happyfoxtragedy

[happyfoxtragedy]

05.04.2024

Я трушу, мне страшно. Я хочу быть блогером и боюсь. Боюсь рассказать людям что я жирная. Людям или себе?

Я не знаю, не знаю чего боюсь. Понимаю что это глупо. Все глупо. Не надо ничего бояться. Но не могу перестать, сумашествие какое то. Как я возьму и напишу в сторис, что я сука жирная корова 102 кг. Ну как я это напишу. Не знаю. Меня аж тошнит от страха. Надо брать себя в руки и делать, нужно что-то менять

[happyfoxtragedy]

17.04.2023

Я хочу одиночества. Хочу расстаться, готовлю для этого почву.

Думаю, я продержусь еще месяца 1,5 в этом всем. Но желания что-то изменить в сторону склеивания у меня совсем нет. Мне уже ничего не нужно, я уже мечтаю о одиночестве, о жизни одной.

Сейчас активно ищу работу. Прям очень ищу работу, и мечтаю о норникеле. Не знаю, что из этого выйдет, но я подала резюме на рассмотрение. Я буду стараться найти работу из за всех сил.

Кажется, пришло время прощаться

[happyfoxtragedy]

Хочу просто уснуть и больше никогда нп просыпаться. Каждый раз, когда мне кажется, что все меняется, оказывается, что мне только кажется. Я заебалась. Я наверно зря поехала в Казань. Зря потащила ее. Просто все мои усилия в пизду, не стоило и пытаться…

Как жаль, что я такая дура

[happyfoxtragedy]

for @dee-ehn

Surprise! I’m sunshine, your secret bunny! It was really fun getting to know you over the past few weeks :) I hope you like your moodboard and that we continue interacting in the future!

[happyfoxtragedy]

the most beautiful moment in life \ make up collection

[happyfoxtragedy]

6 апреля

Не верю, что говорю это, но я кажется словила настрой продуктивности. НАКОНЕЦ-ТО

Сегодня утром уже закончила пункт 2.2, приступила к 2.3. Вот это я понимаю заряд жизненных сил. Не хочу саму себя спугнуть, но кажется сегодня я закончу свой диплом и отправлю ей. 

Какова вероятность того, что моя эпопея закончится - не знаю, но я стараюсь как могу. 

[happyfoxtragedy]

𝑫𝒂𝒓𝒌 𝑨𝒄𝒂𝒅𝒆𝒎𝒊𝒂

If you want one, submit your request via askbox.

[happyfoxtragedy]

KMBNET’S Valentine’s Moodboard Bingo

Perfect date with Jimin

[happyfoxtragedy]

“black swan = jimin”

[happyfoxtragedy]

Я не хочу больше налаживать контакт с этими людьми. Никакого контакта. Никакой близости. Ни с ними. Ни за что. 

Они перешли столько границ, а я растратила столько последних шансов, что кроме усталости и разочарования не осталось ничего. 

Не все люди такие, я знаю это. Я не буду отворачиваться от других людей.  Нужно просто исключить лишнее, вот и все. Лишние люди мне больше не нужны. 

Почему из-за их слов я начинаю сомневаться в самой себе? Что за бред вообще, судить о себе по мнению окружающих. 

Иногда чистого листа недостаточно для начала новой жизни. Иногда нового года недостаточно, чтобы начать жить по другому. 

Наверно, было бы лучше, если бы операция прошла неудачно, и я ослепла и не видела больше никого и ничего. Может быть даже поддалась порыву и прекратила бы это все. Этот незаканчивающийся круг чувств. 

Если я была монстром и рушила психику брата, когда была ребенком, это ее вина. Если он становится монстром, и рушит мои взаимоотношения сейчас, то это тоже ее вина. Дети не становятся монстрами просто-так. Их воспитывают монстрами. 

