helenahbarros

[helenahbarros]

14.

O encontro do mar aberto com a areia

Os bancos de areia fortes fazem acontecer as ondas

Já há algum tempo não pensava nisso.

O mar aberto, quando aberto e amplo, e cheio de algas e pequenas coisas que fazem a areia fina esburacar e construir casas

Coisas como poliquetas ou dedos pequeninos de crianças

O encontro do mar aberto com os bancos de areia

Quando o mar é pouco aberto e a areia muito densa

Compactada em grande estilo para fazer parar um pouco

E causar ondas e coisas afins junto com o frio do vento

É difícil pois os livros são o banco de areia entre nós.

Nas banquinhas vejo-os empilhados desajeitadamente e lembro de você

Definitivamente um grande amor

Entre os pequenos exemplares de bolso de clássicos ingleses do século XIX

E os grandes hobsbawns na universidade de brasilia

Por cinco reais eu te fazia muito muito feliz

Um ou dois livrinhos

Para empoeirarem na sua estante sem dó

Você ficou com aquele livro da minha avo, com assinatura, dedicatória e tudo

E com aquele meu exemplar surrado de Baldwin

Ficou com o meu preferido da adolescência

E um ou outro comunista

Quando estou na casa dos meus pais

Durmo a sombra do idiota que você me emprestou

Eu sei, acabei também não devolvendo

E as dedicatórias continuam aqui também

O livro daquele autor africano

E daquela escritora que gosto e sabe escrever das delicadezas e afins

As vezes, compro um livro pensando em te dar, só de bobeira

Te falei, me visite se quiser

Você me beijou com cuidado e sorriu, agora a passos - porque quilômetros ainda que muitos, são passos - de distância, penso que talvez o significante tenha sido mais importante que o resto

Os bancos de areia, fazendo causar ondas violentas nas nossas casas.

[helenahbarros]

O espelho me enxerga de maneira furtiva

Me apego a materialidade do calor da Gata na minha barriga

São três e cinquenta da manhã

Mais uma vez.

Sinto que meu corpo inteiro está chorando

O apartamento inteiro chora.

Não consigo me concentrar nos barulhos

Tudo me causa espanto

Carros particularmente altos

E o barulho da gata que derruba o pote vazio de ração me dão medo

A gata me olha assustada

Isso me desmancha

Não penso em nada em particular

Tudo vem como avalanche

Decido tomar um banho, mas a agua quente me assusta

Tenho medo de olhar para o chuveiro, ele parece chorar em mim

Tenho medo de abrir a porta do boxe

Medo de me olhar no espelho

As letras estão todas bagunçadas

Tudo parece um hieroglifo a minha volta

Nada simples, nenhuma linha reta

Tenho medo dos fantasmas que parecem espreitar os cantos da sala

Ligo todas as luzes

Quero que o dia chegue logo, mas não adianta, a noite é eterna e esta dentro de mim

Uma hora passa, torturante

Sinto os meus sentidos todos aguçados

A minha impressão é de que todas que vivem em mim, saíram e perderam o seu lugar na volta

Me sinto vazia

E o vazio abre espaço para tudo que mofa nos cantos da minha cabeça

Todos os tipos de musgos e animais estranhos das profundezas

Todos vêm a minha cama

 O banho não me ressuscita

Deito-me molhada na cama

Me cubro com a coberta e começo a soar

Tudo me causa medo

O lençol azul me parece sujo

Eu, suja

A gata, me olha assustada do canto do quarto

Sinto que a realidade me escapa entre os dedos

É o mais perto do abismo que estive em meses

Penso em ir embora

Em pedir um carro pra um lugar branco, muito branco e limpo, muito limpo onde me injetem algum tipo de calmante e me confirmem que estou aqui

Perco o controle completamente

Tudo parece me puxar em todas as direções

Pano de chão imundo sendo torcido por mãos grossas.

