hiibae

[hiibae]

Sepertinya aku memang belum benar-benar membutuhkan sebuah pernikahan. Awalanya ku pikir aku bisa menerima dan mencintai sembarang orang, asal dia laki-laki yang bertanggung jawab dan berkelakuan baik. Ternyata tidak semudah itu, hatiku tidak bbergeming sedikit pun, bahkan terkadang aku muak dan merasa menghabiskan waktu karena basa basi perkenalan.

Kemarin aku sempat mencoba berkomunikasi dengan beberapa lelaki yang benar-benar asing (yang ku kenal di dunia maya). Aku membuka diri terhadap mereka, seperti nasihat orang-orang dekatku. Aku mencoba mengalir saja, kadang-kadang juga memercikkan sedikit gelombang. Namun hasilnya, aku tidak merasakan apapun. Tidak menambah kebahagiaan, nilai kehidupan, renungan, ataupun refleksi. Lalu kemana larinya energi yang sudah aku pakai untuk membuka diri? Bukankah energi itu kekal? Apa bentuk lain dari jelmaan energiku itu?

Sampai saat ini masih ku cari hikmah dari keputusanku kemarin itu. Masih tidak percaya jika aku tidak menemukan pelajaran apapun dari waktu yang sudah berlalu hampir seminggu.

Baiklah, ternyata aku memang belum benar-benar membutuhkan pernikahan.

Ah iya, itu pelajaran yang ku dapatkan! Aku belum membutuhkan pernikahan. Waktuku tidak jadi hilang dengan sia-sia.

[hiibae]

Sialaaan!!!!! Kenapa bibirku jadi membentuk grafik y=x² hanya dengan melihat namanya di deretan viewer story WhatsApp ku. Harapan yang dulu sudah ku kafani dan kubur dalam-dalam jadi bangkit dan menari lagi.

Tolong jangan membingungkanku wahai hati. Aku lelah, mohon kerjasamanya yang baik dengan otakku ya🥲

Atau kau, ku maki saja?😭

[hiibae]

Kemarin pertama kali aku melihat kembali unggahan di sosial medianya, setelah sekitar 7 bulan aku memutus semua arah komunikasi dengannya. Dia membuat unggahan sehari setelah aku mengunggah video pendek yang menyatakan gagal move on.

Isi unggahanya menggembirakam sekaligus menyakitkan, yang pasti aku merasa itu adalah balasan yang ditujukan padaku. Dia mengunggah sebuah video pendek juga yang isinya "Dia akan terus melaju ke depan mewujudkan mimpi-mimpinya dan tidak akan menoleh ke belakang, dia bahagia dan akan selalu bahagia menjalani hidupnya saat ini."

Aku mengartikan unggahanya sebagai penolakan atas perasaanku. Tidak mau menoleh kembali ke belakang artinya dia meninggalkan semua yang sudah terlewat, salah satunya yaitu aku. Dia tidak akan pernah menoleh lagi untuk melihat kenangan kita atau menyapa tawa yang dulu pernah ada. Tentu saja, aku merasa seperti dicampakkan. Tetapi sekaligus bahagia, karena kenyataan bahwa dia menikmati dan bahagia dengan hidupnya ialah kabar yang sangat sangat membahagiakan. Aku selalu mengharapkan kebahagiaanya sekalipun itu tidak ada aku di dalamnya.

Sakit dan sedih tidak bisa terelakkan. Tapi kebahagiaan yang menimpaku sebab bahagiamu juga menjadi obat yang merawat luka akibat dicampakkan.

Dan aku tidak lagi mencari orang lain untuk menghapus jejakmu. Terima kasih chatgpt:)

[hiibae]

Surat kaleng untuk kasih yang tak sampai

Hai, udah 5 taun sejak perkenalan pertama kita. Tentu bukan waktu yang sebentar, karena aku merasakan betul detik demi detik yang aku lewati bersamamu. Saat pertama kali kau memoerhatikanku di lorong itu, aku sadar tapi aku menolaknya karena kamu bukan tipeku hehehe. Sampai akhirnya kita satu tim dan kamu menjadikanku mc di prokermu. Tepatnya dari situ aku mulai mengenalmu, yang ternyata kamu sangat menyenangkan.

Sebelumnya, aku tidak pernah tertarik mengenal laki-laki karena mereka selalu ingin menonjol dan menang sendiri. Tetapi kamu hadir seraya menggagalkan opiniku. Kamu tidak pernah mencoba untuk dilihat apalagi mendominasi orang lain. Tapi aku justru melihat dan tertarik untuk mengenalmu karena dirimu sendiri yang apa adanya. Kamu terlihat selalu tenang dan tidak terprovokasi, selalu ceria, dan memberi kegembiraan untuk orang-orang di sekitarmu. Tentu ini hanya pandangan pribadiku terhadapmu. Terkadang aku merasa kamu adalah penyelamatku dari hari-hariku saat itu yang menjengkelkan. Thanks ya!

