halobone

[halobone]

Чин-чин

«Чин-чин» - звенят бокалы шампанского, прикасаясь друг другу. Празднуем! Буйство цветов и красок, в воздухе вьётся-завивается приторный смех вокруг шелеста юбок, в обнимку с перешептываниями. Моем косточки как будто перетираем виноград. Топчем ногами, как итальянцы на юге своей страны. Топ-топ - не хватает кадра из фильма с Челентано. На входе белозубая брюнетка размахивает своим бокалом и встре��ает гостей. Первая женщина в компании, которая стала главой инженерного отдела. Профиль не сойдёт со страниц местных журналов, пока здесь будет реками литься шампанское.

За тысячи километров она тащит на себе что-то похожее на человека. «Терпи, мой хороший» - глаза застилает грязь и копоть. Кто же знал, что человек такой тяжелый? Носишь воду днями напролёт, когда в небе чисто и нет чёрных быстрых мух, которые убивают, как говорит ее сын. Но ни одно ведро с ведой не сравнится с тяжестью тела человеческого. «Грех ли это будет думать, что хорошо, что у него нет уже ног, иначе бы мои конечности сами бы уже отказали нести эту ношу?». Мысли не сойдут с радаров мозга, чтобы не замечать, как льются реки крови.

Вечернее метро, часов так после семи, наконец-то становится приемлемым для жизни. Цивилизованный мир с собственным личным пространством. Можешь даже ногу вытянуть в проходе и никого не задеть. И тут она видит злого человека. Мужчина. Наглый, злой человек. Его ноги расставлены, как будто он сейчас сядет на шпагат. Менспрединг - гадкое слово, паразит нашего общества. Хочет поставить меня на колени. Для этого и делает. Меня и всех моих. Специально сидит и читает книгу. Хочет унизить. Паразит. Бельмо на теле общества. Нужно срочно сделать фото и сделать новость. Мои сёстры всего мира я с Вами.

Жуткая боль и стыд. «Ты не будешь больше чувствовать вожделения и будешь покорна своему мужу. Традиции. Нельзя нарушать.», - слышит она. Она видит, как слёзы капают на ее чёрные как безлунная ночь руки. Традиции. Никто не придёт на помощь, когда называется все традициями. В каких-то странах елку ставят на рождество. «Я ненавижу металл и все острое. Спрячу и выброшу все, что напоминает об этом». Не спрячешь, завтра у тебя поднимется температура, потому что твоя кровь уже заражена. Умрешь правда не по традиции. Но по традиции будешь со своими сёстрами по несчастью. Мои сёстры, я с вами.

«Пережитки прошлого - твоё предложение, твоё кольцо и твоё солнцестояние на коленях», - ее руки как скороходы бегают по клавиатуре телефона. Нужно как можно быстрее искоренить институт брака. Даже моя половина идёт на поводу этой лжи. Нужно распечатать листовки и пройти с пикетом у местных органов регистрации брака. А лучше и возле церквей. Будем бороться. Ещё лучше перепишем и допишем историю.

Просыпается утром и жалеет о том, что проснулась вообще. Глаз не открывается. Пересоленный суп. Горячий пересоленный суп. Как там кстати рука? Почти нет ожога. Говорил, ещё раз пересолишь, я насыплю соли и во второй глаз. Стыдно и мерзко. Рот закрыла молния как от пальто и на уголках сломалось. Синдром загнанного кролика. Интересно, а кролики подойдут на суп? А ещё лучше недосолим этот суп, а предыдущий вскипятим.

[halobone]

Воспоминания о самых близких как цвета, переключающиеся на светофоре,

Порой стоишь в них как будто бы вечность и рассматриваешь каждую деталь,

А порой они дают тебе зелёный цвет, и ты с радостью рвёшься вперёд навстречу движению.

Твои сухие руки, которые режут яблоки для компота - мое главное из них.

Темнеет, поют сверчки, ты сидишь на крыльце и внимательно слушаешь, как я читаю тебе вслух очередной рассказ, которы�� нам задали в школе.

Ты обманывала, говоря мне, что, таким образом, когда я вырасту, я буду умна не по годам и мой голос будет поставлен лучше любого диктора.

Ты просто всегда хотела быть со мной рядом и слушать все эти детские сказки.