[happyfoxtragedy]

3 января

Иногда я думаю, что все это было зря. Зря я выкинула свои лезвия. Очень даже зря. Меня нельзя спасти, уже слишком поздно. Все слишком быстро мерцает и я не могу это выдержать, я хочу упаси в темноту и раствориться. Я не хочу искать выход, поэтому что это не имеет никакого смысла. Смысла нет, и проще задушить саму себя подушкой, чем придумывать его опять. Я устала бороться со своими демонами.

[happyfoxtragedy]

2 января уже 2020 года

Я все еще нахожусь в поиске счастья. Я заебалась. Каждый раз я будто нахожу свою панацею. Осознанность. Вот нужно то-то, то-то и то-то. И мне будет легче. И мне будет хорошо. И мне правда становиться легче. А потом мне снова хуевищно. Мир словно фальшивый. Я не знаю, чем себе помочь, все кажется таким ненастоящим. Я словно тону и я не знаю, куда выплывать и зачем. Мне хочется снова разрушать, пусть я и знаю, что это разрушение. Иногда мне кажется что живя одной я буду очень счастлива, а потом я думаю, что там я быстрее уничтожу саму себя. Стоп крана не будет совсем.

Я так много читала чужих историй. Но совсем не знаю свою. Нет никакой индентичности. Хотя, вру. У меня появился один точный ярлык - я пограничник. Охуенно. Я рада, что в моем хаосе появилось хоть что-то определенное, пусть это и психический диагноз.

Во мне так много нерастраченных чувств.

8 таблеток слабительного, и мир станет немного чище, верно? И пусть только мой, и только внутри.

[happyfoxtragedy]

@armysource event - taehyung’s birthday countdown: ✦live performance

[happyfoxtragedy]

Hug Me | Kim Taehyung

[happyfoxtragedy]

Диплом

Сижу неделю с дипломом. На самом деле просто сижу, открыв файл с громким названием �� занимаюсь всем, кроме своего диплома. И если на первую главу у меня еще есть материал из всяк��х там НИРов, то вторая и третья, что собственно являются практической частью, я не ебу что и откуда брать просто совсем. 

Но дело конечно же не в дипломе. Дело во мне. Я не знаю, почему всё так поворачивается, но я все время все делаю в самый последний момент. Да, хуевенько, но прокатывает всегда. Это отвратительно. Как то же я нашла силы чтобы писать ку��сач Кириллову, чтобы написать диплом на бакалавре, чтобы решать методичку Писаревой. Я на все нашла силу и время. Я даже в своей день рождения этим занималась. Так почему же сейчас сил нет.

Возможно, я просто понимаю, что этот черновой вариант не значит ровным счетом ничего, что мне перехерачат и тему и план, что мне ничего из этого почти не пригодиться. Обидно еще как. Бессмысленно. Плюс многие не начинали, говорят что это просто запугивание и они еще не сдали НИРы и эконометрику. 

Я понимаю, что надо просто написать и будь что будет. Просто поставить галочку и забыть. Потому что через два месяца Испания, и перед ней необходимо столько всего успеть написать. Методички Рожковой, английский. Куча времени на ничего не значащее дерьмецо, которые она подкладывает под стул чтобы он не качался. Осталось потерпеть совсем немного, до апреля и все. Закончится. Останется только работа. Может я даже захочу найти новую работу, новую квартиру, новую жизнь. 

Я уже решила, что в свои 24 я не буду жить с родителями. Серьезно, это про край. Уже невозможно просто, я уже взрослая и пора сепарироваться. 

Я думаю, что на самом деле новая жизнь не начинается вот так раз и началась. Перед этим всегда происходит какой то подготовительный этап,  удобряется почва, что бы потом все действительно по настоящему поменялось: и внешне и внутри.

Стоит ли объявить следующие 8 месяцев моим подготовительным этапом?

[happyfoxtragedy]

i can’t stop thinking about this and now neither can you

[happyfoxtragedy]

ведь я мерзкий, я могу себе позволить делать маленькие плохие вещи. мама и сказки были неправы: в выигрыше остается тот, кто получает кайф, даже если он умирает в конце, сорвавшись со скалы.