O dia chega lento pela janela

Finalmente o pesadelo começa a se dissipar

Percebo que ainda existem nuvens

E o céu ainda amanhece devagar

A gata ainda me ama, ainda mais quando eu der o sache de carne ao molho

A cama parece infestada de mim

Todos os meus pedaços

[helenahbarros]

Preciado sábado a noite

beirando a insanidade

e absolutamente materialista

psicotrópicos constroem barbas e maravilhas outras

que permitem ser dono de algo

e gostar disso

[helenahbarros]

Despedidas e Duras

dor de ir embora

tenho medo de ser sozinha

marguerite duras me contou ser normal isso

para quem escreve

a solidão é vital

preciso me lembrar

que

"talvez dizer a si mesmo que não é preciso se matar todos os dias, já que qualquer dia a gente pode se matar"

dou água a

um elefante por dia

com os meus olhos grandes e fundos

mas nunca a dois ou três

um elefante por dia,

um elefante por dia.

[helenahbarros]

all star preto

eis que surge a oportunidade do all star preto do meu namorado

um ou dois números maior

e de cano alto

todo preto, com cadarços pretos e borracha preta

sempre admirei esse calçado

gostava dos seus pés nele, um estilinho descolado e ao mesmo tempo chique um tipo de roqueiro inglês misturado com menino soteropolitano queimado de sol

agora são meus

são maiores que os meus pés

apesar deu calçar 38 ou quase 39

tem rasgos perto da borracha

bem na sola

e cadarços grandes demais

há tempos não curtia um tênis como esse

eis que surge a oportunidade do all star preto do meu namorado

surradinho e véio

cheio de rasgo

com o seu jeito de pisar leve e confiante

por salvador, são paulo, brasília

salvador-sãopaulo-brasília

com o seu all star preto nos meus pés

[helenahbarros]

iv.

Meu namorado me manda muitas fotos de língua para fora. Acabei de perceber isso porque comecei a reparar na galeria de fotos que tenho muitas fotos desse indivíduo de língua para fora. Gosto da sua língua e deixo que ela more na minha galeria por quanto tempo for necessário. Brasilia está tão tão nublada hoje. Mas não nubla como a primeira capital do Brasil. Nubla como se o céu fosse perto do chão. Se apenas eu fizesse o esforço, poderia esticar as minhas mãos e pegar um pouco de nuvem para mim. Perguntá-la talvez, porque meu namorado me manda tantas fotografias com a língua para fora. Mas faz pouco tempo que almocei, estou cansada e não quero esticar braços ou ficar na pontinha dos pés. 

Hoje de manhã fiz yoga. Acordei as cinco e dez, li o resto do texto que me faltava de Haraway e resolvi fazer o yoga. O app que uso (e toda vez que falo que uso um app para fazer yoga me sinto ridícula) deu pau hoje, então resolvi procurar na internet um fluxo que eu já conheço “vinyasa” (é assim que escreve?) e fazer as posições, levando o tempo que eu sentisse necessário em cada pose, respirando e curtindo o sol nascer, mesmo que de olhos fechados, concentrada, na cidade. 

Minhas pernas estão desproporcionalmente doloridas. Acho que só pode ser da corrida de ontem, talvez quatro quilômetros e meio tenha sido muito para pernas acostumadas a bater em crawl ou caminhar longas distâncias de chinelo havaiana: qualquer coisa mais profissional que isso as assombra terrivelmente. Ontem fiquei pensando nisso. Na diferença entre nadar e correr. Quando nado, sinto que o meu corpo todo vira engrenagem fluida e que me sinto verdadeiramente um animal, verdadeiramente orgânica e parte de alguma coisa que não eu mesma. E ao correr, não sei se por falta de prática, ou falta de músculos específicos, sinto ainda que faço uma atividade cujo meu corpo acha estranha. “Por que mexer tão rápido? E prestar tanta atenção na respiração?” Meus tendões parecem reclamar. 

Estou sentada no chão frio do bloco de salas de aula norte e tudo parece monocromático. Tenho um texto para ler para política brasileira um, mas encontro-me mais ocupada pensando em como todo o jeito de produzir ciência está muito distorcido, como eu preciso fazer xixi e qual o horário do ônibus de volta: ou seja, tudo parece mais importante. O bloco de salas de aula é verdadeiramente um bloco, acinzentado. Concreto. Vez ou outra passa um estudante colorido, vestido com blusa rosa choque, mini saia de veludo ou camiseta de futebol. Mas em sua maior parte, as pessoas se misturam a essa paisagem limitada, como se todos tivessem combinado com as nuvens de sair igual. Eu mesma visto o vestido que a minha avó Sônia fez para mim. Curtinho, marrom e verde. Gosto bastante dele. Não sei se ela gostaria que eu o estivesse usando para a faculdade. Quando ela fez para mim, fez mais longo, mas eu pedi “vó por favor né, encurta mais”, logo, minha vó encurtou. Se você visse a cara de espanto quando olhou as minhas coxas magricelas expostas “curto demais não?” “Não vó, curto o suficiente”. 

