Постановка, после которой выходишь из зала и уверенно говоришь, что это лучшее, что ты видел. Постановка, во время которой плачешь просто потому, что она слишком великолепна, грандиозна... Идеальна. Постановка, в которой играют не актеры. Играют боги. Тот самый случай, когда впечатлений безмерно много, настолько, что ты ограничиваешься лишь несколькими предложениями. #МастериМаргарита #МХАТ #moscow #russia #theatre
1 note
·
View note
В очередной раз восхищаюсь тем, какие прекрасные люди меня окружают, и думаю о том, как мне не хочется покидать свою школу. ✨ Есть у меня толстый учебник по английскому формата А4, по которому я занимаюсь на курсах. Уж не знаю, почему, но именно в нем есть множество маленьких зарисовок. Это как раз одна из них: вроде бы совсем простая, сделанная за пару минут, но до чего же она мне нравится. #drawing #art #space #planet #star #stars
0 notes
Определённо, это был один из лучших дней в моей жизни. Я начала регулярно слушать Мельницу месяца два назад, хоть и наткнулась на них впервые весной 2013. И недавно я просто влюбилась. В музыку, в лирику, в голос Хелависы. В это магическое сочетание. Боже, какие же они на самом деле потрясающие. Ни в одном языке нет таких слов, которые бы смогли описать, насколько музыка Мельницы прекрасна. Хелависа. Она необыкновенная. Она неземная. Она не с этой планеты. К ее ногам хочется положить целый мир. И этого будет мало. Ее голос - это что-то поистине волшебное. Преклоняюсь. Я очень много плакала. Не могла перестать рыдать даже на выходе из зала. Дракон. Я любила эту песню, но сегодня она звучала просто необыкновенно. Сидела, рыдала и не замечала этого. Непостижимо. Господин горных дорог. Тоже моя огромная любовь. Не думала, что можно полюбить ее сильнее. Ошибалась. Нет слов. Я будто разучилась говорить. #мельница #iмельница #moscow #russia #concert #ММДМ
0 notes
Поистине прекрасный вечер, Венский Оркестр Иоганна Штрауса восхитителен. Веселые люди, очень подняли настроение. Нет слов, один восторг. #moscow #russia #winter #december #concert #МГК #ВенскийОркестрИоганнаШтрауса #NewYearViennaGala #NewYear #Christmas
0 notes
Об учебе, жизни и будущем.
В общем, некоторое время назад я определилась, куда хочу поступать. Я нашла идеальную специальность на филфаке МГУ, куда, правда, нужны огромные баллы, чтобы попасть на бюджет. Но я же будущая золотая медалистка, ага. Я же, вон, на курсы езжу постоянно. Я ж, типа, с головой в учебе. Я ж смогу, ну. На самом деле, лет до 14-ти я считалась охренительно умным ребенком, я училась в условиях почти полного отсутствия конкуренции, ездила на самые клевые олимпиады и все такое. С годами выяснилось, что я, на самом-то деле, далеко не самая умная, и есть куча таких же, как я, и куча еще более умных. Когда-то ��сознание этого ознаменовало переломный момент в моей жизни (ну, знаете, это как у вундеркиндов, которые с годами выравниваются по уровню развития с остальными детьми; не рискнула бы назвать себя вундеркиндом (даже не близко), но что-то похожее со мной происходило). Сейчас я спокойно это воспринимаю, но есть одно "но": Я дико боюсь не поступить. Да, конечно, есть куча других институтов, даже хороших, куда я могу пойти. Но, чёрт, я действительно хочу много учиться, и меня просто тянет в МГУ. Мне дико интересна выбранная мною специальность, и я очень хочу изучать все, что с ней связано. Но... Честно, я только полгода учусь вот так усердно (в школе и 2-х институтах), а я уже не выдерживаю. Нервная система была, извините, расхерачена еще в первый месяц, тогда же подорвалось и здоровье в целом. Я болею уже третий раз за этот учебный год, я кидаюсь на людей, у меня нет времени ни на что, кроме учебы, я очень плохо сплю. Да, учеба - это замечательно. Знания - это круто. Да, я наконец ощутила конкуренцию, и это побуждает меня работать усерднее. Но стоит ли подрывать здоровье ради этого всего? Тем более когда я только в 11 классе. Я запуталась. Я не понимаю, нужно ли мне все это вообще. Сейчас я даже начинаю думать о том, что к черту вообще МГУ, можно поступить в менее тяжелый вуз и, наконец, пожить. Просто пожить, понимаете? Я не хочу провести следующие 4 года в том ритме, в котором я живу сейчас. Если я сейчас полумертвая, что от меня вообще останется? Единственное облегчение, которое будет - мне предстоит пахать только на одно учебное заведение, а не на 3. Но будет ли это облегчением? Я не знаю. Мне страшно. Я только начала понимать, чего я хочу, а теперь я снова запуталась.
