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[holasoylorenza]

I wanna talk about aliens. I want to talk to Okarun! I want to talk to Ayase-san! I want to talk about ghosts!

Dandadan Episode 05 - Okarun & Momo + Mutual Pining

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Somebody had to actually dig the holes in the movie ‘Holes’.

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Held on as tight as you held on to me

I was listening to the song that made me cry the most on 2021-2022.

And today, March 16th 2023... I don’t cry anymore.

To build a Home, by The cinematic orchestra.

Why does that song specifically made me cry that much you wonder...

Because it made me realize how much I idealized you, how much I actually cared for you, how much I dreamed I would start a family with you, with you ONLY. 

Never thought the dream we dreamed together would be broken so easily. It disappeared, simply. 

You said you had a reality check, when you decided to cut me loose, when you teared apart the home that we built, the life that I was building for US.. AGAIN.

I believed you, once again, and once again you played with my heart as if it was trash. It is unbelievable how easy was for you to cut me off, right when I was barely hanging on to life. 

I thought it would kill me, honestly... but I guess I learned finally to let go. 

I remember when I felt my heart broken for the first time, and it took me years to recover, because I am obsessive, yes, it breaks me to understand the fact that I need to forget about the person I loved, that I gave everything to, it takes me so long to accept it.

So on January, I gave myself again, for the third time in my life, and I honestly thought this would be the last time and this person would be the one that actually stayed.

Life had other plans... life showed me that I didn’t quite learned my lesson with you, so I had to break myself again, to know and understand that I needed to finally let go of that idea.. that I would some day find someone like you, better, but like you. 

So I did not struggle that much this time... I finally realized how easy it was for you, to break us, it was to protect yourself, and protect me, from hurting US. 

I held on as tight as you held on me, so it was easier to let loose this time. To protect me, to protect him, to protect US, I finally see it as it is. And I can’t help but wonder if you did see it as I do now? 

If you did...

Thank you, because you were a great teacher after all. I can protect myself now, but without giving up my loving and romantic side. I can be myself, truly and unapologetically me and not be afraid to be rejected for my demons, not care at all, if someone leaves, I can see now, that I want someone brave by my side, someone patient, someone understanding, because, I finally learned to love my shadows and demons as a part of me, as a whole. I’m still getting better, I’m still learning to love me, but now I embrace the hurtful parts as well, I embrace growth and change. 

[holasoylorenza]

esto es amor propio 2/22

Estoy cansada de escuchar la misma cantaleta referente al amor propio, amate mas, cuidate mas, quierete mas, etc etc ve a terapia, ve al cine sola, ve de viaje sola, perdona pero... que carajo?? . Quien dice que amarse a uno mismo, significa que rechacemos las partes no tan lindas, esas partes por las cuales ya nos han rechazado antes, por qué? Por que tengo que trabajar en controlar yo eso? por que tengo que ser yo la que cambie, por que tengo que hacer yo trabajo psicologico? Por que? 

No, lo que he entendido es precisamente que, eso, aquello por lo cual nos han dejado, nos han lastimado, nos han dicho que no valemos nada, etc. Por ello, me amo, por que sí, estoy llena de cicatrices, tengo traumas, tengo ansiedades, tengo miedos, y mis emociones a veces son demasiado intensas. Y? 

Hoy reconozco mis demonios, reconozco mis miedos e inseguridades, reconozco que soy una persona que ama mucho, que cuando le duele algo le duele mucho, que cuando es feliz, es verdaderamente feliz. Mis emociones no son algo que deba esconder, solo por que han pasado personas por mi vida que no han sabido apreciar lo transparente y autentica que soy yo. 

Hoy reconozco que yo no estoy mal, no estoy enferma, no estoy dañada... lo cuál senti por muchos años, traté de caber en una caja, de ser perfecta en la lista de alguien mas, siempre habia alguien mas a quien tenia que acoplarme, amoldarme, cambiar y “ser mejor” pues no.

Hoy me digo que no estoy loca, no soy toxica, hoy me pido perdon y no le pido permiso a nadie, ni me voy a volver a arrepentir de mostrar mis verdaderos colores, por que esta soy yo... y si yo soy capaz de aprender a bailar con mis demonios, creo que quien llegue a mi vida tendra que saber reconocerlos, apreciarlos y dejarme en paz. No se trata de que venga alguien a mi vida a cambiarme, a curarme o algo asi... por que no, se trata de que simplemente me reconozcan como una persona más.

Valorando y apreciando que mi intensidad, solamente es una expresion de pureza en mis emociones.

