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Por primera vez...
... Me siento de esta manera. ¡Y se siente bien!
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Auto-destrucción
Momentos de lucidez en los que nos preguntamos: “¿Por qué nosotros?”, Momentos de ceguera en los que queremos más y más, ¡mucho más! Momentos como este, en los que estando cerca del final, queremos menos, queremos que la montaña rusa se detenga antes del giro mortal.
No debimos fijar nuestras miradas en algo que no es puro y real, No debimos dejar que se extendiera en nuestras mentes esta mentira tan real, No debimos permitir que nuestra vida fuese reemplazada por este juego sin fin... un remolino que no acaba y nos hace sufrir.
Es una ilusión, viene disfrazada como un lobo de oveja, parece inevitable. Debimos detenernos cuando aún podíamos, como el niño que tiene curiosidad y aún está a tiempo de apagar el fósforo; pero ahora nuestra casa entera ya está en llamas.
Arde y todo a su paso derrumba, los recuerdos de tantos años devora, los sentimientos construidos ahora se ven distantes y otros tantos logros del presente se reducen a cenizas.
¡Oh pero si lo sabíamos!, pues de nada sirve si lo ignorábamos; ¡Vaya si lo sentíamos! pero cerrábamos nuestros ojos porque creíamos que así se alejaría, tan solo por un segundo, casi como un parpadeo basta para darnos cuenta que ha sido un error.
¿Qué será de nosotros?, ¿cuándo acabará?, imaginábamos que podíamos mantenerlo bajo control, ¡que tan fácil es engañarse a si mismo al pensar algo así!
¿De dónde proviene y qué quiere de nosotros?, si lo más valioso parece que ya se ha escabullido de nuestras manos, se ha deslizado entre nuestros dedos junto con las lágrimas que piden auxilio; corazones que gritan a toda voz para jamás ser oídos, tan solo escuchados por el mismo lobo para su propio deleite, alguien que desea reducirnos a simples miradas cansadas que ya no quieran ver más.
Lamentamos, realmente sentimos que sea así, especialmente ahora que acerca la media noche, aquel momento del reloj cuando nuestros ojos se cierran; un momento cuando nos preguntamos:
¿Recordaremos esto en la mañana siguiente?, ¿romperemos otras cien promesas que juramos a nosotros mismos en el inicio de este nuevo día?, ¿realmente despertaremos?, quizá será simplemente nuestra mirada perdida aferrándose a lo que aún no ha sido consumido por el fuego, guardando una última esperanza hasta el final, justo antes de la auto-destrucción.
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Incluso cuando miento, tú puedes ver la verdad en mí. Incluso cuando odio, tú sientes el amor que hay en mi. Todo y cuanto me falta es suficiente para que tú puedas ver lo que tengo.
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He estado esperando...
No quiero ser solo una hoja más que se desprende del árbol, no quiero ser un pétalo más que se va con el viento, no quiero desprenderme de las ramas como la corteza, sólo y sin fuerza.
Tal vez,
He estado guardando todo para el tiempo de cosecha, ¿está bien? he estado esperando la estación correcta, ¿llegará? he estado esperando las manos que decidan cortar la maleza, ¿eres tú?
Aunque la semilla solo crece cuando la tierra es fértil.
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Las manos
Las manos que recorren, las manos que sienten el remolino de mi dedo en la muñeca, las manos que observo cuando se sacuden por breves espasmos cuando duermes.
Las manos, son tus manos mis manos, las mías, las tuyas, las manos que no se distinguen cuando deseo tocarlas.
Quiero tus manos, pero solo si no son para decir adiós, Quiero tus manos, pero solo si no son de alguien más, Déjame ver tus manos.
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La espera
Tus palabras suenan a poesía, una voz que es en realidad una melodía, una mirada tuya, una luz que ilumina mi día. Desearía estar más cerca, desearía nunca alejarme. Desearía que solo fueras para mi, de inicio a fin, cada hora del día.
Por favor ven pronto, no tardes, nunca te he tenido antes y ya te extraño, nunca te he perdido antes y ya siento melancolía.
Apresúrate, solo tenemos esta vida.
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El futuro es emocionante
Las perspectiva de los pensamientos es tan poderosa que permite vislumbrar un camino difícil, lleno de sacrificios y trabajo duro como un paseo de verano. Completamente emocionante debido a la naturaleza de los retos que allí se presentan, y de la felicidad imaginable que se obtendría al cumplir los objetivos.
... O por el contrario, deslumbrar un camino fácil como si de una travesía imposible se tratara, como si todas las posibilidades estuviesen en nuestra contra, cuando la mayoría de las veces el único límite real es nuestra propia mente.
Supongo que esto dependerá también del estado de ánimo del viajero, no solo de ese estado emocional pasajero al que todos estamos sujetos en nuestra humanidad; sino también al estado general de consciencia, de auto-estima y de seguridad en nosotros mismos de forma integral. En un estado en el que podemos creer o no en nosotros mismos, en nuestras ideas, nuestras convicciones y deseos más sinceros. Un estado que fugazmente se presenta para algunos, o que está presente de forma permanente en otros.
Al final del día es bueno saber que somos capaz de todo una vez logramos expandir un poco más los límites de nuestra propia mente.