[helenahbarros]

iii.

Ontem foi o meu primeiro dia nublado em brasilia, hoje o segundo. Ai está mais uma das peripécias da capital do Brasil: extremamente abafado e seco. Como isso pode acontecer? Apenas os carcarás entendem.  Enquanto esperava o ônibus as 13 da tarde dessa terça-feira me apareceu um homem, que desceu de um carro branco de uma empresa dessas que eu nunca vou me lembrar o nome mas tem muitas iguais do mesmo tipo, que veio para trocar a propagando que estava naquela parte de lado de vidro do ponto sabe? Fiquei observando o tempo todo ele fazer os movimentos rápidos, e meio brutos, de desenrolar o papel-plástico grosso novo e enrolar o antigo. Ele usava um uniforme, desses azuis ou laranjas que se veem muito por aí e estava com botas daquelas pretas que pessoas de uniforme azuis ou laranjas tendem a ser obrigadas a usar para complementar o uniforme. Taí, nunca tinha visto alguém trocar as propagandas do ponto de ônibus. Ontem uma amiga minha da faculdade me disse que conhece o pai de uma amiga que trabalha fechando e abrindo o eixão nos domingos. Para os desinformados sobre a capital do Brasil, e agora me dou a liberdade mentir e me sentir como a mulher com maior expertise no assunto, a cidade tem uma grande avenida central, enorme! que tem vários carros passando a todos os momentos, passagens subterrâneas e tudo mais. Enfim, todos os domingos essa grande avenida fecha, ou melhor, é fechada pelo pai da amiga da minha amiga da faculdade e então é aberta pelo pai da amiga da minha amiga da faculdade todos os finais de semana.  Ficamos discutindo esse assunto um tempão, dando risada do fato de haver uma função unicamente reservada pra isso e por ser alguma coisa singularmente tão específica.

Hoje dei minha primeira corrida em brasilia. Falando assim parece que eu corria muito em salvador, mas na verdade não corria nada. Devo ter corrido algumas dez vezes na minha vida e sempre começo muito animada e nunca cola por muito tempo. Espero que dessa vez eu consiga ser persistente. Enfim, eu tava correndo hoje pela manhã, ouvindo uma música animada e passando um a um pelos blocos, superquadras, fingindo que não estava esperando o celular apitar metade do caminho pra eu poder dar meia volta e chegar em casa. Ai, logo quando eu estava bem cansada, passei bem pelo meio de uns quinze pombos que saíram voando. Teria sido uma cena bem romântica e cinematográfavel caso fossem quaisquer outros pássaros que não os pombos sujos de brasilia. O engraçado é que eu percebi isso na hora e tive de me controlar para não rir, correndo com a cabeça meio baixa para me proteger contra eventuais batidas indesejadas com esses pássaros nojentos. 

[helenahbarros]

ii.

Hoje me prometi que ia tomar sol. Tinha planejado com uma severidade característica de todos os planos que reservo para mim ir até o eixão de bicicleta, tomar sol e ouvir o chorinho clássico de domingo. Então acordei de manhã, mais ou menos às sete da manhã, e com um sentimento quente e aveludado de quem sabe o quão foi sábio tomar banho ao chegar embriagada em casa. Me forcei a tomar banho porque pensei nos micróbios nojentos que deveriam estar grudados na minha pele seca após ter sentado em cadeiras e lavado as mãos em pias e segurado em portas. Tomei banho, sem lavar o cabelo e fiquei de cócoras um bom tempo, curtindo a água caindo na minha nuca cansada e chapada. Adoro tomar banho assim. 

O frio quase que não me gelou desta vez, os meus poros se esquivaram e meus pelos fincaram os seus pés no chão em protesto: "não vamos ficar arrepiados!" 