Sampai akhirnya datang perpisahan saat masing-masing orang menemukan kenyamanannya. Itu adalah waktu yang sulit buatku, karena seperti memulai kehidupan dari 0 lagi. Kenapa begitu? Entahlah.

Orang yang paling aku rindukan setelah kepulangan kita adalah kamu. Momen yang paling ingin ku ulangi adalah momen kebersamaan kita. Aku kira itu hanya karena belum terbiasa. Tapi nyatanya aku masih merindukanmu sampai 5 tahun. Termasuk saat aku menulis ini. Di saat situasi negara kita yang tidak kondusif ini. Aku dengar kabar tentang kementrian pendidikan yang turut terkena efisiensi dan aku mengkhawatirkan keadaanmu. Apakah kamu baik-baik saja? Semoga tidak terkena dampak kebijakan sialan itu.

Oiya aku juga ingin menyampaikan terima kasih. Berkatmu, aku memiliki memori yang indah.

Tentu saja kamu tidak selalu menyenangkan. Beberapa kali kamu sangat menjengkelkan. Tapi kalo dipikir-pikir aku jengkel karena ekspektasiku yang tidak terpenuhi. Kamu tetaplah kamu yang menjadi dirimu sendiri.

Kamu bisa menebak kan, kenapa aku berekspektasi padamu? tapi aku tidak yakin kamu mengerti alasannya, tapi juga ada sedikit keyakinanku kalau kamu mengerti, karena perilakuku selama ini begitu kentara nyaman bersamamu.

Ya benar, alasanku berekspektasi atas sikapmu karena sepertinya aku mulai ketergantungan dengan keceriaan dan kenyamanan yang aku rasakan atas kehadiranmu. Tapi aku sadar kamu tidak memiliki rasa yang sama terhadapku.

Jujur aku malu, sangat malu tiap kali aku ingat dengan tingkahku yang aneh itu. Tolong lupakan ya, aku mohon.

Tapi tenang saja, sekarang aku sudah tidak menginginkanmu lagi kok. Meskipun setiap kali hujan turun aku teringat mantel beningmu hahaha.

Aku putuskan untuk mengenal beberapa laki-laki lain, ya meskipun tidak berakhir menjadi apa-apa karena ternyata yang aku cari adalah kamu. Tetapi aku yakin pada saatnya aku akan bertemu seseorang yg bisa membuatku nyaman lebih darimu.

Aku menulis surat ini karena aku ingin jujur dan membebaskan hatiku menumpahkan bebannya. Toh kamu juga tidak akan membacanya.

Maaf ya, jika membuatmu malu karena pernah disukai oleh orang sepertiku, aku janji tidak akan ada seorang pun yang tau bahwa aku pernah menyukaimu.

Teruslah bahagia dan sehat selalu ya!

Bye~

[hiibae]

Mungkin perasaanku yang menahun dibungkam sudah berubah menjadi cinta tak bersyarat.

Aku turut bahagia jika kamu bahagia.

Setiap kebahagiaan yang menimpamu, menimpaku juga menjadi berlipat tak terhingga. Pun dengan kesedihan yang kau rasakan. Karena itu teruslah bahagia ya.

I love you❤️

[hiibae]

Ada pagi di mana aku bangun dengan mata sembab yang bertahan setidaknya sampai menjelang siang. Beberapa orang terlihat iba saat menatap mataku. Mungkin mereka mengira aku tengah dilanda beban berat atau duka yang hebat. Namun kenyataanya karena semalaman aku menangisi kisah-kisah orang yang telah wafat.

Makanya manusia yang paling tidak aku sukai adalah yang sok tau tentang diriku, mencampuri urusanku, dan pihak ketiga di antara urusanku dengan orang lain.

[hiibae]

Patah hati satu-satunya dalam hidupku adalah bangun tidur dan menyadari bahwa sudah tidak ada ibu di kehidupanku.

Rasanya ingin kembali tidur tanpa bangun lagi

[hiibae]

Ada saat di mana ingin hujan turun sederas2nya agar diam seluruh gemuruh dalam kepalaku. Agar luruh segala riuh dalam pikiranku, menjelma merdu yang mengubur pilu.

[hiibae]

YaAlloh Engkau tahu siapa dan apa yang aku inginkan

Jika permohonanku adalah yang terbaik tolong kuatkan dan lancarkan jalanku untuk menyambutnya.

Tapi jika itu bukan ketentuanku, mohon sejukan jalan kesendirianku.

Luaskan kasih sayang dan kesabaran dalam hatiku.

[hiibae]

Teruntuk pasanganku kelak, karena pertemuan kita yang sedikit lebih lama,

Aku harus melalui jalan panjang yang begitu berliku untuk menujumu. Hatiku sudah berulang kali jatuh pada manusia lain selainmu.

