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Após a terapia

E ae, cá estou novamente, de novo, conversando comigo mesmo após a paulada que recebe nessa sessão. Vou ser breve, não precisa ser perfeito, e nem sentir vergonha de ter passado uma hora desabafando e ouvindo coisas maravilhosas, mas que agora eu não recordo delas, mas sinto. Sei que sou cheio de qualidades a mesma medida que sou cheio de defeitos e tudo bem, não preciso me olhar do ponto vista de carcereiro que habita em minha cabeça, pois ele só me tortura e por mais que fale que "não dói", dói. Dói muito. Não quero mais isso. Quero me enxergar com mais carinho, mais afeto, mais amor.

Preciso aprender a ver quando estou projetando essa imagem cruel que tenho de mim na mente de outros, ninguém me enxerga como eu me enxergo, mas mesmo assim enxergam tanta coisa boa em mim que eu me ceguei a tempos e não consigo mais ver, talvez seja essa a jornada para achar a minha confiança, desacelerar, respirar mais, me abraçar mais, parar de me cobrar a perfeição... Não somos perfeitos e isso nos faz humanos, amo errar, amo aprender com meus erros na mesma frequência que amo acertar e ser ovacionado por meus acertos. Eu não deveria estar aonde eu estava na infância, mas hora errada, local errado, aconteceu. Hoje, distante disso, consigo enxergar com muitas clareza quem de fato sou e quero ser e eu não preciso ser o mais incrível... Eu só preciso ser eu. E quem eu sou? Sou uma pessoa sensível, carinhosa, funciono com reciprocidade e tenho minhas loucuras, atualmente sou bastante ansioso e vivo com algumas milhões de paranoias, mas converso com todas e em algum momento eu me acho, por enquanto talvez eu me veja assim. Um garoto em busca de sua confiança, de sua auto-confiança, em saber pra mim mesmo da pessoa que sou, não quero ser incrível... Talvez eu queira, ainda, mas quero ser incrível pra mim.

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Tambor de oito com uma

Eu só preciso ser forte, aguentar, passar por isso, anos de tratamento, olho ao redor e vejo que tenho muito amor ao redor, mas me faltam forças. Me falta energia, não saio desse sofrimento, tudo me machuca, tudo me deixa paranóico, é como se a vida de todos ao meu redor melhorasse se eu só... Odeio pensar assim, odeio visualizar isso, odeio pensar em como realizar isso, mas não tenho controle e ao meu redor todos me olham como se eu tivesse que ter esse controle. Vinte e quatro anos de caminhada e ainda sinto vontade de chorar como quando criança, rejeitado pelo pai, rejeitado por quem eu via a imagem de pai, rejeitado por quem achei que era irmão, rejeitado e usado por quem confiava, uma trajetória inteira de rejeição e manipulações. Não queria ter tomado nenhuma das atitudes que tomei em vida e mesmo assim tomei, o b.o é meu, eu assumo, mas nunca vou conseguir passar a imagem de que eu NÃO QUERIA ter vivido a adolescência como eu vivi, mas fazer o que? Era o que eu conseguia fazer no momento, do jeito que eu era, com as ferramentas que tinha... Deus, eu era só uma criança, só queria ter o carinho e atenção de outro homem mais velho, um adolescente buscando um pai em pessoas mais disfuncionais do que eu viria a me tornar. Por que? Me diz, por quê? Eu digo, olha pra mim, olha pra nós, o que nós temos? Fazemos tudo mediano, somos uma falha, um fracasso, e só eu sei a raiva que me da olhar no espelho e enxergar isso, pois sei que não sou composto só de defeitos, na verdade minhas qualidades são maiores, mas mesmo assim... Me vejo tão pequeno. Socorro, é sério, parece que não até quando vou aguentar, me sinto uma bomba relógio, a qualquer momento... E ainda tenho minha irmã, quero vê-la crescer, quero estar ao seu lado em todos os momentos bons e ruins, quero vê-la prosperar... Eu preciso aguentar, mas parece que a qualquer momento o chão vai se abrir a 7 palmos e nem uma valsa de 15 anos vou dançar. Me perdoa, Alice, se eu não estiver mais aqui, se algum você chegar a ler tudo isso, seu irmão te ama com todas as forças do mundo, só não estou com forças para me amar.

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Engatilha, mas não atira

Essa arma que roda Cada bala só aflora Apontada em minha cara Como se batesse a porta -Posso entrar? Recuso toda vez Mesmo ficando sem ar Faltam palavras Faltam forças Falta coragem Falta... Falta. Derrotado e olhando pro topo Sonhando com o que já passou E ainda nem se foi Tudo o que podia ter Me agarro na esperança de pelo menos viver

Viver de que jeito? Se a cada respiro um erro Desde o olhar, até o jeito de sentar Eu sei lá Sei lá eu, talvez, nem sei Quem sabe? Sei la.