Comi manga congelada de café da manhã, com morango congelado, framboesa congelada e granola. Então vi o final de um filme bem razoável e comi um omelete de queijo, cebolinha e tomate. Aí já eram umas dez horas da manhã e a lombra do dia anterior, juntando o bar e a crise e o medo e o êxtase de rir com quem gosta de você, fez parecer quase impossível começar a fazer faxina. Cogitei não fazer, já que a minha companheira de casa estava dormindo, ou pelo menos fazendo algo trancada dentro do seu quarto, e a minha adolescente interna queria bater os pés, fechar a porta e fingir que o mundo não existia também. Mas aos poucos, lentamente, passei o produto de limpar vaso no vaso, o de limpar pia na pia, varri o chão, o de limpar fogão no fogão e no forno, lavei as louças, recolhi as roupas, fiz salada de batata com salsa, passei produto de chão no chão com um rodo (fazendo muito barulho de maneira proposital), joguei lixos no lixo, lavei a lata de lixo que estava imunda e ninguém limpava fazia dias, sequei a lata de lixo, coloquei um saco de lixo grande que comprei por treze reais numa loja cheia de cacarecos, lavei a pia da cozinha, enxuguei a pia e almocei.

Um dos maiores prazeres da vida é comer lasanha de brócolis com molho bechamel, casca de batata frita e salada com alface, tomate, pepino e abacate com um belo suco de morango com açúcar mascavo. Que felicidade. Ontem quando cheguei em casa queria muito comer morango com leite condensado, mas então falei: amanhã eu como. Ontem quando cheguei, queria comer lasanha, mas eu disse: amanhã eu como. Então hoje comi lasanha, e morango com creme de leite (com leite condensado é algo que o meu cérebro sóbrio não consegue achar tão apetitoso assim). 

O sol se põe agora em Brasília. E lentamente a sala vai se preenchendo de um breu. Estou de costas para a janela, então me sinto sugada cada vez mais para dentro de um mundo literário e introspectivo, escuro, dentro do meu computador, e isolada de tudo o que há lá fora: morangos com leite condensado, manga congelada e parquinho com crianças gritando. A sala se preenche, escura e arroxeada e agora que a companheira de casa vai saindo para um show, eu vou ficando lentamente absorvida no sofá, que me acolhe (ou encolhe?) e faz das minhas pernas gelatinas incapazes de irem acender a luz. 

Não fui tomar sol e me achei nariguda como Montesquieu. Li textos de “O espírito das leis” para Teoria Política Moderna e tinha um desenho dele em preto e branco bem na capa do pdf, com um narigão. E pensei, “parece com o meu”.  

[helenahbarros]

i.

Quando a cama chegou em minha casa fiquei extremamente animada. Cama igualzinha a muitas outras, feita ao contrário do que é feito sob medida. Fiquei contente ao ver a madeira fazer curvas na cabeceira, em desenhos psicodélicos. Me lembrei de minha amiga sofia que me lembra a psicodelia e desenhos bonitos também. Um dia desses, quase sempre que preciso comprar frutas, na verdade, saio com a bolsa que a minha amiga, também artista, bia, me deu de presente antes de vir para Brasília junto com um bilhete escrito “para você carregar muito amor em Brasília”. Bia, eu te garanto que pelo menos carrego muitas mangas e vez ou outra um abacaxi. A cama chegou em minha casa e sozinha, eu seria incapaz de montá-la. Não só porque para uma montadora eu sou uma ótima estudante, mas porque as madeiras são pesadas e são necessárias mãos mais fortes que as minhas, ou então duas de mim, para movimentá-las e colocar cada qual no seu eixo. 

         Então não teve jeito, tive de acionar um homem cujo serviço o porteiro Luciano aqui do prédio havia me recomendado pelo zap. Rafael-montador chegou aqui em casa em uma terça feira pela manhã, se não me engano. A sua figura é engraçada, caricata e semelhante a o que uma criança de doze anos desenharia (caso desenhasse um montador de móveis). Ele foi simpático e fazia comentários breves e um pouco sem nexo (para mim, completa leiga na arte de montar camas) à medida que montava a cama, como, “poxa, essa até que é uma boa madeira”, “Boa qualidade desses parafusos aqui...”. 

