hitaloesa

[hitaloesa]

Да, детка, наконец-то она у меня.

Прекрасна штопальная машинка советских времён.

[hitaloesa]

Недавно связалась с другой психологиней и решила попробовать поработать ещё и с ней. Мой доктор временно недоступен, а помощь мне нужна уже сейчас, поэтому, а почему бы и нет, правильно? Первая сессия далась очень сложно. Во многом потому что поднимались вопросы, касающиеся моего внутреннего самоощущения. Как оказалось с ним большие проблемы, хоть я и часто вру себе, что вот хоть с этим у меня всё в порядке. Оказывается не в порядке.

Первым заданием было написать письмо самой себе и обсудить с партнёром последовательность его поведения во время моих приступов тревоги. С первым с горем пополам я справилась, а вот второе было выполнено со скрипом и походу не особо продуктивно, но я старалась.

А ещё я подумала, почему бы не выложить это письмо сюда. Блог заводился то по поводу психотерапии. Может кому-то понравится идея и кто-то тоже решит отправить маленькому себе весточку из будущего. Такой, типа, челленж.

Здравствуй, маленькая Галина Павловна. Наверняка тебя удивит это письмо, ведь мы давно не общались. И ты вряд ли могла подумать, что я когда-нибудь напишу тебе. Собственно как и я сама, но того требуют обстоятельства. Надеюсь, ты простишь меня за такую вольность.

Ты ещё совсем мала и хочешь пос��орее вырасти, но я уверяю тебя, что это твоё стремление ни к чему хорошему не приведёт. Всему своё время, а у тебя есть время побыть ребёнком. Трать его с умом. Играй с подругами, рисуй, смотри любимые мультики, играй в мумми-троллей и идеальный мир, но не забывай про учёбу. Это очень важно. Ты ещё не знаешь, или не хочешь знать, но иногда с виду неприятные вещи дают очень большие плоды в будущем. 

Когда ты вырастишь, ты не станешь детективом, капитаном Чёрной жемчужины, Ларой Крофт или Мулан, как ты того хотела. Ты не станешь ветеринаром или программистом. Хотя кто знает, возможно у меня ещё есть время исправить это. Но ты станешь очень важным человеком, который будет помогать деткам ро��даться здоровыми. Ты переедешь от родителей и у тебя будет собственная квартира и двое замечательных котиков, которых ты будешь очень любить. И Лися останется с тобой. Я прямо сейчас достала её с полки. Обещаю, я забью в неё новый наполнитель и она будет такой же плюшевой, что и раньше. Даже, наверное свяжу для неё одежду. Да, теперь ты умеешь вязать. И не только. Теперь у тебя столько разных ниток, закачаешься! А ещё у тебя есть Вениамин - это большой скелет. Он обязательно понравится тебе, когда ты познакомишься с ним. А ещё у нас есть много друзей. Они все очень хорошие.

А ещё теперь ты часто созваниваешься с мамой и бабушкой Таней. А папа теперь совсем не ругается. Теперь вы с ним лучшие друзья. Не злись на него, когда он бузит. Папа правда очень сильно старается ради нас с мамой. Он хочет, чтобы ты была здоровой и счастливой и сделает что угодно ради этого. И не злись на маму, когда она много работает. Наша мама тоже очень старается. А ещё она грустит, когда не может долго быть с тобой. Ей это даётся даже сложнее, чем тебе съесть бабушкин борщ.

Ты умная и смелая девочка, и чем старше ты будешь становиться, тем смелее ты будешь. Тебе будет не страшно ходить на почту и разговаривать с продавцами в магазине. Вот правда свет во всей квартире, ты всё ещё включаешь, когда остаёшься дома одна и спишь с включенным телевизором. Но это ничего страшного, это же твой свет и твой телевизор.

Сейчас тебя мало заботит твоё будущее, но потом это изменится. Я не хочу расстраивать тебя. Хотя кому я вру, сейчас я слишком цинична, чтобы не бояться сказать тебе что-то резкое, ведь это вряд ли тебя удивит. Ты готова ко всему и я завидую этому. У тебя в голове есть план, согласно которому ты уже знаешь что делать, если с родителями что-то случится. У тебя есть номера всех родственников и маминой работы. Хочу сказать, что сейчас план не поменялся, лишь добавилось немного экономических вопросов, но тебе пока рано думать об этом. За тебя всё решат. 

Будучи взрослой, ты часто грустишь, хоть и не признаёшься в этом даже самой себе, ведь грустный человек - не надёжный человек, а позволить себе такое - слишком непозволительная роскошь. У тебя много сомнений и страхов, которых не было раньше и от этого становится ещё грустнее. Взрослой ты сомневаешься в себе, в окружающих тебя людях, много врёшь, даже в мелочах, даже себе самой и всё время одёргиваешь себя из-за этого. Но ты стараешься. Ради себя, ради родителей и бабушки, и ради своих котиков. Ведь кроме тебя у них никого больше никого нет. И у тебя, возможно, даже немного получается. Но это станет известно только потом. Не грусти, будь здоровенькой, хорошо кушай и жди меня. Я тебе помогу. Скоро мы встретимся и продолжим наш путь вместе.