На крыше копошился наш с тобой майский жук по имени Гриша, роя себе тоннели, после которых всегда сыпались деревянные стружки.

Ты говорила мне, не переживай, моя ласточка (так ты меня называла), Гриша будет спать зимой, а пока наслаждайся тем, как он строит себе дом.

Мы не будем мешать Грише, каждый ищет для себя свой дом и свой покой и мир там, где может.

Когда у меня умер любимый кот, ты пол-ночи сидела рядом с моей кроватью и рассказывала смешные истории про своих котов из детства.

И про то, как ему сейчас отраднее и веселее, чем нам обеим, ведь он там, где нет боли.

Ты не пустила меня на следующий день в школу. Ты сказала, что ничего постыдного нет в том, чтобы позволить себе хотя бы сутки принять новый мир, в котором больше нет того, кого ты любила.

Когда у нас был хороший день, ты пела мне и хлопала в ладоши, пока я танцевала по всей гостиной, двигаясь в своей детской свободе.

Ты говорила мне, что, когда мы танцуем и поем, мы показываем настоящих себя.

Я так стеснялась, когда на любую несправедливость в мою сторону ты тут же обрывала все провода телефонов и бежала разыскивать моих обидчиков.

Ты говорила мне, что справедливость должна быть свершена, даже когда тебе не хочется, иначе в чем вообще есть смысл.

Мои тетради должны были быть самыми чистыми, с самыми правильно решёнными примерами, самыми высокими оценками.

Ты говорила мне, если ты не хочешь быть самой лучшей даже в этом, потом в жизни от тебя будет польза как от обычного животного, который только ест, размножается и умирает в какой-нибудь канаве.

Когда я стала подростком, полным гормонов и протеста, ты говорила, что все мои решения бесполезны, потому что подросток - ещё не человек. Человеком может быть только независимая личность, у которой опыта как горы Эверест за плечами.

Ты говорила мне, что лучше холодного мозга ничего не бывает, ибо ничто так не убивает человека и не сводит его с правильного пути как неумение отличать обычные эмоции от правильных решений.

Мое бесконечно пылкое сердце и Ниагарский водопад бесконечных чувств, размером с космос, сопротивлялось этой мысли. Но где-то в глубине моего подсознания закладывалась моя настоящая личность.

Ты говорила мне: «Бойся любви. Часто люди путают любовь с уловкой дьявола, которая выжжет тебя до тла и тебе придётся строить новый дом, как жуку Грише каждую весну. Ты же не жук, Ольга?»

«Расскажи мне что-нибудь, а я на ночь расскажу тебе историю о твоём прапрадедушке» - просила ты меня. И я, вечная болтушка с тугой косой, рассказывала тебе все свои фантазии, пока ты готовила борщ или вышивала.

Теперь все мои фантазии только сотканы из букв в очередном файле на моем компьютере. Но я верю, что также занята и слушаешь меня. Послушай меня, бабушка, и в этот раз.

[halobone]

Связаны ли мы одной нитью с теми людьми, которым суждено появиться в нашей судьбе? Как лазеры из фильмов про шпионов – они невидимы и их практически невозможно обойти, если ты живешь в этой реальности. Непреодолимая сила влекла меня к тебе с самого первого дня, когда я услышала твой голос. Ниточки моей души дергались как струны. Ты отпускаешь своего друга в пещеру, держа его на тросе, и не отпускаешь, ждешь, пока он слабо не начнет за нее дергать: «Вытащи меня наружу» - говорит он без слов. Каждому овощу свой сезон, а по-библейски «всему свое время, и время всякой вещи под небом». Еще до моего рождения, когда Бог соткал меня в чреве моей матери, он спрятал тебя в одну из пещер моего подсознания. Твой образ, твой смех, твое присутствие, твое воспоминание. Когда этот трос начал колебаться, я разглядывала пейзаж вокруг. Он был непримечательный, и я упорно пыталась найти тебя там, где тебя и не было. Пыталась найти тебя среди деревьев, которые давно отцвели. Прислушивалась к спящим животным, зарытым сквозь толщи снега, которые не подали бы голос даже в случае глобального потепления. Я протягивала руку и ждала с опасением, что какое-то насекомое сядет на него и все станет понятно. Не люблю насекомых, маленьких противных тварей. Но отчаяние заставляет нас стоять с протянутой рукой несмотря на стыд. Трос натягивался, я чувствовала эту силу и чувствовала, что кто-то меня зовет. Куда? Что рвется наружу? Глупость человеческая и наше упорное желание не чувствовать призыв к действию от самого Бога делает нашу жизнь как кисель. Медленная, тягучая, приторно сладкая. Когда мои глаза и сердце были открыты как у пастухов в первую рождественскую ночь, я вытянула тебя наружу. Кисель стал святой водой. Теперь я хочу распаковать тебя как подарок. Хочу увидеть в тебе весь замысел Божий. Хочу рассмотреть твою судьбоность. Я привязана к тебе пуповиной, как крестьянин к своей земле, неважно черноземная ли она или состоит целиком из глины. Дашь ли ты мне на это время и силы для моей к тебе любви?