         Quando a minha cama chegou fiquei muito feliz. Limpei tudo depois que Rafael-montador foi embora, todas as lasquinhas de madeira caídas, os pregos não usados no chão, e a poeira que surge de quando se usa a furadeira; e então bati as mãos uma contra a outra e fiquei extremamente satisfeita ao olhar o meu quarto. À esquerda, quando se olha da porta, do lado da janela colei fotos com os meus amigos de Salvador. Eles que me deram as fotos, e vira e mexe me esqueço do amor, e me esqueço das minhas subjetividades, perdida em uma vida insanamente prática e objetiva, contrastante com tudo o que me interessa e ao mesmo tempo fascinante em seus detalhes, e então olho para as fotos. Queria poder lamber os papeis de fotografia e sugar toda a cor e alegria que os sorrisos exalam, poder absorver todo esse amor quando aqui faz muito seco e muito silêncio. Mas aí só restariam papéis em branco nas paredes do meu quarto, brancas também, e eu ficaria bem menos satisfeita de permanecer nesse espaço.

         Já tenho uma bela coleção de livros para quem se mudou faz apenas dois meses e três dias. Encontrei um sebo maravilhoso que me obriga a gastar dinheiros e dinheiros em livrinhos de ficção, antropologia e poesia sempre que termino de ler alguma coisa. Esse é o presente e a maior delícia que me dou o direito aqui em Brasília: quando acabo um livro, posso ir ao sebo e escolher o livro que eu quiser para ler! Mas tenho essa regra de que tenho que ter acabado de ler o que comprei da última vez (a não ser que seja um livro de teor acadêmico, aí tudo bem). As minhas mais recentes aquisições nesse sebo foram “Never let me go” de Kazuo Ishiguro e ��1984” de George Orwell. Estou lendo o de Ishiguro e gostando muito. Me lembra um pouco a escrita distopia que eu curtia quando adolescente, mas de maneira um pouco mais amadurecida, algo como uma mistura entre Margaret Atwood e Murakami. 

         O supermercado perto da minha casa fica dentro de um shopping. Vou andando até lá, e volto, o que dá uns 3km a pé. Não é muito, mas se está carregando ovos, abacaxi, papel higiênico, feijão, grão de bico e melancia, já vira um tipo de tarefa um pouco mais cansativa. Comprei bastante polpa de fruta, granola e um caderno novo. O caderno está destinado a tudo que for relativo a uma possível pesquisa no campo da antropologia que eu estou a fim de começar a fazer. Eu já deveria ter começado, na verdade. Mas honestamente, tenho adiado não sei por quê. Tenho muitas tarefas, é verdade, e estou bem ocupada, sim com certeza. Mas há algo mais que está me impedindo de começar com toda a força meus estudos e isso me causa certa angústia. O caderno foi 8,00 o que eu achei um bom preço para um caderno de 10 matérias universitário. As folhas são aquele padrão cheio de linhas acinzentadas que pedem para ser escritas. Em Brasília o sol nasce e se põe de maneira bonita. O céu faz sons de laranja, amarelo, azul e roxo enquanto se despede da estrela. 

         A casa ainda tem cheiro do meu namorado. Há uma semana, desde quando ele foi embora, e eu ainda não tinha lavado as roupas de cama, a blusa que ele tinha me deixado, e nem a toalha que ele usou. Estava dando um tempo para os meus sentidos se acostumarem com a sua ausência. Mas os sentidos são teimosos e sentem coisas onde não há. Não nariz, o detergente não tem cheiro dele, e tampouco, boca, nhoque tem o seu gosto. Mãos, o lençol azul não parece a sua pele. Há um casaco que não lavei ainda, ele é branco e tem o cheiro do meu namorado. Estou guardando-o todo emaranhado para que não acumule outros cheiros da casa e possa resistir como uma peça que genuinamente os meus sentidos sejam livres para reconhecer como o meu namorado. 

         O banho daqui é imprevisível, ora quente, ora frio. E a intensidade da água é frágil. Reservo os banhos diurnos para lavar o cabelo, que seca surpreendentemente rápido, e os noturnos tendem a ser mais rápidos pois sou friorenta. Os dias seguem um após o outro, mesmo quando não queremos e mesmo quando fincamos os pés no chão cheio de poeira para tentar brecar. Mas é movimento constante e conto com isso para outubro chegar, porque invariavelmente, vai chegar.