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De novo

E ae, sou eu de novo, quanto tempo, né? Nem sei por onde começar, meu peito borbulho em emoções e sentimentos, eu já nem me reconheço mais. Tanta luta, tanto tratamento, eu estava bem, conquistando tanto e evoluindo tanto e cá estou eu olhando pra você de novo, uma criança que achava que sabia de tudo, mas meu deus!! Você só queria ter tido a atenção do seu pai, buscou na rua e fui reprovado por tantos, o seu jeito de ser todo sensível, foi mal te informar, mas nós não mudamos nada 10 anos depois. É engraçado, até uns meses atrás o problema maior foi sua ex e a traição, todas as mentiras, tudo o que você sentia girava em torno do que ela te fez passar, mesmo você se colocando naquele lugar porquê você quis. E quis com força, até voltaria de novo agora, né? O cômico é que agora teu problema volta a ser o mesmo de sua infância/adolescência: Ser reprovado por outro homem mais velho. Eu sei, tu se olha com maldade, sente que não sabe nada, que é inútil, um fracasso, um fardo, muitos adjetivos ruins, mas será que você consegue olhar com um pouco mais de carinho? O mesmo carinho que você olha pra todos ao redor. Poucas palavras essa noite, estou só de passagem aqui, sei que você já esta indo dormir, mas eu queria te pedir uma fita... Se acolhe mais, mano. Também me sinto no frio e sozinho, mas continuo seguindo e lutando, já estou ficando sem forças, será que você pode me dar uma mão? Mudamos muito, não somos mais o mesmo que costumávamos ser. Abre essa porta, vem aqui pra sala, deixa eu te abraçar. Fica bem, Renzzo.

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Cartas - Cap 1

Eu não sabia quem você era, nem como seria, apenas me apaixonei no primeiro contato que tivemos, o amor que você me tratou, o carinho, afeto, tudo coisas que sempre experienciei superficialmente e não com tamanha intensidade como você. Pensava: Obrigado universo por colocar na minha vida alguém tão intensa como eu. Ingênuo, me auto-iludi no começo achando que eras verdadeira, não digo que foi tudo mentira, mas que foi tudo um maremoto. Eu era um antes de você, sorria mais, me divertia mais, continuava com todas as reflexões, mas sempre feliz com a jornada que estava trilhando até que você chegou... Com seu cabelo mudando sempre de cor, para cores das quais eu nem enxergava, cheia de piercings, uma pele inteira marcada de tatuagens, uma voz doce e um corpo sedutor. Seu toque, seu cheiro, seu beijo... Se eu soubesse do perigo que seria eu não teria te chamado pra ir em casa com meus amigos, nem ofereceria para dormir comigo, foda que eu gosto de dor de cabeça. E mesmo com toda a dor de cabeça, com tudo o que me escondeu e me revelou meses depois de namoro, quebrando minha confiança, me fazendo reviver traumas que estavam adormecidos, eu ainda fiquei até o ultimo segundo te olhando com admiração, amor e carinho. Nunca menti para você, tãopouco escondi, sempre te dei sinais e busquei comunicar minhas necessidades de formas que não te assustassem, pois você também tinha os seus problemas e não saberia lidar com algo incisivo e direto, mas eu deveria. Deveria ter explodido toda vez que precisei do seu apoio e você ficava muda. Toda vez que eu tentava pedir ajuda e você se afastava. -Acho que estou ficando cansada desse seu jeito assim. Devia ter mostrado esse lado humano que tenho, de raiva, indignação, tristeza, deveria ter mostrado com mais clareza e não em entre-linhas torcendo para nascer uma empatia e você simpatizar. Sempre estive presente em todos os seus problemas, para te ajudar, te acolher, e o que eu recebia em troca era sexo e uns beijinhos. E nem venha me falar de linguagem de amor, toque físico, atos de serviço, quero que todos vão para o caralho, que mesmo você dizendo que não sabia usar palavras ou não sabia o que fazer eu via você dando esse apoio em pequenos momentos, raros, mas existiam. Você não é burra e eu sei, sei que você sabe só não fazia, te mimei. Te mimei muito, te passei a imagem que eu não ficaria mal da cabeça, que lidaria com tudo e você comprou essa imagem, mesmo eu vendendo também a imagem que sou humano e preciso de ajuda as vezes, que nunca te encheria com isso, mas eu só pedia atenção quando eu estava mal... Sempre parecia um incomodo eu estar triste. Você reclamava de parecer que você me incomodava com seus problemas e eu fazia de TUDO para mostrar que tu nunca foi um incomodo, já eu... Passei o namoro inteiro não me sentindo acolhido, mentindo pra mim mesmo que era acolhido, que estava tudo bem eu receber só isso... Diminui toda a minha grandeza pra me sentir aceito por você. Eu queria ser o melhor, ser diferente, te tratar como a princesa que eu enxergava, como a deusa que eu via, e pra isso eu precisei me diminuir e só agora me dou conta do quanto eu apaguei meu brilho para querer estar do seu lado. Parece uma perda de tempo, mas tempo perdido por perdido tanto faz, tanto fez, passamos a vida trabalhando em prol de construir algo quando poderiamos só viver, então tempo perdido não foi. Não te desejo mais bem, tampouco te desejo mal, mas espero que o plantio venha. Não quero me garrar a força de enviar energias ruins, to suave, o universo sabe o que faz e você sabe. Sabe que esse amigo que tu jurou que era só seu amigo não era e você me escondeu, me escondeu tudo, quebrou minha confiança, minha auto-estima, se esta satisfeita ou não eu não quero saber. Basta, pra mim basta.