[halobone]

Имя Твое

Моя мама меня раньше всегда называла паучихой,

Говорит, ты плетёшь такие сети, в которых сама не путаешься.

Но если запутаешься, то будешь умирать рядом со своими жертвами.

Было бы с кем там умирать - умерла бы рядом с твоим только именем.

Я слышу твоё имя, а оно пронзает меня насквозь, как молния пронзает одинокое дерево на пустыре.

Как хорошо, что никто в это время не держит меня за запястье и не проверяет пульс.

Я бы умерла от стыда, зная, что кто-то почувствовал этот запах гари в моей крови

И громкий стук сердца, которое пытается эту гарь быстрее вытолкнуть наружу, чтобы спасти организм.

Чем больше жертва дергается, тем больше она путается в сети,

Может быть я все та же и паучиха, но устроила театр одного актёра.

Я думаю, что ловлю даже буквы твоего имени,

А сама давно уже бьюсь в судорогах в своей же паутине.

Источник картинки: https://tsargrad.tv/news/poberezhe-grecii-pokryli-tolstye-pauchi-seti-v-sotni-kvadratnyh-metrov_159001

[halobone]

К сожалению, не сонный паралич

Молитвы ребенка – самые чистые и самые честные.

В детстве с Богом связано сердце, а не мозг.

Склоняешься на колени под одеялом, чтобы никто не заметил и шепчешь:

«Пусть папа не будет пить, а мама с папой не будут ругаться».

Лунные ночи и запах сожжённой травы за окном.

Люди сжигают старую летнюю траву, чтобы потом после зимы их двор был чистым.

Сидишь в ожидании, как возле кабинета стоматолога,

Не зная, будет ли пульпит или тебя похвалят за отличную гигиену.

Будет ли больно и будет ли анестезия,

Хватит ли этой анестезии до конца или придется хвататься за край своей одежды.

С рук течет пот, но уходить уже куда-то поздно.

С улицы доносится крик, громче и страшнее звука любой бормашины.

Стекло в окне разрывается вместе сердцем,

А в память ребенка влетает еще один кирпич, с прилипшим на нем осенним желтым листом.

Спасибо, Боже, что он ушел.

Пломбу на зубе шлифуют, анестезия начинает отходить, прожженная кость начинает безудержно ныть.

Через пару суток все проходит, и ты ходишь с новой пломбой.

Старый зуб не тот, но он хотя бы больше не болит.

[halobone]

Парадокс российского феминизма.

Когда я изучала особенности жизни на Ближнем Востоке в зарубежной магистратуре, мое внимание в основном было приковано к проблеме феминизма в этой весьма консервативной части света. Мне казалось, что нет ничего более загадочного и уникального в изучении возможностей ассимиляции гендерного равенства с особенностями местной культуры с таким явным патриархальным строем. Однако регион Ближнего Востока, как показал мой жизненный опыт, не так одинок в своей уникальности, когда дело касается феминизма. Становление светского феминизма в России тоже проходит непохожим на все остальные страны образом и далеко не семимильными шагами. Самый главный парадокс заключается в том, что главные враги эволюции прав и свобод женщин в нашей стране порой совсем не враги, - а самые настоящие врагини.

