querer detener un gorrión a la fuerza,cuando ni siquiera este te pertenece.

Sabes me dueles tanto , me dueles en el alma , por que esa magia aún no sale de mi cuerpo, por que lo vivido lo bueno como lo malo lo saboree a mi manera, tenerte ,para perderte de nuevo es de lo más ilógico de esta vida.

Eramos unos jonvencillos tontos cuando esto pasó & fue tan fácil dejarnos ir como una canción lenta & suave ,nuestro lenguaje musical que hablaba por nosotros, las llamadas por la madrugada, las miradas el que te quedaras en mi casa,incluso la única vez que amanecimos juntos, la atesore como lo mejor de mi vida.

Claro que no olvido la tormenta, los cuchicheos, las ofensas ,el escondernos & el romper de mi corazón cuando decidiste no elegirme a mi ,yo que ya estaba dispuesta a lo que viniera, pero comprendí que tu motivo era de tal valor que sería capaz de hacer algo contra ello.

Siempre te lo digo o te lo dije, con el pasar de los años vi todo con otra cara & pedí disculpas por poner tu mundo de cabeza & nos perdonamos.

Pero pareció no ser suficiente, aún mi corazón latía por ti & no supe por qué, el solo hecho de estar juntos,era como ponerle play a la pelicula justo donde se quedó, como si el tiempo no pasará, fue caso de derecho terminar en la cama con el mismo deseo de hace años ,compartiendo lad cobijas con amor,pero como buena tradición tendrías que irte justo después por que esa personita con la que jamás competire te espera ilusionada en casa.

Hoy con lo que te escribí, aparte de sentirme como un gusano sin dignidad arrastrándose hacia ti,sentí que te dejé libre al fin ,sin ya tener que alimentar las excusas para decirme que no figuro en tu plan de vida .

Dueles ,dueles un chingo,pero es una batalla que tengo que lidiar sola , todo esto solo me toca a mi & es difícil no poder quebrar por que el show debe de continuar.

[holshake]

Contemplo la lluvia caer, soy una mujer para en el porche ,en pijama a la 1 de la tarde.

Veo como fluye el agua, mi elemento.

Me siento como en aislamiento a pesar de que estoy en casa, la rejillas de porche & el candado que cuelga de ella me hace sentir así.

Voy fumando un cigarro & siento como ambos nos vamos consumiendo poco a poco.

Estoy a días de mi adiós, no se de que manera será exactamente, si realmente será material o solo de nuevo un me vs me ,para ver quien gana al final.

[holshake]

Estoy tan cansada...

De que ?

De ser responsable.

De sanar.

De vivir.

De cuidarme.

De tener que explicar a los demás como deben de tratarme.

De recibir más de lo mismo.

De normalizar la heridas que se hacen sin que se vean & hacerme cargo de ellas .

De estar aquí, de vivir ,de esperar lo "mejor" , eso que te prometen que vendrá después de toda esta mierda.

Cansada, cansada de llevar una carga que no se en que momento se me impuso en la espalda, alma & mente.

Ahora estoy enferma mental,pero de donde vino todo esto ? De ningún lado aparente ,por que soy yo la que tiene que hacerse cargo de los daños de esta casa aunque no la habite la mayoría del tiempo , casi siempre estoy fuera ,buscando algo que me haga sentir viva, pero es cansado de verdad, regresas & la persona que intrujo tu casa la dejo más que demolidad , & estoy entre escombros como indigente abrazando los pedazos & curando o haciéndome más heridas.

Pero la verdad si no se si quiero habitar mi casa, esta llena de tantos pictogramas tristes & bélicos ,que las sombras de luz que se producen me aterran & no puedo hacer otra cosa más que cerrar los ojos.

Son pocas cosas que amo en esta vida.

Una de ellas son mis 2 compañeras de vida 💛, que por ellas pienso 2 veces en dejar este plano carente.

Pero siento que soy un globo de helio al cual se le van deshebrando las cuerdas para irse muy lejos ,para volar a no se donde , a donde ya no pueda tocar aquellos amores que me hieron ,pero también me hicieron sentir tan viva ,que cada encuentro hacen que abra los ojos como bestia & recuerde que hay algo humano & vivo dentro de este híbrido.

Entonces, cual será el juicio final ?

Valdrá la pena todo esto o mejor llevarme lo que si puedo ,la únicas criaturas vivas que me aman incondicionalmente & no sufran con mi partida , ah nadie más le importa la agonía ajena , solo es una noticia del momento & todo transcurre, la mente olvida por naturaleza, pero la de los humanos comunes , nosotros revivimos cada noche.

Entonces cual será el juicio final?

Se tiene 3 días para una señal.

Gracias por darse la oportunidad de tenerme la paciencia que se tuvo , se dio lo mejor que se pudo dar,& como dijo un gran maestro de la vida también.

Gracias totales.

[holshake]

que linda soy ni parece q estoy destruida emocionalmente.

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Hoy me preguntaron con quién hablo sobre mis problemas emocionales,le dije que con nadie & me fui del lugar.

Pero recordé la única vez que lo hice , durante 3 años me vio sufrir mis trastornos, mi malos días, sabía mis miedos & debilidades & un día decidió traicionarme.

A quien le queda ganas hablar de sus problemas personales?

[holshake]

Desde muy temprana edad tuve que vivir con mi autodestrucción.

Excusasbaratas ☁️

[holshake]

Me esfuerzo más en planear como irme a la mierda tratando de llenar esos vacíos con gente que ni siquiera llega a la mitad de lo que yo era realmente. Que en realmente sacarme adelante,solo quiero ver hasta dónde puedo hundirme más.

& es que estar a solas conmigo misma es como estar sentada en una sala tenue, con un clima que casi te provoca frío, con muebles de piel, un gran librero , una barra de bebidas alcohólicas, & a 3 mts de ti Justo en frente está sentado tu mejor asesino ,con pistola en mano,no conversa,solo toma wisky mientras te ve divertido tus reacciones,no se cuento llevamos aquí, solo me ve dar vueltas por la habitación, tomar libros,una copa o dos ,el silencio es tan cortante, & no se cuando va a disparar.

No se si pedir piedad o que lo haga por piedad.

[holshake]

Seducción oscura, perversión & coqueteo,mi nuevo hobbie.

[holshake]

Te construi en base de pedacitos de bellos momentos, para poder idealizarte & amarte,claro que llegue ver las señales,pero las ignoraba por que al fin tenía eso que quería,no importa cuando de mi costará.

Te saque a delante por que dicen que el amor todo lo puede , pero... Ahora que estoy sola & me doy cuenta de con quién dormía es incomprensible pensar una vida de nuevo a tu lado.

Amo al hombre que me hizo vivir los momentos & experiencia más hermosas de mi vida,pero dejó ir a ambos para sanar.