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Repetição

Como é estranho a sensação de impor limites, sempre acostumado ao mínimo, valorizando sempre o mínimo, mas agora eu não quero nunca mais me submeter a isso de novo. Provei o mínimo enquanto me entregava, parece um limbo. Que nunca mais vou encontrar alguém assim, que eu não quero que ela seja de mais ninguém, que eu só queria não ter conhecido ela. Entrou na minha vida e me colocou de frente pra todos os meus traumas de uma só vez, enquanto eu tentava facilitar você me piorava e o pior é que eu aceitava. Tive tanta chance pra pular fora, tanto momento pra tentar me reconstruir, mas não, eu insisti em ti, que ia evoluir, mudar, quem sabe até começar a me enxergar. Mas não. Não. Fui feito de idiota, quebrou minha confiança, minha cabeça e minha auto-estima, de uma só vez e ainda vem me dizer que eu sou "maravilhoso"? Que me ama? Que amor é esse? Amava tanto a minha pessoa que foi só entender os erros depois que eu fui? Será que entendeu? Reconheceu? Eu não sei, não quero saber, tenho raiva de quem sabe. Eu te amei tanto e agora eu tenho medo e nojo de ti. Cansei de ficar entre tirar tua roupa ou a minha vida, prefiro me retirar mantendo a vida. Dói, vai doer, está doendo, mas preciso mudar, preciso evoluir, não posso mais passar por isso. Não posso mais me permitir a viver isso. Não posso. Não quero. Não vou. Quero um dia acreditar que tudo que me disse foi sincero, pois agora não acredito. Não tem como. Quero te abraçar, te dar conforto, estar do seu lado, mas simplesmente não tem como. Não posso correr atrás de quem não vem atrás de mim. Nem um pouco. Nem que por um pouco. Você nunca veio e eu cansei de ir sozinho e ta doendo tanto... Mas é necessário, que inferno garota, eu tava disposto a tudo e você jogou isso fora. Tempo ao tempo, vou esperar passar, uma hora passa, quem sabe la na frente nois se tromba e ve de qual, mas por hora não dá. Não quero. Não posso. Não vou!

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Stormy landscape by Penry Williams (1855-1885)

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"Where you can't love, don't linger"

Frida Khalo

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Sabe, eu sempre penso no que passou E o que ainda nem virou Mas todo dia eu acordo E penso em como acabou Tantas tentativa Poucos acerto Muita falha Quanta palavra Valeram de nada Eu quero acreditar Acreditar de verdade Sem maldade Mas é tão difícil ver honestidade após mentir na sinceridade Cacos e mais cacos esfarelados como o tempo esfarela a idade Pensa bem Mas meu bem Pensa bem Depois de um tempo você aprende que o mínimo não basta E percebe que sem o mínimo aos poucos o coração se afasta Entende que arrependimento é mais comum do que acreditava E que o arrependimento de se por em primeiro lugar tem um valor mais caro do que se arrepender de não ter dito uma palavra Até entender Até perceber Até compreender Até ceder Até lá Até Queria voltar a não me preocupar com o que não sei Mas não tem uma parada pra pensar O trajeto segue circular E me coloco sentado de frente pro mar Depois das 3h, já não sei o que falar Quanta partida já vivida Quando volta sem ida No final de tudo é sempre o mesmo Fico aqui soltando palavras a esmo To parado esperando meu trem Ele parte as 3, mas não sei se pego ele dessa vez To pensando em ir no das 6 Fazer diferente da última vez Mas ele demora tanto como se fosse a primeira vez Até ele chegar eu fico aqui querendo acreditar em tudo que rolou Não sei se tudo escrito vai ficar ou se já passou Já fiz o que não queria fazer e mesmo ao me escolher Dói saber que ao te ver não vou chamar de amor. -Continue a nadar Renzzo "Hans" Escobar.