Имея опыт длительного проживания в разных странах, могу сказать, что большинство ситуаций, в которых хоть каким-то образом ущемлялись мои права, а сами идеи гендерного равенства подвергались сомнениям, проходили в основном с участием женщин, в абсолютном большинстве случаев - россиянок. Мы боремся против секси��ма, насилия, которые идут со стороны мужчин, но порой напрочь забываем об еще одной главной составляющей. Женщины, которые не поддерживают движение феминизма и распространяют заразу гендерного неравенства своим детям, сестрам и подругам, тем самым прививают им опасные мысли, что сама эта зараза чуть ли не заложена в них матерью-природой. Если незрелому уму об этом скажет мужчина, то еще можно спросить: «Как же ты можешь знать?» Но если это говорит тебе женщина, а других мнений ты не знала/а, то, скорее всего, ты сама/сам станешь в это верить. Реагировать на атаки со стороны мужчин на наши законные права правильно мы практически научились. Однако, если некому будет реагировать, в чем будет смысл?

Наши женщины вместо того, чтобы пойти и вылечить стокгольмский синдром у хорошего психиатра, создают сказки о доминантных самцах, которым они жертвенно отдадут свою жизнь и саму себя. Превращая свою личность в своеобразный социальный товар, они сами закладывают благодатную почву для построения домостроя в двадцать первом веке, эпохе технического прогресса и верховенства прав человека. Идея болезненной жертвенности даже в 2019 году все еще тешит озабоченные умы, прививая самим себе и остальным представительницам общества пассивность и равнодушие.

Статус жены и матери превозносится в абсолютную константу для достижения так называемого женского счастья и объективируется для всех остальных, не оставляя места для любых других целей в жизни женщины. Думаю, большинство из вас, вспоминая о ��ом, кто больше всего давил/давит на вас с идеей мифического «женского предназначения» были подруги или ближайшие родственницы. Разумеется, я встречала мужчин, которые подмечали мое «глубоко бессмысленного проживание жизни» без наличия инициативы отхватить любого встречного и родить от него детей. Однако, это давление абсолютно мизерно по сравнению с тем, что мне доводилось слышать от женщин вокруг себя. Более того, вспомните, какой статус вы чаще всего видели в социальных сетях: «счастливая жена и мать» или «счастливый муж и отец»?

Статус мужчины-кормильца поддерживают, по сути, только женщины. Повсюду растут как грибы наиглупейшие семинары и тренинги о том, как завоевать кошелек самца. Вспомнить только, как пару лет назад некая Печерская и множество других ��й подобных учили женщин воспринимать потенциального мужчину только исходя из его материального достатка, создавая тем самым любовь к патриархальному культу зависимости от партнера.

Мне приходилось дважды жить какое-то время вне России, и каждый раз я с большой гордостью говорила о своем гражданстве. Княгиня Ольга, Валентина Терешкова, Людмила Павлюченко, Екатерина II Великая, Зоя Космодемьянская и многие другие сильные, волевые женщины, не сходят со страниц российской истории. Почему-то так часто общество забывает о всех этих многочисленных примерах, когда выставляет наружу средневековый аргумент о «предназначении» и «биологии» женщины, которые должны быть забыты как страшный сон в любом цивилизованном обществе. Борьба с ложными ценностями у мужчин – это хорошо, но, если бы среди нас самих было больше женщин, которые не поддавались бы на навязанный им образ жизни – к феминизму мы бы пришли уже …  вчера. Мужчины перестанут верить в свою избранность, если доказывать ее будет некому. Однако, каким образом мы, имея за плечами такое множество примеров в российской истории, наблюдаем, как наша очередная подруга записывается на курсы по завоеванию миллионера, а родственница плачет, что в тридцать лет у нее нет ни зайки, ни лужайки? Как взрастить феминизм на такой почве?

Картинка взята из источника: https://snob.ru/selected/entry/121420/ 

[halobone]