[holasoylorenza]

LOL so true, this time I’m sticking in though hehee

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i hate anxiety.

i hate having a heavy feeling on my chest.

i hate having to calm myself down constantly.

why does it have to exist? :(

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yeess!! bring back the ashtrays!!! hahaha

Removing ashtrays from cars didn’t stop people from smoking. It just made them throw their butts out the window

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Una noche de luna casi llena. 8-febrero-2023

Te miro a ti.  

De esas escenas que valen tanto la pena mirar 

Que hasta los pintores que me encantan han capturado

Como la noche estrellada de van Gogh 

O las fotos que algún fotógrafo famoso tomó al fuego. 

No tengo una explicación l��gica para expresarte 

Lo que siento cuando te miro

Te puedo decir que si pudiera juntar todas las noches estrelladas, amaneceres y atardeceres que me han anonadado 

Aún así… preferiría mirarte a ti 

Quizá no lo entiendas pero la sonrisa que provocas 

No la provoca cualquier persona, al contrario creo que puedo decir que ninguna persona 

Solo las expresiones de belleza y de amor más grandes me hacen sonreír así 

Desde que te conocí, vi en tu mirada en tu sonrisa, en tu piel y en tu aura 

Aunque no creas en esas cosas 

Te vi 

Te vi completo y entendí que eras una gran expresión de amor y de belleza como esas que me han cautivado antes. 

[holasoylorenza]

Mayo 24 2022. El girasol se cansó

Te agradezco 

Nadie quiere lo que su valor ya pierde

Tú aquí ya no vuelves 

Si no te dolió perderme

No mereces tenerme 

A pesar de todo te agradezco 

No sabía que al restarte de mi vida 

Sumaría las mejores experiencias y todo se multiplicaría 

No miento si digo que me encuentro mejor,

Parecía poco probable 

pero entendí que no se sufre lo que ya se había perdido 

Duermo mejor, mi insomnio se fue de vacaciones 

Y por las tardes hasta siesta he logrado dormir

Escucho con más gusto las canciones de Banda,

Esas que les hacías caras 

No es reclamo, bueno si es reclamo, tú peso ya me tenía cansada

Al soltarte pude subir más de 10mil pies 

Ahora siento que no hay límites para mi

Lastima que nunca aprendiste a volar conmigo

De lo que te has perdido

Mi terapeuta hasta me felicita

He logrado tanto en tan poco

Y te agradezco no sabia que al restarte de mi vida sumaría las mejores experiencias y todo se multiplicaría 

Todo se multiplica, que venga lo que tenga que venir bueno malo excelente y regular, ahora recibo con los brazos abiertos lo que me da la vida

Por fin entendí a jugar este juego de la vida, contigo nunca pude entender las reglas, ahora sé que yo las voy creando paso a paso y con eso voy sumando, restando 

Agregando y eliminando, lo que no me vibra, no me resuena lo agradezco, pero ya no lo acepto 

[holasoylorenza]

That’s all there is... two souls loving one another 

You and I till the day we die. 

[holasoylorenza]

❤️shoutout to gay people who used to think they were bi 💛shoutout to bi people who used to think they were gay 💚sexuality is complicated, there’s nothing wrong with taking time to figure yourself out 💙you aren’t “adhering to stereotypes” or anything like that. 💜there is nothing wrong with your identity!

[holasoylorenza]

because this is who they are, they fight harder. they are warriors. |X|

[holasoylorenza]

They say love knows no bounds. I don’t know about that. I feel like I’ve seen the bounds and pushed them a couple of times. Love definitely has bounds. I’ve seen where it ends.

Meredith Grey (via allofthegreysanatomygifs)

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9 de Noviembre. Un rompecabezas con perspectiva.

He llegado a la conclusión de que mi vida es como un rompecabezas que ha perdido y ha tenido reemplazos de algunas piezas.

Me encontré en mi biblioteca mental, aquel lugar donde suelo ir a buscar lo que en algún momento ordinario no suelo recordar, y encontré el archivo donde estaba la prueba de el día en el que perdí la primer pieza de mí, el día que perdí un pedacito de mi vida como antes la conocía, un 7 de Junio eran las 6 de la madrugada, mis días ya no eran los que conocía, la rutina que repetí durante 11 años de mi vida había cambiado 8 meses atrás pero no sabía que ese día perdería algo más que sólo una rutina...