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Primeiro lugar

Okay, talvez essa seja a primeira vez que eu rompa algo, pro meu bem, pra não continuar seguindo e sendo tratado do jeito que estava sendo. Eu estava insatisfeito, eu estava triste, eu me sentia sozinho... E agora que eu cortei a corrente eu me sinto errado? Como se eu devesse continuar carregando o mundo e tudo em minhas costas... Sem me priorizar? Eu percebo a injustiça nisso, percebo a dor, percebo tudo, mas mesmo assim continuo achando que fiz errado. Como se eu não devesse, como se o certo era mais uma chance, dentre várias que eu dei, várias conversas, várias exposições... E ela mentiu. Mentiu na minha cara. Escondeu de mim. Algo que expus com tanta sinceridade, sem amarras, ela mentiu, então porquê eu me acho errado em ter partido? Por que você não se importa? Por que você me deixou ir assim tão fácil? Nunca se importou? Será que realmente me respeita e me ama? Será que estás respeitando meu espaço ou só esta aliviada por me ver partir? Eu não quero carregar essa culpa, você mentiu, você escondeu, você me traiu. Traiu minha confiança e eu que me sinto culpado por terminar? Que injusto isso com ti, renzz. Pensa um pouco, o que tu errou? Em ter ido e agido racional sem ouvir ela? Se tu ouvisse, tu abaixava a cabeça e tava ai com ela, feliz por alguns dias, ansioso e sem dormir em outros, em uma grande dependência emocional dela para tudo. Se divertir. Se sentir amado. Pra tudo. TUDO!!!!! Não, não é assim, você merece mais, não se arrastar pra isso, não, de novo não, você chegou tão longe, batalhou tanto pra viver isso de novo? Você já não esta calejado? Então continua seguindo. Cata os cacos, cola do jeito que der e SEGUE!!! Nunca mais vai ser a mesma coisa, vai doer, vai sarar e tu vai continuar. Só segue. Você consegue. Não repita o que tu fez da ultima vez, só siga sua vida da melhor forma possível. Não vá atrás, você não errou, deixa ela vir, deixa o tempo passar, deixa tudo mudar, deixa só deixa... Você vai se arrepender se voltar la. Tenha um pouco de amor por si, sei que tu queres ir lá, mas ela nunca veio atrás. Deixa ela vir, se sentir algo, se realmente for real, ou não se ela superar e só esquecer. Mas deixa ir, só deixa.

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Doente

E cá estou eu, mais uma vez, de novo novamente, escrevendo pra aliviar a cabeça. O começo é que to doente, minha imunidade baixou, ando me alimentando mal e agora estou ansioso por pensar em ir parar no hospital. Minha mãe me avisou tantas vezes (e ainda avisa), mas não é como se eu não desse ouvidos, eu só vivo uma luta constante para conseguir me alimentar bem e sentir esse animo de viver. Mas não confunda mal, atualmente, eu tenho desejo pela vida, não penso em partir, não penso em suícidio... Talvez eu pense, mas é ai que mora a dificuldade. Eu superei tanta coisa e hoje em dia eu consigo resolver meus próprios problemas, o único que fica indo e voltando, moderado, mas chato, é esse pensamento de desistir. Caralho, olha pra tua vida muleque, tua namorada é incrível, te da todo o amor do mundo, seu trabalho é bom! Você recebe bem e pode evoluir mais e mais, os amigos que tu tem são incríveis e estão do seu lado para qualquer hora. OLHA PRA TUDO O QUE TU CONSTRUÍU... E mesmo assim os sentimentos vem. Eu sinto vergonha, realmente, VERGONHA, deles aparecerem. Como se esperasse eu bobear pra vir a tona e é justamente o que acontece. Foram meses difíceis, mas cá estamos né. Com febre, cheio de coisa na cabeça e tentando carregar o mundo... Cara, tu só tem 23 anos, não tem nem 1,70 de altura, come tão mal que sente o corpo falhar todo santo dia... O que tu quer carregar se nem a si próprio tu ta aguentando? Calma. Para. Respira. Relaxa. Recomeça. De novo. Novamente. Como. Você. Sempre. Fez. Eu acredito em ti.

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