Эго

Самые несчастные общества те, где так и процветает дух полной концентрации на самом себе. С каким только уровнем материального достатка и образования не видела я людей на этом свете, а такого счастья в глазах, какое было в людях моего детства так и не нашла. В моем детстве было три канала в телевизоре, печка, отапливающая дом, вечная пыль на улице (степи и отсутствие дорог) и любой пункт назначения в шаговой доступности. И как-то добра было больше, да и заботы о ближнем. Все было проще. Смеялись даже громче. А вот чем дальше идешь – все больше эта забота о ближнем и чувство сопричастности к другим уходит на второй план в людях вокруг. Отбираешь себе в близкий круг неравнодушных людей, у которых сердце тоже болит за мир, да и церковь спасает. А смотришь на абсолютное большинство и содрогаешься. Особенно на западе. Одинокие, замкнутые, целиком зависящие от признания и однодневных эмоций, мир которых заканчивается на самом себе. Переступишь за рамки этого мира и не находишь ничего, кроме шаткого состояния, которое стоит сотрясти даже незначительным событием в жизни и смысла жить у человека уже не будет. А дух эгоцентричности и равнодушия плодится и размножается, пожирая души. Однако думая, что обязан только, прежде всего, самому себе, помни, что и другие тогда ничем не будут тебе обязаны. Ни жена, ни муж, ни дети, ни друзья, потому что яблоко от яблони никогда далеко не упадет. Все твое близкое окружение – это отражение тебя самого. Неправда ведь, что счастье внутри тебя - оно везде вокруг. В людях. Есть хотя бы один человек, который тебя ждет в любой момент времени – уже счастье. Уже не зря прожил, раз хоть у одного человека вызвал такое редкое и незаслуженное зачастую отношение.  Все бежали за каким-то успехом, строили корпорации, считали деньги, лайки, связи, а забыли про самое главное. И вроде в двадцать первом веке причины для счастья все множатся из-за всех этих технологий и открывающихся возможностей, а случаев суицида и больных психически людей больше. И вот берешь за руки этого человека, молишься за него, а у того и дом в двадцать пять и зарплата в пять раз больше той суммы, которую я вообще в глаза когда-нибудь видела, а у самого из души такая боль вырывается. Все бежал куда-то, работал, думал, что друзья, жена, дети сами собой появятся, а оказывается это над ними надо было и работать, и думать. Принимая позицию, что ты всегда будешь для себя стоять на первом месте, помни, что и для других на первом месте ты и стоять не обязан. И скорее всего и не будешь никогда, потому что мы притягиваем в свою жизнь только тех людей, которых достойны. Иногда только появляются у нас люди-подарки, которые любят нас ни за что и всегда готовы помочь, но и их след быстро растворяется, потому что сердце их огромно и вмещает многих. Последние годы меня мучает вопрос о том, как же стать максимально похожим на одного из последних и стать еще проще, чем во времена печки и вечной пыли на улицах. А все остальное – приложится.

[halobone]

Lord, I surrender

В детстве был один красивый мультфильм про Кая и Герду, и где-то в одном из эпизодов мелькал сад со множеством роз: всяких-разных, розовых (отвратительная тавтология), красных, черных, желтых. Как же близка здесь ассоциа��ия с моей жизнью. Как та детская игра, где на желтой коробке есть отделения для кубиков, треугольников, кружочков, и внутрь могут попасть только определенные фигуры. Все мои слабости как этот правильный кубик помещаются в этот сад. Красивый, разный, со множеством красок. Только мои розы – это мои слабости, моя постоянная и ненасытная обязанность получать удовольствия и искать острые ощущения. Это проклятие гедониста срывать розу и сжимать в своих руках. Терпкий запах ударяет в твой нос, щека ощущает бархат, а ладони с тонкой белой кожей пронзают шипы. Ты не умираешь, но маленькие раны не затягиваются пару дней. Эта врожденная потребность получать вдохновение всегда берет такую плату. Правда небольшую, как сдача с жевательной резинки в магазине. Садишься потом на камень, затянутый мхом, еще пару минут достаешь эти шипы из-под своей кожи и любуешься своими будущими шрамами. Красивая плата за историю своей жизни, которую пишешь для самой себя. На следующий день всегда возвращаешься в этот пестрящий красками сад и видишь, что недалеко расцвели уже другие розы, другого цвета, другого запаха, и история повторяется с самого начала. Забрать у меня мой сад, мои розы и мои шипы – значит забрать у меня мою жизнь. Она никогда не будет правильной, расчётливой и безболезненной, иначе тогда не будет самой меня. Правила – это сорняки, которые нещадно вырываются с корнем. Сколько проходящих мимо моего сада людей пытались бросить мне в лицо свои навязанные роли: терпеливой трудолюбивой женщины, спокойного неэмоционального человека, застенчивой пуританской девочки-однолюба, домоседки, любящей только кухню, дисциплинированной ученицы с колоском на голо��е, невесты, готовой отдать свою жизнь за стабильность и прототип деловитой Коробочки из Мертвых душ. Но ничто не отделит меня от самой себя и от моих колючих роз. Я проживу свою жизнь будучи своим же беспечным садовником, любующимся на свою россыпь шрамов как рассыпанный жемчуг, но я напишу свою историю. Может быть когда-то шипы окажутся отравленными и этой истории не суждено будет существовать долго, но моя душа поднимется высоко-высоко, расправит свои крылья и будет парить над землей, распространяя свой горький аромат, заставляя других лишь мечтать о такой свободе, какая всегда была у меня.  

