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Milky Way and Mount Etna

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Quiero morir

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Los pensamientos suicidas cada vez se hacen más reales

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Saying I’m tired feels like a understatement..

I’m exhausted

I’m drained

Burnt out and broken

In so much pain

So weak and pathetic

So disgusting and worthless

I’m so sick of myself

I’m so sick of everything

I just want to die

And make it stop ..

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Maldigo el día en el que nací

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No se por qué sigo despertándome, no quiero volver a despertar

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De antemano pido disculpas a quien llegue a ver o leer esta publicación… las cosas no han estado bien últimamente en mi mente, cuando me miro al espejo solo veo a alguien que se desmorona poco a poco y que lucha una batalla desesperada sin sentido ni arreglo por recoger los pequeños trozos, aunque inservibles, de su fatídica existencia mundana… me miro al espejo y veo que no soy yo, pero, ¿quién soy yo? Un ser que por azares del universo está aquí sin algún propósito más del que existir, un ser que lucha por ser mi yo ideal mientras el ser que siento ser yo se muere y el yo que ven los demás es una máscara creada por ellos y por mi para ocultar lo que nadie más quiere ver o en términos más sencillos, algo “normal”… no, no soy yo y nunca tuve ni tendré la oportunidad serlo, entre el eterno debate de discernir entre lo bueno y lo malo, lo real y lo ficticio, me perdí en un mar de incertidumbre del que no encuentro salida o escapatoria.

Me encuentro encerrado en la prisión de mi mente mientras me arrastro en fosos llenos de cadáveres de lo que alguna vez fui o soñé ser… al día de hoy, me odio, no hay ser al que odie más que a mi, estoy en la línea más delgada entre mantener la cordura a base de antidepresivos o simplemente liberarme y saltar al vacío. Las voces en mi cabeza son cada vez más fuertes y ya no gritan… solo susurran a mi oído como el ángel y demonio retratados, susurran y ruegan porque este sufrimiento se acabe, me suplican y no paran de hacerlo “quítate la vida” no dicen nada más y al final, siento que es la mejor opción en ocasiones, al fin y al cabo; me voy a morir, no? La persona quien leerá esto también lo hará, la tierra y el universo periódicamente irán muriendo… así que, qué sentido tiene vivir? Para qué continuar si después de todo, aguantare este sufrimiento en vano? No sé cómo llamar a este escrito… pre-Nota de suicidio, quizás? No estoy seguro si algún día llegaré a escribir la nota definitiva, no lo sé… aún le tengo miedo a la muerte y no me siento preparado, pero le temo más a la vida… pero que voy a saber yo de vivir? Si ni he cumplido los 24? Solo soy un idiota, un idiota con un vacío muy grande en el ser y en el ego, un vacío que, por más que lo intente, nunca se llena…

Estoy al borde del colapso, quizás algún día me doblegue ante mi propia mente y me lance o quizás solamente siga adelante, ni vivo ni muerto, solo ahí, atrapado en la infinidad de un mundo y un ser ideal al que nunca conseguiré alcanzar por más que lo intente, mientras tanto, dejaré estos textos, haré tiempo mientras espero a la muerte para que me cobije en sus brazos eternos…

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Siento que como las paredes de mi cuarto y de mi mente se cierran poco a poco... siento como el vacío de mi alma me sumerge en un mar de incertidumbre y dolor. Sufro en agonía cada día que pasa, lucho por vivir en un mundo de depredadores cuando mi mayor depredador soy yo mismo y mi peor enemigo es mi mente que me asecha como un ave de carroña esperando a que me derrumbe para poder acabar conmigo

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Siento que no puedo más...

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I can’t make my thoughts stop, I can’t take it anymore. Someone please... make it stop

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Que hpta fastidio todo

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Mi mente pide a gritos que me mate... no sé qué hacer... ayuda...

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Quiero cometer suicidio