[helenahbarros]

próximos textos são pequenos contos e vou enumerá-los de maneira diferente só para quebrar a lógica dos poemas e ficar mais fácil de reconhece-los

[helenahbarros]

XVII.

há coisas que sei que apenas eu posso fazer por mim mesma

há coisas como limpar a lata de lixo com bucha e detergente

e escovar o granito aspero e manchado da pia

deixar de molho uma ou duas panelas

com a desculpa de lavar amanhã

há coisas que sei que apenas eu posso fazer por mim mesma

e esse grandissimo amor é uma delas

apenas eu posso pegar nos seus cabelos

e ver o brilho dos devaneios inteligentes por detras dos fios

apenas eu posso por mim mesma fazer isso

há coisas que sei

e que eu posso fazer sozinha e que me satisfazem plenamente

como comprar maracujas do cerrado 

e uvas verdes na promocao 

há coisas como lavar o meu cabelo com cuidado e condicionador demais

há coisas que sei

como o marrom dos seus olhos escuros

quando com seriedade

a sua boca faz um bico em eu te amO

que arrepia todo o meu corpo

as labaredas dos meus pelos finos e delicados

enlourecidos pelo sol

todas dizem te amar de vuelta

há coisas que sei que apenas eu posso fazer por mim mesma

como limpar bem limpado o meu vaso sanitário com aquele produto de limpeza caro

como comprar sacos de lixo tamanoa grande para o lixo da cozinha

e poder perceber a delícia em tirar o pó, denso e grudado das quinas da casa

há coisas que sei que apenas eu posso fazer por mim mesma

como entender que te amo

e te amar é por mim mesma tambem

te amar pelos seus dedos carinhosos e delicados

te amar pelo seu cuidado com as minhas dores

te amar pela sua revolta com as minhas dores

te amar pelos seus dedos grossos, em riste no meu sexo

te amar é por mim mesma tambem

há coisas que sei

muito menos do que pensava

mas a cada dia sei mais

e sei que posso fazer por mim mesma

e sou obrigada a fazê-lo

toda vez que saio de casa e decido ser feliz de novo.

[helenahbarros]

XVI.

Um passarinho em vôo rasante quase me corta com a sua asa

Comprei espinafre

E veio uma pena entre os talos mais grossos

Foi de uma feirinha que acontece na ponta norte aos sábados

E as quintas feiras em uma outra quadra

Em Brasília há muitos pássaros

E há um que se instalou na boca do meu estômago

Fez seu ninho e pôs seus ovos

Vários

Na minha goela

Tornando a minha respiração rasa

E difícil

O passarinho grande que cuida dos ovos protege-os da água que bebo

Com as suas asas

E coleta hemácias em lugar das pequenas folhas e galhos para o ninho

Quando nascerem os passarinhos

Dos ovos

Quando as cascas racharem

E eu tiver que engolir uma por uma

E vomitar os filhotes

Para que saiam voando da minha boca

Alargando a minha mandíbula forçosamente 

E fazendo os meus dentes estilhaçarem sobre a pressão de suas patinhas desengonçadas

Vou observar enquanto voam um a um

Pulando da minha língua em vôo até os meus pés

E então saindo pelo espaço 

Caçando minhocas

E coisas tais

Para ficarem gordinhos e habitarem outras goelas com seus próprios filhotes

A chuva faz as asas dos passarinhos molharem

Faz elas ficarem pesadas

Vejo-os escondidos entre a copa das árvores

Entre a rala folhagem dos ipês amarelos

Ou perigosamente

Arriscando-se embaixo de antenas de televisão 

Em cima dos prédios de seis andares

Por pouco não tomo chuva hoje voltando da universidade

Sem guarda-chuva sou passarinho delicado, intrometido

Com braços magros e desengonçados

Que pesam sob a pressão da água e minguam ao lado do meu corpo

Tentando proteger os pertences dentro da bolsa cor azul-piscina

Pressiono, enxarcada, a goela do mundo

E a boca do estômago do brasil se enche com meus ovos 

Delicados

E, no entanto, impossíveis de quebrar com os músculos da garganta

Brasília aguarda pacientemente que eu saia voando com meus filhotes

Em rasante sobre seus pés

Cortando o vento

Fugaz

Veloz

Faminta 

A chuva me pega de surpresa

Mas não me deixo engolir

Mergulho os pés com cuidado na água fria que cai, poluída, sobre as tesourinhas já alagadas

E cuido das minhas asas 

Pelo menos até chegar em casa

[helenahbarros]

XV.