Link: http://newgardeningiideas.com/%E2%9D%80-%E2%9C%BF%E0%BC%BB-secret-garden-%E0%BC%BA%E2%9C%BF-%E2%9D%80-ana-rosa-tumblr-c/ 

[halobone]

Птицы

Сегодня птицы пели так громко, что мне пришлось проснуться. Неправда, что я не люблю поющую живность – Вам кто-то нашептал на ухо, а Вы тут же и поверили. Вы привыкли видеть тьму там, где все озарено светом и слышать барабаны, когда пронзительно кричит скрипка. Что же, птицы, вы не пели мне зимой? Поклевывая зернышки на грязной дороге, покрытой черным снегом и следами от шин колес, вы мирно довольствовались своим замерзающим существованием. Но когда до вас дотронулся свет, вы начали петь. Придет зима, и вы замолчите снова. Вам нет покоя, вы как люди, скорбящие о своем существовании. Часть природы, вы не можете свободно оторваться от всех обстоятельств, которые накрывают каждое ваше перышко. Вся жизнь – один непрекращающийся цикл обстоятельств, по которому вы двигаетесь по течению. Души, закрытые в собственном теле и в собственных обстоятельствах, всегда будут петь также периодами, как и вы. Наверное, я не птица. Я бы пела даже зимой, зная, что замерзну или отобьюсь от стаи. И если бы весной мне не понравился свет, я бы молчала. Так долго ищутся порой ответы, а отыскиваются как те очки, которые ищешь, а они оказываются на твоем лице. Моя обособленность от всей человеческой природы, чуждой мне, и постоянное противопоставление себя привычным всем канонам, когда-нибудь отточат меня до истинного совершенства. Летать как вы, но следовать врожденному разуму угнетает меня и не дает мне никакого покоя. Я не птица – проснуться с этой мыслью – одно удовольствие.

[halobone]

Какое это счастье - быть самой собой! Принимать себя, принимать мир, принимать других такими, какими они есть, не пытаясь исправить. Несчастные люди, живущие в вымышленных личностях, ломающие себя и своё настоящее я.

Link: http://qiulann.co.vu/post/143198248541 

[halobone]

Дрим тим

10 апреля 2017 г. Как по мне, командную работу в этом мире очень переоценивают. Ещё хуже, когда привносят ее туда, где она вообще не имеет места быть. Это тоже самое, что вершить революции при помощи неучей, ослеплённых популистскими лозунгами и слепой верой в то, что "управлять государством может каждая кухарка" или строить египетские пирамиды, используя толпы надрывающихся рабов, при этом называя всех одной "командой", "семьёй", "союзом". Командная работа почти всегда полностью стирает всю тонкую грань между настоящей личностью человека и той ролью, которую ему приходится играть. Исключение составляют только действительно небольшие дружные группы людей, объединенные едиными целями, полностью осознающими последствия всей деятельности и понимающими каждый винтик процесса этой работы. В конце концов, рано или поздно, они всегда с успехом заканчивают любое дело, улучшая жизнь общества и оставляя огромный след в истории. А Что получают контролируемые толпы, которые легко находят утешение в осознании навязанной важности их якобы личности? Как их назовут потом? Пушечным мясом? Толпой? Нужны ведь они только для наличия как можно большего контролируемого количества? В истории останутся только имена лидеров. Им будут рисовать усы в школьных учебниках, они станут примерами для части многих поколений, их будут вспомнить каждый раз, сравнивая разные исторические периоды и приводя в пример какое-либо их качество. Какое великое тщеславие прививается бедным людям, которых используют в корыстных политических целях или для того, чтобы получить большие деньги! В один момент им подменят сознание и скажут, что управлять будут не они, а возможно следующее поколение. Как в том "Скотном дворе" Оруэлла, где законы, написанные на заборе, кто-то загадочным образом потом переписывал, а животные с лёгкостью верили, что так было написано всегда. Для многих из них это прозвучит как удар, и некоторые даже задумаются и попытаются сопоставить разную информацию, которую они слышали раньше. Но сознание, уже почти полностью подменённое новой личностью и контролируемое чувством страха и трепетом перед будущим, лидерами и длиной пройденного пути (не мог же я быть обманутым дураком все это время?), сыграет свою злую шутку и потянет их назад. Их опять будут пытаться сплотить дешёвыми психологическими трюками, называемыми командной работой (очень модно), внушат чувство причастности к друг другу и размытым целям, которые они даже ни в силах до конца понять, тем более осознать в чьих именно интересах они ставятся. Так жаль, что люди начинают спекулировать тем, что свято, забирают у людей шанс прожить жизнь с их собственным выбором и качество заменяют количеством. Этой апрельской ночью я засыпаю со странным ощущением какой-то пустоты, абсолютной безэмоциональности, недосказанности и обманутости. В темноте я ищу руку Бога и прошу его дать мне только скорый сон и лёгкий склеро�� на следующее утро.