С любовью, большая Галина Павловна.

[hitaloesa]

Продолжаю много работать и упорно учиться, чувствую, что начинаю выгорать. Ужасная тревога по поводу материального положения. Пытаюсь найти ещё подработку и понимаю, что вряд ли потяну ещё что-либо.

Начинаю завидовать людям, которые могут заземлиться и хоть на мгновение отпустить свои навязчивости.

[hitaloesa]

Сон алкоголика крепок, но краток. Очень не люблю, когда теряю контроль и перебираю с алкоголем. Спасает то, что дома у меня достаточно средств для избавления от этого неприятного состояния.

Во-первых перед сном я выпила сорбент. Учёные не подтверждают, что приём сорбента влияют на ускорение вывода продуктов распада алкоголя из организма, но мне, обычно, помогает.

Во-вторых я развела регидрон по инструкции, он содержит соли натрия и магния в составе, а также декстрозу. Это помогает справиться с обезвоживанием, ведь основная причина плохого самочувствия - это не столько интоксикация, сколько обезвоживание. Если состояние совсем плохое, то можно пить по столовой ложке каждые несколько минут, чтобы дать жидкости усвоится. Но со мной всё было не так плохо.

В-третьих - необходимо покушать. Да, звучит очень сложно, особенно когда воротит от всего. Мой выбор пал на супчик быстрого приготовления. Заварила в чашку, пью потихоньку и уже чувствую, что можно было бы и шакшуки сделать. Наверное этим и займусь. И после завтрака я выпиваю шипучку с витамином С и капсулу ка��ия оротата - это тоже поможет улучшить моё состояние.

Далее меня будет ждать тёплый душ, главное не горячий и после попробую ещё немного поспать. Эти действия помогают избавиться от лёгкого похмелья. Для избавления от похмелья средней тяжести есть ещё несколько фармакологических нюансов. А если присутствует частая рвота и совершенно нет возможности привычным способом избавиться от обезвоживания, следует обращаться в больницу.

У меня есть схема, которая чаще всего помогает мне избегать таких состояний:

1. пить по 1 стопке крепкого алкоголя не чаще, чем через час, и не больше 5-7 раз за весь вечер.

2. Не смешивать спирты. То есть пшеничный спирт нельзя мешать с виноградным. Простыми словами мешать водку с вином - это плохая идея. А вот смешать водку с пивом по прежнему плохая идея, но не настолько плохая, если смотреть на предыдущий вариант.

3. На одну порцию алкоголя выпивайте порцию безалкогольного жидкости. Но не чистой воды. Компот, соки, морсы, что угодно, главное не вода и не другой алкоголь.

4. Обильно закусывайте. Это поможет сохранить баланс бжу и микроэлементов, который нарушается при отравлении алкоголем.

5. Ну и самое главное - не ставьте приоритет в употреблении алкоголя, лучше поставить его на веселье и приятную беседу с хорошей компанией. В таком случае, возможно, алкоголь даже и не понадобится.

[hitaloesa]

Очень много работала, много шила, много училась. Потом оказалось, что я похудела и теперь нужно переживать брюки. Это грустно. Но сегодня у меня хорошее настроение. С утра гуляла с друзьями на рынок, а сейчас еду на летний корпоратив Швейного царства. Буду пить с прекрасными женщинами бальзаковского возраста, есть в шашлыки и играть в вышибалы. Обожаю такие выходные)

[hitaloesa]

Собственно в первый раз слойки удались и вчера я наделала ещё таких штук, но решила прокачать их пломбиром с бальзамическим соусом. Лучшего сочетания никогда не пробовала. Своеобразный такой ужин.

[hitaloesa]

Вчера первый раз испекла в этой духовке что-то. И это были слойки с яблоком. Получилось вкусно, но немого жестковато. Зато хрустяще. Сейчас покушаю вкусные слойки и поеду в поликлинику с очередным положительным те��том на ковид. Кажется вместо отпуска у меня будет больничный.

[hitaloesa]

Тверь, станция Дорошиха. Здесь недалеко мой колледж и лес, куда мы летом ходили заниматься физкультурой. Пока жду электричку наслаждаюсь запахом горчицы.

[hitaloesa]

Итак, вот она, теперь мне нужна только трубка и можно будет подрубать Сукачёва. Нужно будет на днях разобрать ее, покрыть морилкой, проклеить реечки и собрать обратно. Закинула на неё все пледы, теперь нужно будет съездить купить паралон с тканью и пошить туда матрац и подлокотники, а пока и так сойдёт. Ну, баба Галя довольна)

[hitaloesa]

Моя подруга подарила мне конструктор для собирания кресла-качалки. Уже зашкурили, сейчас будем собирать.

[hitaloesa]

Добрый день. У меня ковид. Четвёртый раз за последние три года, практически юбилей.