1 note
·
View note
the fact that the Russian language doesn’t have articles makes me go ??????????????? because in a native English speaker’s head it sounds like a hilarious shitpost type thing
so when you ask someone “Где водка?” it translates to “where is the vodka?”
but in my horrible backwards english brain if I don’t see any articles I assume they aren’t there, so yelling “ГДЕ ВОДКА” translates to “WHERE VODKA” like some kind of drunken maniac who you definitely should not give vodka to
166K notes
·
View notes
“ПОКА Я НА КРАЮ”: мысли и впечатления.
Неделю назад в мою школу приехали писатели Андрей Жвалевский и Евгения Пастернак. Встреча была посвящена выходу их книги “Пока я на краю” (да и другим книгам, в общем-то, тоже). Они рассказывали что-то, отвечали на вопросы и всё такое.
До этого дня я не знала этих авторов и слабо представляла, о чем их спрашивать и что они вообще за люди. Позже кое-что прояснилось: их новая книга была о подростковых суицидах, об отношениях детей и родителей. Тема более чем актуальная и злободневная. По нескольким причинам заинтересовало то, что в книге присутствовала героиня-лесбиянка. Во-первых, то, что люди не молчат об ЛГБТ и делают таких людей героями книг (и не выставляют это в плохом свете), уже радует и располагает. Во-вторых, то, что люди не боятся говорить об ЛГБТ в стенах школы, тоже говорит о многом. Значит, они не считают, что эта тема развращает детские умы. И это хорошо. И, наконец, в-третьих, мне как бисексуалке герой нетрадиционной ориентации уже близок. И здесь, я думаю, не нужно объяснять, почему.
Книга показалась весьма необычной. Очень редко притрагиваюсь к современной художественной литературе, поэтому сам язык был непривычным. Эдакое обрывочное повествование понравилось, оно передавало картину именно так, как и было нужно (ну, мне так кажется).
Очень живые герои. Очень естественные переживания. Читаешь и волнуешься за каждого, ощущаешь себя на месте персонажей. Вера действительно оказалась близка, мне очень знакомо что-то из того, с чем она сталкивалась. Наверное, больше всего рыдала именно когда с ней что-то случалось. Хотя не только.
А так… После прочтения стало страшнее. Страшнее, потому что я очень плохо умею оказывать моральную поддержку. Хоть и знаю, насколько это важно. И мне страшно, потому что мое неумение подобрать нужные слова может кого-то убить. Это очень пугает.
Мыслей много. Наверное, я даже не смогу написать все, потому что они витают в голове хаотично и копятся постепенно.
Огромное спасибо авторам за книги, за то, что они приехали к нам, за общение и за все-все.
Специально попросила дать советы начинающим авторам. Если вкратце, их ответ был примерно таким:
1. Много читать, причем самую разную литературу.
2. Писать как можно больше.
3. Слушать, что говорят люди, и прислушиваться к конструктивной критике.
Прониклась всем этим настолько, что книгу заказала в тот же день и за 2 дня проглотила. Ничуть не жалею. Более того, решила взять автографы. Было довольно смешно:
- Как вас зовут?