[halobone]

Я не в тренде.

Почти любой человек такой странный. И такой стандартный. И такой предсказумый. Есть три признака, которые сразу же его выдают, как бы он не старался прятаться. Всякое бегство от свободы (Эрих Фромм здесь отчасти не при чем), попытки всячески соответствовать любому веянию моды и стараться быть особенным, что в сочетании с двумя перечисленными факторами абсолютно абсурдно. Абсурдно абсолютно. Старания быть не таким как все и отличаться от серой массы ведут человека только к потери самого себя и своей подлинной личности. По сути он просто сольется с толпой таких же представителей субкультур, аутсайдеров или какого-нибудь анонимного общества. И найдет в этом глубокое спокойствие для своей коротконогой души. Я и так особенный, классный, выдающийся, ведь хватило же сил сделать два шага и примкнуть к толпе? Мода. Сейчас мода не только на брюки с подворотами и спиннеры, а на определенный образ жизни. Глубоко уважаю “Тошноту” Жан Поля Сартра (хотя он здесь как и Фромм отчасти не при чем), потому что сама испытываю это прекрасное чувство постоянно, когда вижу, как люди псевдодуховно и до мозга костей проникаются копеечными идеями безграничного вселенского оптимизма. Книга под названием “100500 шагов к успеху” с фотографией на обложке какого-нибудь улыбающегося во все зубы человека с зассаленными волосами, который зарабатывает только на своих болтологических пирамидах, - это герб этого времени. Почти никому не хочется решать настоящие проблемы и менять что-то кардинально. Никогда не могла понять, что может привлекать в фальшивых установках улыбаться солнышку и небу каждый день? Если день дерьмовый, а ты улыбаешься облачку, может лучше проверить свою психику? Если день полное дерьмо, то можно ведь пару часов и не улыбаться? Или так уже не модно? С тобой никто дружить не будет? Странно, я не дружу как раз с такими как ты. Есть еще бегуны от свободы - носители таких душевных качеств, которые дополняют все вышесказанное. Человеку страшно оставаться с тем, что создал Бог первоначально. Человек губит свое истинное я страхом, ленью и проявлением многочисленных слабостей, а потом бежит прятаться. Человеку страшно самому протаптывать дорогу, которая уже вымощена для него Создателем. Проще, когда тобой руководят люди, зависимости, система, но не ты сам. Ты прячешь свою слабость и неверие в бегстве и склонности бросаться под любое иго. И где же мне увидеть в тебе тебя самого? Чем освещать путь к тебе настоящему?

[halobone]

О самой лучшей и худшей черте своего характера

. Мне кажется, что если бы даже сейчас за помощью ко мне обратился сам Адольф Гитлер, то я накормила бы его, выслушала и ещё бы собрала узелок на дорожку, отдав, может быть кое-что и последнее. И так я поступаю со всеми своими обидчиками. Обижали ли меня в жизни? Тысячу раз! Ещё и как! Словом, делом, сплетнями, недооцениванием - всем, чем угодно! Слова “справедливость” вообще в моей жизни нет, потому что в этом мире ее не существует (добрый вечер!) Сильный человек не может быть обижен и иметь в своём сердце хоть какой-то намёк на месть в разных ее проявлениях. Я прощаю и благословляю обидчиков, чаще всего за считанные часодни, потому что злиться на слабость, бьющуюся в конвульсиях, - очень глупо. За любым странным обижающим поступком человека стоит такая история и такая череда событий в прошлом, что можно смело снимать фильм и надеяться на Оскар в каждой из номинаций.