A chuva vem de cá para lá

por isso não entra pela janela

e por isso não molha a rede

que úmida tem um cheiro de mofo terrível e impregnado, impossível de se livrar

o cachorrinho da minha vizinha virou meu amigo

sempre que fico na varanda

ele fica também

e fica pulando contra a parede de vidro, batendo levemente com as patinhas

e eu fico acenando de volta

queria pegar ele emprestado

será que a moça que mora la deixa? ela parece ser simpática. Sempre esta trabalhando na varanda, fazendo videochamadas e usando calças sociais com camiseta, nesse estilo bem profissional mas ao mesmo tempo descolado que várias mulheres que moram com seus cachorros tem.

a sakura ainda não floriu

não estou acreditando que vou perder a sua época das flores

espero que na minha volta

sobrem duas ou três caídas no chão

para eu colher e colocar para secar entre as páginas de uma coletânia de poesias de Sophia de Mello Breyner Andressen

estou desenhando em papeis grandes agora

naqueles papeis amarronzados maiores que cartolinas

desenho e penduro na parede

logo não vou ter mais paredes para pendurar

não é muito pratico desenhar nesses grandes papeis

mas é gostoso desenhar com lápis

e então colorir

as partes

de preto

vermelho

e azul

as vezes, em amarelo, faço um sol

a vizinha pega o cachorrinho no colo vira e mexe

quando acabam as suas reuniões

o cachorrinho fica extremamente satisfeito

a rede me pega no colo também

quando termina com as suas reuniões

e me nina nesse leve balanço

enquanto penso no que fazer de almoço

e leio um texto triste triste para a faculdade

[helenahbarros]

XIV.

o meu retorno me causa mal-estar

estou enjoada.

tenho tido estranhos sonhos toda a semana 

tem alguns dias que não durmo bem

durmo às dez e então as quatro estou de pé

e escrevo mais um pouco o ensaio que devo entregar amanhã

o meu retorno me causa angústia

porque o meu retorno significa pisar onde agora não sei se caibo mais

se o meu quarto antigo me cabe mais 

a garrafa de cerveja preferida

minha e dela

não sei se me cabe mais

estou com medo desse vazio

e desse vácuo

quero muitos amigos

mas estou bicho do mato

arisca

e com medo de quem se aproxima rápido demais

me oferecendo abraços e boas-vindas

quero ficar sozinha?

sinto saudades

mas tenho medo dessas pessoas agora

um pouco de medo desse lugar

elas me amam

disso estou certa

eu as amo tambem

Mas não sei se eu caibo mais nessas histórias

não tenho história alguma

que seja disso ou aquilo que eles fazem

tenho caminhado muito

e feito comida vegetariana obsessivamente

tenho limpado o fogão com amor e cuidado

e ido a feira nos dias de sábado

tenho me exercitado todos os dias, muito

e fugido da inércia que me atinge

comecei uma vida

e não sei mais onde está a minha casa

se é que ela existe em algum lugar qualquer

não sei mais se quero esse tipo de coisa

não sei

meus pais me avisaram

minha mãe me disse ‘vai sentir falta da sua rotina’

minha prima nina também 

eu amo rotinas

estou angustiada, mas as amo tremendamente

as férias

desde pequenininha

me causam ansiedade

vejo um mês inteiro vazio pela frente

e as horas, despidas de qualquer tipo de sentido, se engrandecem 

eu tropeço para trás

não posso tropeçar para trás agora

e não vou

afinal, me tenho

e em mim, agora tenho certeza de caber.

[helenahbarros]

XIII.