Mi madre con una cara pálida como la leche me miró fijamente y sólo dijo que tenía que irse con él que estaba muy mal, no comprendí a que tan mal se refería si meses antes habíamos llegado a esa conclusión ya. Poco tiempo después estaba de regreso y lo que salió de su boca me impactó al grado de que no pude decir nada más que asentir con la cabeza, intenté que mi día fuese normal, porqué ese día conocí a alguien muy especial, y esencial en la vida de todos, la muerte.

No recuerdo nada de mi día en la escuela, quizás porque estaba tan perpleja que no sabía ni como reaccionar ante esto que desconocía, o quizás no, si no que simplemente hace mucho tiempo no la veía tan cerca, esa tarde que regresaba del colegio encontré a tantas personas que muchas sus caras ni recuerdo pero me aseguraban ser mi familia, todos estaban tristes o al menos eso se notaba en sus rostros, quizás en el mío no se notaba nada, porque nadie se acercó a preguntarme como es que yo me encontraba.

Ese día todos perdieron a alguien, unos a un hermano, otros un amigo,un tío otros un padre,un abuelo, y mi abuela a su marido. 

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Después de ese día mi mente estuvo intranquila, por que me di cuenta de podía perder tanto, tantas cosas, tantas personas, que quise aferrarme a la idea de no dejar ir a nadie más, para mi sorpresa, meses después alguien más se alejó de mí...

Como? como era esto posible si se veían tan felices? si éramos una familia perfecta? si se amaban tanto? si nos amaban tanto?

Se marchó.

Tardé años en entender el por qué, ella nublaba mi mente, envenenándome con ideas que después entendí que solo ella comprendía y aunque trataba de no absorber su negatividad, terminó por consumirme. Lo que menos deseaba en el mundo era llegar a ser como ella. Como se supone que confíes en alguien, cuando las personas que se supone mas te aman en esta vida, en esta realidad te mienten sin remordimiento alguno.

En ese instante otra pieza de mi rompecabezas fue arrancada, ella intentaba remplazarla pretendiendo crear nuevamente una familia feliz como alguna vez lo habíamos sido con él, pero no encajaba con las demás piezas sencillamente, por más que lo intentara.

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Era de color rojo,rojo carmesí, su pieza, la que había colocado en mi rompecabezas,un miércoles 9 de junio la coloqué en un lugar especial y quiero pensar que la mía color azul encajaba también perfectamente en el suyo, fue mi amigo, mi confidente, mi apoyo, mi equipo, quien creería que 9 meses después sería mi enemigo.

Una tarde como cualquier otra, un 26 de marzo,recién regresaba yo de una aventura por Santiago, Madrid y Valencia y se sentía bien estar de nuevo en esa casa, esperándolo, aunque con una sensación extraña en el estómago y un temblor en las manos, llegó, noté en su mirada algo extraño, duda. Hasta que se atrevió a despedirse.

Sus palabras no logró recordar, sin embargo lo que más se quedó grabado en mi psique “tu orgullo” lo que no entiendo es cuándo y como lo dañé tanto que terminó por arrancarme su pieza color rojo carmesí y alejarse. Ahora yo me sentía mi propia enemiga.

Ninguna otra pieza encajó en el lugar vació que el dejó. 

5 años después sentí nuevamente esa sensación de pérdida, a la que tanto le tenía fobia, y comprendí lo del rompecabezas, lo del carrusel, lo de mi orgullo, y finalmente lo dejé ir. No recuperé su pieza rojo carmesí ni la mía azul, pero sellé ese espacio vacío con acero para que nadie más pudiera dañarme así, para que yo, no siguiera dañándome así.

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Piezas van y piezas vienen, pero pocas encajan correctamente, y eso hizo él, un 5 de junio, no llegó a ocupar un espacio vacío si no más bien hizo su propio espacio y su pieza azul única y con un brillo especial le dio vida nuevamente a mi rompecabezas, sentí como si una parte de mi misma regresara, me encontrara, suena absurdo lo sé encontrarse uno mismo por otra persona, pero el lo logró, y poco a poco, fui recuperando piezas que se fueron haciendo su propio espacio, no para quitarle lugar a las piezas pasadas, si no para aumentar la obra del rompecabezas y así hoy vi la imagen más grande y pude ver como todo empezaba a estar en sintonía los espacios en blanco no solo significaban vacíos si no partes de la imagen, que si no estuviesen así no tendría mucho sentido esta. 

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truth is I really liked margo as Harley :) 

The infamous Harley Quinn❤️❤️

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awwwwwwww 

Sirens art by Dustin Ngyuen

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when youre crzy af but still act classy 

⚡💜