- Ольга… Ой, а можно подписать как Хельге?
- Ой! Я случайно по-английски начал писать…
Что ж, на этом, наверное, все.
Читайте, в том числе и современную литературу. Это действительно интер��сно.
1 note
·
View note
О танцорах и эстетическом удовольствии.
Знаете, сегодня я испытала что-то вроде небольшого, но все же эмоционального потрясения.
Итак, я 10 лет (с 4-х до 14-ти) занималась бальными танцами. Ушла просто потому, что надоело, да и свободного времени уже тогда было не очень-то много. К тому же, 10 лет - это немало, решила, что мне хватит, и нужно пробовать что-то новое, искать себя в чём-то еще. И я пробовала.
Но знаете, в последний, наверное, год я почти постоянно ловлю себя на мысли, что я очень хочу снова танцевать. Во-первых, я 10 лет вращалась в этой сфере и я просто скучаю. Я выросла на танцах, это было неотъемлемой частью моей жизни. А во-вторых, из-за постоянной занятостью учебой я все время сижу. Сижу в школе, сижу в институтах, сижу дома за уроками. Я стала совершенно деревянной, у меня все болит. И это в мои-то 16 лет.
А сегодня просто случилось кое-что странное и даже смешное. Я совершенно неожиданно для самой себя начала залипать на одного парня из параллели, причем как человек он мне никогда не был интересен или симпатичен. И залипать даже не на него самого, а просто на его движения. Что еще смешнее, это случилось на уроке физкультуры (где еще залипать на движения, как не на физ-ре?). И все, на самом деле, кристально ясно: просто этот парень - танцор, а у таких людей вообще специфические движения. Это хорошо заметно.
Дабы расставить все точки над и: да, это могут прочитать мои знакомые. Да, они могут понять, о ком речь. И нет, я этого не боюсь.
Возвращаясь к танцам и движениям: почти всю мою жизнь многие взрослые, которые меня не знали, первым делом спрашивали, не занимаюсь ли я танцами. Они замечали, они понимали. Сейчас мне кажется, что за 2 с лишним года я вообще перестала быть похожей на танцора. И сегодня мне стало так грустно от этого… Знаете, я наблюдала за тем парнем, и, черт, каждое его движение было произведением искусства. Это было настолько прекрасно с эстетической точки зрения, что у меня реально перехватывало дыхание от каждого его движения. Парой уроков позже я объясняла ему тригонометрию, хотя мне хотелось его обнять. Впрочем, этого я себе объяснить уже не могла. Обнять, потому что я на него залипаю? Да не, бред какой-то. Влюбилась? Еще больший бред. Прекрасно знаю, что это не так. Собрат по виду деятельности? Возможно.
Черт, меня реально вдохновил этот человек. Мне вдруг так захотелось, чтобы и у меня каждое движение было произведением искусства. Я захотела быть такой же, как и он. И знаете, я повспоминала какие-то движения из танцев, я откопала свою танцевальную одежду, я перебрала свои платья, померила свои туфли… Черт, как же мне было в этом комфортно.
Боже, зачем я ищу себя, если уже давно нашла?
1 note
·
View note
О вещах и эмоциях.
Есть некоторые черты, которые очень мешают жить. К примеру, я безумно страдаю из-за того, что воспринимаю вещи так, словно это живые существа. Мне очень тяжело с точки зрения психологии выбрасывать вещи, потому что, когда я думаю о том, что они мне больше не нужны, мне хочется плакать. Потому что стать ненужным - это ужасно и больно. Я тихо ненавижу людей, бьющих по столам, швыряющих тарелки и хлопающих дверями, потому что мне кажется, что вещам больно. А ведь им приходится терпеть.
Совершенно смешные детские мысли с толикой излишней человечности, которые заставляют меня плакать.
1 note
·
View note
I wanna marry her
helena’s always herself, spontaneous, whimsical and… yes, she’s wird
but I love her!!
“BE YOUR SELF”
23 notes
·
View notes