Eu vou ter um apiário

quando tiver uma casa

e as abelhas vão picar os meus dedos descuidados em dias de raiva

terei também uma rede

na varanda

que vai balançar meu corpo ao som de luedji luna

na minha casa

eu vou ter um dogue alemão

ou qualquer um desses cachorros desproporcionalmente enormes em relação aos donos

ele vai ser bem bonzinho

e vai babar minha calça jeans sempre que eu chegar do trabalho

vou ser professora de universidade

e vou estudar antropologia

publicar artigos e ganhar dinheiro para ler donna haraway 

com as abelhas, não me parece um destino ruim

vou 

uma ou duas vezes por ano

viajar para fazer caminhadas

sozinha

ou 

acompanhada

e vou caminhar muito respirando calor

 ofegante

 ar seco 

eu vou ter bolo pronto de cenoura

com cobertura de chocolate

e pesto de talo de cenoura 

vou ter sempre chá a disposição dos visitantes

e as paredes

tendo a acreditar

que serão amarelas

amarelo é a minha cor preferida

e terei carambolas em grandes cestas

vou ter mangas também

uvas verdes

vou ter mamão

suco de acerola

e abacaxi

nada de bananas

vou ter cajá

e vou fazer picolé de cajá para os meus amigos

terei um pé de cajá na minha casa

e outro de abacate

só terei árvores que as abelhas conseguirem

junto com a chuva cuidar por si próprias

nada de cactus em miniaturas (mato todos)

ou samambaias em vasos (mato todas)

só no chão

com o trabalho do sol é que eu terei plantinhas

as minhas abelhas vão fazer um mel doce

e os seus corpinhos peludos vão polinizar toda a minha casa

fazendo flores brotarem das portas de madeira

vou comer muito mel

em cima de pão torrado com manteiga

em todos os sucos

vou usar mel para adoçar bolos

e para comer com fruta e granola

pelas manhãs

vou ter aprendido a série primária de ashtanga

finalmente

e estarei com a habilidade concreta de fazer paradas de mão por vinte e cinco respirações

vou ter um lugar chamado escritório

para escrever

tanto textos que gritam sobre coisas extensas com palavras estranhas

quanto textos que sussurram baixinho coisas simples nos ouvidos peludos do meu cachorro

vou ter uma piscina inflável

que em dias de calor eu possa sentar dentro

com amigos

e tomar cerveja na promoção

vou ter muitos calendários pela casa

eu amo calendários

e vou pendurar de todos os tipos e tamanhos 

com prazer e rotina, vou riscar os dias 

todos os dias

vou ter um lugar chamado de lugar de por livros

que consistirá de grandes estantes

com muitos livros organizados por qualquer lógica que não vai durar muito, certamente

e ao lado dos livros vai ter uma mesinha

para eu ler eles com cuidado

e poder marcar as páginas com lápis, sem dó

as abelhas vão ainda

ser livres vez ou outra

para circular pela casa

e se grudar no meu cabelo

patinhas pretas 

com cuidado

pisando leve

e me provando que sem seu mel

sou pouco

ou quase nada

[helenahbarros]

XII

Quero voltar logo a te ler meus poemas

e te contar sobre todos que não almoçaram comigo.

[helenahbarros]

XI.

Um grande passo para um pequeno homem

não há nada como alcançar a lua nos seus braços

doce e muitíssimo redonda, é lua cheia

sangrenta e rosada

não há nada como

Não há nada como voltar a perfurar a órbita terrestre

envolta de fogo

chamas cintilantes que se lançam do meu pescoço e estômago e olhos

sem os seus braços

cair em explosão

mergulhando até o fundo do fundo do atlântico

onde há peixes com lanternas penduradas

bentos

e algas

vez ou outra

Próximo a essa órbita? há pouco

me entrego aos êxtases terrenos

aquilo que posso comprar em promoções ou em mãos de indivíduos sentados nos banquinhos na frente do restaurante universitário

me entrego ao limbo humano

extraterrestres e espacionaves

parecem dar voltas e se esconder debaixo dos novos calos nas minhas mãos

Arranco um dia a força dessas vinte e quatro horas

e então das quarenta e oito arranco dois

das setenta e duas arranco uma desculpa

tem tudo demais

não tem nada do que você havia falado

e faz diferença sim

e no entanto

não faz alguma entende?

não me agrada

e tampouco eu engulo

dissolvido com água

Espero coisas como quem espera a primeira flor surgir na cerejeira verdinha na frente da janela

espero que os carinhos venham antes

do que a primeira flor da sakura

que branca

com pontinhos rosas

deita delicada sobre a minha vista.