Link: https://www.pinterest.com/pin/471963235944448419/ 

[halobone]

А не трус ли ты часом?

Еще в середине девятнадцатого столетия один умный дяденька по имени Лев Толстой, книга которого под названием "Исповедь" в свое время немного сбила меня с правильного пути, написал в письме своей тетушке слова, отражающие практически все мое отношение к жизни. "Спокойствие - душевная трусость". Быть спокойным, зарываться в своей норе, как тот пескарик - это значит все пропускать. Если весь мир - это театр, то это значит, что ты сидишь на балкончике, при этом какая-нибудь жирная рыхлая тетка, которая чудом урвала билет в каком-нибудь профсоюзе, закрывает тебе еще и половину спектакля, рядом нервно кашляет надоедливый дед, а в спину дышит не самым приятным дыханием на свете прыщавый несчастный студент. Если спокойствие для тебя - это смысл жизни, то это как раз-таки истинно твое окружение. Интересно было бы посмотреть на знаменитого человека, у которого бы спросили: "Зая, а как Вы достигли того, что имеете сейчас?" и он бы такой: "Да знаете, я как только научился писать и читать, сразу понял, что нужно искать зону комфорта, причем повсюду. Я исправно откладывал деньги в копилку, с веселыми людьми, которые могли бы меня одурманить авантюрными глупыми идеями, не связывался, ничем таким в молодости не увлекался, хобби для сумасшедших же, верно? Искал правильную жену в правильное время, детей делал так, как было сказано в лунном календаре, носил трусы с начесом, чтобы родился обязательно мальчик. И вот теперь мне 50, и я наконец-то доволен". И все бы такие: "Уоу. Какой счастливый человек. И какой упрямый. Хотел всю жизнь приходить по вечерам спокойно на замусоленный диванчик и спокойно смотреть телевизор, взятый в кредит, и ведь добился же?" Пропускать ничего не надо. Отодвиньте рыхлую тетку и выйдите на сцену. Не всем быть актерами? Так а как насчет того, чтобы хотя бы сидеть, но в партере?

[halobone]

Ш

Что я могла дать тебе, кроме той всеобъемлющей всепоглощающей страсти, которая разрушала меня изнутри? Все мотыльки летят на свет, я летела на призрачный холод, который бы мог меня остудить. Почему же мои крылья обожжены? Что не так с этой судьбой? Почему все девочки мечтают жить, как героини классических английских Романов викторианского периода, а потом проводят ночи, не зная, чем даже занять свои мысли? Почему все счастье в этой жизни так кратковременно? Надеясь, что эти немногочисленные его дни были лишь началом, я вверяю всю свою судьбу в руки и в осуждение Господу Богу. Если нужно всю жизнь бороться со своими страстями - то я не самый лучший борец. Если я увижу тебя ещё хоть раз, то окончательно буду убеждена в том, что чудо существует. Хотя на своём жизненном примере знаю это уже давно.

[halobone]

[halobone]

Если поставить тебя напротив солнца и пропустить свои длинные пальцы сквозь твои темно-пшеничные волосы, можно будет увидеть, как с одного ноготка на другой будет перепрыгивать маленький блик, похожий на зайца. Если приложить руку к твоей груди и сместить ее немножко влево, то можно будет ощутить уже даже в своем локотке всю энергию доброты этого мира. Ты спокойна, черный ящик изнутри, на котором записаны все ощущения, говорит: все бабушки вселенной переведены через дорогу, утки в пруду накормлены хлебом, дети получили свои заслуженные и не очень конфеты. Если слегка расставить пальцы и дотянуться большим  до ключицы, в которой заключена душа, можно услышать все спокойствие этой стороны рая и ада. Такую тишину можно встретить только ��а пару минут до рассвета, когда только самый обреченный разве не спит. На твоей спине – кубики, квадратики, ромбики, - все геометрические фантазии, выраженные при помощи родинок, -  отрезками, лучами. Целое ночное небо, со своими созвездиями, малыми и большими Медведицами, Сириусами. Сверкай.