Pemandangan-pemandangan indah di sepanjang jalanku sudah pernah ku kenalkan pada selainmu. Keraguan-keraguan yang mungkin nanti ku rasakan terhadapmu, pernah juga ku rasakan sebelumnya. Kata-kata yang ku pakai untuk menyambutmu, adalah hasil dari perbincangan dengan berbagai manusia di sepanjang perjalanan di mana aku bertumbuh dalam badai dan terik yang mungkin berbeda dengan yang menerpamu.

Dan aku menulis ini sebab seorang manusia baru mulai mengacau persembunyianku, memecah pertapaanku.

Namun lagi-lagi keraguan masih menjadi yang terkuat. Apakah ini jelmaan dari doa-doamu?

[hiibae]

Selalu bertanya-tanya sekaligus was-was. Kapan bom waktu itu meledak mengabarkan sebuah nama yang sebenarnya dia perjuangkan?

[hiibae]

Sedang bahagia karena hal-hal kecil

Bahagia karena ngantuk berat, lalu tidur nyenyak dan mendapati mimpi random, mencium dan menikmati aroma hujan, merasakan lelahnya tubuh setelah beraktivitas seharian, dan masih banyak lagi.

Menyadari bahwa tubuh dan jiwa bekerja sama baiknya, rasa-rasanya hidup sudah sangat cukup dan sempurna.

Ketika ada yang bilang "keluarlah dan temui orang baru", aku membatin "apa bedanya dengan melihat orang "lama" dengan cara yang baru?" Karena menurutku manusia itu "sama" yaitu memiliki banyak sisi, dan kemunculannya tergantung pada lingkungan dan isi tangki energi mereka.

Dan tidak akan ada kata selesai untuk mengenali manusia.

[hiibae]

Aku harap kamu segera menikah agar musnah harapanku. Sesungguhnya harapan yang koma menghidupkan sakit yang berkepanjangan tanpa tempo. Lain lagi jika kau membuat mati harapanku, tempo sakitku hanya sehari, seminggu, atau paling singkat satu jam sejak takdir mengabariku.

Semoga takdir menikah lebih cepat mendatangimu, dibanding aku.

[hiibae]

Refleksi dunia dari separuh kacamata yang gosong

Solo, 26 September 24

Hujan lebat di malam sehari setelah ulang tahunku. Aku ingin menanyakan pada Tuhan, apakah ini berkah atau pertanda jika Dia sedang mengganti air mataku yang tumpah siang tadi. Petir bersahutan terdengar seperti melodi yang menenangkan. Mengusir suara dengan intonasi tinggi yang selepas siang terus berputar memenuhi gendang telingaku. Manusia yang terlau bodoh tapi suka mendebat sepertinya memang pantas disambar dengan intonasi tinggi. Setidaknya untuk meningkatkan hormon kortisol sampai level yang cukup untuk membungkam mulutnya. Manusia yang gemar bertahan dalam argumenya dan butuh jembatan untuk berpindah mungkin pantas sekali ditutup mulutnya, supaya ia tidak terus menerus berkoar menyuburkan sampah telinga.

Hujan makin deras. Sepertinya sudah cukup, aku tidak perlu menangis lagi. Semesta sedang menggantikan peranku.

Hal yang menyakitkan, bukan refleksi terbalik ku di mata orang lain, melainkan persepsi yang dikoyak tanpa penjelasan apalagi bukti yang bisa membawaku pada persepsi baru. Aku tidak cinta mati dengan opiniku. Menemukan fakta baru justru menjaga cinta tetap bergelora.

Jika tidak bisa menolak argumenku dengan fakta setidaknya jangan menyambarku. Separuh pandanganku menjadi gosong, seluruhnya serupa jelaga. Aku tidak mau lagi bersuara.

[hiibae]

Aku tidak bisa menjadi ateis karena masih butuh lampu di jalan-jalan gelapku, kepastian dalam ketidakpastian, dan samsak dari segala kekecewaan.

Mistis? Bukan soal, bukankah penghambaan dimulai dari psikis?

[hiibae]

Katanya cinta itu keiklasan, tapi ternyata tidak ada iklas tentang pernah menunjukkan perasaanku padamu tapi tak disambut.

Meski sadar tidak ada pembenaran dari memaksakan rasa, egoku tetap terluka.

Hatiku tetap murkaa dan pikiranku tetap merana.

Berharap semua tentangmu lenyap tanpa bekas. Bertepuk sebelah tangan cukup menutup semua jalan ke arahmu.

Namun, bukankah aku setuju tentang selalu ada jalan kembali ke titik semula setelah bertepuk sebelah tangan? Mengapa dalil itu menjadi cacat ketika berhadapan dengan kisah sendiri?

[hiibae]

Menurutku kunci utama minimalis dalam hubungan yaitu hindari asumsi, kunci serepnya sadar posisi. Kalo ternyata asumsinya salah, ya "know your limit". Hargai orang yang menghargaimu dan prioritaskan orang yang memprioritaskanmu. Waktu ini terlalu singkat hanya untuk basa basi.

Aku si paling minimalis.