Я начала чувствовать себя плохо ещё в понедельник. Проснулась утром от ужасного кома в горле, думала, что отекает гортань, потом думала, что это опухоль, экстренно попала к лору и даже после его заверения, что всё хорошо, до сих пор уверена, что это опухоль. Даже после положительного теста на ковид. Это заставляет меня усомнится в действенности психотерапии и я бы прекратила её, если бы не знала о существовании откатов. Откатывает меня последние две недели, причём достаточно сильно. Я буквально уверена, что последующие пару месяцев проведу в процессе умирания, хоть и чётко осознаю, что я гораздо более живучая тварь, чем муравьи в дачном домике. Очевидно это последствия смерти моей знакомой (до меня всегда долго доходило).

Но самое обидное во всей этой ситуации - это отказ моего работодателя предоставлять мне очередной отпуск из-за болезни. Возможно я не так хорошо знаю статьи ТК, но мне кажется, что отпуск должен продлеваться, а не переноситься, ну да ладно. Некогда думать о несправедливостях, меня расстроила сорвавшаяся поездка в Петербург. Буквально до слёз. Первый раз, без мам, пап и кредитов, купили билеты, забронировали квартиру и тут на тебе. Даже если каким-то боком мне удастся заполучить отпуск, у меня вряд ли хватит сбережений, чтобы отгулять его и пережить следующую зарплату.

Конечно же я пожаловалась на это всем, кому только могла пожаловаться и, конечно же, мои друзья и родные сразу же предложили свою финансовую помощь. Но в таком случае это бы означало для меня несамостоятельность. Я же такая взрослая, живу в другом городе, работаю на двух работах, мечтаю сделать ремонт в ипотечной квартире и не хочу нагружать своих родных. И не могу справиться с такой глупой проблемой.

[hitaloesa]

Сижу в собственно сшитом платье и крутом кокошнике на дне рождении у лучшего мальчика на земле. Помада стёрлась, но мне лень поправлять её, поэтому смотрите на меня такую

[hitaloesa]

Хотела написать что-то позитивное, но вчера словила лютый триггер и все позитивные мысли испарились.

После долгой борьбы с онкологией умерла женщина, которая посещала швейный клуб, куда я не так давно начала ходить. Я не знала ее лично, но на каждом занятии наша мастерица стабильно упоминала о ней, вызывая у основной части группы сочувствие и только я уходила после занятия с дикой тревожностью. Хотя возможно не только я. Среди представительниц клуба у меня еще достаточно мало хороших знакомых, с которыми бы можно было обсудить это.

Об этом сообщили днём. На обед был рис и жареная куриная грудка. Есть сразу перехотелось, но немного пораскинув мозгами всё таки запихала в себя всё, что смогла запихать. Далее весь день ходила с ощущением удушения. Именно вот это нервное состояние, когда ждёшь какой-то очень важной новости. Хотя ждать то особо было нечего всё и так понятно.

Ввиду собственной профессии моё отношение к смерти можно назвать достаточно посредственным. Я не считаю это чем-то ужасным. Ужасным я считаю длительные страдания, вынужденную зависимость, и сочувственные взгляды родных, которые уже похоронили тебя.

Рефлексировала вчера весь вечер, забила на запланированные дела и не смогла выбраться из этих мыслей до сих пор.

[hitaloesa]

Очень сложно заставить себя регулярно пополнять блог. Кстати у меня такая же проблема с записью автоматических мыслей в приложение.

Я валяюсь в ванной с очень крутой солью. Она с цветками лаванды. Запах просто поразительный. Никогда не любила соль для ванны, но моя возлюбленная подруга подарила мне почти пол кило этой фиолетовой субстанции и я бы поступила как самый плохой друг, если бы хотя бы не попробовала это.

[hitaloesa]

Собиралась спать и тут вот такая картина. На самом деле они часто так делают, но у меня редко получается запечатлеть это.

[hitaloesa]

Последующие две недели я буду заменять свою коллегу в отделе скрининга беременных. Это один из самых скучных отделов, так как основную работу в нём выполняет аппарат. Моя задача - это подготовить его к работе и по мере расхода реактивов - добавлять новые. Собственно всё. Может позже расскажу о своей работе

[hitaloesa]

В пятницу возила кота на сеанс стрижки бубенчиков. Поездка коту не понравилась, а мне не понравились следующие два дня, так как рупор (читать:воротник), очень сильно мешал котику жить, а мне спать, ибо �� первый же день он макнулся этим рупором в корм, зачерпнул песка из лотка, а потом в расстроенных чувствах припёрся ко мне спать. И выгнать жалко, и туша эта всю подушку заняла, ещё и паштетом пахнет. Ну ничего страшного, эти двое суток мы пережили, благо они выпали на праздничные выходные.

Но повезло не только с этим. По какой-то невероятной причине ещё на неделе я приболела и по мимо блюдения за котом, все выходные я отлёживалась и вылечивалась. С переменным успехом, но вроде стало получше. Сейчас у меня в голове дилемма, сесть за марафон по блендеру или сесть повышивать.

А вот фото недовольного Лютика в рупоре.