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Definiciones
Soy yo o soy lo que los demás ven en mí, Soy lo que quiero poseer, o soy lo que me posee a mi, Soy lo que quiero ofrecer, o soy lo que me ofrecen a mi, Soy como me siento, o soy como me sienten los demás.
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Culpable
No me culpes pues soy adicto a tu piel, No me culpes, quiero recorrerla de inicio a fin, No me culpes, se siente tan suave y cálida, No me culpes, pierdo el control, lo sabes, te gusta, me dejas hacerlo.
Culpable por querer más, Culpable por dejarme llevar, Culpable por no poder detenerme.
Soy culpable por desear con todo mi ser, por imaginar que despierto sobre aquella piel cada mañana.
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Alguna vez...
¿Alguna vez te perdiste tu mismo en búsqueda de algo más? ¿Alguna vez quisiste demasiado algo y cuando lo encontraste no lo querías más? ¿Alguna vez recorriste un carrera completa, solo para sentirte triste al final?
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Un suspiro
Un suspiro que inicia profundo, un suspiro que se convierte en algo más liviano y soportable con el paso de los días.
Un suspiro que se convierte en un sentimiento, uno muy fuerte de melancolía y resignación cuando miro por la ventana y veo que el sol de ha ido.
No hay sensación del tiempo, la vida se reduce a un suspiro.
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Un día cualquiera
Un verano frío, un invierno cálido, Eres como un amor imposible que se aleja rápido, Desearía encontrarte rápido pero sinceramente no te estoy buscando, ¿Debería detenerme o debería internarlo?, No sé quién eres, no sé qué quieres, no puedo leer tu mente ni besar tus labios.
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Podría ser yo
A veces siento demasiado, a veces siento cada agujero de mi corazón abrirse paso para recibir más emoción, sentimientos de felicidad, sentimientos de ciega pero dolorosa melancolía, sentimientos de ocasional asombro.
A veces siento mi mente y alma impactada por pensamientos que entran como rayos imparables de luz, a veces me pregunto si realmente mi SER puede ser divisible en estas partes individuales, a veces lo dudo, a veces me pregunto el por qué del todo.
Me doy cuenta que realmente quien habla es la versión de mi que no puedo controlar, la versión de mi que susurra en mi oído y me persuade, evita que haga lo posible, pero que en otras ocasiones me alienta a alcanzar lo imposible.
Cada impacto que llega solo se suma al anterior y se concatena con el siguiente, produce una melodía que no siempre trae paz, una melodía para recordarme que no puedo encontrar la felicidad y la tranquilidad en alguien más sino en mi mismo.
Algo que no puedo controlar se escurre, se esconde, algo que está más allá del alcance de mis manos, las manos que tocan el mundo que me rodea, las manos que sienten los cuerpos, lágrimas y boca de los demás, pero que no acarician sosiego propio.
Me pregunto por qué lo bueno puede llegar a doler más que lo malo, no parece natural, lo más dulce llegar a ser tan fuerte y trascendente, quizás si siento demasiado, quizás me hace sentir que no pertenezco a esta condición de las emociones, se derrite en mi interior como la vela que se consume con el paso del tiempo y que algún día se apagará, como la esperanza de las posibilidades en un mundo donde estas realmente son infinitas.
... Pero me doy cuenta, solo a veces, me doy cuenta que realmente no es el exterior lo que duele, es mi interior al percibirlo, me doy cuenta qué tan preparado me encuentro para aceptarlo y disfrutarlo, para vivir y creer.
Una vez más, desolación, quejarse no sirve de nada, porque no es culpa del mundo ni de los que habitan en el mismo, quizás si necesito un poco de compañía, todos la necesitamos, aunque no sé si hay alguien allí afuera para ello, seguramente sí, pero antes necesito reconocer quién soy, sino no sé quién va a protagonizar la vida que a veces por encargo puedo vivir en carne propia.
Creo que puedo lograrlo.
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Vivir para escribir, escribir para continuar viviendo
Entendí que no se puede escribir acerca lo lo no vivido, y es que ahora vivo en carne propia las ilusiones, sentimientos y emociones de las que había leído en los libros, escuchado en las composiciones, visto en los demás... y que en aquel entonces no parecían un gran asunto porque se encarnaban en el cuerpo ajeno, en la mente y corazón de alguien más... pero ahora, ahora es diferente, ahora puedo sentirlo, no quiero pero lo hago, supongo que es el ciclo natural de la vida humana, el sentir más que el instinto, el sentir más que la conciencia, el protagonizar (o agonizar) en lugar de actuar como un simple espectador.
Pero confío en que está bien, en que pasará, y probablemente se repetirá, quizás se sentirá igual que la primera vez, y como cada ciclo... iniciará y acabará de nuevo.
Por el momento solo me queda esperar, amanece, anochece, el sentimiento regresa por momentos, también se esfuma sin dejar rastro en otros, pero con un poco de suerte se sentirá diferente, si logro dirigir la mente, enfocarla, aunque en el fondo sé que realmente se trata de engañarla; es difícil engañarse a si mismo.
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Fiel compañera, muchos años y aún te emocionas al verme como el primer día.
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